Lebensmittelpunkt lässt mich nach 10 Jahren sitzen

Ich halte dich überhaupt nicht für bescheuert, weil du ihn zurücknehmen würdest. In der Phase bin ich auch immernoch. Auch wenn ich von Tag zu Tag weniger idealisiere.
Und ja, ich hab auch Momente in denen ich denke "Morgen bitte nicht mehr aufwachen!" Aber irgendwann denke ich dann auch mal kurz "Neeee, so toll war der nun auch wieder nicht."

Sich mit vertrauten Personen umgeben ist doch schon mal gut!
Ich habe auch (noch) keine wirklichen eigenen Hobbys, habe nun aber ENDLICH vor das zu ändern. Möchte zum Beispiel meinen Körper endlich mal halbwegs in Form bringen.

Und die Sprüche... Von meinen Freunden kommen eher so Dinge wie "Lass doch diesen feigen Ar***! Was willste denn noch von dem?!" Und wenn ich mal bei der Telefonseelsorge anrufe (kann man echt mal machen, wenn alle gerade die Schnauze voll haben aber man Redebedarf hat), dann fühle ich mich oft irgendwie nicht Ernst genommen, ich sei ja noch SO jung! Na und?! Es war trotzdem lange und tut sche** weh! Also diese Sprüche würd ich an deiner Stelle überhören.

ToughGirl

Wie lange ist denn bei Dir die Trennung her? Fünf Jahre sind ja auch ne ganz schöne Zeit... Mann mann.

Meine Freunde sind alle genau wie ich aus allen Wolken gefallen, gerade weil wir so innig miteinander waren und immer Harmonie war, hat das keiner kommen sehen.

Und klar, ob bei einem Restart alle alten Probleme aufgearbeitet werden können und ob ich über das Fremdgehen (und jetzt ja auch noch, dass er zu ihr zieht ) drüberweg komme bzw. es verzeihen kann, weiß ich auch nicht. Aber nach so langer gemeinsamer Zeit nichteinmal die Chance darauf zu bekommen, etwas anders zu machen, macht mich einfach kaputt gerade.

ich glaube einfach, wenn ich das Gefühl hätte, wirklich Alles versucht zu haben und es dann nicht zu schaffen - das wäre vielleicht etwas leichter zu verdauen.

Und die Sprüche überhören muss ich auch lernen, die meinen es ja alle nur gut aber ich könnte da echt aus der Hose springen.

Weshalb kam es denn bei dir zur Trennung und wer ist gegangen?

Die wirklich endgültige Trennung (richtig hart und männlich per Mail...) ist noch nicht mal eine Woche her...
Dementsprechend geht es mir gerade auch

Die Einzelheiten stehen in meinem eigenen Thread, möchte deinen damit jetzt nicht zuspammen.

Das Problem ist, dass diese feige Ziege noch nicht mal KLAR sagt "Ende Gelände!" sondern sagt, ich solle auf keinen Fall auf ihn warten, "er könnte mir leider nichts eindeutiges sagen", "kann nichts garantieren und nichts ausschließen".
Alle sagen "Der hält dich doch nur hin!" Aber ich bin machtlos, ein Teil von mir hofft einfach.....

Oh mann, per Mail, was für ein Würstchen *schuldigung* Hab gerade mal deinen Fred durchgelesen, alles sehr unschön. Aber klasse, dass du die Kontaktsperre hältst. Ich weiß wie hart das ist, weil ich im Moment auch ungefähr alle 4 Sekunden auf mein Handy schaue, ob schon die erlösende Nachricht "Hab mich geirrt, will nur dich" gekommen ist. Gnäääh.

Pah, per Mail, ich komm garnicht darüber weg. Das ist wirklich gemein, völlig egal, was vorher zwischen euch war und welchen Teil du beigetragen hast. Da hab ich ja fast noch Glück! Auf meine Frage, ob er sich das wirklich gut überlegt hat und sich sicher ist, was er da gerade tut hat er mir zu verstehen gegeben, dass das jetzt sein Weg ist und er keine Kraft mehr zum kämpfen hat und diese "Was auch immer" Beziehung (?) zu dieser aslödghduif ihm halt gerade sehr gut tut und ihm halt gibt und er für uns keine Zukunft sieht. Also hab ich ihm sozusagen das Hintertürchen aufgelassen, auch wenn mich das fast umbringt - ich kann einfach nicht anders. Habe mir nur vorgestellt, wir sehen uns in fünf Jahren und er erzählt mir, dass er schon zwei Wochen danach gemerkt hat, wie blöd er war und zu stolz war, sich zu melden. Na ja, und weil ich dann auch ein Mitspracherecht hätte, was die Fortführung unserer Beziehung so angeht. Dieses Mal hat er ja komplett alleine entschieden und zieht das jetzt auch scheußlich klar durch. Machts für mich aber irgendwie gerade auch net besser.

Heute schrieb er mir eine knappe SMS, dass er am Dienstag versucht, bis auf sein Rad alle seine Sachen mitzunehmen und er hofft, es ginge mir schon besser. Auch wenn ich mich da jetzt wie ein Würstchen anhöre, ich schrieb zurück, dass es mir so geht wie die letzten zwei Wochen und dass es mir aus dem Grund wirklich wichtig wäre, wenn er dann am Dienstag wirklich Alles holen würde.

Fühlt sich dennoch an wie stückchenweise sterben

Ja, sowas von feige.
Kann mir das einfach nicht ins Gesicht sagen.

Nachgucken tue ich auch den GANZEN TAG, fürchterlich...
Warum sollst du nicht ehrlich zu ihm sein? Dann holt er wenigstens gewissenhaft sein Zeug ab und du hast erstmal Ruhe.

Ich wünsch dir für heute noch einen schönen Abend, verabschiede mich langsam vom PC.
Schlaf gut!:)

Hab vielen Dank fürs Schreiben und Zuhören - das hat für den Moment gut getan.

Dieses ehrlich sein ist mir auch in Bezug auf meine Gefühle wichtig ihm gegenüber. Auch wenn manche vielleicht sagen, ich mache es ihm zu einfach. Aber ich liebe ihn nun einmal und da ist kein Platz für Taktik- Spielchen.

Oh mann, mein Kopf ist derzeit dauernd ganz schwurbelig vor lauter Nachdenken. Und alle paar Minuten die Gefühlslage (siehe oben traurig/deprimiert/hoffend/verzweifelt/...) ändern ist körperlich auch ganz schön anstrengend - vor allem, wenn man Nix zu essen runter bekommt.

Hmpf, schlaf auf jeden Fall erstmal schön. Halte mich auf dem Laufenden, wie es dir mit der Kontaktsperre so geht und wie dein Befinden ist, ja?

Hallo Ladys, ich würde mich gerne zu diesem Thema kurz mit einklinken 😊
Habe hier ganz still und heimlich mitgelesen und musste schmunzeln, als BaB schrieb, dass es gut täte zu wissen, dass es Anderen gerade auch so geht (sorry, hoffe das war richtig so wiedergegeben, schreibe vom Handy und kann's deswegen nicht genau zitieren).
Jedenfalls finde ich die Story schon recht heftig. Manchmal glaube ich, einige schaffen es einfach nicht, rechtzeitig den Mund auf zu machen, damit der Andere weiß was los ist, und dementsprechend reagieren kann.
Und schwupps, steht man vor vollendeten Tatsachen.

Ich befinde mich in einer etwas ähnlichen Situation (sonst würde ich wahrscheinlich nicht im Net nach 'Trennungsschmerzen' suchen...)
Ich bin seit fast 8 Monaten getrennt, und leide tlw. noch immer wie ein Hund. Es scheint, als wäre ich nicht mehr komplett.
Wir hatten eine ziemlich emotional intensive Beziehung. Ups and Downs.
Für mich war er endlich der Mann meines Lebens (bin jetzt 39).
Wir waren zwar nur lächerliche zwei Jahre zusammen, aber so etwas wie in dieser Beziehung habe ich noch nie gefühlt.
Letzten Endes bin ich aber an seinem 'Freiheitsdrang' zerbrochen. Wir hatten wohl ein zu unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis.

Ich war also mit einem unwahrscheinlich freiheitsliebenden Mann liiert, der sich auch anfänglich nicht auf mich einlassen konnte...
Nun gut. Nach unserer Trennung, so ging ich davon aus, würde der Herr also seine Freiheit vorziehen...
Im Mai trafen wir uns noch einmalig und hatten einen schönen Tag. Seine Worte immer wieder:"Ich hab Dich doch lieb..."

Dann, die ganzen Monate, versuche ich darüber hinweg zu kommen, treibe viel Sport, bin viel mit Freunden unterwegs, konzentriere mich auf mich und mein Leben, und wer meldet sich ständig, immer mit der blöden Frage im Gepäck, wie's mir denn ginge? Er...
Aber der Hammer, der mir gerade so dermaßen den Boden unter den Füßen wegzieht ist folgendes: um ihn endlich vergessen zu können, habe ich ihn blockiert, so dass er mich nicht mehr anschreiben konnte.
Ganze zwei oder drei Tage hat er es ausgehalten, rief mich dann aber an.
Nach einem knapp zweistündigen Tel. hatte ich soviel Input, dass all die Kräfte, die ich zwischendurch sammeln konnte, flöten gegangen waren: er hat seit unserer Trennung bereits zwei Frauen (beziehungstechnisch) gehabt... Hallooooo? Er, der Freiheitsliebende?
Mit der ersten war's nicht so, die jetzige ist lockerer, er vermisst mich teilweise, er hat mich doch lieb, er möchte mich treffen, an einem 'unserer Plätze', an dem er seit dem nicht mehr war und blablabla....
Ich bin fertig mit der Welt.
Ich liebe diesen Mann noch immer, er ist etwas besonderes für mich.
In meinem Leben hatte ich noch nie das Gefühl, dass ich meine zweite Hälfte gefunden hätte. Nur bei ihm.
Auch ich sah uns schon als Greise noch zusammen...

Ich kämpfe gegen Wut, Trauer, Schmerz, Sehnsucht - aber scheinbar ohne die richtigen Waffen.
Sicher kann ich ohne diesen Mann leben, aber ich möcht es gar nicht.
Es ist so, als sei er meine zweite Hälfte, wie ich schon erwähnte...
Ich könnte brechen.
Manchmal möcht ich einfach nur meine Sachen packen und die Biege machen.
Geht aber leider nicht. Hab einen Teenie und ne Miez, für die muss ich weiter funktionieren.

Neulich hab ich einen schönen Spruch gelesen: 'Wenn das Herz der stärkste Muskel ist, wieso bricht es dann so leicht?'

Ich wünsche uns allen, dass wir gut durch diese beschissene Zeit kommen, dass unser Herz nicht erkaltet, dass wir irgendwann wieder glücklich werden und nicht wegen dieser behämmerten, schmerzvollen Erfahrungen zu ängstlich werden, und ggf. nicht mehr vertrauen können.
By the way hab ich sogar versucht, andere Männer kennen zu lernen bzw. zu daten.
Hat nicht funktioniert.
Mehr als 'och, der ist ja ganz niedlich' kam nicht bei rum.
Übrigens kann auch ich die gut gemeinten Sätze wie '...wird alles gut werden...' oder '...das braucht seine Zeit...' oder '.... sei froh, dass es vorbei ist...' oder '....denk jetzt mal an Dich...' oder '....irgendwann kommt jemand, bei dem alles besser ist...'
nicht mehr hööööööören...
Hängt mir alles schon zum Halse raus.
Viele wissen gar nicht was es heißt, einen so starken inneren Schmerz in Herz/Bauchgegend zu spüren, dass man schreien möchte.
Auch ich mit meinen 39 Lenzchen hätte niemals gedacht, dass mir soetwas mal passiert. Schließlich war er nicht mein erster Partner. Und vor allem dachte ich, ich hätte vorher schon mal geliebt.
Auch bei zwei anderen Trennungen ging's mir nicht gerade gut in den letzten 20 Jahren aber das jetzt übertrifft alles.
Manchmal denke ich tatsächlich, ich werd meschugge, hab sie nicht mehr alle. Bilde mir alles nur ein.
Hormonell bedingtes Gefühlschaos...

Liebe Grüße

Hallo TE,

Ich habe deine Geschichte gelesen und war hin und weg als du sagtest "wir haben alles miteinander geteilt..hobbys humor etc..". Das klingt wie ein märchen..übrigens bin ich ein Mann

Meine trennung die von ihr ausging ist heute auf den tag 6 wochen her..

bei uns haben die gemeinsamen "Grundpfeiler" leider etwas gefehlt..gemeinsame hobbys und gleich humor usw.. trotzdem waren wir 3 Jahre zusammen und ich bin in ihre stadt gezogen und habe job gewechselt etc..

Ich quäle mich oft mit dem Gedanken was ich hätte alles anders machen müssen und können usw.. das ist das schlimmste..das man das gefühl hat es besser hätte machen zu können.. aber es war eben oft nicht so stimmig zwischen uns und das arbeitet in 3 Jahren beziehung..

Ich kann dir nur den tipp geben - geh raus! Unternimm etwas mit freunden usw! Ich war die letzten 6 wochen nur unterwegs weil ich es zuhause nicht ausgehalten hätte.. ob das letztlich gut war..keine ahnung.. aber ablenkung ist einfach in dieser zeit wichtig.. aber wenn dir nach weinen zumuten ist dann tu das..weine jämmerlich wie ein kleines Kind..danach wird es dir besser gehen!

Alles gute für dich!

Bin ganz gerührt bei so viel Resonanz - im Schmerz vereint. Liebe kann so´n Ar---loch sein.

Liebe Hope, du machst mir nicht gerade Hoffnung... Seit fast 8 Monaten getrennt und jetzt nochmal so richtig Talfahrt - klingt ja grauselig. Die Formulierung "die zweite Hälfte gefunden" hatte ich auch. Niemals hätte ich vorher gedacht, dass mich jemand jemals so kennen könnte. Bei ihm fühlte ich mich so angekommen und aufgehoben. Wenn wir mal kurz voneinander getrennt waren, haben wir uns kilometerweise SMSen geschickt, nur damit der andere wußte "Du bist so wichtig für mich, ich denke an Dich". Es brauchte auch nur ein Stichwort und wir haben zusammen aus unseren Lieblingsfilmen und Serien ein Zitatefeuerwerk krachen lassen, dass es nur die wahre Pracht war (das war unsere Spezialität). Durch unsere Krankheit haben wir ja fast den ganzen Tag miteinander verbracht. Ich dachte, das könnte so die Aufwärmübung für die Rente sein. Haben uns wie gesagt kaum gestritten und trotz der Depris sooo viel Spaß zusammen gehabt (jetzt wo ich das schreibe klingt das schon bissl komisch...)

Übrigens sind zwei tolle Jahre mehr wert und tun mehr wert zu verlieren, als ein doofes zusammen verbrachtes Leben (behaupte ich jetzt mal). Dieses warme und sichere DER ISSET!-Gefühl macht einfach süchtig und wenn man das plötzlich hergeben soll stürzt der Himmel ein.

Sehr schade, dass er so einen unbändigen Drang nach Freiheit hatte und in der Kürze der Zeit jetzt schon zwei Perlen am Start hatte. Passt irgendwie auch nicht. Hatte er denn ne Ahnung, dass du so sehr an der Trennung zu knabbern hattest? Falls ja wäre es ganz schön gemein, dich dann noch so "auf Warmhalteplatte" zu haben. (Will dir damit jetzt aber auch nicht auf den Schlips treten, nicht falsch verstehen, ja?)

Bei deiner Aussage, du kämpfst gegen Wut, Schmerz, Sehnsucht und Trauer, nur ohne richtige Waffe habe ich mich ebenfalls wieder entdeckt - ich habe gefühlt ein Brotmesser in der Hand.

Davor, dass mein Herz erkaltet, habe ich auch Angst. Mein Gesicht fühlt sich wie versteinert an, ich bekomm die Mundwinkel nicht mehr hoch. Er ist gegangen und hat mein Lachen mitgenommen - wie bei Timm Thaler. Und nein, du wirst nicht meschugge, Du trauerst um etwas Großartiges, das braucht Raum und Zeit.


Nun zu dir, lieber Kämpfer (was genau is ein TE?)
Ja, es war wirklich wie ein Märchen. Es war wirklich "Wir zwei gegen den Rest der Welt!" Zu schön, um wahr zu sein.
Trotz wie du schreibst fehlender Grundpfeiler muß ja für dich trotzdem genug Substanz da gewesen sein, um umzuziehen und mit ihr ein neues Leben zu beginnen. Das macht man ja nicht mal kurz aus Quatsch. Und schade, dass es dennoch zu ende ist. Woran lag es denn konkret bei Euch, dass sie nicht mehr an der Beziehung festhalten wollte? Ich hoffe, ich trete dir mit der Frage jetzt nicht zu nahe... Diese vielen Schuldgefühle wegen Sachen, die man gerne besser gemacht hätte - welcome to my life. Drehe mich gerade permanent selbst dafür durch den Fleischwolf und hasse mich regelrecht für meine begangenen Fehler. Ich glaube fast, ich kann ihm besser verzeihen, als mir. Weird...

Dass du den Weg der Ablenkung gehst, verstehe ich gut. Versuche das in kleinem Umfang auch, aber es lenkt mich leider nicht wirklich irgendetwas ab. Und irgendwie hab ich Sorge, dass ich bei zu viel Ablenkung in die Verdrängung komme, und diese ganze Traurigkeit und diese schlimmen Gefühle nur an die Seite geschoben werden um sich dann neu zu formieren und mich endgültig zu killen... Hab eh das Gefühl, mich noch im freien Fall zu befinden und noch garnicht ganz unten angekommen zu sein. Vielleicht weil ich es immer noch nicht wahrhaben kann, was mir hier gerade um die Ohren fliegt. Sobald diese Info in Herz und Kopf einschlägt - gute Nacht Marie...

Wünsche dir jedenfalls ebenfalls alles Gute und dass du den Kopf nicht hängen lässt.

Ihr zwei scheint mir ganz liebe und tolle Menschen zu sein und ich an der Stell eurer Exen hätte euch nicht gehen lassen.

Hallo!
Ja, dieses "Die zweite Hälfte gefunden", dieses ergänzen und das der andere ausspricht, was der andere denkt kenne ich auch.
Und ich rede hier von 17 Jahren und 2 Kindern.
Habe auch mit der Gesundheit Probleme und sie war auch immer für mich da.
Allerdings sind die Jahre auch nicht ohne Krisen vorüber gegangen.
Das Ende vom Lied ist nun, dass sie mich am Ende verar... hat und nun Vorlieb mit ihrem Arbeitskollegen genommen hat, der dafür bekannt ist, seine Frauen zu veralbern.
Habe auch versucht zu reden oder über eine Paartherapie nachgedacht, aber alles fürn A...
Ich versuche nun seit 3 1/2 Monaten damit umzugehen und auf einen Nenner zu kommen.
Kann also nur bestätigen, du bist mit deinem Gefühlschaos nicht allein.
Und auch ich habe mir oft genug angehört "Die kommt zurück" oder "Früher oder später merkt sie..."
Ich oder wir müssen halt erstmal versuchen wieder Boden unter die Füße zu kriegen...
Deshalb besteht auch bei mir eine KS.
Ich wünsche dir oder uns allen viel Kraft und das wir wieder zu uns finden...
lg Chris

Liebe BaB,

mach Dir keine Sorgen wegen der '8 Monate' bei mir.
Jeder erlebt und verarbeitet eine Trennung ja anders.
Das ätzende bei mir ist nur, dass ich manchmal denke 'yeah, hast jetzt alle Phasen der Trennung durch' und zack, da isses wieder... dieses ätzende kleine 'ich-bohr-mich-jetzt-wieder-in-die-Wunde-Monster', welches die Narbe wieder und wieder aufreißt.
Zum kotzen.

Naja, und ob er wirklich weiß, wie sehr ich an der Trennung knabbere, kann ich nicht mit Bestimmtheit sagen. Wenn er gut zugehört hat, dann ja, aber manchmal muss man mit ihm wie mit einem Hund reden... 100 mal 'Sitz', bis es wirklich im Oberstübchen angekommen ist 😁...

Jedenfalls hoffe ich (nochmal), dass es uns Allen irgendwann wieder gut geht.

Ich hab übrigens auch eine längere Geschichte mit Depris und so hinter mir.
Auch wie Du lange Zeit gepieft (9 Jahre lang, aber seit 2002 nicht mehr), dann 2010 Burnout, Tagesklinik, und therapeutische Begleitung lange Zeit.
Das Schlimmste war jetzt aber nach der Trennung die Angst, wieder in ein so tiefes Loch zu fallen, aus dem man nicht mehr rauskommt.
Wer Depressionen hat, weiß wovon ich rede.
Glücklicherweise kann ich mit der Krankheit mittlerweile so gut umgehen, dass es trotz der beschissenen Umstände mir nicht wieder so schlecht geht, dass ich gar keinen Ausweg mehr sehe.
Aber dieser verf*ckte Schmerz und die Frage nach dem 'warum...?'

Warum rennen sie zu Anderen, wo sie uns doch so liebten?
Warum wählen sie den einfachen Weg (die Flucht), anstatt zu begreifen, dass sich gerade die Liebe nach vielen Jahren (wie bei Euch) in ein wunderschönes, vertrautes Gefühl entwickelt hat und es nicht wieder 'der neue Kick mit Verliebtheit oder vermeintlichem Verständnis, welches wir ja nicht aufbrachten etc.' sein muss...?

Hach, ich begebe mich jetzt lieber in die Waagerechte. schei. Gedankenkarussell.
Festzustellen bleibt jedenfalls tatsächlich: die Liebe ist ein A****loch 😤
Ich hoffe nur auf diese so viel gelobte Gerechtigkeit...
Alles soll ja angeblich zum Verursacher zurückkommen.
Ich wünschte mir, dann stünde ich glücklich lachend da, während sich jemand anders in seinem Schmerz wälzt und vor lauter heulen und innerer Betäubtheit nicht essen, lachen oder sonstwas kann. 😬

Guts Nächtle Ihr Lieben Leidensgenossinen- und genossen

Hallo,

ich fand deinen Text lesbar. Mach dir da keine Sorgen!
Als ich deine Geschichte gelesen habe, sind in mir wieder alle Emotionen hoch gekommen. Ich kann sehr gut vertshen, was du fühlst... und natürlich alle anderen Leidensgenossen!

Ich bin nun seit ca. 2 Wochen im Forum. Ich hatte nicht die Ahnung, dass es so vielen Menschen ähnlich geht wie mir.

Kurzfassung:
24 Jahre zusammen - zwei kleine Kinder - und von einen auf den anderen Tag wegen einer 18jährigen verlassen!

Für mich ist eine Welt zusammengebrochen und ich leide schlimm. Ich kann nicht glauben, wie dieser Schock mir den Boden unter den Füßen weggerissen hat.

Bei mir sind es nun 3 Monate her. Wochen im absoluten Gefühlschaos... Hoffen - nicht Hoffen! er hat auch außer in bisschen Wäsche nichts mitgenommen.

Wir sind bei einer Eheberatung ... immerhin das war sein Vorschlag, aber wir drehen uns die ganze Zeit im Kreis. Das macht mich kaputt und krank-
Ich bin inzwischen bei einer Psychologin ... ICH! Eine Frau, die eigentlich immer eine Kämpferin war, ist am Ende iher Kräfte.
So etwas steckt man nicht einfach weg.

Mein Mann und später natürlich auch meine Kinder sind bzw. waren auch mein Lebensmittelspunkt.
Mein ganzer Lebenstraum ist zerstört und ich warte jeden Tag darauf, dass mich jemand aus diesen Alptraum weckt.

schei.!

Ich drücke euch alle

Ich will dir nicht zu nahe treten, aber ich finde, dass ihr schon sehr lange zusammen wart. Dafür, dass die Beziehung so symbiotisch war.
Mir kommt es so vor, als wäre es für dich äußerst positiv, dass ihr quasi nur zusammen aufgetreten seid etc. Ich finde es sehr ungesund.
Du hast ihn bestimmt nicht daran gehindert, aber anscheinend ist die Konstellation mit euch beiden so, dass ihr ein ganz enges Verhältnis habt.

Hallo BaB,
du fragst warum ich mich getrennt habe. Nun es fing vor 2 Jahren an, er hat in einem neuen Verein wieder angefangen Fussball zu spielen. Dort ist er einer der Ältesten. Er hat angefangen mit diesen jungen Leuten am WE immer wegzugehen. Während ich unser Zuhaus tapeziert habe, ist er auf Partys gegangen. In dem Fussballverein gibt es auch den sogenannten weiblichen Fanclub bestehend aus 20 Jährigen. Ich habe gemerkt irgendwas stimmt nicht mehr und habe angefangen mich zurück zuziehen. Ich wusste er würde mich nie verlassen, aber er wusste auch das ich ihm diese Entscheidung irgendwann abnehmen würde. Und ich wurde immer ruhiger.(er hat es gemerkt) Und dann kam den 24.08.15 da habe ich ihn gebeten zu gehen, es ist heute immer noch schwer. Gestern hatte ich wieder das pure Kopfkino, aber ich baue mich selber wieder auf. Wenn solche Momente kommen, gehe ich raus oder rufe Freunde an, die dann auch kommen. Und für mich selber, lasse ich am 19.10.15 mir ein neues Tattoo auf hebräisch stechen. Das ist nur für MICH. Kopf hoch, pass auf dich auf und Alles Gute.
Frida Anna

Kontaktsperre ist immer noch aktuell. (Und sollte es eigentlich auch bleiben.)

Ich wurde heute krankgeschrieben. Ich bin derzeit einfach nicht arbeitsfähig. (Würde ich mehr oder weniger für mich allein im Büro sitzen, würde es vllt gehen, aber das tue ich nicht.)
Und obwohl eine sehr gute Freundin meinte: "Mach das nicht! Die Arbeit lenkt dich ab!" Nein. Seit der Krankschreibung entspannen sich meine Muskeln zum ersten Mal nach Tagen. Vor allem die im Gesicht!
Man muss da glaub ich wirklich auf sich selbst hören, was einem in dem Moment gut tut.
Verstehe auch jeden, der sagt "Nee, ich muss da arbeiten, sonst fällts mir noch schwerer!" aber das kommt wie gesagt auf den Menschen UND auf die Art der Arbeit an.

Ich kann die ganze Sache jetzt endlich mal halbwegs "sacken" lassen ohne die Starke spielen zu müssen. Ich fühle mich erleichtert.

Wie geht es dir/euch?