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Ninia
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Hallo zusammen,
ich weiß wirklich nicht mehr weiter und habe gerade niemanden, an den ich mich wenden kann. Normalerweise habe ich Menschen, mit denen ich reden kann, nur aktuell nicht.
Ich habe wohl sowas wie Bindungsangst, der eigentlich eine Verlustangst zugrunde liegt. Wohl deswegen suche ich mir Männer aus, die emotional nicht verfügbar sind.
Ich weiß das seit einer Weile und habe in den vergangenen 2 Jahren viel an mir gearbeitet. Dennoch ist es mir nun wieder passiert und ich habe langsam wirklich Angst, dass es mich noch zerstört. Mein Selbstwert ist nicht besonders gut und diesen Zustand verstecke ich hinter Distanz, Coolness, einer recht hübschen Fassade und klugen Worten. Hinter der Fassade sieht es recht düster aus. Ich hatte eine recht emotionsarme Kindheit; meine Eltern waren mehr mit sich selbst beschäftigt. Für meine Bedürfnisse war wenig Platz. Darum habe ich meine Verletzlichkeit und meine Bedürfnisse hinter einer dicken Mauer versteckt.
Nun zum aktuellen Problem. Ich lernte einen Mann online kennen und wir hatten sehr viele Gemeinsamkeiten. Auch in Interessensgebieten, die nicht alltäglich sind. Er war Feuer und Flamme und ich erstmal reserviert. Na ja, ich kürze es mal ab: er hab Gas wie verrückt. Wollte unbedingt eine Beziehung mit mir, erzählte das wohl auch überall rum - nach zwei Wochen persönlichen Kennens. Ich wusste wirklich, dass das nicht gut ist und war skeptisch. Aber er war eben auch sehr charmant, klug, witzig und das Hofieren gefiel mir. Leider ist es so, dass ich kein Gefühl für meine Aussenwirkung habe. Ich weiß nur, viele finden mich gut - aber ich verstehe es nicht. Ich glaube einfach nicht, dass mich jemand lieben kann wie ich bin und dennoch sehne ich mich natürlich danach.
Er wurde dann oft krank. Hat massiven Druck im Job. Ließ sich krankschreiben. Zog sich von mir zurück. Ich dachte, er trennt sich eh, also kann ich mich besser von ihm trennen. Ich weiß, dumm. Nach wenigen Tagen probierten wir es nochmal, nur unter anderen Bedingungen. Weniger Druck von ihm auf uns. Dennoch zog er sich wieder zurück nach wenigen Tagen. Trennte sich dann. Ich löschte sofort alles.
Wenige Tage trafen wir uns auf dieser Plattform wieder. Ich war wieder dort, weil ich mich nicht vergraben will. Dieser Lockdown macht mich fertig. Normalerweise hätte ich mich nicht wieder angemeldet, sondern wäre mit Freunden raus gegangen. Aber all das geht gerade nicht.
Wir hatten kurz Kontakt auf der Seite. Er hat sich dort wieder gelöscht und meinte, er sei nicht bereit. Weder für Verabredungen noch für Beziehung. Es wären seine Umstände gewesen, warum es mit uns nicht klappte. Mir könne man gar keine Vorwürfe machen.
Ich kam eine ganze Weile halbwegs klar. Nur wenn ich allein war, wurde es unangenehm. Nun habe ich seit einer Woche Urlaub und ich gehe langsam unter. In Einsamkeit, Selbstvorwürfen, Trauer, Angst. Es wird immer schlimmer.
Leider war ich nun sehr unklug und habe auf seinen Insta-Account geschaut. Dort gibt es fast nichts zu sehen, weil er kaum was macht dort. Heute allerdings sah ich, dass er nun einer Frau folgt - die Null Beiträge postet. Da Insta das neue Tinder sein soll, reime ich mir zusammen, dass er ihr nur folgt um sie kennenzulernen. Was soll es sonst für einen Grund geben - sie postet ja nichts! Aber sie wird ihm sicher gefallen, schätze ich jedenfalls. Zudem fiel mir immer an ihm auf, dass er sich scheinbar schnell begeistern kann für Frauen. Er hatte wohl schon mehrere tolle Frauen. Aber wie ein Aufreißer wirkte er nicht.
Na ja. Es sollte mir egal sein. I know. Wirklich. Es dürfte nicht so sehr an mir nagen. Aber das tut es. Es zerfleischt mich förmlich, weil ich denke, es war ja klar. Während ich mich hier selbst demontiere, mir die Decke auf den Kopf fällt und ich merke wie einsam ich wirklich bin, macht er weiter. Nach kurzem Aua macht er weiter. Ich wäre manchmal auch gern so. Einfach weiter machen und gut ist.
Wie konnte ich so dumm sein? Ich wusste es doch vorher irgendwie.
Wie komme ich denn bloß aus diesem desolaten Selbstwertproblem raus? Ich bin bereits in Therapie, aber dieses Problem kriege ich einfach nicht gelöst. Immer und immer wieder kommen die Gedanken durch, dass, wäre ich besser, klüger oder jünger oder dies oder das gewesen, wäre er noch da.
Kann mir jemand helfen bitte?
ich weiß wirklich nicht mehr weiter und habe gerade niemanden, an den ich mich wenden kann. Normalerweise habe ich Menschen, mit denen ich reden kann, nur aktuell nicht.
Ich habe wohl sowas wie Bindungsangst, der eigentlich eine Verlustangst zugrunde liegt. Wohl deswegen suche ich mir Männer aus, die emotional nicht verfügbar sind.
Ich weiß das seit einer Weile und habe in den vergangenen 2 Jahren viel an mir gearbeitet. Dennoch ist es mir nun wieder passiert und ich habe langsam wirklich Angst, dass es mich noch zerstört. Mein Selbstwert ist nicht besonders gut und diesen Zustand verstecke ich hinter Distanz, Coolness, einer recht hübschen Fassade und klugen Worten. Hinter der Fassade sieht es recht düster aus. Ich hatte eine recht emotionsarme Kindheit; meine Eltern waren mehr mit sich selbst beschäftigt. Für meine Bedürfnisse war wenig Platz. Darum habe ich meine Verletzlichkeit und meine Bedürfnisse hinter einer dicken Mauer versteckt.
Nun zum aktuellen Problem. Ich lernte einen Mann online kennen und wir hatten sehr viele Gemeinsamkeiten. Auch in Interessensgebieten, die nicht alltäglich sind. Er war Feuer und Flamme und ich erstmal reserviert. Na ja, ich kürze es mal ab: er hab Gas wie verrückt. Wollte unbedingt eine Beziehung mit mir, erzählte das wohl auch überall rum - nach zwei Wochen persönlichen Kennens. Ich wusste wirklich, dass das nicht gut ist und war skeptisch. Aber er war eben auch sehr charmant, klug, witzig und das Hofieren gefiel mir. Leider ist es so, dass ich kein Gefühl für meine Aussenwirkung habe. Ich weiß nur, viele finden mich gut - aber ich verstehe es nicht. Ich glaube einfach nicht, dass mich jemand lieben kann wie ich bin und dennoch sehne ich mich natürlich danach.
Er wurde dann oft krank. Hat massiven Druck im Job. Ließ sich krankschreiben. Zog sich von mir zurück. Ich dachte, er trennt sich eh, also kann ich mich besser von ihm trennen. Ich weiß, dumm. Nach wenigen Tagen probierten wir es nochmal, nur unter anderen Bedingungen. Weniger Druck von ihm auf uns. Dennoch zog er sich wieder zurück nach wenigen Tagen. Trennte sich dann. Ich löschte sofort alles.
Wenige Tage trafen wir uns auf dieser Plattform wieder. Ich war wieder dort, weil ich mich nicht vergraben will. Dieser Lockdown macht mich fertig. Normalerweise hätte ich mich nicht wieder angemeldet, sondern wäre mit Freunden raus gegangen. Aber all das geht gerade nicht.
Wir hatten kurz Kontakt auf der Seite. Er hat sich dort wieder gelöscht und meinte, er sei nicht bereit. Weder für Verabredungen noch für Beziehung. Es wären seine Umstände gewesen, warum es mit uns nicht klappte. Mir könne man gar keine Vorwürfe machen.
Ich kam eine ganze Weile halbwegs klar. Nur wenn ich allein war, wurde es unangenehm. Nun habe ich seit einer Woche Urlaub und ich gehe langsam unter. In Einsamkeit, Selbstvorwürfen, Trauer, Angst. Es wird immer schlimmer.
Leider war ich nun sehr unklug und habe auf seinen Insta-Account geschaut. Dort gibt es fast nichts zu sehen, weil er kaum was macht dort. Heute allerdings sah ich, dass er nun einer Frau folgt - die Null Beiträge postet. Da Insta das neue Tinder sein soll, reime ich mir zusammen, dass er ihr nur folgt um sie kennenzulernen. Was soll es sonst für einen Grund geben - sie postet ja nichts! Aber sie wird ihm sicher gefallen, schätze ich jedenfalls. Zudem fiel mir immer an ihm auf, dass er sich scheinbar schnell begeistern kann für Frauen. Er hatte wohl schon mehrere tolle Frauen. Aber wie ein Aufreißer wirkte er nicht.
Na ja. Es sollte mir egal sein. I know. Wirklich. Es dürfte nicht so sehr an mir nagen. Aber das tut es. Es zerfleischt mich förmlich, weil ich denke, es war ja klar. Während ich mich hier selbst demontiere, mir die Decke auf den Kopf fällt und ich merke wie einsam ich wirklich bin, macht er weiter. Nach kurzem Aua macht er weiter. Ich wäre manchmal auch gern so. Einfach weiter machen und gut ist.
Wie konnte ich so dumm sein? Ich wusste es doch vorher irgendwie.
Wie komme ich denn bloß aus diesem desolaten Selbstwertproblem raus? Ich bin bereits in Therapie, aber dieses Problem kriege ich einfach nicht gelöst. Immer und immer wieder kommen die Gedanken durch, dass, wäre ich besser, klüger oder jünger oder dies oder das gewesen, wäre er noch da.
Kann mir jemand helfen bitte?
Und ich bin mir ziemlich sicher, dass beim " nächsten Mal" auch die Ehrenrunde wegfällt. 
Wobei ich auch das nicht unbedingt nur negativ bewerten würde. Du hast einem fast Fremden eine Chance gegeben, sein Verhalten zu korrigieren: