Langjährige Ehe - Neubeginn alleine oder zu zweit

@Lilli66
Das klingt ja richtig positiv, freut mich für Dich!

@ DieTräumerin
Ich denke nicht, dass man zwigend viele gemeinsamen Interessen haben muss.
Wir haben zwar gewisse Schnittmengen aber durchaus auch unterschiedliche Interessen. Meiner Ansicht nach hat das durchaus auch Vorteile, es bringt z. B. auch immer wieder neuen Gesprächsstoff. Die Schwierigkeit liegt meiner Ansicht nach darin die Balance zu finden zwischen gemeinsam machen, alleine machen und trotzdem Anteil nehmen. Wir haben beide zeitaufwendige Hobbys, die schon sehr unterschiedlich sind. Früher haben wir viel Anteil genommen, uns gegenseitig begleitet und auch mal verzichtet, wenn am Wochenende bei einem was wichtiges Anstand. Im Laufe der Zeit hat sich jeder mehr auf Seins konzentriert und auch nur noch wenig Anteil genommen. Nach getrennt verbrachten Wochenenden fanden auch keine Gespräche über dasErlebte mehr groß statt. Eher so lapidar wie wars? gut/schön...
Auch das haben wir wieder verändert. Wir sind zwar immer noch mal getrennt unterwegs und finden das auch schön und richtig. Aber wieder zuhause folgen angeregte Gespräche mit echten Interesse, keine Floskeln.
Auch zuhause sind wir unterschiedlich: ich werkele gerne im Garten, mein Mann ist mehr der kreative Chaot und sitzt auch mal Stunden am MAC. So kam es schon dazu, dass wir manchmal nur gemeinsam gegessen haben und nicht mal gemeinsam zu Bett gegangen sind. Das versuchen wir heute zu vermeiden. Natürlich sitzt er öfter immer noch am Rechner und ich vor dem Fernseher aber wie beenden den Abend gemeinsam.

Ja, @kurschaden, ich finde da hast du auf jeden Fall Recht. Mein Mann und ich wir sind auch sehr unterschiedlich und haben sehr verschiedene Interessen. Jetzt auf Krampf alles nur noch gemeinsam zu machen würde uns beide total überfordern. Allerdings muss es natürlich auch gemeinsame Aktivitäten geben. Gestern z.B. waren wir zusammen unterwegs, um einen Heimtrainer zu kaufen, damit ich mein Knie in Bewegung bringen kann. Mein Mann kam also nach Hause und hatte schon von der Arbeit aus viel recherchiert, Preise verglichen etc. Sowas macht er immer sehr gründlich vor größeren Anschaffungen und bringt dann seitenweise gut ausgearbeitete Konzepte und Preislisten mit. Ich dagegen gehe lieber in EIN Fachgeschäft, lasse mich vor Ort beraten und suche dann das passende aus dem dort vorhandenen Angebot aus.

Gestern also wieder seitenlange Preislisten und Angebote aus 3 verschiedenen Geschäften. Wir fahren ins erste Geschäft, dort steht ein Ausstellungsstück im Angebot und ich setze mich drauf, fühle mich sofort wohl. Da der Preis auch noch gut passte entscheide ich spontan, dieser Heimtrainer soll es sein und kein anderer. Das ganze dauerte 5 Minuten und meine Entscheidung stand. Das überforderte nun wieder meinen Mann total. Er versuchte noch mit der Verkäuferin zu handeln, was aber wegen des ohnehin unschlagbaren Preises keine Chance hatte. So packten wir also das Ding ins Auto und fuhren noch zu einem anderen Händler um dort eine Unterlegmatte zu kaufen, die eben dort gerade im Angebot war. Nach einer weiteren halben Stunde waren wir fertig und hatten Zeit, um mit unserem Sohn noch ein Eis essen zu gehen. Mein Mann aber brauchte den ganzen restlichen Abend, um meine Spontanität zu verdauen.

Sowas sorgt bei uns inzwischen wieder für große Heiterkeit. Wir können gemeinsam darüber lachen, wie unterschiedlich wir sind. Vor der Ehekrise durch die Affäre hätte es Streit und genervte Anspannung auf beiden Seiten gegeben. Da wir nun aber wissen, was wir aneinander haben, können wir gelassener damit umgehen. Gestern hatte ich zum Glück auch noch die mahnenden Worte von @Leuchtturm65 im Hinterkopf und habe mich bei meinem Mann für seine Recherche bedankt. Es ist richtig, dass ich ihn mehr wertschätzen muss. Und es stimmt auch, dass wir ohne seine Gewissenhaftigkeit, Beständigkeit und Bodenständigkeit heute nicht da wären wo wir sind. Manchmal war es gerade das, was mich sehr genervt und eingeengt hat aber von diesem Gefühl muss ich mich wohl verabschieden. Andererseits darf mich seine eher bedächtige, langsame Art auch nicht mehr lähmen. Er muss mir Freiraum gewähren, meine "Hyperaktivität" auszuleben und diese Lektion hat er nun offensichtlich gelernt. So kann es also weiter gehen!

LG Lilli

Zitat von Lilli66:

Sowas sorgt bei uns inzwischen wieder für große Heiterkeit. Wir können gemeinsam darüber lachen, wie unterschiedlich wir sind.

DAS hört sich aber wirklich gut an!

Ja, @hahawi und es fühlt sich auch gut an. Ein bisschen irritierend noch, aber gut!

Und mir wird immer klarer, welche Mechanismen mich in diese bescheuerte Affäre gebracht haben. Eigentlich habe ich dadurch viel über unsere Ehe, meinen Mann und mich selbst gelernt. Gar nicht mal soooo schlecht!

Schlecht ist nur der erhebliche Kollateralschaden, den das ganze angerichtet hat, bei meinem Mann aber auch in meiner Seele. Darauf hätte ich gerne verzichtet. Und dafür beneide ich @Barnylilly9911 und @gastanna, da es bei ihnen offensichtlich besser endete und daher auch besser verarbeitet werden kann. Ich dagegen knacke da immernoch dran, gerade in den letzten Tagen kam wieder einiges hoch. Auch durch die Psychotherapie. Jetzt aber will ich das nicht mehr. Mein ExAm war soviel Leid und Tränen einfach nicht wert!

LG Lilli

Hallo zusammen,
Kurschaden, ich muss mich etwas korrigieren, wenn ich die vielen Gemeinsamkeien mit meiner Frau als so positiv hervor hebe. Wir empfinden das im Moment nur so, weil wir jahrelang nur kindgerechte Sachen gemacht haben. Selbst bei Unternehmungen mit Freunden haben wir darauf geachtet, dass sie auch gleichaltrige Kinder haben. Das war sicherlich ein Fehler. Jetzt erleben wir viele Dinge anders und zwar gemeinsam. Aber natürlich sind wir auch unterschiedlich, und werden zukünftige auch wieder als Individien unterweges sein (Pendel schwingt dann wieder zurück zur Autonomie). Also alles nur gemeinsam in natürlich auf Dauer Quatsch und funktioniert m.E. nicht, oder ist zumindest nicht so reizvoll.

Habt ich bei Gretchen "Mein Mephisto" mitgelesen? Schade, da geht jetzt die Ehe den Bach runter (kleine Kinder) und xdrive "meine Frau ist fremdverliebt hoffnungslos für mich" grübelt auch die ganze Zeit im Urlaub, ob da noch mehr war. Dieser Familie gönne ich von Herzen, (1. Kind wird nach dem Urlaub eingeschult), dass so eine wirklich dämliche Affäre (anders kann man das ja nicht bezeichnen) die Ehe nicht kaputt macht. Ich habe ihm geschrieben, selbst wenn da mehr war, könne es trotzdem eine Chance sein, und er solle nicht gleich alles hinschmeissen sondern seinen Frust im Forum erstmal runterschreiben und dann kann man immer noch weitersehen. Irgendwie habe ich das Gefühl, da geht bald die Bombe hoch (dass da mehr war halte ich für sehr wahrscheinlich). Da müssen wir besänftigend auf ihn einwirken (nicht alles gleich einreißen). Er würde dann ja auch hier in diesenThread reinpassen.

Lilli66, ja es ist richtig, die etwas langsame Art deines Mannes hat dich vor Schlimmeren bewahrt. Die Familie, so wie du sie heute erlebst, gäbe es dann nicht mehr. Der AM wäre weg, dein Mann, dein Sohn, die Verwandtschaft, alle wären weg. Wenn du dich demnächst wieder über seine Art ärgerst (ich bin so wie du und kann mir das gut vorstellen), dann denke daran, dass seine Art auch viele Vorteile mit sich bringt. Und letztendlich profitierst du von dieser ausgleichenden Eigenschaft.
Viele Grüße

Zitat:

Zitat: Leuchtturm65

xdrive "meine Frau ist fremdverliebt hoffnungslos für mich" grübelt auch die ganze Zeit im Urlaub, ob da noch mehr war. Dieser Familie gönne ich von Herzen, (1. Kind wird nach dem Urlaub eingeschult), dass so eine wirklich dämliche Affäre (anders kann man das ja nicht bezeichnen) die Ehe nicht kaputt macht. Ich habe ihm geschrieben, selbst wenn da mehr war, könne es trotzdem eine Chance sein, und er solle nicht gleich alles hinschmeissen sondern seinen Frust im Forum erstmal runterschreiben und dann kann man immer noch weitersehen. Irgendwie habe ich das Gefühl, da geht bald die Bombe hoch (dass da mehr war halte ich für sehr wahrscheinlich). Da müssen wir besänftigend auf ihn einwirken (nicht alles gleich einreißen). Er würde dann ja auch hier in diesenThread reinpassen.

Vorweg, ich finde den Thread sehr interessant und die Einblicke sind hoffenlich Warnung genug für diejenigen die in einer Affäre stecken oder kurz davor sind eine zu beginnen. Am Ende gibt es meist verbrannte Erde und nur wenige schaffen es ihre Ehe / Beziehung wieder auf eine gesunde und anhaltend stabile Basís zu stellen.

Zu xdrive und all denen die in dieser oder ähnlicher Lage sind. Das in solchen Fällen, zumal wenn Worte und Taten nicht
übereinstimmen und keine sofortige Beendigung mit Kontaktsperre zum AP erfolgt, kann sich kein Vertrauen mehr bilden. Es wirkt dann wie ein Krebsgeschwür was sich immer weiter ausdehnt und langsam aber sicher vergiftet.

Ich vermute, dass die Frau von xdrive, möglicherweise noch gefangen in ihrer Gefühlswelt mit dem AM, sich der zunehmenden Gefahr für ihre Ehe und Familie noch nicht bewußt ist. Es könnte also auch für sie ein böses Erwachen
geben, wenn sie sich nicht bald vorbehaltlos zum TE und ihrer Familie bekennt und das mit ihrem Chef/Lover konsequent
und dauerhaft beendet. Dass da mehr war ist in der Tat sehr wahrscheinlich, es spricht zumindest vieles dafür.
Ja, ich teile Deine Befürchtung.

Zitat von Gast2000:

Ich vermute, dass die Frau von xdrive, möglicherweise noch gefangen in ihrer Gefühlswelt mit dem AM, sich der zunehmenden Gefahr für ihre Ehe und Familie noch nicht bewußt ist. Es könnte also auch für sie ein böses Erwachen
geben, wenn sie sich nicht bald vorbehaltlos zum TE und ihrer Familie bekennt und das mit ihrem Chef/Lover konsequent
und dauerhaft beendet. Dass da mehr war ist in der Tat sehr wahrscheinlich, es spricht zumindest vieles dafür.
Ja, ich teile Deine Befürchtung.

Das wissen wir nicht, wir vermuten nur. Ich habe aber die Befürchtung, dass @xdiver sich vom Forum stark verunsichern lässt. Das wäre dann tragisch! Und ich möchte hier nochmal Mut machen, dass eine Ehe auch nach einer Affäre wieder glücklich werden kann. Voraussetzung ist, dass beide das wollen. Dann sollten aber auch gesellschaftliche Konventionen und bescheuerte Klischees keine Rolle mehr spielen. Daher nochmal der Hinweis, ein betrogener Ehemann, der seine Frau trotz allem nicht verstößt, ist kein Weichei! Ganz im Gegenteil. !

LG Lilli

Hallo an alle,
Es ist soo schön wie ihr über eure Partner schreibt, trotz der Schwierigkeiten Zeiten die ihr hinter euch habt.

Ob ich je hier mal mitschreiben kann, bezweifle ich, bei soviel Gift, als mir mein Mann entgegensprüht, nur weil er weg mag. Da schreibe ich ausführlicher in meinem Thread, wer lesen mag.

So was ich eigentlich schreiben wollte, habe ich vergessen......

Zitat:

Zitat Lilli66:

Voraussetzung ist, dass beide das wollen. Dann sollten aber auch gesellschaftliche Konventionen und bescheuerte Klischees keine Rolle mehr spielen. Daher nochmal der Hinweis, ein betrogener Ehemann, der seine Frau trotz allem nicht verstößt, ist kein Weichei! Ganz im Gegenteil. !

Als Voraussetzung würde ich jedoch zusätzlich benennen: Ehrlichkeit, nichts verschweigen oder beschönigen, Offenheit, alle Karten auf den Tisch, es darf kein Dritter mehr im Spiel sein und es muß aufgearbeitet werden warum es dazu gekommen ist.

Ist hingegen noch ein Dritter im Spiel, der LP hat sich in ihn verliebt und hält nur aus Vernunftsgründen an der Ehe/Beziehung fest, macht es nicht viel Sinn etwas retten zu wollen.

Vom Grundsatz stimme ich Dir zu. Es gehört Größe dazu, wenn der LP auf Abwegen war ihm die Hand
zu reichen und zusammen alles versuchen das zu überstehen.

Hallo liebe Lilli,

du hast ja so recht! So einen Betrug zu verzeihen, dazu gehört wirklich Größe,
Dass mein Mann diese Kraft hat und seine Liebe zu mir so groß ist, hätte ich offen gesagt, nicht geglaubt.
Obwohl es immer noch Gefühle für meinen Freund gibt kann ich seit kurzem ganz gut damit umgehen.
Ausschlag hat sein Geständnis gegeben, dass er auch noch immer unter unserer Trennung leidet (was er bisher nicht zugegeben hat). Das Gefühl zu haben, dass auch er unsere Zeit nicht einfach abhaken kann tut mir sehr gut und zeigt mit, dass ich ihn doch richtig eingeschätzt habe.
Es ändert aber alles nichts daran, dass es kein WIR gibt und unsere Partner im Vordergrund stehen.
Meine Zuneigung zu meinem Mann, der mich ja jahrelang auch sehr verletzt hat, ist wieder stärker geworden. Er bemüht sich ja seit kurzem auch sehr, seine Fehler nicht zu wiederholen.
Wir haben sicher noch ein gutes Stück Weg vor uns und es werden sicher auch nochmal Schmerzen auftreten. Er wird sicher noch mit der Erinnerung zu kämpfen haben und ich sicher noch mit den immer
noch vorhandenen Gefühlen für den anderen. Ich werde aber alles tun um unsere Ehe zu retten und wenn mein Mann nicht wieder in das alte Muster verfällt, haben wir eine Chance.

Eure
Barnylilly

Guten morgen!

Ja, klar habt ihr eine Chance, liebe @Barnylilly9911 , die gilt es zu nutzen. Nicht nur einmal, sondern jeden Tag wieder.

Wir waren am Wochenende auf einer sehr schönen Hochzeit eingeladen. Die Braut war wunderschön, das Lokal idyllisch gelegen. Das Paar hatte keine Kosten und Mühen gescheut, die Gäste zu verwöhnen. Alles war perfekt!
Ich aber wurde den Gedanken nicht los, dass es im Leben nunmal nicht perfekt bleiben kann. Es werden Brüche kommen, Meinungsverschiedenheiten, Streit, unterschiedliche Ziele und Wünsche. Dann gilt es, sich jeden Tag neu auseinander zu setzen, Distanzen zu überbrücken, Gemeinsamkeiten zu stärken. Das ist schwere Arbeit, aber sie lohnt sich!

Wir hatten diese Arbeit leider vernachlässigt, weil anderes in den Fokus gerückt war. Wir drifteten auseinander wie zwei Eisschollen in unterschiedlichen Strömungen und dann kam es zur Affäre, die ich zutiefst bedaure. Durch diese Affäre wurde ich von meiner Eisscholle gestoßen und fiel ins eiskalte Wasser in dem ich ganz sicher ertrunken wäre. Was mich rettete war die Liebe meines Mannes, die damals eine Zeit lang für uns beide reichen musste. Ich war zu nichts mehr fähig, zu keinem Gefühl, keiner Verantwortung, keiner Handlung. Ich war wie erstarrt von der Ablehnung des AM, der mich nur dann zu sich durchdringen ließ, wenn es um seine eigenen Bedürfnisse ging. Ich bettelte um seine Liebe, erniedrigte mich, gab mich zum Schluss selbst total auf und somit alles, was mir einmal wichtig gewesen war. Alle Prinzipien wie Treue, Anstand, Ehrlichkeit alles gab ich hin, nur um von ihm beachtet oder vielleicht sogar geliebt zu werden. Er konnte das aber nicht. Ich entsprach nicht seinen Vorstellungen, weder äußerlich noch charakterlich. Soll ich ihm dafür jetzt böse sein? Nein, worauf ich böse bin, ist dass er mir das nie offen sagte. Dass er mich wie einen Spatz in der Hand hielt, weil er die Taube auf dem Dach noch nicht haben konnte. Erst als die ihm endlich zuflog, ließ er mich los. Er hatte aber meine Flügel gebrochen.

Er war meinem Vater so verdammt ähnlich. Auch seine Liebe hatte ich mir als kleines Mädchen so dringend gewünscht. Auch von ihm bekam ich nur ab und zu ein paar Brotkrumen zugeworfen. Immer dann, wenn es ihm zuviel wurde, stieß er mich weg. Beide Männer waren sehr männlich, charmant, gutaussehend, stattlich und stark. Und beide waren Gift für meine Seele.

Dass ich das überlebte, verdanke ich meinem Mann, meinem Sohn und meiner Familie. Ich will nie mehr davon getrennt werden. Ich brauche kein großes Liebesprogramm mehr. Es ist schön, wenn unsere Vertrautheit wieder wächst, wenn vielleicht Lebensfreude und E rotik wieder zurückkommen. Aber auch, wenn ich einfach nur hier bleiben darf und mich ab und zu an der Liebe meines Mannes wärmen darf, wie eine Katze, die im Winter am warmen Ofen liegen darf, dann bin ich schon zufrieden. Mehr brauche ich nicht.

Hui, das war jetzt sehr pathetisch! Verzeiht mir, das ist vielleicht die Hitze und die schlaflose Nacht, die ich mal wieder hatte!

Ich wünsche euch einen schönen Tag und eine nicht zu heiße Woche!

LG Lilli

So, ich hab geduscht und gefrühstückt. Jetzt ist es besser.

Die Affäre und die Erinnerung an diese schlimme Zeit hat mich in der Nacht erneut um meinen Schlaf gebracht. Ich denke, die Gründe die dazu geführt haben kenne ich jetzt zur Genüge. Es ist Zeit das alles weg zu packen und in meiner Erinnerung für alle Zeiten zu verschließen. Die Hochzeit, auf der wir am Wochenende waren, hat viel wieder aufgewirbelt. Auch weil das Brautpaar zu meiner Ursprungsfamilie gehört, in der ich mich inzwischen fremd fühle. Die Ablehnung, die meine Eltern zuerst meinem Mann und dann auch mir und sogar unserem Sohn entgegen brachten, wirkt immer noch fort. Das ist so traurig. Aber ich muss mich vor den Auswirkungen schützen. Auch das ist Teil der Psychotherapie, die ich begonnen habe. Ich muss mit meinen Wurzeln und mit mir selbst Frieden schließen. Ich will mich in Zukunft darauf konzentrieren, das beste aus meinem restlichen Leben heraus zu holen. Das beste für meinen Sohn, meinen Mann und mich. Viel gibt's da nicht mehr zu holen. Mir bleiben vielleicht nur noch 10 oder mit viel Glück 20 halbwegs fitte und gesunde Jahre.

Also nutze ich heute den Tag und genieße das Leben. Auch so rettet man Ehen!

Sorry, ich bin heute sehr emotional! Ich gehe jetzt einkaufen. Vielleicht erdet mich das.

Liebe Lilli,
Hast du dich gefangen?

Zitat von Lilli66:

Was mich rettete war die Liebe meines Mannes, die damals eine Zeit lang für uns beide reichen musste.

So geht es mir gerade. Ich bin auch noch viel im Affärenthread unterwegs. Wobei es nicht nur oder fast am wenigsten um den AM geht bei der Verarbeitung. Ich glaube, das konnte ich meinem Mann auch vermitteln, und das macht es ihm einfacher, mich jetzt aufzufangen. Es geht darum, warum ich das so lange mitgemacht habe, warum er sich nicht anständig trennen konnte, dass ich meinen Mann verlassen habe für einen Kerl, der ihm nicht annähernd das Wasser reichen kann, wie konnte ich das nicht sehen, wie konnte ich nur.

Zitat von Lilli66:

Ich brauche kein großes Liebesprogramm mehr.

Da wiederum bin ich noch nicht. Diese intensiven Gefühle verfolgen mich noch. Auch wenn der Kopf schon lange weiß, dass sie der Affärensituation geschuldet waren und daher unweigerlich mindestens genauso intensiven Schmerz nach sich ziehen mussten.

Ja, ich habe mich gefangen. Danke @Sankaty ! Im Kopf arbeitet es unaufhörlich. Im Moment konzentriere ich mich auf meine familiäre Situation. Ich glaube, die hat viel zu unseren Eheproblemen beigetragen. Auch an dieser Baustelle muss ich arbeiten, damit ich zufriedener werde und mein Mann wieder eine fröhliche Frau zu Hause hat!

Ich entdecke immer mehr Lebensbereiche, die eine Generalüberholung brauchen. Manchmal überfordert mich das. Kein Wunder, dass ich ohne Therapie keinen Schritt weiter kam und mich ständig um die eigene Achse drehte.

LG Lilli