Lesen die Betrüger hier auch?

Hallo,

also ich denke es ist nicht unmöglich das aufzuarbeiten.

Ich würde mir einen erahrenen Paartherapeuten suchen und versuchen alles aufzuarbeiten. Auch was z.B. falsch lief, warum es zum Fremdgehen gekommen ist. Es liegen immer Verletzungen beiderseits vor, wenn es zum Fremdgehen kommt.

Ich habe auch gerade eine Paartherapie begonnen, aber ich bin noch nicht genau sicher, ob mein Partner mich betrogen hat. Ich war aber schon so weit zu sagen, dass ich es nicht wissen wollte und es verzeihen würde durch meine persönliche Aufarbeitung in der Therapie.
Die Therapeutin hat mir allerdings davon abgeraten.

Ich denke so sollte es bei Dir auch sein, Du solltest auf jeden Fall wissen warum es dazu gekommen ist und wie Du es in Zukunft besser machen kannst, dass es dazu nicht mehr kommt, aber auch Deine Frau muss das verstehen.

Ich weiß jetzt nicht wie viele Details dafür nötig sind. Ich denke, ich wollte nicht unbedingt alle Details wissen.

Aber das kannst Du gut mit dem Therapeuten besprechen. Ich finde es am besten, wenn man zunächst Einzelgespräche hat, jeweils 1 vielleicht und dann das Paargespräch. So hat der Therapeut schon mal vorab einen Einblick.

Zitat von Nimoni:

Ich denke so sollte es bei Dir auch sein, Du solltest auf jeden Fall wissen warum es dazu gekommen ist und wie Du es in Zukunft besser machen kannst, dass es dazu nicht mehr kommt, aber auch Deine Frau muss das verstehen.

Was für ein Quatsch wenn der Partner fremdgeht dann ist er alleine daran schuld und dann auch noch zu sagen "der betrogene Partner trägt eine Mitschuld daran". Ist totaler blödsinn und zeit verschwendung.

Zitat von Kleinerose15:

Was für ein Quatsch wenn der Partner fremdgeht dann ist er alleine daran schuld und dann auch noch zu sagen "der betrogene Partner trägt eine Mitschuld daran". Ist totaler blödsinn und zeit verschwendung.

Ich glaube ganz so einfach ist das nicht. Ja richtig der Partner, der betrogen hat, hat eine Linie überschritten. Aber prinzipiell sind immer beide Schuld oder eben auch nicht. In Deutschland gibt es genau darum nicht mehr das Schuldprinzip.

Wenn eine Frau z.B. permanent ihren Partner abstößt und kein S... will - wegen was auch immer (Geburt etc...) was soll Mann machen wenn er Frau liebt aber auch mal S... will? Sie vergew....?
Sich trennen trotz Liebe?
Und nur mal so zum Nachdenken, in Frankreich musste ein Ehepartner schon bezahlen, weil der S... in der Ehe verweigert wurde. Er gehört dazu, wie auch der Unterhalt nach der Trennung.
Da man niemanden zwingen kann haben die sich für eine andere "Bestrafung" entschieden.
Ich fand den Artikel damals ziemlich interessant.

Aber das ist nicht das Thema. Es gibt immer einen Grund, wie es zum Betrug kam und daher ist es immer ein Einzelfall.

Meine Frau hat mich beim ersten mal betrogen, weil unsere Beziehung kurz vorm Ende war - ich wusste das nur nicht oder wollte es nicht wahr haben. Es war eine Flucht und die habe ich ihr verziehen, denn ich war auch nicht gerade nett zu ihr zu der Zeit und habe sie weggestoßen direkt in seine Arme.
Beim zweiten mal (von dem ich weiß) war es eine Unterstützung um die Scheidung einzuleiten. Das kann ich nicht verzeihen aber verstehen. Zudem stand ich selbst kurz davor mit ihrer Freundin ins Bett zu gehen. Ich bin froh, dass ich es nicht habe dazu kommen lassen - das was ich getan habe (Mails schreiben und das Risiko eingehen, das es dazu kommt) war schlimm genug. Aber das hat sich in vielen Jahren aufgebaut und war von meiner Seite her eine Flucht aus meinem Leben.

Bisher kann ich sagen, ich habe meine Partnerin nie betrogen, muss aber eingestehen, das nicht viel fehlte. Ich hoffe das meine mentale Stärke wieder das Niveau erreicht, dass mich vor sowas schützt. Aber ich kann nachvollziehen, wenn bei manchen Menschen diese mentale Stärke nicht so ausgeprägt ist.

Aber es gibt natürlich auch Männer und Frauen, die ohne Gewissen alles vö.... was ihnen vor die Nase kommt und die einen sch... auf die Gefühle anderer geben. Diese Leute haben meine Verachtung. Aber bei einer langjährigen Beziehung oder Ehe wird die Lage etwas komplizierter um nur zu sagen "Du hast Schuld".

Auch wenn es der Betrogene nicht wahr haben will. Ich habe auch viele Wochen gebraucht um das zu verarbeiten und um ein gewisses Verständnis aufzubauen. Aber seit dem geht es mir besser. Weil ich weiß, dass meine bald Ex Frau es nicht tat weil sie mich hasst oder mir weh tun will, sondern weil sie keinen anderen Ausweg sah.
Es passieren oft falsche Dinge aus den richtigen Motiven und das sollte man berücksichtigen. Ich denke man nennt das milderne Umstände.

Zitat von Coloneltw:

Wenn eine Frau z.B. permanent ihren Partner abstößt und kein S... will - wegen was auch immer (Geburt etc...) was soll Mann machen wenn er Frau liebt aber auch mal S... will? Sie vergew....?
Sich trennen trotz Liebe?

Dann sollte man mit dem Partner reden oder notfalls eine Therapie machen, aber einfach Fremd zu *beep* ist die einfachste lösung von allen.
Deswegen muss man in einer Beziehung Reden und den Mund auf machen.

@Kleinerose15

Dir fällt es vielleicht gerade nicht so auf, aber hier schreiben einige Leute, die schon Situationen mitgemacht haben, die das Thema berühren. Und die hier ihre Erfahrungen wiedergeben.
Dein Pragmatismus in Ehren, aber es ist halt doch ein Unterschied, eine Situation wie diese sich theoretisch vorzustellen oder praktisch zu erleben.
Und eines ist sicher. Reden ist immer gut, aber manchmal doch zu wenig.
Es gibt zu dem Thema hier übrigens einen interessanten Strang von @Opal genau zu dem Thema.
Schau ihn Dir mal an.

Zitat von Kleinerose15:

Dann sollte man mit dem Partner reden oder notfalls eine Therapie machen, aber einfach Fremd zu *beep* ist die einfachste lösung von allen.
Deswegen muss man in einer Beziehung Reden und den Mund auf machen.

Das tun die meisten ja auch und wenn's sies nur mal nebenbei erwähnen was ihnen fehlt...aber wenn das vom betrogenen nicht ernst genommen wird? Manchmal ist fremdgehen auch ein Hilferuf! Genauso wie ein Selbstmordversuch ein Hilferuf sein kann. Würdest du denjenigen dann auch sagen wenn's nicht geklappt hat er hätte es sollen gleich richtig durchziehen und sich von der 100meter Brücke stürzen statt nur Tabletten zu nehmen? Unfassbar diese sture Einstellung...

Zitat von hahawi:

Reden ist immer gut, aber manchmal doch zu wenig

Und genau das ist der Fehler die meisten sprechen probleme in der Beziehung nicht an und somit kann man auch nicht daran arbeiten.

Zitat von HASEL:

Hilferuf! Genauso wie ein Selbstmordversuch ein Hilferuf sein kann

Jemand der versucht sich umzubringen würde ich einliefern lassen.
Wenn aber mein Partner meint mich zu betrügen würde ich ihn vor die Tür setzen.

Zitat von Kleinerose15:

Und genau das ist der Fehler die meisten sprechen probleme in der Beziehung nicht an und somit kann man auch nicht daran arbeiten.

So etwas wie andere Standpunkte anhören ist nicht so Deine Stärke, oder?

Es gibt Umstände in einer Beziehung, wo reden, reden, reden nicht mehr helfen.
Ich gebe Dir recht, dass miteinander reden und vor allem auch zuhören und begreifen, was der andere sagt, ein unabdingbares Element einer funktionierenden Beziehung ist.
Aber es kann auch Situationen, wo das nicht mehr ausreicht.

@ kleinerose

Dann ist das so und kannst du gern machen.

Irgendwie bist du hier im falschen Thread. Hier geht es um Beziehung die nach einem Betrug weiterlaufen und Menschen die verzeihen können/wollen!

Zitat von hahawi:

Aber es kann auch Situationen, wo das nicht mehr ausreicht.

Natürlich gibt es auch sowas aber wenn es überhaupt nicht mehr geht und eine Paartherapie auch nichts bringt dann sollte man ehrlich zu sich selbst sein und so eine Beziehung beenden. Und das ohne Betrug.

@Kleinerose15
Ich gebe dir recht. Viele Betrogene sehen schon, dass eine Beziehung nicht so gut läuft, aber rechnen nicht mit einem Betrug! Leider ist die Kommunikation zu diesem Zeitpunkt dann schon oft so gestört, dass der eine nichts sagt und der andere nicht hört. Aber ich finde auch, dass es genug andere Lösungsmöglichkeiten gibt als fremdgehen....
Nun ist aber hier das Fremdgehen nun einmal schon passiert.
Ich sehe in Paulaners Fall, dass die Kommunikation auch noch nicht wieder hergestellt wurde. Auch das dauert! Aber achtsamer miteinander umzugehen, sich wirklich wieder auf den Weg machen, bedeutet dass beide mitrudern.
Ich glaube, dass Betrüger und Betrogene tatsächlich zum Einen ein unterschiedliches Tempo an den Tag legen. Der Betrüger hat ja einen "Wissensvorsprung" .Er weiß, was gelaufen ist und was er gefühlt hat. Der Betrogene erfährt es erst später, arbeitet oftmals mit Salamiktechnik, so dass der Betrogene eigentlich nicht genau weiß, ob das nun alles war. Kein Wunder also, dass die Betrüger es nun abhaken können und wollen, während der Betrogene weiterwühlt. Das auszuhalten ist nun die Aufgabe des Betrügers. Er hat das verursacht, also muss er da durch.
Paulaner hat aber den Eindruck, dass seine Frau nicht die 100%ige Bereitschaft zur Aufarbeitung mitbringt. Wie kann man jemanden zur Aufarbeitung bewegen? Mir fällt da nicht viel zu ein, außer Pistole auf die Brust setzen. Entweder du machst mit oder ich gehe... Wie sehen andere Erfahrungen aus?

Guten Morgen! Ich bin durch Zufall auf dieses Forum gestoßen und lese seid einigen Tagen in diesem Thema. Ich muss sagen, ich bin ehrlich erschreckt, mit welcher Arroganz hier die sogenannten Betrüger von einigen Teilnehmern abgeurteilt werden.

Ich selbst wurde vor einigen Jahren auch von meinem Mann betrogen. Er war schwer erkrankt, hatte Hodenkrebs und litt nach der Operation psychisch sehr unter seiner eingeschränkten Männlichkeit. Ich versuchte nach Kräften, ihm Selbstbewusstsein einzuflößen, indem wir endlose Gespräche führten. Auch versuchte ich immerwieder liebevoll, ihn zur Sexualität zu ermuntern. Er ertrug das aber nicht und wendete sich ab. Dann fuhr er zur Kur und lernte dort eine junge Frau kennen, die ihm scheinbar das zurück gab, was ich ihm in der Zeit nicht geben konnte. Zunächst redete er nicht mit mir darüber. Mir fiel nur auf, wie sehr er sich positiv verändert hatte. Er wurde sogar sexuell wieder aktiv, was mich sehr freute. Ich schob das auf die psychische Aufarbeitung, die in der Kur stattgefunden hatte. Doch nach einigen Wochen fiel er in ein tiefes Loch. Er litt und trauerte um irgendetwas und ich kam nicht mehr an ihn heran. Nach 2 Monaten erreichte dieser Zustand ein besorgniserregendes Niveau und ich bat ihn etwas zu tun, sich Hilfe zu holen. Da platzte es aus ihm heraus. Er beichtete mir alles und ich erfuhr von seinem Seitensprung. Natürlich hat auch mich das zutiefst erschüttert. Wir brauchten viel Zeit, viele Gespräche und ja auch viele Tränen um wieder zueinander zu finden. Heute habe ich ihm vollständig verziehen und liebe meinen Mann nach wie vor sehr. Wir führen wieder eine sehr gute Ehe.

Es gibt in einer langen Ehe immer wieder Krisen und manchmal steht man kurz vor dem Aus. Dann heißt es, sich in die Augen zu sehen und sich neu füreinander zu entscheiden. So haben wir es gemacht, ohne therapeutische Hilfe, einfach weil unsere Liebe füreinander ausreichte! Heute bin ich der jungen Frau von damals sogar dankbar, denn sie hat meinen Mann zurück ins Leben geholt, auch wenn er nach dem Ende dieser Affäre Höllenqualen litt. Ich weiß nicht, ob mir das in gleicher Weise gelungen wäre. Ich wäre sehr vorsichtig, fremdgehende Menschen, egal ob Mann oder Frau in der Form zu verurteilen, wie es manche hier tun. Auch dem Autor des Eingangsbeitrags würde ich dringend empfehlen. seiner Frau nun endlich zu verzeihen. Der Vorfall ist ja nun schon Jahre her und schien rein sexueller Natur gewesen zu sein.

Lieber Paulaner! Auch wenn Sie nun durch eine unbedachte Äußerung ihrer Frau wieder daran erinnert wurden, ist das für mich kein Grund für das Aufhebens, dass Sie hier machen. Mir scheint es eher so zu sein, dass Ihre Liebe zu Ihrer Frau erloschen ist und Sie einen Grund aus der Vergangenheit hervorkramen, um sich für Ihre Entscheidung, die Ehe zu beenden zu rechtfertigen. Das wäre aber nun ebenso schlecht und feige, wie der Seitensprung Ihrer Frau. Bitte überlegen Sie sich, ob Sie sich das Geld für die Paartherapie nicht lieber sparen wollen. Scheidungsanwälte kosten auch sehr viel Geld.

Alles Gute für Sie!

Zitat von Paulienchen:

Mir scheint es eher so zu sein, dass Ihre Liebe zu Ihrer Frau erloschen ist und Sie einen Grund aus der Vergangenheit hervorkramen, um sich für Ihre Entscheidung, die Ehe zu beenden zu rechtfertigen.

Diesen Eindruck habe ich überhaupt nicht, ganz im Gegenteil! Man will bzw macht eine Paartherapie nicht aus Spaß oder Langeweile, sondern um die Beziehung zu verbessern, was man ohne Hilfe von außen nicht schafft.
Schön das es bei euch ohne Therapie geklappt hat. Das ging aber nur weil du dich in deinen Mann hineinversetzen konntest und verstehst warum er das getan hat. Auch sehr schön formuliert hast du, dass man sich immer wieder neu füreinander entscheiden muss und das zeigt ja das Liebe noch da ist.

Zitat von Kleinerose15:

Natürlich gibt es auch sowas aber wenn es überhaupt nicht mehr geht und eine Paartherapie auch nichts bringt dann sollte man ehrlich zu sich selbst sein und so eine Beziehung beenden. Und das ohne Betrug.

Ich denke das Ende einer Beziehung oder die schwerwiegenden probleme die dazu führen ist wie ein Krebsgeschwür. Man merkt, das etwas nicht stimmt kann es aber nicht fest machen. man wird gereizter, fängt an Dinge auf die Goldwaage zu legen...
Und wenn man merkt, dass es Krebs ist ist es meistens zu spät. Ja klar man macht eine Paartherapie (habe ich 6 Monate gemacht) und trotzdem ist zu viel passiert und es endete in einem warmen Wechsel nach 12 Jahren.

Ehrlichkeit ist ein wichtiges Gut, vermutlich das wichtigste überhaupt in eienr Beziehung. Aber sei mal ehrlich zu dir selbst. Bist du immer ehrlich zu den Anderen?

Ich wurde neulich von einer jungen Frau gegen einen Anderen ausgetauscht, das hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen und sie hat nichtmal was falsch gemacht. Anfangs habe ich es als Betrug gefühlt obwohl es keiner war, vor allem aber nahm ich es ihr übel, dass sie nicht ehrlich war.

Als meine Frau seinerzeit von ihrer Freundin erfuhr, was ich beinahe getan hätte, redeten wir Stunden darüber. Ich zeigte ihr den ganzen Mailverkehr und das es dabei im Gunde nur über uns ging, weil ich wissen wollte was los war. Und eins führte zum Anderen.
Viele menschen haben Angst diese Konflikte auszutragen, sie laufen lieber weg, verschweigen die Gefühle...und dann kommt es raus.

Ich war jahrelang feige und habe meiner Frau verschwiegen, dass ich in der Ehe total unglücklich bin. Ich wollte sie nicht enttäuschen und hatte Angst, dass sie nciht stark genug ist um eine Trennung zu überstehen. Zudem wusste ich selbst nicht was ich wollte (da war keine andere Frau im Spiel). So eine Selbstzerfleischung kann man immer leicht von außen wegreden nach dem Motto "dann hättest du dich trennen müssen".
Es ist nicht so einfach, schon gar nicht wenn man mitten drin steckt.

Fremdgehen ist sch.... ich glaube da gibt es keine 2 Meinungen, aber es hat auch Gründe, die man nicht ignorieren kann/darf. Und man muss lernen den anderen zu verzeihen zumindest, die Wut und den Hass abbauen. Denn Wut und Hass führen nur zu verbitterung und das zu einem unglücklichen Leben und zwar für den Betrogenen.

Ich musste mir auch über so einiges klar werden, auch wieviel Wut ich haben möchte. Ich kam zu dem Schluß das mich Wut und Hass nur beim Wiederaufbau behindern. Ich verschwende wertvolle Ressourcen damit meiner Frau ewig böse zu sein, weil sie nach 12 Jahren mich aus der Wohnung "warf" und ihren neuen Lover ins Ehebett mitgenommen hat, wärend die Kinder im Nachbarzimmer sind.

Soll ich nach 14 Monaten immer noch sie mit Hass ansehen, vielleicht meine Kinder indirekt negativ beeinflussen? ich muss mit dieser Frau noch locker 20 Jahre auskommen - Ehe hin Ehe her. Wenn man nicht lernt diese negativen Gefühle zu verarbeiten, schadet das nur einem selbst.
Aber es gehört viel kraft dazu, das zu durchstehen. Und ich gehe seit nunmehr 13 Monaten zu unserer Paartherapeuthin und habe dort Einzelgespräche. Und die brauche ich immer noch. Nicht wegen dem betrug aber dem Rattenschwanz, den eine Scheidung so mitsichbringt.
Ich bin froh, dass ich nicht mehr sauer auf meine Frau bin, sie nicht als Schl.... oder Hu... bezeichne sondern sie als meine Ehefrau, bald ExFrau ansehe und ich mich sogar ein wenig freue, dass sie mit Partner Nummer drei jetzt eventuell glücklich wird.
Jeder hat es verdient glücklich zu sein. Ich habe dieses Recht und sie auch. Wir haben beide Fehler gemacht und müssen beide damit zurecht kommen - jeder auf seine Art.
Ich habe mich für diese Art entschieden - keine Wut, kein Hass sondern Verständnis.

Du musst selbst wissen wie du mit diesen Situationen umgehst. Hier werden nur Meinungen ausgetauscht.

Zitat von hahawi:

@Kleinerose15

Dir fällt es vielleicht gerade nicht so auf, aber hier schreiben einige Leute, die schon Situationen mitgemacht haben, die das Thema berühren. Und die hier ihre Erfahrungen wiedergeben.
Dein Pragmatismus in Ehren, aber es ist halt doch ein Unterschied, eine Situation wie diese sich theoretisch vorzustellen oder praktisch zu erleben.
Und eines ist sicher. Reden ist immer gut, aber manchmal doch zu wenig.
Es gibt zu dem Thema hier übrigens einen interessanten Strang von @Opal genau zu dem Thema.
Schau ihn Dir mal an.

Ganz richtig, hier geht es nicht um die Moral, sondern die Frage war zu Anfang, ob "Betrüger" auch leiden, Schuldgefühle haben u. sich mit dem Geschehenen auseinandersetzen