Langzeitaffäre > 2 Jahre Wie ist das bei Euch?

Zitat von hexe162:

Verantwortlich für die Beziehung waren alleine mein Partner und ich.

Richtig! Für die Beziehung.
Fürs Fremdgehen waren aber dein Partner UND seine AF verantwortlich.
Das KANN man doch einfach gar nicht anders sehen.

Zitat von HeartOfGold:

Naja... Rechtfertigungen und Ermutigungen zum Fremdgehen sind halt schon etwas fernab der Realität.

Und jemand, der mir weiß machen will, dass "betrogene Ehefrau" Schuld ist, dass ihr Mann fremdgeht, und obendrein auch kein Stück weit bereut den Mann ausgespannt zu haben, kann sicherlich nicht von mir zu hören bekommen:

"Feiiiiin gemacht! Richtig so!"

Was sollte man denn deiner Meinung nach dazu schreiben? Dass man das... "versteht"?

Demjenigen, der immer wieder eine Bank überfällt und sagt: "Naja, die haben ja viel mehr Geld als ich! Der Bänker wusste ja wohl, dass das zum Berufsrisiko gehört als er die Bank eröffnete!" feuere ich ja auch nicht an...

Manche Dinge sind einfach moralisch nicht zu rechtfertigen... Besonders wenn die Einsicht fehlt.

Versteh ich doch.
Es ging mir hier bloß schlicht und einfach um die Geschichten bzw Erfahrungen OHNE Bewertungen.
Dann müssten die Trigger-gefährdeten natürlich beide Augen zukneifen.
Ist offenbar nicht möglich, war wohl ein realitätsferner Wunsch...

@paulaner: und selbst ich als Betrogene sehe es eben anders, denn die Frau hatte mit mir nichts zu tun! Es war Entscheidung meines Partners! Sie hat ihn nicht in den Keller gesperrt etc; es war seine Entscheidung! Warum sollte ich die Frau verurteilen? Es hat in der Beziehung eben einiges nicht mehr gestimmt - das war ganz alleine seine und meine Verantwortung!

Zitat von hexe162:

Warum sollte ich die Frau verurteilen?

Vielleicht einfach deshalb, weil sie wusste, dass er vergeben ist?
Das soll es tatsächlich geben, dass jemand sagt, "Nein, ich will zwar, aber ich nehme Rücksicht auf deine Ehe (und damit auf deine EF)." Wirklich...gibt es.

Zitat von hexe162:

Es hat in der Beziehung eben einiges nicht mehr gestimmt - das war ganz alleine seine und meine Verantwortung!

Also hast du ihm dann gesagt "Ich kann es verstehen. Ich bin ja genauso verantwortlich dafür, dass du fremdgegangen bist. Mein Anteil ist 50%".
Oder wie?

also soll mein Partner treu bleiben, nur weil ihn eine andere nicht will?
ja, hast Du richtig verstanden: ich habe mich hingesetzt und gesagt: ich habe eben genauso Fehler gemacht, was machen wir?
was ist daran so schwer zu verstehen? Muß ich jemand verteufeln, wo ich ja weiß, auch ich hatte meinen Part und wenn es "nur" nachlassende Aufmerksamkeit war etc. Die kann einem Partner genauso oder noch mehr weh tun als eine Affäre. Und das war eben mein Fehler und ich bin dazu gestanden.

Ich möchte mal zurück zu Trixi´s ursprünglicher Threadsaussage kommen. Ohne Schuld-und Unschuldszuweisungen.
Wenn ich es richtig verstanden habe, ging es darum, was aus Langzeitaffären im besten Sinne werden kann. Also wenn alle Beteiligten damit gut klarkommen...
Für mich war das schlimmste an der Affäre meines Mannes die Unehrlichkeit. Über die Frau hab ich mich gar nicht sooo aufgeregt, wie über das bewusste Lügen meines Mannes. Nachdem das geklärt war, konnte ich damit recht gut umgehn und ich hatte eigentlich auch nichts gegen die Affäre an sich. Ich bin da komisch, ich weiss. Eben sehr rational denkend: Wenn er die Frau irgendwie "liebt", wird sich das durch ein Verbot nicht in Luft auflösen... Sondern er würde mir nur wieder etwas vormachen. Warum er die Affäre begonnen hatte, darüber haben wir ausführlich geredet. Ich wollte mich solange ich ihn noch liebe nicht von ihm trennen - und er machte auch ihr gleich klar, dass das für ihn keine Option ist. Soweit so schräg, so gut. Die Fronten waren klar- ich war mit ihr recht gut befreundet, es lief... Er war bei ihren Freunden zum Grillen dabei , und sie bei Freunden von uns bei einem Sommerfest. Weil ich eh keine Lust hatte und ich fand , dass seine Freunde ruhig wissen dürfen, was er so treibt... Die meisten Freunde distanzierten sich aber deutlich und wollten nicht mit ihr konfrontiert werden (sie fanden das total befremdlich) - für meine Schwiegereltern ist sie bis heute ein rotes Tuch, aber man kann ja auch nicht einfach davon ausgehn, dass da jeder damit klarkommt! Wir sind auch als mal gemeinsam Eis essen, zum Kaffee an den See...
Nur dann kam das, was vielleicht wieder irgendwie typisch ist! Da "er" nichts mehr heimlich musste, hatte "er" nun nicht immer Lust zu ihr zu gehn. Er hatte immer öfters das Gefühl, dass es ihn zerreisst, da er immer dort war wo er dann lieber nicht wäre. Ich schickte ihn auch oft übers Wochenende hin, denn die "sturmfreie Bude" ohne Mann und auch ohne Hund fand ich dann auch als mal lustig... Einfach rumzugammeln, TV gucken, ohne Gassigehn etc.. Schliesslich wollte er sie ja- dann soll er sich gefälligst auch um sie kümmern. Das störte ihn immer mehr, er hatte das Gefühl, ich wär froh wenn er weg wäre. Was nicht so ganz richtig war- aber ich genoss es zum Teil , und der andere Teil fand es hämisch grinsend nur gerecht ihn wegzuschicken . Ich löste mich also innerlich immer mehr von ihm- was ihn total verunsicherte. Er fühlte sich zerissen, unwohl, gestresst (Zeit für sich selbst hatte er mit 2 Frauen ja gar nicht mehr ) So kam was kommen musste: Sie setzte dann für ein gemeinsamer Sommer -Urlaub ein Ultimatum, in einem Zeitraum indem er mit mir noch in Holland sein wollte. Das war das Ende dieser Affäre, denn es gab ihm den Grund zum Ausstieg, ohne sie direkt durch sein "Schlussmachen" verletzten zu müssen. Feigheit halt...
Das war letzten Sommer. Danach war Funkstille bis diesen Sommer - wenn ich sie traf, machte sie deutlich dass sie uns nun hasst (und mich vor allem, weil einer muss ja Schuld sein ). Nun hat sie aber anscheinend beschlossen, dass ein 1/2 Stündiger morgendlicher gemeinsamer Hundespaziergang mit meinem Mann immer noch besser ist als gar nichts - sie ist also wieder aufgetaucht. Er erzählt mir nun allerdings alles.. Für ihn ists mittlerweile entspannter an seinem Oldtimer zu basteln, als sich nochmal so etwas anzutun Er hat sie noch gern, sie ist ihm durch die gemeinsame Zeit schon irgendwie emotional wichtig- das ist für mich auch okay, denn alles andere wäre für mich verlogen. Er weiss dass er mit ihr Zeit verbringen könnte, aber dazu hat keinen Nerv. Und das einzige was ich erwarte bzw. voraussetze, ist Ehrlichkeit.
Ein "Absolutdenken" habe ich nicht (mehr), ich könnt mir durchaus gewisse Alternativen vorstellen... Wenn ich dabei nicht angelogen werde! "Sie" findet allerdings, sie hätte ja als "Zweitfrau" gar keine offizielle Chance, denn für Familie und den meisten Freunden wäre sie ja nur "die Schl...pe" (Ihr Denken! Ihre Aussage. Nicht meine.) Was ich wiederum als lustig empfinde, denn wenn ich schon unbedingt einen Mann haben möchte, der offiziell vergeben ist - dann muss ich über soetwas drüberstehn. Sie findet dass ICH "schuld" bin, an ihrem jetztigen emotionalen Zustand, weil ich mich nicht von ihm trenne. Obwohl er mich doch betrogen hat. Er würde doch sofort zu ihr kommen, wenn ich das tun würde was ich tun sollte: mich trennen. Dann wäre er frei- für sie... In ihren Augen klammere ich also ungerechtfertigt. Was ich lustig finde.
Ja so ist das Denken in Affärengeschichten. Selbst wenn sie unkonventionell sind! Und schuld ist zum Schluss immer die (Ehe)-Frau. Damit kann ich aber gut leben...

warum Du "schuld" sein solltest, versteh ich zwar nicht, aber ich finde es toll, daß Ihr eben einen Weg gefunden habt, das erwachsen zu regeln und für Euch einen lebbaren Weg gefunden zu haben und wer entscheidet schon, was konventionell zu sein hat!?

Zitat von hexe162:

warum Du "schuld" sein solltest, versteh ich zwar nicht, aber ich finde es toll, daß Ihr eben einen Weg gefunden habt, das erwachsen zu regeln und für Euch einen lebbaren Weg gefunden zu haben und wer entscheidet schon, was konventionell zu sein hat!?

Ich denke, dass man grundsätzlich nur mit Ehrlichkeit leben sollte.
Das schliesst allerdings "echte" Affären aus.. Denn die basieren nunmal auf Heimlichkeit eines der beiden Affärenpartner. Und wenn für eine Beziehung ein anderer Mensch bewusst hintergangen und belogen wird, ist das für mich keine wirkliche Beziehung. Sondern Nervenkitzel, Feigheit, sä.xuelles Austoben (ich "liebe" den Spruch: mal fremde Haut spüren zu wollen ), verschiedene "verbotene" Gründe, die ausgelebt werden wollen, ohne dafür sich den eventuellen Konsequenzen zu stellen.
Und wie in meiner Geschichte, scheint trotz allem immer einer zu "verlieren". Denn wir Menschen teilen eben nicht gerne. Alles andere ist Utopie. Oder ein sich zurechtlegen... Und sowie Gefühle dann mit ins Spiel kommen, herrscht dann eher offener Krieg. Nicht umsonst sind die meisten Tötungsdelikte Beziehungsdelikte. Teilen ist nicht der Menschen liebstes Ding!
Ich nimm mich da nicht aus- vielleicht bin ich ja einfach nur rational...raffiniert? Motto: halte deinen Freund in deiner Nähe- deinen Feind aber an deinem Herzen!

Denke, das ist eben je nach Mensch abhängig. Ich selbst habe dieses "Besitzdenken" einfach nicht, "teilen" ist für mich eher selbstverständlich. Und so lange es mir gut geht, habe ich eben kein Problem zu teilen. Ich war auch schon in Beziehungen, wo der Mann sicher 100% treu war, aber ich mich einfach schlecht behandelt fühlte. Das finde ich viel schlimmer als damit zu rechnen, daß es eben auch jemand anderen geben kann. Es decken oft Menschen eben auch andere Bedürfnisse ab als man selbst und ich weiß, daß ich so meine Bereiche habe, die ich nicht abdecken kann/will, also warum soll sich die Bereiche jemand dann nicht woanders holen.

Zitat von hexe162:

Denke, das ist eben je nach Mensch abhängig. Ich selbst habe dieses "Besitzdenken" einfach nicht, "teilen" ist für mich eher selbstverständlich. Und so lange es mir gut geht, habe ich eben kein Problem zu teilen. Ich war auch schon in Beziehungen, wo der Mann sicher 100% treu war, aber ich mich einfach schlecht behandelt fühlte. Das finde ich viel schlimmer als damit zu rechnen, daß es eben auch jemand anderen geben kann. Es decken oft Menschen eben auch andere Bedürfnisse ab als man selbst und ich weiß, daß ich so meine Bereiche habe, die ich nicht abdecken kann/will, also warum soll sich die Bereiche jemand dann nicht woanders holen.

Wie gesagt- soweit bin ich grundsätzlich bei dir... Wenn da nicht die Unehrlichkeit als Nebelgespenst über solchen Mehr-Beziehungen hängen würde. Ist es mit den Partnern abgesprochen, ist alles im grünen Bereich! Wollen alle Partner eine "offene" Beziehung, steht dem nichts im Wege.
Nun aber noch zu den Bedürfnissen- ich finde nicht unbedingt, dass ein Partner dazu da ist, all meine "Bedürfnisse" zu befriedigen. Dazu bin ich selbst zuständig. Und ich finde auch nicht, dass es mich legitimiert fremdzugehn, nur weil mein Partner nun ein bestimmtes Bedürfnis nicht befriedigt. Oder aus unterschiedlichen Interressen... Nur weil ich Schnee hasse, gibt das meinen Partner nun nicht das Recht, sich eine Geliebte zuzulegen, die dann sein Skihäschen spielt. Das ist eher eine Sache von Kompromissen schliessen.
Ist also bei der Affäre von dir, die EF mit involviert und es ist zwischen den Eheleuten soweit alles abgesprochen, kannst du natürlich beruhigt deine Beziehung mit ihm leben. Betrügt er sie aber bewusst, indem er ihr etwas vormacht, sie anlügt - dann besch...t er dich genauso wie sie. Egal wie du das dir zurechtlegst.. Das ist dann keine Freiheit, sondern Freigheit. Der Mann will alles- und ihr BEIDEN Frauen werdet dafür benutzt.

und ich sehe eben dieses "benutzt" werden nicht. Ich habe doch keine Affäre/Beziehung, was immer, um etwas zu erreichen? Ich weiß worauf ich mich einlasse und wenn ich damit umgehen kann, daß derjenige eben "alles" will, warum sollte ich benutzt werden? Für mich kommt das oft so rüber: Sex gibt es nur gegen lebenslange Beziehung. Für mich ist das ein "Handel", wo ich nicht bereit bin, mitzuspielen. Ich muß mich nicht darauf einlassen und könnte ich damit nicht umgehen, würde ich es nicht machen. Mich würde der Mann belügen, würde er mir irgendwas erzählen von wegen er will sich trennen etc. Sobald ein Mann aber so anfängt, ist er bei mir weg. Es ist aber offenbar weit verbreitet, daß alle glauben, man würde verzweifelt alleine zu Hause sitzen und nur darauf warten, daß der Mann sich endlich trennt etc. Ist bei mir eben nicht so und ich kenne es von anderen Leuten auch, die damit eben gut umgehen können. Und ich bin mit 2 Männern auch heute noch gut befreundet, einfach weil ich sie sehr, sehr gerne mag und ich mich sicher nicht irgendwie schlecht behandelt oder ausgenutzt gefühlt habe.

Zitat von Lyrrebird:

Ich denke, dass man grundsätzlich nur mit Ehrlichkeit leben sollte.
Das schliesst allerdings "echte" Affären aus.. Denn die basieren nunmal auf Heimlichkeit eines der beiden Affärenpartner. Und wenn für eine Beziehung ein anderer Mensch bewusst hintergangen und belogen wird, ist das für mich keine wirkliche Beziehung.

Ich sage dazu nur...
JA! Und noch zehn Ausrufezeichen

Zitat von hexe162:

und ich sehe eben dieses "benutzt" werden nicht. Ich habe doch keine Affäre/Beziehung, was immer, um etwas zu erreichen? Ich weiß worauf ich mich einlasse und wenn ich damit umgehen kann, daß derjenige eben "alles" will, warum sollte ich benutzt werden? Für mich kommt das oft so rüber: S. gibt es nur gegen lebenslange Beziehung. Für mich ist das ein "Handel", wo ich nicht bereit bin, mitzuspielen. Ich muß mich nicht darauf einlassen und könnte ich damit nicht umgehen, würde ich es nicht machen. Mich wü...

Mir geht es gar nicht so sehr um den S6... Ich weiss zB dass (nach normaler anfänglicher Leidenschaft) in der Affärenbeziehung der S6.. auch nicht mehr das Hauptmerkmal war. Mir geht es eher um das emotionale. Man wird emotional "benutzt".
Natürlich kannst du dir sagen, dass es für dich perfekt ist- egal ob der Mann zuhause die Frau deswegen belügt oder nicht. Du hast deine Freiheit und als Bonus diese Beziehung. Sie hat ihren Mann und (in deinen Augen) als Bonus ihre Wohlfühlzone (Haus, Versorgt sein, intaktes Familienleben). Doch so ganz stimmt das eben nicht. Denn DU hast ja bei dieser heimlichen Beziehung die freie Entscheidung, ob du diese Bonus-Beziehung in deinem Leben willst oder nicht. Du weisst auf was du dich einlässt und kannst für dich deine "Freiheit" darin feiern. Das hat die EF nicht, sie ist für ihre freie Entscheidungsmöglichkeit von der Ehrlichkeit ihres Mannes abhängig. Das ist ja die Vertrauensebene dieser Beziehung- sie vertraut auf ihn, auf seine Ehrlichkeit, auf die Integrität seiner Persönlichkeit, die Verbindlichkeiten ihrer Beziehung einzuhalten. Wie sie zu Beginn besprochen wurden. Das wird durch die Affäre ausgehebelt- die EF ist damit aus der "Freiheit" bei der Wahl ihrer Beziehung draussen. Sie wird um diese Freiheit betrogen. Erst durch die Ehrlichkeit bekäme sie ihre Freiheit zurück: Trennen oder neu die Beziehung verhandeln.
Wo ist eigentlich die TE @trixi-77 ?
Das ist doch der Rahmen, um den es dir bei deinem Thread ging, oder? Erfahrungsaustausch mit Leuten die so eine langjährige Affäre erleben, erlebten oder als Partner miterlebten...

Damit hast Du schon recht, aber ich bin nie in einer Beziehung davon ausgegangen, daß der Partner automatisch treu ist. Und es ist eben jedermanns eigene Entscheidung, ob man sich auf die angeblich exklusive Sache einläßt oder nicht. Und dann lebt man eben auch mit dem Risiko, daß man vielleicht mit jemand eine Beziehung lebt, der sich anders verhält als man es sich wünscht.
Und auch kenne ich sehr viele Fälle (eine Freundin von mir führt genau so eine Ehe), wo die Frauen ganz genau wissen, daß der Partner seine Affären hat, aber so lange sonst zu Hause alles gut weiter läuft, ist es für sie nicht relevant. Muß zugeben, ich hätte auch damit am wenigsten ein Problem. Viel schlimmer fände ich es, würde mich der Mann lieblos, demütigend etc behandeln. Mich hat die Frau eines Ex von mir sogar zu seinem Geburtstag eingeladen (bin jedoch nicht gegangen, weil ich eben ihren Bereich respektiere) - wie paßt das dann in Deine Vermutungen?

@hexe162

...weisst du das schöne ist immer, wenn geschrieben wird! Die AF wusste es aber, das er vergeben ist, ja na klar, genauso wie der verhreiratete Mann! Oder hat der das womöglich vergessen das ER derjenige ist der den Ring um den Finger trägt! Er entscheidet über Gut oder Böse nicht die AF/ AM der ungebunden ist! Das ist der entscheidende Unterschied, da kann drauf rumgehackt werden wie will....