Langjährige Affäre aufgeflogen, Ehefrau verzeiht alles

Zitat von Hierda:

Warum ist es für eine AF so unverständlich, dass die EF beim Mann bleibt? Als AF war man lange Zeit bereit den Mann zu teilen, wurde sozusagen auch betrogen, da er sich nicht für die AF entschied sondern immer wieder zur EF ging, seine Ressourcen mit ihr teilte.
Immerhin muss die EF den Mann jetzt nicht mehr teilen.
Bevor man sich fragt, warum die EF verzeihen konnte, sollte man dich fragen, wie man das selber jahrelang mitmachen konnte.

Wenn du verliebt bist wie noch nie - und dieser das Ganze erwidert - und obendrein noch sagt, seine Beziehung passt schon lange nicht mehr und jetzt erst recht nicht, da du als seine Traumfrau aufgetaucht bist mit der er nun zusammen sein will (heiraten + Kinder) - würdest du wirklich gleich davon laufen?
Ich denke nicht..
Man glaubt dem Typen ja :-} dass er arm und unglücklich ist und bald ein Märchen wahr wird. Und leider seine Beziehung nicht mehr passt (sowas kommt vor, auch wenn es nichts Schönes ist).

Und zur Frage, warum man ihn erst recht spät als A Loch sieht und vorher nicht: na weil man ihm eben glaubt? Und wenn sich doch nix ändert, und er eher bombenfest doch in der Beziehung bleibt die er hat, merkt man, dass aus dem (versprochenen) Märchen leider doch nix wird. Logisch, dass man dann sauer wird ..

Zitat von SweetSeduction:

Logisch, dass man dann sauer wird ..

Irgendwann sollte aber mal einsetzen, dass man auf sich selbst sauer wird, weil man sich hat hinhalten lassen statt rein hypothetisch in der Psyche der Ehefrau herum zu kramen.

Was ist anziehend an einem Typen, der angibt, in einer Beziehung verblieben zu sein, bis er die AF trag, obwohl er doch so unglücklich oder gelangweilt war?

Mal abgesehen davon: wie kann man daran glauben, dass etwas ein Märchen wird, was mit Lügen, Betrügen und Hinhalten beginnt? Da ist alles so viel mehr Selbstbetrug als der Betrug des anderen an einen selbst, weil man nämlich den fruchtbaren Boden für all die Lügen liefert.

Zitat von Hierda:

Warum ist es für eine AF so unverständlich, dass die EF beim Mann bleibt?

Ich kenne Menschen, wo es eben so war. Sie waren unglücklich und haben eine Zeit gebraucht, um sich vom derzeitigen Partner zu lösen und waren dann mit dem Traumpartner zusammen. Leider wusste ich als damalige AF nicht, dass sowas anders auch hergehen kann. Ich ging einfach davon aus, dass das stimmt, was ein erwachsener Mensch zu mir sagt und auch mein Gefühl hätte schwören können, dass es wahr ist.

Leider war es nicht so.
Warum soll man da nicht irritiert oder sauer sein?

Wenn ich zu jemandem sage, ich trenne mich für dich von meinem Mann, dann geht der andere doch davon aus, dass das stimmt..? Und dann wundere ich mich, dass er sauer wird? Weil ich eine verlogene Mistkuh bin? Der hat allen Grund sauer zu sein.. und mein betrogener Mann natürlich sowieso

Zitat von KBR:

Irgendwann sollte aber mal einsetzen, dass man auf sich selbst sauer wird, weil man sich hat hinhalten lassen statt rein hypothetisch in der Psyche der Ehefrau herum zu kramen.

Was ist anziehend an einem Typen, der angibt, in einer Beziehung verblieben zu sein, bis er die AF trag, obwohl er doch so unglücklich oder gelangweilt war?

Mal abgesehen davon: wie kann man daran glauben, dass etwas ein Märchen wird, was mit Lügen, Betrügen und Hinhalten beginnt? Da ist alles so viel mehr Selbstbetrug als der Betrug des anderen an einen selbst, weil man nämlich den fruchtbaren Boden für all die Lügen liefert.

Ja, Betonung auf irgendwann !
Das stimmt. Irgendwann kommt man drauf, aber nicht anfangs. Weil du nicht davon ausgehst, dass du angelogen wirst..

Was daran anziehend ist, dass jemand nicht sofort die Beziehung beendet, nur weil sie nicht mehr perfekt läuft? Naja - er ist ein Mensch? Und nicht Jesus. Jeder hat Macken und Fehler! Warum soll er nicht anziehend sein? Ich bin auch nicht perfekt. Ich hatte Verständnis für seine Situation..
Für mich ist das so ähnlich, als würde man sagen was ist so anziehend an ihm, er raucht und kann nicht aufhören. ja und - ist für mich kein Auschlusskriterium. Er braucht eben seine Zeit.
Dachte ich

Yo, Jetzt hast du sch. Gefühle, kein Vertrauen mehr.
Vermissen, Wut
Alles was der Mensch nicht braucht.

Solange du deine Energie In eine Sackgasse schiebst, wird da nichts besser werden.

Überleg dir wie es aussehen muss, dass du wieder eine glückliche, verliebte junge Frau sein kannst.

Ein kleiner Tipp?
So nicht

Zitat von KBR:

Da ist Liebe tatsächlich die Antwort. Aber nicht die Liebe zu ihm sondern die Liebe, die Du zu Dir selbst nicht so ausreichend hast, dass Du Dich nicht dauerhaft dieser Situation und den ausbleibenden Taten

Liebe @sina777

Bitte nimm diesen Satz und setze dich damit auseinander. Ganz ganz wichtig ! Hier liegt ein Teil deines Problems, auf das du noch nicht gestoßen bist.

Geht in die Tiefe und hat mit der gehirnachterbahn über die EF nichts zu tun. Sondern nur mit dir.

Solange du hier nicht die kurve kriegst und bei dir die antworten suchst, drehst du dich im Kreis. Ist ok, kennt jeder.
Irgendwann wirst du darauf kommen.

Und ich finde es immer lustig, wie andere da drauf sind wenn man selber jemanden hat.
Kein einziger Mann geht auch nur 1 schritt zurück und hat Respekt davor. Tut alles um dich rum zu kriegen, selbst wenn du vergeben bist - ist ihm wurscht!.. wenn du dich rum kriegen lässt, bist du selber schuld.
Aber als AF ist man die Böse und Dumme, wenn der Verheiratete SELBST um sein Leben baggert und dir das Blaue vom Himmel verspricht und dir sagt, dass seine Beziehung sowieso sch.. läuft und du nicht so zurückhalten sein brauchst und keine Minute an seine Frau denken sollst, weil die eh so gut wie weg vom Fenster ist.. usw usw dich manipuliert ohne Ende und du sehr zurückhaltend bist inklusive schlechtem Gewissen. Was er dir aber gekonnt nimmt.

Wie auch immer.
Werde das alles wohl nie verstehen xD

Zitat von SweetSeduction:

Was daran anziehend ist, dass jemand nicht sofort die Beziehung beendet, nur weil sie nicht mehr perfekt läuft? Naja - er ist ein Mensch? Und nicht Jesus. Jeder hat Macken und Fehler! Warum soll er nicht anziehend sein? Ich bin auch nicht perfekt. Ich hatte Verständnis für seine Situation..
Für mich ist das so ähnlich, als würde man sagen was ist so anziehend an ihm, er raucht und kann nicht aufhören. ja und - ist für mich kein Auschlusskriterium. Er braucht eben seine Zeit.
Dachte ich

Ist so. Ist mir auch schon passiert. Aber was mir wirklich nie passiert ist, ist dass ich mich - nachdem ich aus eigenem Verschulden auf die Schnauze gefallen bin - auf die verbliebene Frau und ihre Motive fokussiert habe statt auf meine. Übrigens auch nicht, wenn ich für eine andere Frau verlassen wurde wie zuletzt. Sie fand toll, was ich auch toll fand. Das verstehe ich.

Ich korrigiere in: Was ist in der Rückschau anziehend GENUG an einem Typen, der aus Bequemlichkeit in einer Beziehung verbleibt, statt daran zu arbeiten oder sich zu trennen. Seine seine Situation ist es sicher nicht und bei allem, was er seiner Frau zumutet, muss ich doch jederzeit damit rechnen, dass ich die nächste bin, der das passiert. Er wird ja nun nicht auf einmal zu einem konsequenteren Menschen, weil er mir begegnet ist. So weit allerdings denkt man nach meiner Erfahrung in eine Affärensituation nicht, aber hinterher sollte man sich diverse Fragen schon stellen.

Und da ist dann eben schon auch die Frage, warum habe ich dem Typen nicht gesagt, wenn er mir näher kommen möchte, möge er seine "Angelegenheiten" regeln?
Warum habe ich mich hinhalten lassen?
Warum habe ich seinen Ausflüchten Glauben geschenkt?
Usw.

Ich, ich, ich. In meinem Leben bin ich der Schlüssel, aber sicher ist es nicht die Ehefrau.

Dass so ein Mann anziehende Eigenschaften haben kann, ist unstrittig. Darum verstehe ich auch nicht die Fokussierung auf die Motive der Frau, denn die müsste man doch bestens verstehen können. Sie will ja nur, was ich auch wollte. Es bringt mich also null weiter, mich mit ihr zu beschäftigen.

Zitat von Sohnemann:

Yo, Jetzt hast du sch. Gefühle, kein Vertrauen mehr.
Vermissen, Wut
Alles was der Mensch nicht braucht.

Solange du deine Energie In eine Sackgasse schiebst, wird da nichts besser werden.

Überleg dir wie es aussehen muss, dass du wieder eine glückliche, verliebte junge Frau sein kannst.

Ein kleiner Tipp?
So nicht

Nur weil ich gegen das Verhalten von gewissen Menschen etwas habe, heißt das nicht, dass ich für gewisse andere Menschen nichts Positives empfinden kann.

Ich finde auch Mörder und Terroristen nicht toll und bekomme bei gewissen Nachrichten evtl. gewisse negative Gefühle. Das eine hat für mich nichts mit anderem zu tun.

@KBR

Zitat:

Ich korrigiere in: Was ist in der Rückschau anziehend GENUG an einem Typen, der aus Bequemlichkeit in einer Beziehung verbleibt, statt daran zu arbeiten oder sich zu trennen.

Jetzt? Absolut gar nichts mehr natürlich..
Womöglich ärgere ich mich wirklich über mich selbst bzw so viel Zeit verschwendet zu haben und so lange ernsthaft etwas geglaubt zu haben.
bzw die Bestätigung zu haben, dass er tatsächlich so mies ist wie ich es nie wahr haben wollte.

Ich glaube, ich wollte einfach nur, dass ich nicht auf so eine miese Nummer reingefallen bin. Und habe deshalb so lange an einer Änderung festgehalten. Denn so lange man daran fest hält, dass es anders ist, besteht die Möglichkeit, dass man NICHT auf sowas reingefallen ist..

Mir ging es schon lange nicht mehr um Liebe.
Liebe .. das war eher das Gegenteil davon zu 70 % ich denke ich wollte um jeden Preis einfach nur nicht die Verarschte sein.

Zitat von Angali:

Ich zolle jeder EF meinen grössten Respekt wenn sie verzeiht und beide EP ihre Ehe danach gründlich aufarbeiten.
Die AF bleibt das was sie schon von Anfang an war, 2. Wahl.
Und das ist die Gerechtigkeit daran, wenn man seine Finger nicht von verheirateten Männern lässt, 95 % von diesen AF kriegen ihn eben nicht. Bravo

Und wenn der Ehepartner sich weiterhin so schäbig verhält, eine neue Affäre startet oder wieder Kontakt zur aufgeflogenen Affäre herstellt?
Was will eine Ehefrau mit so einem uneinsichtigen, charakterlosen Menschen?

Wie oft liest man hier, dass sich der Betrüger nach einer Weile wieder meldet? Es sind wenige, die dieses Leid, das sie heraufbeschworen haben einsehen und wirklich bereuen.

Oftmals sind die nur traurig, dass ihr Spielchen aufgeflogen ist.

Das Ehepartner Wut auf die Personen haben, die hinterrücks betrogen haben ist verständlich.

Aber es haben sich zwei Menschen an diesem Spiel beteiligt, es waren zwei dafür aufgeschlossen. Das sollte man nicht aus den Augen lassen. Der Ehepartner hat hier auch Versprechungen und Lügen erzählt, welche die Affäre weitergetragen haben.

So ein Aufarbeiten kann sich Jahrelang hinziehen und vergessen wird man das nicht. Der Ehepartner, der verzeiht leistet hier die hauptsächliche Arbeit. Kann gut gehen, kann aber auch vergebene Liebesmühe sein.

Ich bin auch der Meinung, das man gewisse Grenzen einhalten sollte und sich selbst so weit kontrollieren muss, dass man in so eine unselige Situation nicht hineinkommt, aber das ganze verursachte Leid mit einem Bravo zu quittieren...finde ich einfach nicht gut. Schliesslich hat der Ehepartner mitgemacht und jeder ist für etwas anderes anfällig (soll heissen, wir haben alle unsere Fehler).

Zitat von SweetSeduction:

Aber als AF ist man die Böse und Dumme,

Für mich ist die AF nicht "die Böse und Dumme". Für mich ist sie jemand, der versucht, sich das Stück vom Kuchen zu nehmen, von dem sie glaubt, dass es ihr zusteht. Genauso ein AM.

Ich war selber AF- nicht nur einmal. Ich war es, weil ich die Vorteile von Affären wollte und war dabei ziemlich skrupellos. Und ja, meine zweite große Liebe war mein verheirateter AM und dennoch habe ich ihn zu seiner Frau geschickt, denn ich wollte keinen Fremdgänger als Partner. Warum so viele AF das für erstrebenswert halten, verstehe ich nicht.

Inzwischen habe ich erkannt, welchen Kummer Affären über alle Beteiligten bringen können. Ich bin zwar immer noch der Auffassung, dass ich keine Schuld an der Entscheidung der Männer zum Fremdgehen habe, weil sie diese ganz sicher nicht aufgrund meiner Unwiderstehlichkeit getroffen haben sondern schon viel früher, aber ich möchte dennoch nicht daran beteiligt sein, dass Menschen womöglich in Krisen gestürzt werden und ihr ganzes Leben in Frage gestellt sehen. Deshalb geht der Verstand immer vor.

Sehe das meiste jetzt genau wie du, vor allem das mit Kummer und was man damit anrichtet.. mit sich selbst und natürlich auch mit anderen.

Keinen Fremdgeher als Mann: ich sehe das eben nicht so eng. Sowas kann passieren.. man kann sich neu verlieben. Wir sind Menschen-das war eben kein Auschlussgrund für mich..
Genauso wenig wie es ein Trennungsgrund wäre, wenn sowas meinem Partner passiert.
Es kommt auf die Umstände an.
Ich dachte nicht das Schlimmste dabei und nicht dass er ein Monster ist oder ich ein Monster, sondern dass so etwas eben leider passieren kann.

Edit:
Mittlerweile sehe ich auch sehr vieles ein und finde es mehr als schlimm, was da passiert ist.
Was ich sehr traurig finde: er hat 0 Gewissen und ist nicht so betroffen wie ich.

Ich denke ein wichtiger Schritt aus diesen Gedanken und Grübeleien und den damit verbundenen Gefühlen ist die Erkenntnis, dass man es einfach selbst in der Hand hat.
Man kann seine Gedanken steuern, seinen Fokus bewusst ändern. Klar, nicht immer leicht, aber ich finde, wenn einem das bewusst ist, fühlt man sich seinen Gedanken nicht so ausgeliefert.

Mir tat gut meine Wut zuzulassen und dann auch rauszulassen, sich davon zu befreien.
Und mir selbst Gutes zu tun. Frische Luft Sport, leckeres Essen, liebe Menschen treffen. Sich selbst trösten, und einfach annehmen, dass man fühlt, was man fühlt, und nachzuspüren:
Was tut so weh?
Was verletzt mich am meisten?
Was macht mich traurig, hilflos, enttäuscht mich, u.s.w.

Und dann, wenn man diese Gefühle sieht und akzeptiert kommt der nächste Schritt und ich finde, erst dann gibt es Raum für Eigenkritik und Strenge und die eigenen Baustellen.

Aber ich stimme @KBR und @bazinga zu. Selbstliebe ist ein guter Ansatz, aber ist vielleicht noch zu früh

@stAmt

[quote][/quote] zitat
"Wie oft liest man hier, dass sich der Betrüger nach einer Weile wieder meldet? Es sind wenige, die dieses Leid, das sie heraufbeschworen haben einsehen und wirklich bereuen.

Oftmals sind die nur traurig, dass ihr Spielchen aufgeflogen ist."


Gemeldet hat sich ja schon kurz nach Beendigung, dass er jeden Tag an mich denkt, keine Sekunde bereut, was wir hatten und so weiter. Allerdings wollte er sich jetzt auf seine Chance besinnen und daher den Kontakt komplett abbrechen, seine Frau verlangt das,wie er meinte.
Unglaublich...

Und ich habe ihm gesagt, wenn er nicht wirklich bereit ist, aufrichtig bereit, wird er keine Chance haben seiner Ehe neue Impulse zu geben. Das hat er übrigens zugegeben, er sieht das genauso. Und trotzdem will er es versuchen.
Aber sein Problem jetzt.
Und ja, seine Ehefrau muss ihn behalten.

Die Ehefrau muss ihm gegenüber grosse veränderungen vornehmen, die sie eigentlich ablehnt, damit sie ihn halten kann...
All das sollte mir egal sein und ist seine Baustelle, trotzdem grübel ich noch darüber.. Deshalb war ja sein Reden immer, das bringt alles nichts mehr.. Es tut es nur für andere.


Egal, ich dreh mich noch Kreis, ein letztes Gespräch habe ich übrigens abgelehnt. Das wollte ich mir nicht antun.
Ich glaube, damit hat er nicht gerechnet.

Er wollte die Affäre nicht beenden, er musste das tun.

@redheat1

Ich glaube, wir machen das selbe durch, unsere Geschichten ähneln sich sehr, hab beim lesen gedacht, du schreibst meine Geschichte.. Fühl dich gedrückt!

Egal welche Meinung ihr alle vertritt, ich lese alles, kann mich in vielem wieder erkennen und möchte einfach mal danke sagen.
Danke, dass ihr euch die Mühe macht, euch die Zeit nehmt, auf meinen thread Stellung bezieht, es tut gut, man ist nicht so alleine.
Habe bisher mit keinem Menschen darüber sprechen können.
Und auch wenn es moralisch unterste Schublade war, was ich getan oder nicht getan habe, hätte ich das alles vorher sehen können, wäre mir das nicht passiert.