Kurschatten nun hat es mich erwischt

@Golem
Vielleicht hilft Dir dieser Vergleich: ist das in der Geschichte von Jim Knopf oder woanders... wo jemand von weitem riesengroß und beängstigend erscheint, von nahem aber normal groß,also viel kleiner als gedacht ist.

Was Du früher als riesengroß und beängstigend erlebt hast, wird sich heutzutage als normalgroß, also verhältnismäßig klein erweisen. Dafür muß man nur nochmal hinschauen - mit Hilfe, wenn es geht.

Ich weiß, man nimmt alte Erlebnisse so mit, wie sie damals waren. Und wenn sie auch noch die ganze Zeit befeuert werden, ist es wie verhext und es scheint sich um so mehr einzubrennen und zu bestätigen. Deswegen aktiv dran gehen, den alten Stachel ziehen, heilen und die neue Situation genießen.

Ich verstehe aber auch, wenn jemand das nicht möchte. Dann ist es angebracht, Verhalten zu erlernen und sich unentwegt zurück zu nehmen mit den eigenen Triggern. Das empfinde ich persönlich auf Dauer als ziemlich anstrengend. Es geht aber auch.

Zitat von Perzet:

wo jemand von weitem riesengroß und beängstigend erscheint, von nahem aber normal groß,also viel kleiner als gedacht ist.

Der Scheinriese

Zitat von Golem:

Den Kindern geht es gut. Und soweit ich das sagen kann, zeigen sie normales Verhalten was auch andere Kinder zeigen würden

Was Erwachsene wahrnehmen in Punkto - ob es Kindern gut geht, besonders wenn sie als Eltern involviert sind...ist oft fragwürdig

Zitat von Golem:

Doch irgendwann muss für mich sowas wie Rhythmus her. Denn dieses flexible Reagieren ist auch anstrengend.

Zitat von Golem:

Ich habe ihr mehrfach schon gesagt, dass es eine Ausnahme darstellt und ich nicht zu ihr fahre.

Deine Ausnahme ist nun zur Regel geworden.

Warum sollte sie diese neue, für sie komfortable Regel, aufgeben?
Was passiert, wenn du wortlos, ohne zu informieren, die Kinder nicht bringst? Kein Benzingeld dürfte bei dir als Ausrede ebenso gelten. als sie es für sich in Anspruch nimmt?

Zitat von Heffalump:

Was Erwachsene wahrnehmen in Punkto - ob es Kindern gut geht, besonders wenn sie als Eltern involviert sind...ist oft fragwürdig

Diese Aussage möchte ich so nicht stehen lassen. Ich denke schon, das Eltern ihre Kinder oft richtig einschätzen können.
Sofern sie hin sehen und nicht projizieren.

Zitat von Heffalump:

Was passiert, wenn du wortlos, ohne zu informieren, die Kinder nicht bringst? Kein Benzingeld dürfte bei dir als Ausrede ebenso gelten. als sie es für sich in Anspruch nimmt?

Ja ich habe mich da einlullen lassen. Ich bin über bemüht Konflikte zu vermeiden.
Doch eigentlich beginnt sie ihn in dem Fall. Ich lasse es drauf ankommen beim nächsten Mal.

Es ist kompliziert für mich.
Ich habe Hoffnung, dass es endlich ruhiger läuft.
Es lief auch ruhiger. Es hatte seinen Preis für mich.
Sie macht das gut. Und ich spiele das mit.
Es ist die Ambivalenz.
Natürlicherweise deuten wir durch unsere innere Brille das Verhalten des anderen.
So wie wir es uns vielleicht auch wünschen oder auch sehen wollen.
Bei mir ist das Verbunden mit dem Schmerz.
Ich deute Dinge die sie tut als Fortschritt um dann wieder auf den Boden zu klatschen.
Es gibt zwischendurch freundliche Worte von ihr. Das nährt die Hoffnung endlich ruhe zu haben und auf Augenhöhe die Themen mit den Kindern anzugehen.
Das Gefühl meiner eigenen manchmal Überforderung und auch Selbstüberschätzung schwingt mit.
Das die Arbeit zusammen leichter wäre. Das es für die Kinder besser wäre wenn es denn nun endlich zwischen mir und ihr einen Frieden geben kann.
Es ist schon so, dass ich mich gelegentlich mit der Arbeit überfordert fühle und manchmal auch echt platt bin.
Dann muss ich wieder Kraft schöpfen und da finde ich es verständlich diesen Wunsch zu haben.
Der genährt wird, wenn sie freundlicher ist. Auch hat sie schon mal Kleidung für die Kinder vorbei gebracht.
Mein Impuls war, kannste behalten.
Des lieben Friedens willen. Schaue wie das aussieht, sie meint es sicher gut. Nimm es an und schaue vielleicht ist was dabei du kannst es immer noch weg werfen.
Alles legitime Argumente. Doch mein Impuls war, behalte den Mist, die Kleidung ziehen sie nicht an, da sie nicht zum Stil passen. Sie sind gebraucht und sehen zum Teil so aus.
Ich nahm es also an. Das war ein Fehler für mich. Ich glaube immer noch das sie Verantwortung übernimmt und diese kleinen Gesten deute ich für mich dahingehend diesen tiefen Wunsch zu erfüllen.
Doch die Realität ist anders.
Ich denke, ich kann die Tür doch nicht immer zu machen. Wie sieht das im Außen aus. Das spielt ihr wieder in die Hände das ich der Schuldige bin.
Ihr seht ein kompexes Themengebiet. Auch für mich und ich kann hier auch nicht alles schreiben.
Doch das ich die Möglichkeit haben es hier im Ansatz zu reflektieren ist schon ein guter Schritt. Es ist ok für mich euch das zu teilen.
Ich fühle keine Scham mich hier so in dieser Verletzlichkeit zu zeigen.
Wie gesagt sie macht es gut. Solche Gesten des guten Willens aktivieren ein schlechtes Gewissen bei mir. Ihr auch entgegen zu kommen.
Dabei trete ich mein selbst mit Füßen.
Ich fühle mich Schuldig etwas auszugleichen für ein Geschenk von ihr für die Kinder was ich nicht wollte. Und sie haben sich dafür nicht interessiert.
Klingt komisch, ist allerdings völlig nachvollziehbar für mich.
Ich gerate manchmal in die Falle an mir uu zweifeln nicht klar zu sehen.
War sie früher schon so? Ist sie so geworden?
Sehe ich nur klarer? Vielleicht ein wenig von allem.
Denn einiges wie sie sich jetzt verhält kenne ich von früher.
Der Druck damit endlich anders umgehen zu können. Besser zu sein, die Muster zu verlassen, die ich habe.
Insbesondere in diesen Situationen.
Vieles konnte ich lösen und verändern.
Daher bin ich auch zuversichtlich es in diesem Punkt zu schaffen.
Einfach mal ausprobieren was passiert.

Zitat von Golem:

Ich denke schon, das Eltern ihre Kinder oft richtig einschätzen können.

naja
ich schildere meinen Sohn ggü ganz besondere Momente - aber er sagt, er hat diese gar nicht als besonders wahrgenommen oder er schildert, was er als Kind besonders schlimm fand - und ich dann Bauklötze staune, weil so hab ich das nicht wahrbenommen
-
von daher, ist das mit der Einschätzung so ne Sache

Heute wieder Beratungstelle. Die sind mir viel zu schwammig und von Lösungen weit entfernt. Sie gehen nicht tief genug um uns Helfen zu können.
Ich muss sogar meine Grenzen vor denen zum Teil klar formulieren.
Sie bemühen sich aber irgendwie reicht es mir nicht.
Ursprünglich hatte ich mir Hilfe erhofft.
Ich habe verstanden, dass ich mir da nur selbst helfen kann.
Mit ging es gut und ich war heute offen.
Sie nicht. Sie ist dort nicht authentisch.
Merkt man. Sie habe das Gefühl das es nur in meine Richtung geht.
Naja. Ich war offen und habe vieles raus lassen können.
Vorwürfe. lügen. Betrogen sein.
Habe ich nie so direkt zu ihr gesagt.
War mir klar, dass sie es von sich weißt.
Doch habe ich ihr was entlocken können.
Sie sieht Grenzen nicht. Sie interpretiert meine Grenzen als etwas, gegen das die ankommen muss. Ihre Hilflosigkeit ist ihr Antrieb.
Sie hat das Gefühl nicht gegen mich anzukommen und geht deshalb dagegen.
Mal mehr mal weniger energisch.
In einem Fall gab es sie es zu und sie blickte gleich mit einem Lächeln wie erwischt worden zu sein.
Auch habe ich gesagt, welche Ablehnung mir letztes Jahr entgegen gebracht wurde und das es sich bestätigt hat.
Ich bin einfach über diese ganze Geschichte so erschrocken und tief verletzt.
Es war das erste Mal das sie es so hörte. Es wird nichts bringen denke ich immer.
Doch das stimmt nicht. Man entlockt dem anderen auch immer was.
Es passt für mich zusammen. Sie nutzt ihre Gefühlte Hilflosigkeit um gegen mich zu gehen und es nach Außen zu transportieren das es nur nach mir geht. Sie sagte noch es würde immer so dargestellt als wenn sie nichts mache für die Kinder.
Ja tut sie ja auch nicht.
Wann begreift sie es mal?
Sie fühlt sich von meinen Grenzen bedroht.
Das ist nicht in der Beratungsstelle zu lösen und liegt ganz bei ihr.
Auch im Bezug zu bringen und holen der Kinder.
Ich habe es klar abgelehnt. Gerade nach dem letzten Anruf.
Ich habe auch gesagt, dass ich sie als Übergriffig wahr nehme.
Das wird sie alles nicht an sich heran lassen. In ihrem System ist dafür kein Platz.
Doch sie musste es unbedingt mal hören und das nicht zum letzten Mal.
Ich bin weder für das holen und bringen verantwortlich.
Ihr geht es wegen Geld und habe keine Chance gegen mich.
Aber sie ist doch weg gezogen und hat sich in die arme eines anderen bewegt.
Hallo Konsequenzen. Auch die wird sie nicht sehen.
Ich denke wir werden das nie auflösen können.
Doch für mich hat sich das gut angefühlt und richtig. Es war mal Zeit.
Um des lieben Friedens willen, sagte sie geht sie nicht gegen alles an.
Ne musst sie auch nicht. Akzeptieren und verstehen wollen sind da die Werkzeuge.
Ist klar, wenn sie so eine Position hat, wie ich von anderen wahrgenommen werde.
Das ist das Opfertum. Manipulation durch Opfer sein.
Ich hätte mir das in unserer Beziehung auch schon zutrauen sollen.
Aber wenn man in der Schublade ist, dann entwickelt man einen Haufen Schuldgefühle die einem andauernd eingeredet werden.
Ich glaube hier wieder einen Schritt getan zu haben.

@Wollie
Ich danke dir sehr für deine Worte.
Es hat Mut gebraucht. Aber als ich Anfing konnte ich nicht aufhören.
Es tat sehr gut das los zu werden.
Ich bleibe dran.

Zitat von Golem:

Aber sie ist doch weg gezogen und hat sich in die arme eines anderen bewegt.
Hallo Konsequenzen.

Ja - aber Konsequenzen, die man nicht sehen will.
Sie hatte ja ihre Gründe, weg zu ziehen - das dies beinhaltet, längere Wege, Benzin und und
will sie dir anlasten, weil wenn du der Wunschfrosch gewesen wärest..
Außerdem - macht es Spaß, dir da immer wieder Stolpersteine zu werfen, weil du artig in jedes Näpfchen trittst, welches sie platziert.

Erst wenn du aktiv - Nein zu sagst - muss sie ihre Strategie verändern.

Zitat von Golem:

Ich hätte mir das in unserer Beziehung auch schon zutrauen sollen.

ja
aber da ist man ja meistens blind

Zitat von Heffalump:

aber Konsequenzen, die man nicht sehen will.
Sie hatte ja ihre Gründe, weg zu ziehen - das dies beinhaltet, längere Wege, Benzin und und
will sie dir anlasten, weil wenn du der Wunschfrosch gewesen wärest..

Für die sie mich Verantwortlich macht.
Auch am Unterhalt habe ich Schuld.
Ich muss wirklich mehr üben Nein zu sagen, und mich nicht ständig selbst übergehen.

Zitat von Golem:

Ich muss wirklich mehr üben

dich davon zu lösen, ihre Vorgaben an dich ran zu lassen wie zum Beispiel all die Dinge ,

Zitat von Golem:

Für die sie mich Verantwortlich macht.

Zitat von Golem:

Für die sie mich Verantwortlich macht.
Auch am Unterhalt habe ich Schuld.

Schmunzel
Kannst du damit leben?

Es ist ihre Sicht, ihre verquere Wahrnehmung, ihr Müll, ihr... *beliebig erweiterbar.. nur nicht änderbar. Du wirst immer der "Böse" sein.

Zitat von Golem:

Sie ist zur Psychologischen Behandlung in einer Klinik.

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ist schon ne Zeit her, scheint ihre Psyche schon immer ein bisschen problematisch war? Oder?