Kurz vor Trennung, was will mein Kollege von mir?

Zitat von Cienne:

Wenn ich mit etwas unzufrieden bin und es Problem behaftet ist, dann beende ich es doch.

Ein gerne genutzter Satz, der einfach unwahr ist. Du kündigst also, wenn du einen Job hast, der dich auch belasten kann? Du sprichst Menschen darauf direkt an, wenn sie in der Bahn zu dicht neben dir stehen oder gehst weg? Du beendest eine Partnerschaft, wenn ein Mann sich nicht so verhält, wie du es von ihm erwartest und hinterfragst nicht deine Erwartungshaltung? Aha... Noch mehr Beispiele?

Zitat von Cienne:

Ihr habt ja nicht einmal Kinder, wenn ich das richtig lese.

Falsch gelesen.

Zitat von Cienne:

Liest sich für mich ebenso, als hättest du ein Problem mit dem allein sein.

Wo liest du das raus? Die TE schrieb, dass sie sich auch mit dem Gedanken auseinandersetzt.

Zitat von Cienne:

Also lieber erst einmal in der schlechten Ehe bleiben und jetzt mit Hilfe des Forums auschecken, ob der Kollege nun wirklich Interesse an einer Beziehung hat oder nicht.

Kann das nicht wirklich da rauslesen.

Liebe TE, er weiß das Du in einer Beziehung bist, also was denkst Du hat er vor?
Er erkundigt sich über den Stand Deiner Beziehung, warum nur? Glaubst du wirklich, dass es rein emphatisch motiviert ist? Nein nicht wirklich, denn diese Spannung die ihr mittlerweile aufgebaut habt, ist ein deutliches Zeichen, das jeder für sich auslotet, wie es nun mit euch weitergehen könnte.
Darum ja auch dein Thread hier im Forum.
Du schreibst, Du würdest Dich, nicht ohne dich vorher zu trennen, in die Affäre gehen.
Du überlegst wahrscheinlich, ob es sich lohnen würde dich zu trennen und eine Affäre mit dem Mann zu beginnen?
Der Mann ist, wie du schreibst, in einer schwierigen emotionalen Situation, bedeutet genau?
Denke mal in die Zukunft, hätte die Beziehung mit dem neuen Mann eine langfristige Zukunft?
Wie meine Vorredner schon geschrieben haben, wäre der Mann ein erfahrener Affärenführer, dann hätte er Deine Bedürftigkeit nach Aufmerksamkeit und Ansprache schon ausgenutzt und Du wärst mitten in der Affäre.
Dein Mann hat gesagt er möchte kämpfen, Du scheinst schon aufgegeben zu haben? Ist dem so, dann trenne Dich!
Wenn Du deine Beziehung noch wertschätzt und eine Chance siehst, dann kann's du es nochmals versuchen.
Ein Warmwechsel ist selten eine gute Idee. Angenommen du trennst Dich, benötigst Du nicht auch Zeit die alte Beziehung zu verarbeiten?

Zitat von Lara2016:

Eine Affäre habe ich für mich ausgeschlossen und würde mich definitiv vorher trennen.

Das ist grundsätzlich ne gute Idee.
Die Frage ist dann aber, warum Du dich trennst!
Um sofort in einer neuen Liebe zu landen oder Dich und Dein Leben neu aufzustellen und um die alte Beziehung zu verarbeiten?

Was sagt eine alte Indianerweisheit: "wenn du ein totes Pferd reitest, steig ab"...

Wenn du der Meinung bist, es gibt in deiner Ehe nichts mehr zu retten, dann zieh die Reißleine und lasd deinen Mann nicht noch unnötig Zeit und Energie verschwenden. Das sollte nun vorrangig geklärt werden. Nicht, ob dein Arbeitskollege was von dir will oder nicht.

Zitat von Lara2016:

Es führt mir natürlich mehr denn je meine Defizite in unserer Ehe vor Augen und wie angreifbar und empfänglich mich diese Sache gemacht hat. Verletzen tut mich, dass alle meine Versuche unsere Ehe wieder in die Bahn zu bringen bei ihm auf taube Ohren gestoßen sind. Ich habe für mich festgestellt dass ich in vielen Bereichen doch viel unabhängiger von ihm bin als ich dachte und habe mir zumindest eingeredet keine Liebesbeziehung unbedingt zu brauchen. Mit Warmwechseln habe ich mich auseinandergesetzt und finde es eine schwierige Sache, wenngleich du Recht hast das es als Sprungbrett dienen kann. Auch das finde ich emotional falsch und nicht aufrichtig.

Die Kernfrage ist doch, ob Du bei Deinem Mann bleiben willst oder nicht.
Und das solltest Du völlig unabhängig von dem Kollegen entscheiden.

Daran richtet sich alles weitere...

@fengaraki das stimmt nicht so. Du kannst nicht so ein Spruch mit einer Ehe in Verbindung bringen. Sie ist dafür viel zu komplex und emotional.

Deine Problematik ist hierbei nicht, dass du nie eine Affäre eingehen würdest, sondern dass du schon emotional Fremdgegangen bist. Jetzt liegt es an dir, wie du die Situation handhabst. Eins kann ich sagen, dass du ohne diesen Mann wahrscheinlich weiter um die Ehe gekämpft hättest. Wieso sich jetzt von eine Mann beeinflussen lassen, der sowelche unmoralischen Dinge tut?

Zitat von Kolja:

@fengaraki das stimmt nicht so. Du kannst nicht so ein Spruch mit einer Ehe in Verbindung bringen. Sie ist dafür viel zu komplex und emotional.

Deine Problematik ist hierbei nicht, dass du nie eine Affäre eingehen würdest, sondern dass du schon emotional Fremdgegangen bist. Jetzt liegt es an dir, wie du die Situation handhabst. Eins kann ich sagen, dass du ohne diesen Mann wahrscheinlich weiter um die Ehe gekämpft hättest. Wieso sich jetzt von eine Mann beeinflussen lassen, der sowelche unmoralischen Dinge tut?

Was heisst denn beu der TE "um die Ehe kämpfen"? Nenn mir mal Aussagen, die das belegen. Ich höre nur, dass ihr EM was tut. Sie hat doch laut ihren Aussagen schon völlig resigniert. Aber man kann auch gerne weiter das tote Pferd reiten, jeder, wie er's braucht.

@fengaraki Nach deiner Argumentation könnte der Mann langsam absteigen. Sie hat Möglichkeiten, das Pferd zum Leben zu erwecken, da die Option noch besteht. Der Ehemann möchte die Ehe wieder in Schwung bringen. Wobei ich bei dem Spruch hadere ist die Tatsache, dass du eine Sache mit einer Variable mit einem komplexen Problem vergleichst. Sie hat auch aufgehört, weil der Mann ins Leben kam. Deswegen Kontakt zu dem Mann auf das nötigste einstellen und den Fokus auf die Ehe und Familie legen. Sollte die TE dann wirklich noch unzufrieden sein, dass sie ungleich lebt, kann sie es beenden. Ob sie mit dem Mann oder getrennt erziehend glücklich wird ist eine andere Frage. Auf der anderen Seite ist das Grass immer grüner und oft nur eine Projektion von sich selber.

Ich würde mich für die Problematik in eure Ehe interessieren. Du hast geschrieben, du würdest sie weiter erläutern TE?

Zitat von Tin_:

Ein gerne genutzter Satz, der einfach unwahr ist. Du kündigst also, wenn du einen Job hast, der dich auch belasten kann? Du sprichst Menschen darauf direkt an, wenn sie in der Bahn zu dicht neben dir stehen oder gehst weg? Du beendest eine Partnerschaft, wenn ein Mann sich nicht so verhält, wie du es von ihm erwartest und hinterfragst nicht deine Erwartungshaltung? Aha... Noch mehr Beispiele?

Ne, lass mal, weil das alles gar nichts mit dem Thread und dem Thema zu tun hat
Wenn du einzelne Sätze rauspicken möchtest, um sie zu verallgemeinern, dann mach das, aber drauf eingehen werde ich nicht.
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Ich werfe nur mal ein paar Zitate aus dem Anfangspost der TE rein:

> Meine Ehe ist schon seit langer Zeit mehr als Problem behaftet.
> Von meiner Seite aus besteht seit längerem eine Distanz und ich habe auch schon Trennungsgedanken deutlich gegenüber meinem Mann geäußert.
> Er hat das lange Zeit nicht ernst genommen.
> Er und ich hatten eine sehr unausgeglichene Beziehung die schon lange nicht mehr auf Augenhöhe war.

Ich kann mich auch nur auf das beziehen, was ich lese. Hört sich für mich alles nicht gesund an und sehr unglücklich. Laut eigener Aussage hat sie ja sogar was verändern wollen und hat Initiative ergriffen:

> Dies habe ich die letzten Male schon zig Mal alleine versucht, wie man sieht mit geringem Erfolg.

Daraufhin wollte sie sich trennen, aber:

> Ich wollte mich trennen und mein Mann möchte nach allem was war für uns kämpfen.
> Dies hat er, nachdem ihm der ernst der Lage bewusst wurde nun selbst sehr kritisch hinterfragt.
> Er möchte gerne unsere Beziehung retten.

Finde ich etwas schade, dass ernste Gespräche von seiner Seite aus nun erst möglich sind, wenn die Trennung schon ausgesprochen ist, aber gut. Eigentlich ist die Ehe an einem Punkt, wo nun beide Parteien bereit sind, in einen Diskurs zu gehen und an ihrem Projekt Ehe zu arbeiten. Oder doch nicht? Der gute Herr kommt anscheinend zu spät, weil die TE, anstatt mit ihrem Mann nun doch Gespräche zu führen, an ihren Kollegen denkt.

Also keine Ahnung, entweder trennt sie sich nun doch wirklich oder redet mit ihrem Mann. Was das mit ihrem Kollegen soll und dass 3/4 ihres Eingangstext nur um ihn geht, das verstehe ich nicht. Daher kommt auch meine Annahme, dass sie den Absprung noch nicht schafft, aus welchen Gründen auch immer (Angst vorm Alleinsein finde ich da noch am naheliegensten). Wenn ihre Ehe so viele Probleme hat und sie ja eindeutig keinen Bock mehr hat, mit ihrem Mann alles zu klären (nachdem sie es selbst oft genug versucht hatte und er nicht wollte), dann soll sie es beenden. Klar, mit Kindern etwas schwieriger, aber was soll das sich im Kreis drehen.

Zitat von Kolja:

Ich würde mich für die Problematik in eure Ehe interessieren. Du hast geschrieben, du würdest sie weiter erläutern TE?

Da schließe ich mich an, dann kann man das Ganze auch etwas näher beleuchten.

Zitat von Cienne:

Wenn ihre Ehe so viele Probleme hat und sie ja eindeutig keinen Bock mehr hat, mit ihrem Mann alles zu klären (nachdem sie es selbst oft genug versucht hatte und er nicht wollte), dann soll sie es beenden.

So sehe ich das auch.

Zitat von Gast2000:

Zunächst einmal ein Grundsatz: Probleme in der Ehe lassen sich nicht in fremden Betten lösen, sondern
schafft gravierendende zusätzliche, dann um so schwerer lösbare, Probleme. Für das eingehen einer
Affäre gibt es nicht einen Rechtfertigungsgrund und die Frage nach den Defiziten im Charakter des Be-
trügers ist berechtigt.

Wenn du deinem Mann, der sich ja nun bemüht, als LP an deiner Seite - mit allen dazugehörigen Konse-
quenzen - nicht mehr willst, trenne dich sauber ohne das ein 3. im Spiel ist. Damit ist die Konsequenz
verbunden selbst auszuziehen und seinen Lebensunterhalt selbst zu erwirtschaften.

Meine Empfehlung, erst die Baustelle Ehe geordnet zu Ende bringen, alleine leben, das ganze zu
verarbeiten, neu zu ordnen und erst danach weiter sehen.

Bedenke: Leidenschaft ist eine Eigenschaft, die Leiden schafft. Und man erkennt den wahren Wert erst
dann, wenn man es nicht mehr hat.

Ich weiß sehr wohl das mir das primär in meiner Ehe im Moment so garnicht hilft. Ich bin finanziell unabhängig von meinem Mann. Meine Trennungsgedanken reifen schon länger in mir, deutlich vor dieser Geschichte. Bislang war ich aber einfach nicht an dem Punkt das ich aufgeben wollte.

Ich werde später noch auf die anderen Dinge eingehen, bin grade etwas eingespannt.

Zitat von Tin_:

Aber spielen wir das mal durch: Will er nur mit dir ins Bett - dann vermute ich eine "No Way"-Haltung von dir. Ist er wirklich an dir interessiert, ja was dann? Dann hast du bestimmt schon in Betracht gezogen, dich von deinem Mann zu trennen und mit dem "netten Kollegen" was anzufangen. Vermutlich ist das dein primärer Beweggrund hier aufzuschlagen. Was bedeutet das eigentlich? Dass ER die VERANTWORTUNG für deine Ehe grade in der Hand hält, denn DU (je nach Absicht von ihm) übergibst ihm die. Du hast das nicht so direkt gefragt, aber der Subtext spricht Bände.

Ich habe alle deine Beiträge gelesen. Und bin garnicht böse darüber. Ich versuche mir selbst Klarheit zu verschaffen und brauche eben solche Anregungen wie du sie gebracht hast. Mit den Problemen in meiner Ehe beschäftige ich mich schon länger, mein Mann leider erst seit kurzem. Da ich mich so lange alleine daran aufgerieben habe, ist diese offene Flanke entstanden. Du hast recht das ich die Dinge bis zum Ende durch denken sollte. Komme auch grade an den Punkt wo ich diese Nähe zum Kollegen als unpassend empfinde und sich der erste Rauch gelegt hat.

Zitat von Wurstmopped:

Liebe TE, er weiß das Du in einer Beziehung bist, also was denkst Du hat er vor? Er erkundigt sich über den Stand Deiner Beziehung, warum nur? Glaubst du wirklich, dass es rein emphatisch motiviert ist? Nein nicht wirklich, denn diese Spannung die ihr mittlerweile aufgebaut habt, ist ein deutliches Zeichen, das jeder für sich auslotet, wie es nun mit euch weitergehen könnte. Darum ja auch dein Thread hier im Forum. Du schreibst, Du würdest Dich, nicht ohne dich vorher zu trennen, in die Affäre gehen. Du überlegst wahrscheinlich, ob es sich lohnen würde ...

Ich glaube nicht das er rein empathisch bedingt ist. Das ist mir schon klar. Er ist aber niemand der unüberlegt handelt und weiß das er weiterhin mit mir arbeiten muss und ich in der Firma einen sehr guten Stand habe. Er selbst hat Probleme mit seiner Familie, die im Ausland lebt und erwartet das er eine Frau findet. Wir haben uns auch früher schon über ein paar private Sachen ausgetauscht. Das ging damals eher von ihm aus.

Ja die Probleme in meiner Ehe kann ich so auf die Schnelle im Moment auch nicht aus dem Weg räumen. Mir ist schon klar das ich das Problem damit nicht kleiner gemacht habe, mein Mann hat Jahre lang auf Durchzug gestellt und mich ignoriert. Das hat mich sehr verletzt. Trotzdem möchte ich mich richtig entscheiden und keine überstürzten Entscheidungen treffen die meiner Ehe nicht gerecht werden.

Zitat von Lara2016:

Ja die Probleme in meiner Ehe kann ich so auf die Schnelle im Moment auch nicht aus dem Weg räumen. Mir ist schon klar das ich das Problem damit nicht kleiner gemacht habe, mein Mann hat Jahre lang auf Durchzug gestellt und mich ignoriert. Das hat mich sehr verletzt. Trotzdem möchte ich mich richtig entscheiden und keine überstürzten Entscheidungen treffen die meiner Ehe nicht gerecht werden.

Der erste Teil ist verständlich und man kann sich gut vorstellen, wie verletzt du bist.
Es ist echt schade, dass du das jahrelang erleben musstest, besonders weil dein Ehemann so lange auf Durchzug war.

Allerdings ist der letzte Satz noch komischer im Zusammenhang mit deinem Kollegen. Wie kannst du deiner Ehe gerecht werden, wenn du dich emotional von deinem Ehemann entfernst und deine Gedanken um einen neuen Mann kreisen? Was nicht gut wäre, wenn du mit deinem Ehemann zusammenbleibst, um offiziell den Schein zu waren und dem Eheversprechen gerecht zu werden, gleichzeitig aber dein Herz weiterzutragen. Da schlitterst du grad zielstrebig in eine Affäre hinein.