Langzeitaffäre > 2 Jahre Wie ist das bei Euch?

Zitat von hexe162:

aber sucht sich jede Ehefrau nicht ihren Partner selbst aus? Offenbar hat sie sich dann eben jemand ausgesucht, der nicht nach ihrem Konzept lebt. Würde er das gleiche Verständnis wie seine Frau haben, würde er sich eben nie auf eine andere Frau einlassen. Ich habe mit der Ehefrau keine Vertrag, ich habe sie nicht geheiratet. Das ist eben etwas, was alleine die 2 Partner angeht. In der freien Wirtschaft (ich bin selbständig) ist es auch nicht mein Thema wenn mir jemand ein Mandat gibt, ob er davor einen anderen Kollegen gekündigt hat. Wenn jemand dieses Modell lebt, dann ist es auch ganz alleine die Verantwortung dieser 2 Menschen.

Jetzt geht das ja schon sehr in die Richtung:
"Die Ehefrau ist schuld daran, dass ihr Mann fremdgeht, weil sie ihn sich ja selbst ausgesucht hat."

Ich gehe mal stark davon aus, dass Ehefrau bei der Hochzeit nicht wusste, nach welchem "Konzept" ( ) Ehemann in 5 Jahren leben wird, da sie keinerlei hellseherische Fähigkeiten besitzt.

Und genau:

Zitat:

Ich habe mit der Ehefrau keine Vertrag, ich habe sie nicht geheiratet. Das ist eben etwas, was alleine die 2 Partner angeht.

Ehe ist etwas, dass nur die beiden angeht. Gut erkannt!
Also, hast du dich in keinerlei Hinsicht einzumischen. In KEINERLEI Hinsicht. Weder darfst du urteilen, was die Ehefrau sich da für einen Mann ausgesucht hat. Noch solltest du es dir anmaßen diese Ehe zu gefährden.

Und das Beispiel mit der Kündigung ist nicht passend.
Dem Kollegen wurde gekündigt, was mit Trennung gleichzustellen wäre. Das (Arbeits)verhältnis ist offiziell beendet!
Der Ehemann hat aber seiner Ehefrau nicht gekündigt.

Zitat von hexe162:

für mich ist halt das wichtigste, daß jeder immer frei entscheiden kann, was er tut.

Das zeugt aber davon, dass du eben leider keinerlei Moral hast...
Keinen Respekt vor der Ehe. Keinerlei Schuldgefühle. Keinerlei Mitgefühl für den betrogenen Part. Ohne Rücksicht auf Verluste.

Fremdgehen und jemandem dem Mann ausspannen ist eine freie Entscheidung.
Betrogen und hinter's Licht geführt zu werden hingegen nicht.

Jetzt überleg nochmal, was fair ist.

Zitat von hexe162:

Du hast eben eine andere Sichtweise: für mich ist halt das wichtigste, daß jeder immer frei entscheiden kann, was er tut. Ich habe auch verheiratete Männer nie ko geschlagen und ans Bett gefesselt. Im Genzug dazu übernehme ich auch alleinig Verantwortung dafür, wenn meine Beziehungen scheitern. "Schuld" ist nie ein "Dritter". Das ist für mich einfach billige, bequeme Ausrede.

Nö, aber so bald die Affäre raus kommt, - bist du Schnee von gestern.
Also ne Zwischenlösung.
Oder wieviele haben sich für dich und deine sehr emphatischen Ansichten getrennt ?
Du bist nur so lange im Spiel, oder die 2. Geige, bis es auffliegt.
Danach Frau völlig Unbekannt und oft nur noch ein peinlicher Fehltritt.

Als Frau möchte ich zB nie als Fehler von so einem Defizit Suchenden sein.
Aber das sind AF in der Regel,- ein Fehler und der tolle Hecht will davon später nix mehr wissen.
Ist doch so.

Erstaunlich immer wieder auch.
Nicht mein Problem was der EM macht,- aber dann .... die Ehefrau ist doch selbst schuld ,- was sie vor 16 Jahren geheiratet hat.
Herrlich .
Und wenn der Bauer nicht schwimmen kann , dann lag es eben an der Badehose.

Schade.
Wäre ja auch zu schön gewesen, wenn's hier anders zuginge, als in all den schon existierenden Klopperei-Threads.

ich verstehe schon, was die hexe meint, finde aber, dass es einen echt großen unterschied macht, ob ich mich rasend verliebt habe, mir erhoffe, dass aus der affäre eine feste beziehung wird und mir deswegen keine gedanken um die ehefrau mache - oder die "falschen" oder ob ich keinen bock auf eine verbindliche beziehung habe und mir deswegen gezielt vergebene männer uche, weil die da am "ungefährlichsten" sind!

Zitat von hexe162:

und warum ist es so schlimm, daß aus Hugo und Tante nichts wurde? Sie hatte offenbar ihr Konzept und warum wäre sie verpflichtet gewesen die Stelle von Hugos Frau einzunehmen? Gestorben - sorry, hört sich härter an als es sein soll - wäre er sonst auch.

Dieses Denken sagt für mich sehr viel über Affärendenken aus.
Wenn ich einen Menschen liebe, ist es für mich keine "Verpflichtung", bei ihm zu sein. Ob verheiratet oder als Lebensgefährten, spielt da keine Rolle... Ich möchte diesen Menschen um mich haben, und ich habe dann auch das emotionale Bedürfnis, für ihn "zu sorgen", bzw mich um ihn zu kümmern.
Natürlich ist da jeder Mensch anders, und es gibt sicher jede Menge Menschen , die das nicht wollen. Die sich eher mit sich alleine am wohlsten fühlen und die andere Menschen nur sporadisch um sich haben mögen. Ist ja okay- nur sollten diese Menschen dann mit Gleichgesinnten zusammen kommen und nicht mit Ehemännern/frauen, denn dann ist es ja eben eine Affäre- was Heimlichkeiten, Nervenkitzel bedeutet. Eine bewusste Affäre setzt sich für mich nicht nur aus Emotionen zusammen (ich konnte nicht anders/ich wusste es ja nicht/ich bin da reingestolpert), sondern auch noch durch eine nette Portion "Begierde" gezielt an einem Menschen, der eben nicht zu einem gehört. Weil er/sie eben in einer festen Beziehung ist und sich da auch nicht trennen will. Dazu kommt dann die Portion Gleichgültigkeit, dem eigentlichen (legitimen) Partner seines "geklauten" Affärenpartners , denn natürlich weiss jeder um der Kränkung und Verletzung dieses Menschen. Es intressiert nur nicht, vielleicht ists sogar ein Egopush. Oder bewusste Ignoranz. Je nachdem.
Ich denke, wirklich freiheitsliebene Menschen würden sich doch genauso freiheitsliebene Partner suchen, Partner mit eigener Wohnung, sodass das Zusammensein eben miteinander abgesprochen wird und jeder in seine eigenen 4 Wänden zurückkann, wenn es ihm grad danach ist. Das ist für mich freiheitsliebend.
Wenn ich bewusst einen Menschen als "Partner" mir aussuche, der zuhause dafür seinen Beziehungsmensch verar....t , dann ist das für mich nicht freiheitsliebend- sondern etwas anderes. Der "Partner" zeigt dann auch ganz deutlich, was für ihn Priorität hat : Sein Ego. Sein Ego. Sein Ego. Dazu noch eine Portion Verwöhnenlassen, eine Portion Nervenkitzel, und eine grosse Portion Feigheit (sonst würde er sich ja trennen und/oder für klare Verhältnisse sorgen).
"Freiheitsliebend" sieht für mich also anders aus.

Zitat von trixi-77:

Schade.
Wäre ja auch zu schön gewesen, wenn's hier anders zuginge, als in all den schon existierenden Klopperei-Threads.

Naja... Rechtfertigungen und Ermutigungen zum Fremdgehen sind halt schon etwas fernab der Realität.

Und jemand, der mir weiß machen will, dass "betrogene Ehefrau" Schuld ist, dass ihr Mann fremdgeht, und obendrein auch kein Stück weit bereut den Mann ausgespannt zu haben, kann sicherlich nicht von mir zu hören bekommen:

"Feiiiiin gemacht! Richtig so!"

Was sollte man denn deiner Meinung nach dazu schreiben? Dass man das... "versteht"?

Demjenigen, der immer wieder eine Bank überfällt und sagt: "Naja, die haben ja viel mehr Geld als ich! Der Bänker wusste ja wohl, dass das zum Berufsrisiko gehört als er die Bank eröffnete!" feuere ich ja auch nicht an...

Manche Dinge sind einfach moralisch nicht zu rechtfertigen... Besonders wenn die Einsicht fehlt.

Zitat von DieSeherin:

ich verstehe schon, was die hexe meint, finde aber, dass es einen echt großen unterschied macht, ob ich mich rasend verliebt habe, mir erhoffe, dass aus der affäre eine feste beziehung wird und mir deswegen keine gedanken um die ehefrau mache - oder die "falschen" oder ob ich keinen bock auf eine verbindliche beziehung habe und mir deswegen gezielt vergebene männer uche, weil die da am "ungefährlichsten" sind!

Genau das ist der Punkt!
Ich lese bei ihr nirgends, dass sie schreibt, sie habe sich da "gefühlmäßig" ernsthaft in etwas verrannt. Dass ihr die Sache so Herzschmerz und Kopfzerbrechen bereitete, dass sie sich die Ehefrau einfach weitestgehend weg gedacht hat. Oder überhaupt, dass sie es irgendwie bereut, sich aber nicht anders zu helfen wusste.
So etwas würde ich sicherlich auch nicht rechtfertigen, aber ich könnte es zumindest ansatzweise verstehen.

Stattdessen sagt sie erst, sie hätte die Ehefrau nie verantwortlich gemacht... Und zwei Posts später sagt sie, die Ehefrau hätte doch im Prinzip gewusst, wen sie da heiratet und wäre selbst schuld, weiol sie ja jemand gewählt hat, der offenbar nicht nach dem selben Konzept lebt?
Und das hingegen rechtfertige und verstehe ich nicht.

Zitat von trixi-77:

Schade.
Wäre ja auch zu schön gewesen, wenn's hier anders zuginge, als in all den schon existierenden Klopperei-Threads.

Andere Meinungen, andere Sichtweisen = Klopperei?
Richtig verstanden?

Am besten die FL fragen, ob man nicht einen Vermerk vor einen Thread stellen kann: "Nur Gleichgesinnte dürfen hier antworten".

Ich habe die Frau dann gezwungen sch den Mann auszusuchen? Es ist das nicht eine eigenverantwortliche Person? Ich nehme jeden Menschen sehr ernst, aber jeder ist eben für den Weg, der er geht, ganz alleine verantwortlich. Ich war fast 20 j mit jemand zusammen, es war die große Liebe, habe aber immer gewußt, daß er für das klassische Beziehungsmodell ungeeignet ist. Er wollte dann eben unbedingt Kind etc. Hat dann geheiratet und ich wurde später wieder seine Geliebte. Nur seine Frau kannte ihn ja genauso wie ich vorher. Sorry, aber hat sie geglaubt, ein Mann mit 40 ändert sich noch? Das gehört für mich zu: selbst das Risiko gekannt.

[quote="HeartOfGold"]

Stattdessen sagt sie erst, sie hätte die Ehefrau nie verantwortlich gemacht... Und zwei Posts später sagt sie, die Ehefrau hätte doch im Prinzip gewusst, wen sie da heiratet und wäre selbst schuld, weiol sie ja jemand gewählt hat, der offenbar nicht nach dem selben Konzept lebt?

Diese Aussage ist ja auch bullsh.it. In so gut wie jeder normalen Beziehung wird "exlusivität" abgesprochen und vorausgesetzt. Und grad die Betrüger sind meistens diejenigen, die am lautesten nach ihr brüllen! Auch mein Mann hat bis heute die grösste Sorgen, dass ICH andere Männer anschaue oder gar noch schlimmeres! Obwohl ER ja die 2 Jahre Daueraffäre hatte. Aber natürlich wollte er mich NIE verletzten D.h die Partner der Betrüger hatten nie jemanden ausgewählt, der andere Konzepte oder Vorlieben hat- sondern sind von gleichwertigen Konzepten ausgegangen. Ehrliche offene Beziehungen sind eine ganz andere Kategorie... da müsste nicht gelogen werden, beide könnten tun, was gerade begehrt wird - es gäbe aber auch keine Affäre. Nur kurze Techtelmechtel , um danach wieder zurück in heimische Gewässer zu huschen. Mit oder ohne offenem Austausch des Erlebten.

Zitat von hexe162:

Ich habe die Frau dann gezwungen sch den Mann auszusuchen? Es das nicht eine eigenverantwortliche Person?

Das hat hier niemand gesagt.

Du sagtest, dass die Frau doch wisse, wen sie da heirate und dass es ihre Entscheidung ist. Dem kann ich zustimmen.
ABER du hast der Frau auch unterstellt, als wisse sie damit auch, dass er ein zukünftiger Fremdgänger sei.
Und das ist nicht der Fall, da sie eben keine Hellseherin ist und nicht weiß, welche Aktionen ihr Mann in der Zukunft bringen wird.

Dann hättet ihr eure Liebelei ja auch gar nicht heimlich halten müssen, wenn sie ja eh schon darüber bescheid wüsste, dass ihr Mann sie mal betrügen wird.

Sie hat ihn wohl geheiratet, weil sie ihn aufrichtig liebte. Davon sollte bei jeder Eheschließung ausgegangen werden. Und das muss respektiert werden. Ob du nun der Meinung bist, dass dies und jenes während der Beziehung dieser zwei Leute nicht der Fall war, ist irrelevant.
Eine Ehe wird schließlich zwischen zwei Leuten geschlossen. Und die beiden haben sich damals füreinander entschieden und durch die Ehe beschlossen den Rest des Lebens miteinander verbringen zu wollen.

Die Frau hat sich also nicht dazu entschieden ihrem Mann einen Freipass zu geben, so wie du es hier irgendwie rechtfertigen willst...

Du schreibst richtig, es ist eine Entscheidung zwischen 2 Menschen! Wie diese ihre Beziehung leben geht mich nichts an, aber ich habe mit der Frau auch keinen Vertrag. Und wenn 1 Seite sagt, er will anders leben, dann ist das ganz alleine seine Sache, so auch wie er es mit seiner Ehe handhabt. Und - ich habe beruflich viel damit zu tun - ich verstehe eben nicht, daß bei einer Scheidungsquote von 50% alle immer so überrascht sind, wenn es scheitert bzw. Probleme gibt. Da muß ich keine Meisterin der Wahrscheinlichkeitsrechnung sein - 50:50. Das ist eben nicht die romantische Verkehrtheit, sondern Realität. Ein sehr guter Freund von mir ist seit fast 40 J verheiratet - er hat seine Geschichten, sie ihre und ich kenne wenige Ehen, die so gut laufen wie diese. Ist halt nicht das klassische Modell, aber besser als die meisten Ehen, wo man aus Zwang zusammen bleibt. Ich möchte zB nie, daß jemand aus Verpflichtung etc bei mir bleibt. Für mich wäre das Demütigung pur.

@hexe162
Weisst du.
Was du für völlig ok und selbstverständlich hälst, bleibt deine Sache.
Du scheinst ja bestens damit klar zu kommen.
Moral und Schuldgefühle null.
Prima. Für Dich.
Aber dieses brüsten und den unwissenden Betrogenen noch die Schuld zuzuschieben,- während dein Super Hecht der alleinige Schuldige ist.
Stösst mir ganz sauer auf.

Für mich provozierst du hier absichtlich und berufst dich gleich auf geschützte Exklusivität für AF hier im Forum.
Hat man das so nötig?

Für mich bist du eine arme Seele, die eine gewisse Skrupelosigkeit besitzt und hier versucht die Moral und die Werte sowie die Wertschätzung und Würde der Menschen, resp. der Betrogenen mit Füssen tritt.
Ganz armes Verhalten.
Und Nein, es mag immer Afförenfrauen gegeben haben,- aber trotzdem wird das nie Gesellschaftsfähig sein.
Weil es gegen Werte und Moral verstösst.
Früher oder später.
Und sei es erst nach der eigenen Erfahrung nach einer Affäre.
Aber,- es gibt ja genug die genau so was suchen und brauchen , die 2. Wahl zu sein.
Und so was muss man nicht verstehen.

@isely: Du mußt mich auch gar nicht verstehen, denn es gibt eben verschiedene Ansichten und auch nett, wenn Du versuchst, mir einzureden, ich müßte mich als "2. Wahl" schlecht fühlen - habe ich nie. Auch hast Du nicht nachgelesen, denn ich wurde sehr wohl auch schon betrogen, nur war das eben eine Sache zwischen meinem Partner und mir alleine. Die andere Frau hatte 0 (für mich) damit zu tun. Verantwortlich für die Beziehung waren alleine mein Partner und ich. Ich versuche eben nicht, meine eigene Verantwortung auf andere zu schieben.