Liebe oder Vernunft?

Zitat von Baltazar:

Es ist ganz simpel: Ich fühle mich von deinem Kommentar nicht angesprochen.

Das ist gut und es tut mir nochmal leid, war zu unbedacht. Ist ja tatsächlich mein Problem, dass ich es mir mit so einer Sprache schwer tue, nicht deins. Liegt in dem Fall komplett an mir.

@Baltazar Geh bitte! Du machst doch nichts anderes, als wenn ich mit meinem besten Homo-Freund eine WG gründen würde, nur mit dem Unterschied, dass ihr das Etikett einer Beziehung dranklebt. Und einer trutzen würde, wenn dann doch fremdflirtet oder gar S. mit anderen stattfindet. Und nein, so viel Horrorszenarien waren bei mir nicht, bzw. wär’s für mich schon ein Horrorszenario, wenn ich zu einem sehr guten Freund „Beziehung“ sagen müsste, weil ich mich mit Mangel dauerhaft abgefunden hätte.

Und natürlich ist es eine Fake-Beziehung, mindestens fürs Außen. Wie wenn ich und mein Homo-BF dem S. und der Leidenschaft abschwören und im Außen faken, „Aber jetzt sind wir zusammen.“ Wo genau wäre da der Unterschied? Freundschaft kann ich so auch mit ihm haben, nur ohne uns so sehr auf uns zu fokussieren, um uns möglichst schnell auf die Nerven zu gehen.

Zu jeder Vernunft-Beziehung kann man genausogut Angst-Beziehung sagen. Angst davor, nichts Besseres mehr zu finden und alleine zu sein, Finanzen alleine zu stemmen und auf die 50:50-Chance „zu hoffen“, dass es einem gesundheitlich schlechter gehen wird als der/dem anderen, früher zum Pflegefall und schneller ins Gras beißen wird. Das zu tragen setzt dann allerdings schon sehr viel Loyalität vom gesünderen Buddy voraus, der einen nie geliebt hat bzw. nicht mehr liebt. Würd ich nicht drauf wetten. Außer, man hat was zu vererben und erkauft sich die mühseligen Jahre. Dann vielleicht.

Was gern bei der „Vernunftslösung“ ausgeblendet wird, dass wenn man nicht gerade gemeinsam bei einem tragischen Unfall stirbt, bleibt sowieso immer einer allein. Nur hat man vorher seine Lebenszeit mit einem „eh nett“ verschiss…“

Dein Kumpelinen-Versuch ist dasselbe in Grün wie zB dein Manuskript. Was du dir davon mal Tragfähiges erhofft hast, um es hier immer noch aufzuzählen, steht in den Sternen. Irgendeinen Erguss klopft bald einer in die Tasten, der dann als Datei versauert. Ein berufliches tragfähiges Konzept darauf aufzubauen, ist aber eine ganz ganz andere Sache. Mein Ex-Mann ist preisgekrönter Schriftsteller, ich weiß also, wovon ich spreche.

Mit deiner Kumpeline testest du genauso schon wieder was Halbgares fürs Verstauben. Wärst du so überzeugt davon und absolut fein damit, würdest du ja hier nicht schreiben. Kann ein paar Jahre ein ganz netter Zeitvertreib sein, raubt einem aber auch Energie und Fokus für was Echtes.

Bleiben wir bei der Allegorie mit deinem Manuskript. Als Schriftsteller geht es nicht darum, möglichst viele blumige Worthülsen mehr oder weniger zusammenhängend aneinander zu reihen. Im Gegenteil. Vielmehr geht es darum. eine Geschichte prägnant und einprägsam zu Papier zu bringen, die die Leserschaft so fesselt, dass man in ihrem Herzen bleibt.

Das kann man auch auf sein Leben ummünzen. Was ist schon fesselnd und nachahmenswert daran, dass du aus Langeweile oder Angst vorm Alleinsein oder der Liebe mit einer Kumpeline Freizeitaktivitäten teilst und Beziehung dazu sagst, und dir und uns das dann mit viel zu vielen hochtrabenden Worten schönredest. Große Geschichten sehen deutlich anders aus.

Aber go for it. Probier wieder mal was Halbgares aus und ich prophezeie dir jetzt schon, dass dir auch diesmal die Ausdauer fehlen und der Aufwand zu groß sein wird, um das länger als eine überschaubare Lebensphase durchzuziehen. Weil eben dein Herzblut nicht daran hängt.

Vernünftiger wärs für dich, dir einen breiteren Freundeskreis und erfüllendere Lebensaufgaben zuzulegen, statt fast ausschließlich deine Energie und Zeit auf nur eine Kumpeline zu setzen, die postwendend das Arrangement aufkündigen wird, wenn sie bei einem anderen mehr Erfüllung haben kann. Mehr als eine weitere Kerbe in deiner langen Liste von abgebrochenen Erstversuchen sehe ich also auch hier nicht. Es ist nur eine umlackierte Wiederholung vom selben Muster.

Mein Rat ist also, dass du besser endlich mal in dich gehen und manifestieren solltest, was du wirklich vom Leben willst. Denn nur dann kann man es auch erreichen, halten und ernten.

Zitat von Lathgertha:

Denn Fakt ist: Diese Frau liebt dich. Du liebst sie nicht in derselben Weise. Und die Vereinbarung würde von dir verlangen, dass du dauerhaft auf jede andere Form von Liebe verzichtest.

Ob es Fakt ist, dass sie ihn liebt, lass ich mal dahingestellt. Die Frau ist seit 30 Jahren verheiratet,wenn auch seit nicht allzulanger Zeit wohl nur auf dem Papier, aber dennoch seit sie ein Teenie ist, vergeben. Ergo Angst vorm Alleinsein und Status als „Vergebene“ sowie möglicherweise ein Handwerker im Haus und Finanzen dürften bei ihr eine große Rolle spielen.

Eigentlich ist es ja witzig, sie strebt hier das selbe Konstrukt von Anfang an an wie viele eingeschlafene Ehen enden. Kein S., aber ein Mann im Haus, der ganz nützlich ist, und mit dem man in Urlaub fahren und ins Café gehen kann. Und er überspringt den Teil mit Verliebtsein, Kinder Co und übernimmt gleich in die Rolle des gefrusteten zölibatären Ehemanns, der im Käfig sitzt und es sich auf Lebenszeit verkneifen soll. Und das mit dem hanebüchenen Argument der „Vernunft“. Sorry, leider lustig.

Frust, Chaos und Notstand auf beiden Seiten sind vorprogrammiert, nur ohne den süßen Teil davor, weshalb man sich normalerweise überhaupt darauf einlässt, und dann am Ende ewig braucht, um sich wieder zu befreien oder sich heimlich irgendwie damit mit dem Notstand zu arrangieren. Das ist alles schon sehr kurzsichtig. Wenn sie ihn jetzt schon so um normale menschliche Bedürfnisse bringen und ihn kontrollieren will, nur dafür, dass sie anwesend ist, wie wird es erst werden, wenn sie eingezogen ist.

Wenn man verliebt ist bzw liebt, will man den anderen in seiner Gänze erleben und erkunden. Auch körperlich. Das Letzte, was man da will, ist ein entmannter kontrollierter nützlicher Mitbewohner im Haus, der wegen ihr nie wieder so richtig glücklich sein darf. Liebe ist genau das Gegenteil.

Ich bin keine lieblosen Täuschungen eingegangen, ich hab aber in jüngeren Jahren manchmal eher eine Chance gegeben, weil ich neugierig war und natürlich hoffte, da entwickelt sich aufgrund leichter Anziehung noch mehr. Tut es aber nie. Was mich zur Erkenntnis brachte, lieb haben und Interesse an der Person reicht halt nicht. Meine
Freunde hab ich auch lieb, deswegen mach ich aber nicht einen zu meinem emotionalen Lebensmittelpunkt. Oder lass mir wie bei dir noch das Zölibat aufschwatzen. Selbst bei Liebe ist es schwer, wenn man zu unterschiedliche Vorstellungen hat.

Und mich peinigt genau nichts, ich bin seit Jahren schwer verliebt, lachen, S. meines Lebens, im Glücke. Das einzige, was mich vielleicht traurig stimmt ist grad die Vorstellung von solch grauen freudlosen Lebensmodellen ohne Substanz oder wenigstens Genuss. Da würde ich gern zurufen, kehre um, es ist noch nicht zu spät! Aber es ist ja dein Leben. Muss jeder schon selbst wissen, wie er unglücklich wird.

Frage aber an dich, was so gemeinsame Vorstellungen betrifft, die schon harmonieren sollten. Ich hatte überlesen, dass sie Russin ist. Dir ist hoffentlich klar, dass Russinnen normalerweise erwarten, dass Männer innerhalb einer Beziehung den gemeinsamen Lebensunterhalt bestreiten. Wäre schon sehr sehr außergewöhnlich für eine Russin, das anders zu sehen. Alles andere würde sie innerhalb einer Beziehung als sehr egoistisch und peinlich empfinden. Habt ihr da mal darüber gesprochen, was diesbezüglich ihre Erwartungen an eine Beziehung mit dir sind? Sonst ist die nächste Frust-Baustelle für euch beide vorprogrammiert. Meine Schwägerin ist Russin, also das sollte schon besprochen werden, dass mit 99%iger Wahrscheinlichkeit die Lebensunterhaltskosten natürlich deine Aufgabe sind. Hast du das? Oder schwelgt ihr auch da in zahlreichen Worthülsen?

Die Einstellung finde ich prinzipiell als Frau auch nicht so schlecht Aber als Mann sollte man da dann nicht überrascht sein und bei der gemeinsamen Lebensplanung natürlich berücksichtigen, wenn man keinen Dauerstreit haben will.

Also hast du dir konkret außer deiner Kindheits-Ängste Gedanken über den zukünftigen Alltag mit der ungeliebten Frau gemacht? Was du hier von dir gibst erinnert nämlich an das Bild von Karl Kraus: auf einer Glatze Locken drehen. Es würde dir also echt nicht schaden, das Konstrukt mal realistisch und facettenreich zu Ende zu denken. Das solltest du aus deinen ewigen Trials and Errors mittlerweile gelernt haben.

Ich hatte ja auch einige Trial Errors im Leben, das gehört mE auch zur Menschwerdung. Aber wenn wie bei dir dann dabei rauskommt, dass man auf grundlegende menschliche Bedürfnisse verzichten will, weil man dreimal im Leben Liebeskummer hatte, sollte man die Idee diesmal vielleicht doch mal detaillierter zu Ende denken und sich auch mit den Details beschäftigen. Vor allem, wenn noch weitere Personen wie Frau mit Kind daran beteiligt sind.