Leere nach Ende der Affäre

Zitat:

Aber du solltest vielleicht überlegen, wenn du von Liebe sprichst mit dem AM, ob das nicht zu hoch gegriffen ist..
Es ist Eher die Ge..ilheit an der Sache die dich das glauben laesst.

Nein. Es war mit ihm definitiv nicht nur der Sex. Wir haben den ganzen Tsg über geschrieben. Über alles. Über alle Themen.Er wusste immer was ich tue und ich wusste es von ihm. Wir haben uns alles erzählt. Auch aus der Vergangenheit. Wir wissen alles voneinander.... Das war eine ziemlich einzigartige Beziehung. Das ist nicht so dahergesagt durch die rosarote Brille. Aber was natürlich gefehlt hat,war das zusammenwohnen. Der Alltag zusammen.Seinen Alltag prinzipiell kannte ich. Ich wusste,ob er morgensschlecht drauf ist oder nicht etc. Ich wusste,wann er was gemacht hat. Ob und was er sich gekocht hat...etc.
Was die Sache noch komplizierter machte: Er lebte selbst in Scheidung und hat auch zwei Kinder. Er hat mir erzählt wie sehr seine Kinder die Trennung mitgenommen hat..... Das hat mich auch abgeschreckt ehrlich..Einerseita hatte er mir Mut gemacht eine Trennung zu wagen aber andererseits hater selbst gesagt,dass es ihm jetzt doch nicht soviel besser geht. Weil die Kinder leiden. Und weil er auch unter dem Verlust seiner Idealvorstellung einer Familie litt. Genau wie ich. Soll heißen, er war nicht überrascht,dass ich irgendwann Schluß gemacht habe. Er war traurig aber verständnisvoll. Wir sind noch immer gut befreundet. Er ist mein bester Freund.. Der einzige Mensch,der alles von mir weiß.

Sorry das reicht mir nicht fuer das Wort
LIEBE.

Viel Schreiben , zig sms etc.
zu wissen wann und ob er morgens auf dem klo war, Geschichten aus der Vergangenheit uvm.
Aber ich sehe da ein Typus Mann. Zu Trennung raten, aber selbst nicht klarkommen.
Das ist nur eine Bettgeschichte für ihn gewesen und ein wenig das emotionale Ego aufpolieren.
Natürlich war er so toll, nett, offen, lustig .,
Den wer nebenher S. ex will muss Vollgas geben

das ist Quatsch. er hat mir zu nichts geraten. das hab ich nicht geschrieben. aber ist ja auch egal. Wie ich schonmal geschrieben habe,kommt es wohl auf die Definition der Liebe des einzelnen an. Was Du oder ich meine,was Liebe für mich ist..

Wir werden das hier auch nicht klären können.

Ich möchte darüber eigentlich auch nicht mit euch diskutieren,wen uch geliebt habe und ob. Das kann wohl niemand außer mir wissen.
Ich dachte diese Seite beschäftigt sich mit Trennungsschmerz. Ich dachte,man erzählt seine Geschichte und dann wird versucht den anderen ggf aufzubauen. Ich meine,ich wusste echt nicht so recht,was ich mir von dem Post erhofft hatte,aber Beschimpfungen und Unterstellungen jedenfalls nicht. Ich hatte eher Mitgefühl für meine Gefühlslage erhofft.(ok zwei Beiträge enthielten das)


Ist wohl nicht so ganz mein Medium hier....Da bin ich bei der Therapeutin besser aufgehoben. Ist halt schade,dass meine soweit weg ist und ich nur selten hinkann. Dieses Forum schein kein Ersatz dafür zu sein. Schade.

Das ist richtig. Such dir eine Therapeutin in der Nähe.
Liebe definiert jeder anders. Wenn es sich für dich so angefühlt hat, war es das wohl für dich.
Allerdings sehe ich keine überzeugenden Gründe für dich, warum du in der Ehe bleiben möchtest.
Ich wünsche dir, dass du einen Weg heraus aus deinem Gefühlschaos findest und mit Abstand evtl. einige Dinge anders bewertest als jetzt.
Dein Weg beginnt gerade erst.

Na, nun wirf mal hier nicht gleich die Flinte ins Korn.
Beschimpft hat ja niemand.

Aber natürlich hinterfragt man das eine oder andere... Unter anderem, um auch dich zum Nachdenken anzuregen...nachdenken über Sichtweisen oder Möglichkeiten, die evtl für dich bisher nicht gegeben waren.

Und ja, bebauchpinselt wurdest du nicht. Aber das war sicher nicht Sinn und Zweck der Sache, oder?

Auch deine Therapeutin wird dich bestimmt nicht auf den Schoß nehmen.

Dass deine Geschichte evtl nicht nur auf Wohlwollen trifft, sollte dich nicht davon abhalten, hier weiter zu schreiben.

Zitat von schlaflos123456:

Hallo, wow, soviele Antworten und lange Diskussionen hätte ich nicht erwartet. Ich kann zu allen, die noch nie in der Situation waren und jetzt sagen:"Das KÄME für mich nicht in Frage. Das WÜRDE ich alles anders machen. NIEMALS würde ich meinen Partner betrügen": Das habe ich vorher auch gesagt. Ich bin jetzt geläutert. Ich weiß, dass einem das passieren kann. Vielleicht passiert sowas nur labilen Menschen ohne Selbstvertrauen (denn das bi nich wohl) und solchen, die eben ständig nach Anerkennung suchen....aber dann können die anderen sich ...

Sorry, faule ausrede. Du bist schlicht zu bequem die Verantwortung allein zu tragen. Da müsste man unter Umständen ja richtig arbeiten gehen um sich was leisten zu können.
Lieber belügt man den Mann und heuchelt den Kindern eine heile Ehe vor.

Meinst du, davon haben deine Kinder mehr?

Zitat von schlaflos123456:

Zum Thema offene Ehe: (wobei wir nicht verheiratet sind. Ich stutze immer wenn ihr das so schreibt) .. Ich müsste es mal ansprechen,ja. Bin mir aber sicher,dass er das total absurd findet. Ja,er steht gerade auf die andere...aber er sagt ja zu mir für ihn ist alles gut. Er vermisst nicht wirklich was am S.. Ich glaube ihm das auch. Dass er sich für die andere interessiert hat nix damit zu tun,dass er sich mit ihr anderen S. erhofft. Er ist mit wenig und der Art S.,wie wir ihn bisher haben, ja zufrieden....Ach,es ist schwierig.

Ich rate dir Paul Watzlawik zu lesen. Die Geschichte mit dem Hammer passt sehr gut zu deiner Situation. Statt zu reden, stellst du dir shcon mal siene Antwort vor und vermeidest dadurch die Aussprache. Sorry, aber das ist feige und zu kurz gesprungen. Aber sag mir doch mal: Wie soll man jemandem helfen, der sich (so wie du) nicht helfen lassen will, weil jeder Schritt (1) mühsam und (2) möglicherweise gefährlich ist. Dann doch lieber weiter Kopf in den Sand und auf eine göttliche Lösung hoffen. Das ist halt schon irgendwo armselig als Lösungs-Strategie.

@schlaflos123456
wie @Lumimmi schon schrieb, in diesem Forum teilst du uns deine Sorgen und Gefühle mit, beschreibst die Rahmenbedingungen und wirst entsprechend von uns Feedback bekommen.

Ratschläge sind Schläge, manchmal tun sie weh. Aber gerade hier, wo so viele gebrochene Herzen herumlaufen, die von ihren Partner/Partnerinnen betrogen wurden, wirst du als Ehebrecherin nicht mit Samthandschuhen angefasst.
Dennoch versuchen wir dir zu helfen.

Und gerade die von uns, die eine Trennung mitgemacht haben, haben da auch entsprechende Erfahrung und einer der Erfahrungen, die die meisten hier kennen ist
Der Next ist/wird es nicht.

Ja er gab dir das was dir fehlte, aber wenn du von deinem Mann weg bist merkst du was du verloren hast. Der Mensch vermisst immer die Sachen, die er nicht hat und er ist nie zufrieden. Das ist eine Grundeigenschaft von uns.

Und wir hier können nur auf das Reagieren, was du uns schreibst.
Und da sieht die Bilanz ernüchternd aus.
- du findest deinen Mann nicht attraktiv
- dir fehlt der S...
- du gehst fremd hast eine Affäre
- du würdest wieder eine Affäre beginnen
- der Grund zum Fortsetzen der Ehe sind die Kinder und die Angst vor den mat. Verlusten
Viele raten dir jetzt dazu die Ehe zu beenden. Das musst du letztendlich allein entscheiden. Ich weiß, eine Ehe schmeißt man nicht vorzeitig weg. Aber auf Dauer und Gebrechen halten ist auch keine Lösung.

Viele hier können dir aus eig. Erfahrung sagen, dazu gehöre ich auch, dass es ein Fehler war die eig. Ehe/Beziehung so lange noch fortgeführt zu haben.

Du solltest eins wissen, du wirst einen Menschen nicht ändern. Du kannst dir jetzt deinen Mann nehmen, ihn in die Augen schauen und dich fragen ob du mit diesem Menschen, so wie er jetzt ist dein weiteres Leben verbringen möchtest. Oder du trennst dich und akzeptierst den Kampf, der dann vor dir steht.

Ich habe mich nie getrennt auch weil ich Angst vor diesem Kampf hatte, Angst vor dem Scheidungsverfahren, Existenzängste, Alleinseinängste und hier braucht man nichts beschönigen - es ist genauso gekommen.
Das Verfahren war fies, Anwälte sind die Allerletzten und ich bin allein.
Und dennoch war die Trennung richtig, denn in der Ehe war ich noch viel unglücklicher.

Wenn du um deine Ehe kämpfen willst, heißt dies auch Komprimisse einzugehen - hier auch im Bett. Du kannst deinen Mann nicht ändern, du kannst nur dich ändern.

Was du nun daraus machst musst du wissen

Zitat:

Da müsste man unter Umständen ja richtig arbeiten gehen um sich was leisten zu können

DAS nenn ich doch mal eine Unterstellung. Null Ahnung. Einfach mutmaßen. Sehr schön.
Ich arbeite sehr wohl! Habe einen guten sicheren Job,aber eben nur Teilzeit,damit ich die Kinder nicht ewig in der Betreuung lassen muss!
Klar würde es irgendwie gehen...Ich bin auch nicht faul. Ich will mir nur,dass was ich habe kaputtmachen. Ich überlege ständig hin und her und mache mir das nicht leicht.
Ihr versteht mich nicht. Gibt es hier eigentlich eine Frau,die diesen Schritt -Trennung mit Kindern- mal gewagt hat?

Und ganz abgesehen davon nochmal der Hinweis oder die Frage: Ich dachte hier geht es um Trennungsschmerz. ich schrieb meine Geschichte auf,weil ich mich gerade (zur Zeit) aktiv gegen eine Trennung entschieden hatte, jetzt aber darunter leide und mir Tipps und Anregungen wünsche wie ich damit klarkommen kann. Wie machen andere das? Wie kommen sie damit klar nicht die Liebe ihres Lebens bei sich zu haben? Wie kommen sie klar dabei eine Partnerschaft wieder aufzubauen? Wie kann man alte Liebe wieder aufleben lassen? DAS und nicht die Diskussion zu meiner Entscheidung.

Reg dich mal nicht so auf. Tut mir leid, aber du kommst einfach so rüber. Absolut fixiert auf Geld und Materielles und dafür riskierst du, das deine Kinder später unter Traumata leiden und keine anständigen Beziehungen führen können weil sie nie erlebt haben, wie man wirklich eine liebevolle Beziehung führt.
Und nein, unter deinen Umständen ist auch das Vorheucheln einer Beziehung nicht möglich. Denn Kinder sind nicht dumm und merken eure Probleme.

Ich war übrigens in ähnlicher Lage wie du, nur habe ich es meinem Partner gesagt und war so mutig, die Konsequenzen zu ziehen und zwar ALLE und das, obwohl ich auch einen sehr guten Job halbtags habe.

Das was du hier machst ist oberflächlich und moralisch ganz weit unten. Du bekommst nicht was du willst und statt mit deinem Partner dran zu arbeiten oder dich eben zu trennen gehst du ihm fremd. Das schlimmste finde ich jedoch, ihm das nicht einmal zu sagen, aus Bequemlichkeit, weil man dann ja seinen Status verlieren könnte. Mädel, stolz kann man in meinen Augen nur sein auf das Geld, was man allein verdient, nicht auf das, wofür der Mann arbeiten geht.

Du stellst dich hier dermaßen in die Opferrolle, dabei gibst du in meinen Augen ein wirklich trauriges Bild ab, von einer Frau die finanziell abhängig ist und lieber lügt um in ihrer Kompfortzone zu bleiben. Es tut mir leid das ich das nicht nachvollziehen kann aber ich könnte mich so morgens nicht mehr im Spiegel anschauen. So kann man doch absolut keinen gesunden Alltag leben.

Zitat von schlaflos123456:

Wie kommen sie damit klar nicht die Liebe ihres Lebens bei sich zu haben?

Meine Güte.
Jahahaha...ich weiß, dass es Menschen gibt die sowas tatsächlich fühlen wenn sie's denken.
Trotzdem schüttelts mich jedesmal aufs Neue.

Du hast dem ein Denkmal gebaut.
Hat er Hoch und Tiefs mit Dir erlebt?
Stand er bei Dir als es Dir mal nicht so gut ging.
Geht er seit Jahren mit Dir durch den Alltag?

Nich?

Dann nimm Dein Feuer und fackel das Denkmal ab und leg die Urne in die Unterwäscheschublade - ganz nach hinten - wie in kitschigen Filmen.

Mehr Denkmäler für die, die bei uns stehen auch wenns windet - so in etwa - weißte?

Sehe ich wie Anders. Meine Mutter hat mich gefragt, als ich ihr mitteilte das ich mich trennen möchte weil ich dachte ich bin verliebt in einen anderen Mann (ja, auch große Liebe, animalische Lust, alles super usw..) das ich immer daran denken sollen, wegen wem ich jetzt das Leben führe was ich führe, wer mir dabei geholfen hat, wer bei mir war und mich unterstützt hat.

Und da hat sie Recht gehabt. Mein AFM war nur da wenn es um Sechs ging, ich baute mir eine Wunschvorstellung von ihm auf basierend meist auf Chats und Telefonaten. Entschuldige, aber im nachhinein ist es ganz schön böde daraus zu schließen das es Liebe ist, denn das waren alles Trigger aus der Kindheit, der Wunsch nach Zuneigung und Anerkennung die ich als Kind nie bekam. Und der Alltag mit dem AFM wäre irgendwann sicher auch nicht rosig gewesen.

Ich find es nicht fair, von großer Liebe zu reden und darüber zu jammern während man einen nichts ahnenden Partner zuhause hat der für deinen Standart arbeiten geht.

Aber Mann (Betonung liegt auf den Doppelkonsonanten)

Da kannste mal sehen was im Kopf einer Frau passiert, wenn ihr eben diese mal so richtig bimst und ihr jeden Tag erzählt wie toll se is - muss ja nich stimmen - der Weg is das Ziel.

Zitat von Anders:

Aber Mann (Betonung liegt auf den Doppelkonsonanten)

Da kannste mal sehen was im Kopf einer Frau passiert, wenn ihr eben diese mal so richtig bimst und ihr jeden Tag erzählt wie toll se is - muss ja nich stimmen - der Weg is das Ziel.

du bist wirklich eine Frau? Musste grad ins Profil gucken, so einen Spruch hätte ich höchstens von einem Mann erwartet

@Nostraventjo

Hundertpro und absolut durch und durch weiblich

Eigentlich schon fast ne kleine, zickige Prinzessin, wenn man mich lassen würde