Kurschatten nun hat es mich erwischt

So heute habe ich dann geantwortet. Ich hatte für mich die Formulierung gefunden und schrieb es ihr dann. (Zusammenfassung)
Ich habe das abgelehnt, dass wir den Heiligabend zusammen feiern, da es für mich nicht geht.
Das ich diesen Abend nicht genießen kann und es eine Lüge wäre. Ich kann meine Gefühle nicht nach hinten stellen.
Ich möchte bei der Regelung bleiben.
Die Antwort darauf überraschte mich.
Sie müsse darüber nachdenken und wäre damit nicht einverstanden. Die Gefühle der Kinder sollten im Mittelpunkt stehen.
Dann gibt es noch ein weiteres Thema was ihr auf der Seele brennen würde. Also nachdem sie vollkommen ignoriert hat, wie es mir gehen würde. Das ist wohl total egal, denn es gehe ja um die Kinder.
Unser Sohn ist letzte Woche in ihr Auto gestiegen und hätte sie gefragt, warum sie denn so viel Lügen würde.
Sie unterstellt mir nun, dass ich schlecht über sie vor den Kindern rede und das sie das verletzen würde.
Und hat mich sofort aufgefordert dies zu unterlassen. Ich solle mehr auf die Gefühle der Kinder achten.
Boah. Da wurde ich mega sauer. Denn wer achtet hier nicht auf die Gefühle der Kinder?! Wie war das mit dem Freund etc.
Wer lässt die Kinder alleine zuhause und setzt sie nur vor den TV?
Wer hat Termine mit den Kindern nicht eingehalten, weil sie lieber zu ihrem Freund gefahren ist mit dem Motorrad fahren oder sich von seinem Hund beißen lassen. Unfassbar!
Sorry, dass Wesen was da schreibt, ich erkenne es nicht wieder. Sie schreibt auch ganz anders. Ich weiß nicht wer das schreibt oder wo sie das her hat. Ich war nach dieser Beschuldigung mit gleichzeitiger Verurteilung verletzt und sauer.
Wie war das mit Unschuldsvermutung? Ich bin selbst überrascht, dass er sowas fragt.
Als wenn meine Kinder alles mit mir besprechen würden.
Ich weiß nicht was sie glaubt, wer den Adventskalender, den meine Tochter ihr geschenkt hat, gekauft hat. Bzw. wer beim Befüllen geholfen hat. (noch bevor ich wusste das sie wieder mit dem Typen zusammen ist)
Ich bin erschrocken, was nun innerhalb eines Monats aus ihr wurde.
Sie entschuldigte sich, es wäre nicht ihre Intention gewesen. Dieses Wort Intention viel mir sofort auf. Das benutzt sie nie.
Sie hätte eher Absicht geschrieben oder so. Wenn sie sich überhaupt entschuldigt hätte. Was ihr unglaublich schwer viel.
Keine Ahnung wer da wieder sein Gift verteilt, ob das von den Therapeuten kommt ist schwer vorstellbar.
Eher Verwandtschaft oder der Typ.
Schlusswort, ihre wäre es besonders wichtig, dass die Kinder in keine Zwickmühle zwischen den Eltern geraten.
Äh? Und das von ihr? Augenblick! What?
Ich habe meinen Sohn auf die Warteliste beim Psychologen setzen lassen. Alter was soll ich noch machen.
Ich sitze hier mitten im Feuer. Ist ja klar, bei dem die Kinder sind, der ist Schuld.
So puuh runter geschrieben. Was ist nur aus meiner lieben Frau geworden?!

Meine Güte, zu einer sachlichen Auseinandersetzung ohne >die ist schuld und ich bin der Gute> bist Du offenbar nicht fähig.

Zitat von Golem:

Keine Ahnung wer da wieder sein Gift verteilt, ob das von den Therapeuten kommt ist schwer vorstellbar.
Eher Verwandtschaft oder der Typ.

Aber na klar, sie wird manipuliert.

Was aus Deiner lieben Frau geworden ist?
Eventuell ist sie eigenständiger geworden. Gut für sie!

@Golem Ich vermute, auch deine Ex hat den Tipp bekommen, sich abzugrenzen, die Paarebene zu verlassen und auf der Elternebene anzukommen. Das scheinen die ersten Gehversuche dahin zu sein. Erscheint mir auch für euch beide die einzige Möglichkeiten zu sein, irgendwann mal -getrennt- gemeinsam für eure Kinder da zu sein. Ganz ehrlich, auch wenn das nicht allein von der Ex kommt, ich finde die Versachlichung, die Abgrenzung, die klare Elternebene gut. Du hast natürlich immer nicht jedes Recht, deiner Ex zu antworten, dass du das Thema Weihnachten anders siehst und alternative Gestaltungsmöglichkeiten getrennt voneinander vorschlagen. Das könnt ihr dann auf der Elternebene aushandeln.

Magst du mal versuchen, eure letzte Kommunikation auf der Sachebene zu lesen und sie auch so zu verarbeiten?

Zitat von Susanna:

Meine Güte, zu einer sachlichen Auseinandersetzung ohne >die ist schuld und ich bin der Gute> bist Du offenbar nicht fähig. Aber na klar, sie wird manipuliert. Was aus Deiner lieben Frau geworden ist? Eventuell ist sie eigenständiger geworden. Gut für sie!

Was wäre denn für dich sachlich? Im Augenblick beschuldigst du ja mich.
Wie hast du es geschafft mit solchen Konflikten Situationen umzugehen?
Was sollte ich deiner Meinung nach machen? Ich bin für sachliche Kritik und wohlwollende Vorschläge offen um Konflikte zu lösen oder gar nicht erst entstehen zu lassen.

@Brightness2
Was ja auch ok ist und dann fängt man nicht gleich mit Anschuldigungen an oder?
In der Elternebene würde man ja akzeptieren, dass einer von beiden Weihnachten nicht zusammen feiern will.

Zitat von Golem:

Unfassbar

Das kannst du laut sagen.

Bleib bei deinem Plan den heiligen Abend ohne sie zu feiern, sie kann dich nicht dazu zwingen dich einzuladen und selbst kann sie keinen Raum dazu bieten. Basta. Bleib bei dir, auch wenn sie mit den Kindern argumentiert, so sind es nicht nur eure Kinder, die Weihnachten zwischen den Elternteilen wechseln müssen.

Nächstes Jahr macht ihr das eben umgekehrt, sie hat die Kinder am 24.12. und du an dem 25.12.

Ich würde jetzt erstmal die Feiertage Frage klären, auf den Rest nicht eingehen, höchstens, dass dein Sohn es nicht von dir hat, fertig.

Übrigens war sie es doch, die mit der Tochter (?) das Thema Klinik und Weihnachten besprochen hatte und erwähnt hat, dass sie möglicherweise nicht da wäre. Also hast du ohne sie geplant, aus dem Grund. Wenn sie nächstes Jahr um die Zeit nicht in der Klinik ist, könnt ihr gerne anders planen.

Zitat von DieSeherin:

@Golem hast du schon instrumente für dich gesucht, dass du bei solchen ereignissen auf der sacheben bleiben könntest? ich habe nämlich das ...

Sie trifft aber auch immer seine wundeste Stelle - die Kinder. Ich kann verstehen, dass man sich da schnell wieder persönlich angegriffen fühlt bei solchen Vorwürfen.

Kein getrennt lebender Elternteil kann von dem anderen verlangen Feste zusammen zu feiern und das natürlich nur für die Kinder. Sie ist einfach nicht imstande ein eigenes Fest zu organisieren, schätze ich mal (Klinik plus ihre Wohnsituation) also muss Golem machen und sie kommt als eingeladener Gast vorbei.

Ich habe ja dem NM gesagt, dass er im Grunde die Kindergeburtstage auch selbst ausrichten könnte, im Kreise seiner Familie. Dazu ist es bisher nie gekommen. Klar, auch früher hat er sich nie drum gekümmert.

Zitat von Susanna:

Meine Güte, zu einer sachlichen Auseinandersetzung ohne >die ist schuld und ich bin der Gute> bist Du offenbar nicht fähig.

Aber na klar, sie wird manipuliert.
Was aus Deiner lieben Frau geworden ist?
Eventuell ist sie eigenständiger geworden

Susanna, Golem ist ganz sicher nicht hier, um eine Anwältin für seine Nochfrau zu suchen.
Er ist ganz sicher nicht hier um zu hören, daß er nicht perfekt ist.

Er ist hier weil ihm alles, was er seit Monaten durchleben muß, sein ganzes Leben auf den Kopf gestellt hat, weil es ihm buchstäblich den Boden unter den Füßen weggezogen hat, weil es ihn schwach und verzweifelt macht und er uns um Hilfe bittet. Hilfe für sich, nicht Hilfe für seine Frau und nicht Schläge für sich. Er ist hier, weil er möglichst richtig handeln und reagieren will, um Schäden, insbesondere für seine Kinder so gut es geht zu vermeiden...

Ja ich habe Strategien. Nur wenn ich beschuldigt werde, dann brennen die Sicherungen durch. Allerdings kommuniziere ich das nicht. Ich antworte nicht sofort, sondern beruhige mich erst. Ihr habe ich kommuniziert das ich es ebenfalls nicht möchte, dass die Kinder in einer emotionalen Zwickmühle stecken. Außerdem das mich die Anschuldigung, ich würde schlecht über sie mit den Kinder reden, verletzt hat.
Was ich nicht tue und auch nicht das die Kinder in einer Zwickmühle stecken. Im Gegenteil, ich habe das Verhalten ihrer Mama sogar noch entschuldigt und immer wieder zu ihnen gesagt, dass Mama sie sehr lieb hat.
Gestern erst habe ich meine Tochter darauf hingewiesen das ihr Handy klingelt. Ist wohl Mama und war sie auch.
Dann habe ich meinen Sohn gesagt, dass er ja auch kurz gern mit Mama sprechen kann. Er wollte nicht. Hat es aber dann doch eher ungern gemacht.
Er verarbeitet das anders. Ich denke er ist tief verletzt und schottet sich ab. Das war schon mal so. Ganz am Anfang. Da war ich noch mit ihm beim Kinderpsychologen. Daher habe ich es auch nun endlich geschafft einen Psychologen in der Nähe zu finden und ihn auf Warteliste setzen lassen.
Wir hatten eine gute Regelung mit dem Jugendamt zusammen erarbeitet und die haben wir auch eingehalten.
Auch Weihnachten ist geklärt. Sie hat die Kinder am 1. Weihnachtstag vormittags bis mittags zum 2. Weihnachtstag. Abhängig von der Zeit die sie aus der Klinik kann. Das ist genug Zeit um auch Oma und Opa von der anderen Seite zu sehen. Wenn die denn da sind.
Ehrlich ich hatte es tatsächlich im Kopf ihr anzubieten Weihnachten mit uns zu feiern. Das war die Zeit noch als ich zumindest annahm wir wären auf einem guten Versöhnungsweg.
Bis zu dem Zeitpunkt, dass sie mein Tagebuch gelesen hat und dann als ich erfuhr, dass sie wieder mit dem Typen zusammen ist von dem sie sich das dritte Mal trennen wollte. (von dem sie mir nach 3 Wochen Trennung erzählte das sie sich von ihm bedroht fühle und der direkt bei ihr eingezogen ist)
Da war für mich Schluss. Ich war sehr traurig darüber. Denn ich dachte wirklich, wir könnten es hinbekommen.
Noch vor der Klinik, gab ich ihr mit, dass sie sich gern Gedanken machen kann, wie sie die Kinder sehen will. Da ja auch ich weiß und es auch will, das sie Mama sehen. Zu dem Zeitpunkt kam da nix, bis auf Schuldzuweisungen.
Ich kann verstehen, dass dies möglicherweise ein Prozess bei ihr ist.
Ich bin aber nicht ihr Trainingsgerät!
Sie wollte Heiligabend gern mit den Kindern feiern. Das ist klar und für mich verständlich.
Daher habe ich so lange überlegt was ich mache. Ich finde das darf sie auch so kommunizieren und nicht verdeckt über einen Wunsch der Kinder. Denn die haben mich weder dazu gefragt noch weiß ich davon, dass sie meiner NF davon erzählt haben.
Mir scheint, dass denen klar ist, dass wir das zu dritt machen. Ich spreche den Wunsch nicht an.
Wenn sie von sich aus kommen, dann sprechen wir darüber. Bisher wissen sie von der Regelung auch noch nichts.
Ich habe von der Kinderpsychologin gesagt bekommen, dass ich nichts direkt ansprechen soll bis auf sie erzählen es von sich aus.
Ich darf hier und da fragen wie es Ihnen geht und ob ihnen etwas fehlt oder was sie brauchen.
Nächstes Jahr ist nächstes Jahr, da kann noch viel passieren. Wenn es dann so kommt, dass sie Heiligabend bei ihr verbringen, dann ist es ok.
Nur mal so, der Weihnachtsplaner die letzten Jahre war ich. Baum holen und schmücken, essen planen (auch machen), Haus dekorieren, wen wir wann besuchen. Auch das sie Oma und Opa sehen. Weihnachten ist für meine NF wohl ein Trigger so sagt sie. Daher wollte sie auch gern über Weihnachten in Klinik. An Weihnachten ist halt auch viel passiert.
Ihr Vater hat sich nicht unbedingt von seiner besten Seite gezeigt. Ich war es, der meine NF auch damals schon angestoßen hat, dass wir wenigstens kurz Oma und Opa besuchen. Obwohl die es gerne vorzogen an Weihnachten abzuhauen. Irgendwo allein Urlaub machen. Wenn man sie sehen wollte musste man denen hinterher fahren. Was wir auch schon gemacht haben und mal mit den zu Feiern.
Und nun ist alles anders. Klar, sie haben ein Feindbild. Jetzt ist die Außendarstellung für diese Familie sehr wichtig.
Ich halte es für denkbar, dass auch mein Schwiegervater hier wieder mit mischt.
Und auch sonst, wenn alles cool wäre, wieso haben die Kinder dieses Jahr nichts zum Nikolaus von Oma bekommen?
Haben sie jedes Jahr. Oma kam kurz vorbei und hat heimlich was gebracht. Wenn sie das dieses Jahr auch getan hätte, dann hätte ich sie sicher nicht weg gejagt.
Dieses Jahr nix! Und was können die Kinder dafür? Richtig Nix!

Zitat von Golem:

Ich bin aber nicht ihr Trainingsgerät!

Vor allem bist Du kein Dummy, den man nach Belieben gegen Wände schleudern und nach Schadensanalyse reparieren kann...

Zitat von Golem:

Sie müsse darüber nachdenken und wäre damit nicht einverstanden.

Hahaha. Da geht Madame der Popo aber ganz schön auf Grundeis.

Und dennoch ist sie frech genug, um zu pokern. In dem Glauben, dass du dich davon einschüchtern lässt, in dem sie vorgibt, Mitspracherecht zu haben.

Da hast du aber lange dran gearbeitet, dass sie dich immer noch in so einer schwachen Position sieht.

Kampflos gibt die dir deine Macht nicht zurück.

Haha, ich finde die goldig.

@Urmel_
Irgendwie ja. Ist ein kleiner Krieg.
So ein wenig wie ein Rebell.
Rechte hat sie ja. Ich allerdings auch.
Da sind aber auch Pflichten.
Zum Beispiel Unterhalt für die Kinder.
Den sie nicht zahlt oder zahlen kann.
Wäre es anders rum, die Kinder bei ihr.
Dann müsste ich zahlen ohne Pardon.
In dieser Situation mit Anschuldigungen zu kommen ist weder hilfreich noch angemessen.