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Kurschatten nun hat es mich erwischt

Als Gast antworten +
G
Kurzer Wochenrückblick.
Ich war bei der Veranstaltung und sie war wirklich gut.
Das Aufpassen mit dem Nachbarn hat sehr gut geklappt.
Elternsprechtag gab es viel positives zu beiden Kindern. Ich habe mich da sehr drüber gefreut.
Am Dienstag schrieb mich meine NF an und sagte das sie die Kinder sehr vermisse würde. Immer wenn sie unsicher wäre würde sie an mich denken. Warum wisse sie nicht.
Ich ging nicht drauf ein und verwieß freundlich an das Personal dort.
Nur was heute war... Meine Tochter telefoniert mit ihrer Mama. Meinen Sohn interessiert das nur wenig. Aber meine Tochter vermisst Mama sehr. Sie bastelt unheimlich viel. Man merkt sehr das sie alles für Bindung zu Mama tut. Ich bastele viel für Mama das sie mich liebt.
Doch leider wird sie irgendwann sehr enttäuscht von ihr sein.
Denn es aus meiner Sicht falsch rum. Meine NF baut Kontakt auf weil sie die Kinder vermisst ohne darüber nachzudenken ob es für die auch ok ist. Dabei lenkt sie den Fokus fast nur auf die Tochter.
Gestern und heute also länger telefoniert und nach beiden Telefonaten ging es meiner Tochter nicht gut.
Heute hatten sie abgemacht das meine NF kurz vorbei kommt. Meine NF schrieb mich freundlich an, ob es für mich ok sei.
Ja war es. Wir haben kurz gesprochen wie sie sich das vorstellt, dass die Kinder sie besuchen. Dann brauchte sie ein paar Sachen für Ergotherapie. Da wir noch keine vollständige Gütertrennung gemacht haben ok. Hat sie also was mitgenommen.
Was ich nicht wusste. Sie war nicht allein...
Ich habe es erst nach dem Abschied bemerkt. Als wir mit den Kindern noch winken wollten. Sie parkte ihr Auto etwas außerhalb. Ich spürte es und ja sie hatte die Dreistigkeit den Neuen mitzubringen. Sie weiß genau das ich das nicht will. Er saß im Auto und wartete.
Ich fühle mich wieder vollkommen verladen.
Sie habe keine Zeit und der Weg zur Klinik wäre weit....jammer jammer. Sie fahre viel durch die Gegend. Bla Bla.
Aber dafür reichte es noch. So wird das nix mit der Heilung.
Ich kann kaum sagen wie sauer ich bin. Das sie immer wieder meine Grenzen überschreitet. Da kann ich setzen welche ich will.

• x 4 #706

B
Zitat von Golem:
Ich spürte es und ja sie hatte die Dreistigkeit den Neuen mitzubringen. Sie weiß genau das ich das nicht will. Er saß im Auto und wartete.

Du willst deine Ex weiterhin steuern. Das klingt gruselig. Sie hat ihn nicht mitgebracht. Sie hat sogar das Auto weiter entfernt geparkt, dass du nicht belästigt wirst. Nicht mit ihm in Berührung kommen musst.
Zitat von Golem:
Ich kann kaum sagen wie sauer ich bin. Das sie immer wieder meine Grenzen überschreitet. Da kann ich setzen welche ich will.

Deine Grenzen wurden nur überschritten, weil du deine Ex immer noch erziehen willst und sie die Erziehungsversuche umgeht. Die von dir empfundene Grenzüberschreitung ist lediglich das "nein" deiner Ex zu deinen unzulässigen Erziehungsversuchen.

• x 8 #707

A


Kurschatten nun hat es mich erwischt

x 3

Scheol
Zitat von Golem:
. ...Das sie immer wieder meine Grenzen überschreitet. Da kann ich setzen welche ich will.

eine Grenze ist nicht verhandelbar.

wenn eine Grenzüberschreitung passiert , sollte eine Konsequenz erfolgen , diese sehe ich hier nicht.

somit ist es eine weiche Grenze , sprich keine Grenze.

wenn du deine Grenzen selbst nicht beachtest , wie soll eine Person die gerade kreuz und quer durch das Leben latscht wissen das du echt angepisst bist wenn sie über deinen grünen rasen latscht. Also Ansage machen wo IHR Problem ist wenn sie sich nicht an die Regeln hält und eine Konsequenz einleiten.

• #708

G
Das stimmt. Welche Konsequenzen kann ich denn ziehen?
Ich sehe da nichts. Bis auf Zero Kontakt.
Nur ist das wohl schwierig wegen der Kinder.

• x 1 #709

alleswirdbesser
Zitat von Golem:
Das stimmt. Welche Konsequenzen kann ich denn ziehen? Ich sehe da nichts. Bis auf Zero Kontakt. Nur ist das wohl schwierig wegen der Kinder.

Ich habe schon mal erwähnt glaube ich, dass man trotz Kinder keinen Kontakt zu dem/der Ex haben muss. Schriftliche Absprachen per WA, was die Kinder betrifft und das war’s. Meine Kinder hatten und haben Kontakt zum Papa, nur eben komplett ohne mich, in den ersten zwei Jahren nach der Trennung sehr strikt.

Allerdings hätte ich nie verhindern können, dass die Neue im Auto sitzt, wenn er die Kinder bringt oder abholt. Lösung - nicht aus dem Fenster schauen.

• x 1 #710

I
Zitat von Golem:
Das stimmt. Welche Konsequenzen kann ich denn ziehen? Ich sehe da nichts. Bis auf Zero Kontakt. Nur ist das wohl schwierig wegen der Kinder.

Bin da bei @Brightness2 der nächste Erziehungsversuch… Kontaktsperre sollte dir dienen und nicht dazu sie zu bestrafen bzw als Konsequenz für deiner Meinung nach falsches Verhalten. Hier bekommt man das Gefühl von Auge um Auge, Zahn um Zahn.
Klar, du bist verletzt aber du bist nicht ihr Vater

• x 4 #711

G
Ok. Dann werde ich das so mal probieren.
Wenn es um die Kinder geht antworten und wenn nicht, dann eben nicht.

• x 2 #712

G
Ich bin gut dran, den Kontakt zu reduzieren.
Allerdings sucht sie ihn gelegentlich ohne so recht konkret zu werden worum es ihr geht.
Ich fand heraus das es um den Besuch der Kinder geht bei der Klinik.
Sie nahm an, das ich die Kinder bringen würde und das dies abgesprochen worden sei. Dies war nicht der Fall. Ich war auf dem Stand "Idee".
Dies ist wahrscheinlich der Grund warum man das möglichst schriftlich machen sollte.
Ich möchte nicht mit ihr telefonieren und bot ihr email an. Dies ist wohl nicht so ihr Ding. Also kommuniziert sie per WA.
Ich kann verstehen das sie die Kinder vermisst und auch das sie sie sehen will.
Nur sehe ich mich nicht als Verantwortlichen ihr die Kinder in die Klinik zu bringen. Zumal das unter Woche wegen der Fahrzeit sehr ungünstig ist.
Nun kam auch Weihnachten bei ihr an. Ich schrieb ihr das sie für sich überlegen soll was bei ihr passt.
Ich denke das sie hier und jetzt erst wieder ihre Konsequenzen spürt und ich das kompensieren soll.
Ich hoffe sehr das unsere Kommunikation gut bleibt. Sie hat mir wenigstens keine Anschuldigungen entgegen gebracht.
Ich bat sie die Vereinbarungen gegenseitig einzuhalten und weiterhin das Wohl der Kinder im Auge zu haben.
Ich hoffe sehr das die Kinder weiterhin keinen Kontakt zum Neuen haben werden.
Obwohl ich weiß das sich das nicht ewig halten lässt. Denn durchsetzen kann ich es nicht.
Das macht mir Sorgen. Die Kids sind gerade soweit stabil, bis auf das mein Sohn der hier und da in der Schule von einigen Lehrpersonen als bockig wahrgenommen wird. Außerdem hat er Probleme in der Regulation von Wut.
Was verständlich ist.
Ich mache mir auch Sorgen, dass es doch noch zum Rechtsstreit bezüglich des Umgangs kommen kann. So nach dem Motto "Ich war jetzt in der Klinik habe eine neue Beziehung und nun möchte ich die Kinder"
Das Gute daran ist, das der gute Neue Polizeibekannt ist.
Aber ob das alles was nützt. Schließlich sind Alleinerziehende Väter die Minderheit und eher Frauen der hauptsächliche Umgang gewährt wird.
Bezüglich ihres Beziehungsstatusses ist sie mir gegenüber verschlossen. Es ist offensichtlich unmöglich für sie zu sagen "Ja ich will mit dem zusammen sein und habe eine Beziehung mit ihm."
Ich vermute das es immer noch Kontakte von ihr gibt die das nicht wissen.

• x 2 #713

G
Die Katze ist nun endlich aus dem Sack.
So wie ich es mir dachte. Meine NF hat mir nun direkt klar mitgeteilt das sie mit dem Neuen zusammen ist und will auch das er Kontakt mit unseren Kindern haben darf.
Allerdings gefällt mir das nicht.
Dieser Mensch der ein Alk. hat, eine Tochter die ausgezogen ist und sich schon selbst verletzt hatte. Ein Hund der Menschen beißt. Starke Medikamente nimmt die andere aus den Latschen hauen und dazu kein Job, Schulden und Polizei Anzeigen hat.
Mein nächster Schritt wird eine Beratung beim Jugendamt sein.
Mal sehen was ich tun kann. Ich denke nicht viel.
Somit kann ich vielleicht nicht meine Kinder schützen.
Ich weiß nicht was ihr passiert ist, aber das Wesen was mir da schreibt ist nicht die Frau die ich geheiratet habe. So war sie früher nicht.

• x 2 #714

alleswirdbesser
Zitat von Golem:
So war sie früher nicht.

Möglicherweise kommst du langsam in der Realität an.

Ihren Partner kannst du nicht aussuchen 🙈

• x 5 #715

Scheol
Zitat von Golem:
Die Katze ist nun endlich aus dem Sack. So wie ich es mir dachte. Meine NF hat mir nun direkt klar mitgeteilt das sie mit dem Neuen zusammen ist und will auch das er Kontakt mit unseren Kindern haben darf. Allerdings gefällt mir das nicht. Dieser Mensch der ein Alk. hat, eine Tochter die ausgezogen ist und ...

Wie du ihn beschreibst , bekommt sie da ihre Gehirnwäsche.

• x 1 #716

G
Ich hatte gehofft, dass sie Klinik nutzt um sich selbst zu fühlen und finden.
Allerdings war die Hoffnung gering. Ich hatte ja bereits das Gefühl das was nicht stimmt, dass sich in ihr was verändert hat.
Das muss kurz nach dem Hundebiss gewesen sein. Da war sie noch hier und sagte, das wäre nun der Preis für ihr handeln.
Ich denke ein paar Tage danach ging es los.
Ich hatte schon früh die Sorge, das er sein Gift säen kann wenn ich den Kontakt zu ihr beende.
Und es ist wahr. Sie hing sich wahrscheinlich an ihn und er hat freie Bahn und sie findet das wohl nun ok.
Schade. Wirklich. Ich dachte sie bekommt es hin. Zumal die Aktion wie erschrocken sie war als er plötzlich bei ihr einzog. Als sie erkannt hat das er übergriffig war und sie bei mir Hilfe gesucht hat. Unfassbar für mich. Ich hätte es nie für möglich gehalten, das es sowas gibt.
Und ja! Ich bin definitiv in der Realität angekommen.

• x 2 #717

W
@Golem
Sie sucht sich ihre Leute, um sich von diesen manipulieren zu lassen und diese wissen genau, daß es mit ihr funktioniert (und wie)

Selbst mit 100% Kontrolle kannst Du sie nicht hindern, immer wieder da reinzurutschen,weil sie es selbst sucht. Du kannst hoffen, daß der neue Klinikaufenthalt in ihr Dinge verändert. Dein Part jetzt ist, auf die Kinder aufzupassen, denn es ist eher wahrscheinlich als möglich, daß auch diese in einer Weise einer Manipulation ausgesetzt werden, die den Interessen vor allem des Neuen dient als untergeordnet ihr und schon gar nicht Dir. Ich hoffe, daß @Scheol gutes Material dazu hat, was er Dir geben kann. Dein zweiter Part jetzt ist, auf Dich aufzupassen und Dich zu schützen, denn Du bist auf dem besten Weg gewesen, buchstäblich vor die Hunde zu gehen. Und auch hier ist es mehr sicher als wahrscheinlich, daß der Neue Dich genau beobachtet und sich über jedes Anzeichen einer Schwächung freut und es als Bestätigung für sich sieht, daß er auf dem richtigen Weg ist, was nichts anderes bedeutet als die Zerstörung Deiner Familie und von Dir. Es ist kein Kampf mit fairen Mitteln den er führt und offen führt er ihn sicher auch nicht. Du wirst dieses Forum insbesondere ein paar Leute daraus immer wieder brauchen, damit Du Deine Schwächen kurieren oder kompensieren kannst, aber nicht sie ihm zu zeigen. Wichtig ist auch, daß wahrscheinlich alles, was Du Deiner NF beichtest, auch zu einer Beichte an ihn verkommt, weil sie es ihm beichten muß und sich nicht entziehen kann. Er wird sich darüber freuen wenn Du schwächelst und seine Strategien entsprechend anpassen. Ein paar falsche Spuren die Du überlegst und streust, können Dir dafür nützlich sein...

Du wirst leider weiter im Sturm stehen und sehr viel aushalten müssen. Erst wenn er endgültig versteht, daß seine Strategien Dich nicht erreichen und erst Recht, wenn er deswegen scheitert, etwa weil er (am besten gleich mehrfach) auf Deine falschen Spuren hereingefallen ist, wird er endgültig aufgeben.

Ich wünsche Dir viel viel Kraft und wenn ich zu Deiner Unterstützung beitragen kann... immer gerne!

• x 2 #718

Scheol
Zitat von Wolfstanz:
@Golem Sie sucht sich ihre Leute, um sich von diesen manipulieren zu lassen und diese wissen genau, daß es mit ihr funktioniert (und wie) Selbst mit 100% Kontrolle kannst Du sie nicht hindern, immer wieder da reinzurutschen,weil sie es selbst sucht. Du kannst hoffen, daß der neue Klinikaufenthalt in ihr Dinge ...


@Golem, wir haben hier ein Thema , wo Menschen aus solch Beziehungen sich austauschen.

ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s11025.html#p3421951

Wenn du fragen hast kannst du dort was schreiben , dort schreiben fast nur Betroffene. oder du kannst mich direkt anschreiben.

In diesen Beziehungen geht es um Abhängigkeit, Manipulation, Gehirnwäsche.

Traumatische Verbindungen ( Traumabonding ) dadurch wird dieser Schmerz , die Sucht als liebe empfunden..

Erst ist man 2 bis 3 Monate nur nett , dann kippt das leicht . Immer mehr , bis hin das es überwiegend nicht gut ist.

Wie beim Roulett wo du die erste Zeit nur gewinnst und denkst wauuuuuuuhhh tolles Spiel. MEIN Spiel.

Dann kippt es , und das Spiel , der Gewinn wird immer weniger. Eben wie im realen nicht berechenbar.

Durch das ab und an MAL gewinnen , sieht die Person, das es wie vor drei Monaten sein könnte .

Der Roulettisch sagt nun zum Spieler , nun streng dich mal an , wenn du richtig setzen würdest , würde ICH dich ja auch gewinnen lassen. ALSO denkt der Spieler der Fehler kann la nur bei mir liegen und strengt sich immer und immer mehr an.

Und immer wenn der Spieler aufgeben will , lässt das Roulett den Spieler ein wenig oder ein wenig mehr gewinnen. Nicht berechenbar , durch die Leistung ( der eigene Leistung ) des Spielers.

Somit DENKT der Spieler , es liegt am ihm , er muss sich nur anstrengen ( Esel , Angel mit Möhre wäre auch ein Vergleich damit dieser läuft ).

Die Person gewinnt ab und an. Bei 20 spielen , Hier zum Beispiel spiel 5,8,14,19.

Also vier mal.


Wenn @Wolfstanz, @Golem und ich nun diese Person fragen , „du das Spiel macht doch gar kein Sinn , weil logisch gesehen hast du eben von 20 spielen ja nur vier gewonnen“.

Sagt die Person gegenüber , ja aber ich KÖNNTE ja mehr gewinnen wenn ich mich mehr anstrenge. Das Spiel zeigt mir ja das ich gewinnen KANN.

Da wir nich mitten drin hängen , werden wir von Tisch weggehen und die andere Person wird hoffen weiter zu gewinnen.

Hoffnung , der Zygarnick Effekt , kommt neben dem Traumabonding noch dazu.

Auch der Effekt wenn ich es investiere. Wenn ein Mensch etwas investiert , will er einen Gewinn zurück haben. Er hat Zeit , Gefühle , Geld usw. investiert. Also möchte man was zurück haben.

10.000 investiert , 8.000 sind schon weg . Der Anrufer wird nun sagen , also wir haben nun zwar ETWAS verloren, wenn sie JETZT nochmal etwas , 5000 noch nach schiessen , ja dann werden wir den maximalen Gewinn ausschöpfen können. Weil wir sind nun der Meinung , das es nun Raketenartig nach oben geht. Also sie können jetzt aussteigen , aber dann verlieren sie.

Wir haben uns zwar eben ( mal wieder ) gestritten , aber ich werde nun die beweisen das ich ein netter bin , aber wenn du jetzt gehst ,,dann gibst du mir keine Chance und wirst nicht mehr das gute sehen was du dir so gewünscht hast . ZACK nächste Runde im Karussell.


Bis zu 15 mal on off Benotung eine Person im Durchschnitt, um aus solch toxischen Kreisläufen herauszukommen.

Menschen die Traumabonding in der Kindheit erfahren haben , neigen dazu später länger in solch Beziehungen zu verweilen da sie dieses Muster , Traumabindung aus der Kindheit kennen.

Also es sind wirklich viele Dinge die dort passieren. Und dann kommen noch die Hormone dazu , Cortisol , Dopamin , Adrenalien usw. Wir Süchten nach diesen Hormonen. Deshalb heißt ein Buch auch „wie schleichendes Gift“.

Man sagt das eine Person mindestens (!) 100 Tage keinen Kontakt zum Täter haben soll.

Meist sind es dann aber immer noch wackel Kandidaten, die oft wieder zurück gehen, weil sie wieder auf das gerede hereinfallen was der toxische Typ sagt, und auf das anfängliche nette Schauspiel von ihm.


So hoffe isf verständlich rüber gekommen , ein Auge schlaft noch und muss gleich los.

Schönen Tag allen zusammen.

• x 3 #719

G
Ja sehr gut, von euch beiden. Ich habe es schon gemerkt, dass das schwierig werden kann, als er mir diese Nachrichten über Insta geschickt hat, in denen er der Ansicht ist, ich hätte meine NF zu Grunde gerichtet und soll sie nun endlich in Frieden lassen.
Für mich der Klassiker. Ich kann für sie nichts mehr tun, ich war bereits vor ein paar Wochen bei Freunden und habe mit denen offen darüber gesprochen. Zunächst hört sich das für einige so an, dass man spinnen würde.
Dies ist aber Real. Sie wird sich das suchen!
Ich denke er wird ihre Gefühle für seine Zwecke nutzen um sie stärker an sich zu binden und mich weiter zum Feind werden lassen. Insbesondere unsere Kinder sind da ein gefundenes Fressen.
Er wird es nutzen, dass sie die Kinder sehr stark vermisst und darüber auf mich gehen, dass ich dafür verantwortlich sei.
Er wird ihr sagen, dass er ein Guter ist und ganz lieb zu den Kindern sein wird. (Hat er ja schon am Anfang gemacht, außerdem Geschenke und co. Wie vor 2 Wochen auch)
Ich weiß das jede Kommunikation zu ihr sehr gut überlegt sein muss. Weil sie ihm teilen wird, dass sie bei mir nicht weiter kommt.
Er wird ihren Kummer nutzen.
Ich halte es ebenso für möglich, dass sie wieder nicht authentisch gegenüber den Therapeuten ist, weil sie sich schämen wird für das was sie gerade macht. Da sie Kognitiv alles schon versteht. Nur versteht sie nicht, dass das nicht reicht.
Ich habe bereits einen Beratungstermin beim Jugendamt angefragt.
Ich finde es wichtig, die mit im Boot zu haben, falls es doch noch zu einer Verhandlung vor Gericht kommen muss.
Ich erhoffe mir von dort Tipps, wie ich die Kinder besser schützen kann und vor allem was ich schützen muss.
Worauf ich achten sollte bei den Kindern.

• x 8 #720

A


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