Lesen die Betrüger hier auch?

Hier meldet sich noch mal eine "Betrügern".
Meinem Mann wollte ich nie etwas schlechtes. Für meine Affäre kann und konnte er rein gar nichts. Er ist der unwissende Betrogene.
Wenn mich jemand fragt, wie konntest du nur, würde ich antworten:
"Ich weiß es nicht, es war die Zeit. Ich war gar nicht mehr bei mir. Eine Lebenskrise, ein weglaufen ...
Dann plötzlich dieser fremde Mann, Chemie, Leidenschaft, der Rausch des verbotenen, wie eine Dro.."
Ich wollte beides. Keinesfalls sollte es rauskommen.
Purer Egoismus, das weiß ich!
Es gibt Auslöser für sowas. Das Leben mit seinen Höhen und Tiefen ... und es mag erschrecken, aber die Wahrheit ist auch, dass ich meinen Mann liebe. Ihn attraktiv u. anziehend finde und gerne mit ihm schlafe.
Die Affäre liegt hinter mir. Ich habe noch sehr viel aufzuarbeiten ...
Jeder Mensch ist anders, so auch alle Leben. Wer frei von Sünde ist, werfe den ersten Stein.

Ich bin die betrogene Ehefrau und kann nur sagen, dass das die Konsequenz ist, ist härter als alle sich vorstellen! In der Regel lügen die Betrüger und versuchen vom Thema abzulenken.
Sie erklären Ihren Geliebten wie furchtbar die Frau ist und wie arm sie als Opfer sind. Natürlich glaubt das die Geliebte insbesondere wenn man sowas mit Nachrichten untermauert.

Das zum Einen vieles anderes ist, wollen sie nicht wahrhaben! Das der Mann (in meinem Fall) zu Hause ebenfalls was anderes erzählt, erfahren die nie. Wir waren bei einem Paartherapeuten und dort hat er gesagt, wie unwichtig im die Geliebte sei und er das sofort beenden würde, wenn ...Bedingung, Bedingung und Bedingung erfüllt sind.

Ich weiß nicht wie Frauen das machen, aber Männer sind wenig selbstreflektiert...wozu auch, es ist ja so einfacher!

Die Konsequenz aber, dass eine Scheidung folgt, Kinder darunter leiden, alles was man aufgebaut hat, zerbricht...vom finanziellen Ruin...ja denn das kostet Geld! Insbesondere wenn man nicht mehr Anfang 20 ist, wird ausgeblendet. Dann folgt der Hass (beidseitig) ....der darin mündet, dass Freundschaften zerbrechen. Die Geliebte sieht sich als Held und Retterin (egal wie oft er das hinter sich gebracht hat) und man hat das gemeinsame Feindbild.

Ich kann nur sagen, wer will, dass der andere es erfährt und dann tatenlos nichts tut, weil die Geliebte es nicht rafft, sorry. Meine Geschichte war heavy und meine Kinder hassen ihren Vater, weil er sie belogen hat und sie da mit reingezogen hat. Und NEIN ich manipuliere sie nicht. Die Kinder sind älter und haben ihn darauf angesprochen. er hat es abgestritten obwohl die Kids mitbekommen haben, wie sie sich Herze zugesendet haben.

Was ich Euch sagen kann... eine Affäre kann passieren und allein das ist ein Vertrauensbruch! Aber es wirklich aufzuarbeiten und dann eine echte Liebe entwickeln geht nicht, wenn die Affäre weiter besteht. Am Ende kommt der Alltag und dann realisiert jeder, dass es was anderes ist.
All das für einen Ruin im privaten, finanziellen und manchmal im beruflichen Bereich? Ist es das Wert? Ich denke nicht. Fairer wäre, wenn man ehrlich bleibt ausser es geht nicht mehr.

Mein Ex hat sicherlich nicht erwartet, dass es rauskommt Heute redet er es sich schön. Am Ende jedoch...hat er alles verloren.

Das ist das, was Betrüger verdienen.
Dumm ist jeder, der sie behält.

Wenn ich oben lese, ja ich liebe meinen Mann, aber aus einer persönlichen Krise und wegen der Zeichen der Zeit, musste ich zweigleisig fahren.

Unreife. Egoismus. Liebe als Einbahnstraße. Geht gar nicht.

Zitat von Sagniemalsnie:

Hier meldet sich noch mal eine "Betrügern".
Meinem Mann wollte ich nie etwas schlechtes. Für meine Affäre kann und konnte er rein gar nichts. Er ist der unwissende Betrogene.
Wenn mich jemand fragt, wie konntest du nur, würde ich antworten:
"Ich weiß es nicht, es war die Zeit. Ich war gar nicht mehr bei mir. Eine Lebenskrise, ein weglaufen ...
Dann plötzlich dieser fremde Mann, Chemie, Leidenschaft, der Rausch des verbotenen, wie eine Dro.."
Ich wollte beides. Keinesfalls sollte es rauskommen.
Purer Egoismus, das weiß ich!
Es gibt Auslöser für sowas. Das Leben mit seinen Höhen und Tiefen ... und es mag erschrecken, aber die Wahrheit ist auch, dass ich meinen Mann liebe. Ihn attraktiv u. anziehend finde und gerne mit ihm schlafe.
Die Affäre liegt hinter mir. Ich habe noch sehr viel aufzuarbeiten ...
Jeder Mensch ist anders, so auch alle Leben. Wer frei von Sünde ist, werfe den ersten Stein.

@ Sagniemalsnie

das ist mal eine sehr klare Aussage...damit kann Frau/Mann viel anfangen - egal in welcher
Position innerhalb einer Affäre war/ist. Sich auch offen dazu zu bekennen, was, wie und warum "gelaufen" ist, halte ich für gute Vorboten für die Zukunft.
Und ja - einen nichtsahnenden Partner NICHT in Kenntnis zu setzen, ist ein zweischneidiges
Schwert. Merkt der Partner etwas....am Verhalten, Mimik, Gestik, "Sprache"? Was ist, wenn
ein Gespräch darauf kommt...alles spekulativ - ich weiß.
Deine Situation mit dir selbst ausmachen zu wollen - wie wirkt das auf dich? Ist "Tabula Rasa"
auf dich bezogen eine Möglichkeit, die Situation mit dir selbst ausmachen zu können...oder sind
es eher Teilaspekte, die zum Tragen kommen?
Die Tatsache des Betruges und der Lüge am EP - die lässt sich nicht wegdiskutieren! Wie gehst
du damit um....jetzt, nach dem Fremdgehen!? Ist das ein besonderer Prozess, gelogen und
betrogen zu haben - einen vorher geliebten Mensch, den Ehepartner? Sind das unterschiedliche Prozesse - mit sich selbst ins Reine zu kommen zu versuchen...und auch mit dem Partner, auch ohne dass er von der Affäre weiß? Der Umgang mit sich selbst - der Umgang mit dem EP - der Umgang mit der Affäre an sich (nicht mit dem "Geliebten) - sind das jeweils in sich abgeschlossene Bereiche oder greifen die ineinander über?

Stimmt - wer ohne Fehler ist, werfe den 1. Stein!

Zitat von GAST111111:

Ich bin die betrogene Ehefrau und kann nur sagen, dass das die Konsequenz ist, ist härter als alle sich vorstellen! In der Regel lügen die Betrüger und versuchen vom Thema abzulenken.
Sie erklären Ihren Geliebten wie furchtbar die Frau ist und wie arm sie als Opfer sind. Natürlich glaubt das die Geliebte insbesondere wenn man sowas mit Nachrichten untermauert.

Das zum Einen vieles anderes ist, wollen sie nicht wahrhaben! Das der Mann (in meinem Fall) zu Hause ebenfalls was anderes erzählt, erfahren die nie. Wir waren bei einem Paartherapeuten und dort hat er gesagt, wie unwichtig im die Geliebte sei und er das sofort beenden würde, wenn ...Bedingung, Bedingung und Bedingung erfüllt sind.

Ich weiß nicht wie Frauen das machen, aber Männer sind wenig selbstreflektiert...wozu auch, es ist ja so einfacher!

Die Konsequenz aber, dass eine Scheidung folgt, Kinder darunter leiden, alles was man aufgebaut hat, zerbricht...vom finanziellen Ruin...ja denn das kostet Geld! Insbesondere wenn man nicht mehr Anfang 20 ist, wird ausgeblendet. Dann folgt der Hass (beidseitig) ....der darin mündet, dass Freundschaften zerbrechen. Die Geliebte sieht sich als Held und Retterin (egal wie oft er das hinter sich gebracht hat) und man hat das gemeinsame Feindbild.

Ich kann nur sagen, wer will, dass der andere es erfährt und dann tatenlos nichts tut, weil die Geliebte es nicht rafft, sorry. Meine Geschichte war heavy und meine Kinder hassen ihren Vater, weil er sie belogen hat und sie da mit reingezogen hat. Und NEIN ich manipuliere sie nicht. Die Kinder sind älter und haben ihn darauf angesprochen. er hat es abgestritten obwohl die Kids mitbekommen haben, wie sie sich Herze zugesendet haben.

Was ich Euch sagen kann... eine Affäre kann passieren und allein das ist ein Vertrauensbruch! Aber es wirklich aufzuarbeiten und dann eine echte Liebe entwickeln geht nicht, wenn die Affäre weiter besteht. Am Ende kommt der Alltag und dann realisiert jeder, dass es was anderes ist.
All das für einen Ruin im privaten, finanziellen und manchmal im beruflichen Bereich? Ist es das Wert? Ich denke nicht. Fairer wäre, wenn man ehrlich bleibt ausser es geht nicht mehr.

Mein Ex hat sicherlich nicht erwartet, dass es rauskommt Heute redet er es sich schön. Am Ende jedoch...hat er alles verloren.

Deinem Ex war es doch offensichtlich shiceegal ob es rauskommt, so dreist er die Affäre weitergeführt hat.
Und in der Paartherapie Bedingungen gestellt hat, dass er sie beenden würde.

Soll die Geliebte doch glücklich werden mit ihm. Anscheinend warst du das ja auch 2o Jahre lang.

Zitat von _Konstantin:

Bei der Absicht hingegen steht das Willenselement im Vordergrund das ist für mich der Unterschied.

Zitat von _Konstantin:

Noch zur Abgrenzung der Absicht zum Fehler. Sie liegt für mich darin, dass ein Fehler auf einem Irrtum oder einer Fehleinschätzung über den erwarteten Erfolg beruht bzw. beruhen kann. Das kann bewusst und auch unbewusst geschehen. Allerdings beinhaltet auch der Fehler ein Wissens- und ein Willenselement, die jedoch gleichwertig nebeneinander stehen. Bei der Absicht hingegen steht das Willenselement im Vordergrund das ist für mich der Unterschied.

Ui - das klingt mal sehr philosphisch -
Was in Deiner Argumentation untergeht, ist der Umstand, dass eine Sache, die ich mit Absicht mache (rasen) zugleich ein Fehler auf einem ganz anderen, nicht beabsichtigten Feld sein kann (Unfall bauen). Übersetzt auf das Feld des Fremdgehens - Es kann sein, dass mir meine Absicht (z.B. mich begehrt fühlen) durchaus (übergangsweise) gelingt und zugleich ein Fehler auf einem anderen Feld vorliegt (ich verletze meinen Partner).

Zitat:

Nur kurz zu Sch. drauf": Das war nicht das, was ich sage, sondern das, was der Betrüger denkt, wenn er den"Fehler" erkannt hat und trotzdem weitermacht. So war das gemeint.

Verstanden

Zitat:

Und noch was: Ich kann verzeihen und trotzdem auf die Einhaltung eines Versprechens bestehen.

Von welchem Versprechen sprichst Du ? Von dem über das Thema später zu reden ? Sorry. Solange die Auseinandersetzung aus Deiner Sicht noch gar nicht geführt wurde, wie willst Du denn da im eigentlichen Sinne verziehen haben ?

Nachdem , was Du oben geschrieben hast, hast Du nicht verziehen, sondern das Thema gemeinsam mit ihr vertagt. Aus Deiner Sicht aufgrund der Panik, Du könntest Deine Frau / Ehe verlieren. Einer solchen Panik nachzugeben ist verständlich, hat aber mit Verzeihen nichts zu tun.

Um mal bei den Sprüchen zu bleiben -
Wirklich Ja sagen kann ein Mensch zu einem anderen nur, wenn er auch Nein sagen kann. Du bist momentan weit entfernt davon, zu Deiner Frau Nein sagen zu können. Was also ist Dein "Verzeihen" wert ?

Zitat:

Und, fast ein Jahr Salami-Taktik, Abwehren, Kleinreden usw. Es ist für beide lange her, nicht nur für mich. Das habe ich bis jetzt noch nicht verziehen

In diesem Jahr Salami-Taktik - da warst Du doch auch dabei. Da geht es nicht nur um sie sondern auch um Dich. Um das Fehlen von Konsequenz und innerer Souveränität bei Dir.

Edit - Mit anderen Worten - dieses Jahr, das ist eine gemeinsame Inszenierung. Und ja - es ist wichtig, dieses jetzt aufzubrechen. Das wird aber nicht gelingen, wenn Du darauf beharrst, auch in diesem Jahr seist die ganze Zeit Du wehrlos und ihrer Taktik ausgeliefert gewesen.

Zitat von Tiefes Meer:

Was in Deiner Argumentation untergeht, ist der Umstand, dass eine Sache, die ich mit Absicht mache (rasen) zugleich ein Fehler auf einem ganz anderen, nicht beabsichtigten Feld sein kann (Unfall bauen). Übersetzt auf das Feld des Fremdgehens - Es kann sein, dass mir meine Absicht (z.B. mich begehrt fühlen) durchaus (übergangsweise) gelingt und zugleich ein Fehler auf einem anderen Feld vorliegt (ich verletze meinen Partner).

Ich denke nicht etwas übersehen zu haben. Absicht und Fehler haben beide das Wissens- und Willenelement, nur mit dem Unterschied, dass bei der Absicht das Willenselement im Vordergrund steht, beim Fehler eben die Elemente von kongenialem Rang sind. Für mich ging es auch nicht um Argumentation, sondern um die eben notwendige feine Unterscheidung.

[quote="GAST111111"
"
Mein Ex hat sicherlich nicht erwartet, dass es rauskommt Heute redet er es sich schön. Am Ende jedoch. hat er alles verloren.[/quote]"

Dann ist er während der Affäre und danach unreflektiert geblieben.
Er hat anscheinend kaum was begriffen.
Dann sei froh ,dass du ihn los bist.Dann soll doch seine 2.Wahl mit ihm die Suppe auslöffeln.

Aber was Du über Ausmass und Leid über Affären geschrieben hast, da beschreibst Du es m.
E. genau!

@ Gast111111

du fasst das gut zusammen....und wer als Beteiligter an einer Affäre wirklich aufarbeitet, wird die
Aspekte aller Beteiligter berücksichtigen. Wie "Geliebte" z. T. damit umgehen, welches Konstruk
ihnen nach einer Affäre "über den Weg" läuft...schreit zum Teil zum Himmel. Realitätsverschobene
Argumente, die oft jede normale "Denke" vernebeln hat.

Dass Betrüger/innen wie Betrogene sehr viel realistischer werden, bzw. sind, zeigt sich dadurch, wenn das Ungemach über die Existenz - egal welcher Art - hereinbricht. Diese Fakten und Wahrheiten liegen bei vielen Geliebten im Dunkel....und so gibt es oft nur verzerrte Darstellungen
der Geliebten. Enttäuschung und Verletzung darüber, dass sie getäuscht wurden durch die Betrüger/innen, die ihre "Versprechen" nicht einlösten, die Geliebten zur "Number One" machen zu wollen.
Dass große wirtschaftliche Dinge bei Betrüger/innen eine große Rolle spielen - es sei denn, diese schwimmen im Geld - dass gesellschaftliche und soziale Aspekte, Berufliches dominierende Faktoren sein können, bzw. definitiv sind, wird sehr oft "einfach" ausgeblendet. Nur - die Stunde der Wahrheit schlägt irgendwann, dass Entscheidungen der Betrüger/innen fallen müssen. Das lässt die "Kausa Affäre" dann ganz anders aussehen...und Versprechen lösen sich bei Betrüger/innen in Luft auf.
Involvierte Kinder hast du angesprochen... da gibt es ein "Spektrum" an Meinungen, wie involvierte Kinder auf Trennung/Scheidung/neue Partner/in reagieren. Kinder von "Geliebten" können angeblich "gut" damit umgehen, mache sogar "sehr gut". Liest man von Betrüger/innen oder Betrogenen, haben deren Kinder zum Teil massive Probleme - egal wie alt die Kinder/Jugendlichen sind. Auch wenn Betrüger/innen, "Geliebte" selbst Trennungs-/Scheidungskinder waren, zeichnet sich das gleiche Bild - DEREN Kinder/Jugendliche haben ebenfalls keine Probleme, wenn sich "getrennt" wird - als Eltern.

Nachzulesen nicht "irgendwo"...sondern in den entsprechenden Threads hier im Forum!

Ja... die Motivation "after the affäire" mit der Affäre an sich umzugehen - von "in Sack und Asche" gehen bis Schönrederei ist alles dabei. Jeder geht anders damit um.

Ich kann für meinen Teil sagen - als ehem. AM (Affärenmann) lasse ich nichts auf die verh. Frau kommen, nichts auf die Inhalte der Affäre kommen, nichts auf die Zeitdauer der Affäre kommen. Keine Sekunde möchte ich missen. In jeder Hinsicht stehe ich dazu...

...auch wenn es mir leid tut, mich direkt am Betrug und der Lüge das Frau an ihrem EM beteiligt habe.

Fazit - nie mehr Affäre... es wird nur noch ein "ALLES oder nichts" geben....

Kuddel:"

Zitat:

Liest man von Betrüger/innen oder Betrogenen, haben deren Kinder zum Teil massive Probleme - egal wie alt die Kinder/Jugendlichen sind. Auch wenn Betrüger/innen, "Geliebte" selbst Trennungs-/Scheidungskinder waren, zeichnet sich das gleiche Bild - DEREN Kinder/Jugendliche haben ebenfalls keine Probleme, wenn sich "getrennt" wird - als Eltern.

Zitat:

"

Mein Eindruck entstand manchmal, dass Geliebte das Leid der anderen (EF und Kinder) vor Verliebtheit oder Zielstrebigkeit ausblenden.

Es scheint was dran zu sein :
Wer aus einer Familie kommt ,wo die Scheidung als "richtig" empfunden wurde ,wird später selbst mal kaum Probleme damit haben,sich scheiden zu lassen.

Oder wer in seiner HerkunftsFamilie bereits als Kind Untreue bei den Eltern erlebte, wird später selbst mal viellleicht untreu. . das laut Studien wohl mehr bei denen,als wo Untreue in Familien kein Thema war.

Manche Themen, Scheidung oder Untreue uva wird manchmal wohl unbewusst an die nächste Generation weitergeleitet

Ich wollte noch was zu dem "es soll nie rauskommen, ich will meine Partnerin/Partner ja nicht verletzten" sagen. Dem Wunsch und die Hoffnung der meisten Betrüger/innen, während ihrem persönlichen heimlichen "Honeymoon" ...
Als betrogene Partnerin kann ich sagen- man merkt es IMMER! Es geht eine Weile, aber dann melden sich die innerlichen Alarmglocken! Es gibt Anzeichen... Kleinigkeiten. Man kennt ja seinen Partner. Nur- zuerst hat man SELBST ein schlechtes Gewissen! Weil man dem Partner sowas zutraut. Weil man so misstrauisch wird. Pfui! Das will man doch nicht! Man fühlt sich mit der Zeit schon paranoid. Und dann kommt irgendwann der Tag X- Und die Welt geht unter...

Das tut mir sehr leid.

Wo ich 18 war habe ich damals meinen aller ersten Freund betrogen und zwar mit seinem besten Freund.
Wieso ich es getan habe?
Ganz einfach ich war damals in beide verliebt und sein bester Freund hatte mit mir auch geflirtet und weil es damals auch eine Fernbeziehung war die ich mit ihm führte.

Eines Tages war es soweit ich war bei seinem besten Freund ein B. trinken und dann war es passiert.
Ich wollte dann die Beziehung beenden und dann mit ihm zusammen kommen.
Er wollte es nicht und hat mir dann schuldhefühle eingeredet da verstand ich das er mich verrarscht hat.

Danach habe ich es erst mal für mich behalten bis es nicht ging und alles gebeichtet.
Er hat danach den Kontakt zu seinem besten Freund abgebrochen und wir wollten zusammen versuchen es wieder auf die Reihe zu bekommen.
Paar Monate später war aber trotzdem Schluss.

Mein jetztiger Partner kennt die Geschichte und meinte dazu nur das es eben eine jugendsünde war. Was auch stimmt aber die Schuldgefühle waren trotzdem echt und ich werde sowas auch nie mehr machen.

Zitat von GastFrau:

Mein jetztiger Partner kennt die Geschichte und meinte dazu nur das es eben eine jugendsünde war. Was auch stimmt aber die Schuldgefühle waren trotzdem echt und ich werde sowas auch nie mehr machen.

Das hab ich von meinem Mann auch gedacht, der selbst verarscht wurde. Hat ihn aber nach 19 Jahren Beziehung nicht die Bohne davon abgehalten, mich zu vera.schen.

Zitat von fengaraki:

Das hab ich von meinem Mann auch gedacht, der selbst verarscht wurde. Hat ihn aber nach 19 Jahren Beziehung nicht die Bohne davon abgehalten, mich zu vera.schen.

Nur weil dein Mann dich betrogen hat muss du es nicht auf andere schließen