Liebe ohne Leidenschaft ?

Hallo,

mal eine Frage an die Frauen unter uns ...

Ich ( m, Ende Dreißig ) bin seit 13 Jahren mit meiner Frau verheiratet. Wir haben zwei Kinder. Nach der Geburt unseres jüngsten Sohnes ( er wird im Sommer zwei Jahre ) trat nach einer sehr intensiven Phase, die dann auch zur Schwangerschaft führte , im Bett absolute Funkstille ein. Erst war das hormonell - so meine Frau - durch das Stillen bedingt , dann hatte sie Probleme mit den Pillen . Sie ist jetzt bei der dritten Pillenart , da die anderen ihre Hormone in den Keller drücken. Darüber hinaus hat sie eine Schilddrüsenunterfunktion , die sie mit Tabletten bekämpft.
Wir haben seit der Geburt unseres Sohnes drei Mal mit einander geschlafen - jedesmal sehr leidenschaftlich. Dann war aber wieder absolute Funkstille im Bett. Was nicht bedeutet, dass es keine Körperlichkeit gibt. Wir schlafen jeden Abend eng aneinander gekuschelt ein, küssen uns viel und intensiv.

Ich muss nun - wirklich - nicht jeden Tag S. haben . Aber mehr als jetzt hätte ich schon gerne . Mich zermürbt das Ganze allmählich auch, da ich mir natürlich trotz gegenteiliger Beteuerungen meiner Frau ( natürlich ) auch die Frage stelle, ob das Ganze trotz der Kuscheleien nicht primär daran liegt, dass sie einfach keine Lust mehr auf mich hat ... Ich versuche, nicht zu drängeln - immer gelingt mir das aber nicht.

In den letzten drei Wochen habe ich mir schon die Frage gestellt, ob das mit uns auf dieser Basis - der eine will, der andere nicht - überhaupt mit uns "Sinn" hat - oder eine Quelle dauernden Frusts birgt, die dann in die Fremdgehspirale führt. Auf der anderen Seite möchte ich aber das , was wir haben nicht einfach wegwerfen - nur, weil es eine wenn auch längere Zeit mal nicht so klappt wie ich mir das vorstelle. Zumal ich wirklich das Gefühl habe, dass sie mich liebt ...

Habe auch schon mal eine Paartherapie vorgeschlagen . Will sie aber nicht.

Ich bin wirklich ratlos ... Ihr werdet auch keine Glaskugel haben, aber kann das tatsächlich sein, dass eine Frau über nun knapp zwei Jahre zwar kuscheln und knutschen möchte, ansonsten s.uell aber gar nicht "ansprechbar" ist ? Muss ich einfach weiter Geduld haben ?

Hallo RatlosimNorden,

Der Alltag mit Kindern kann ziemlich anstrengend sein, so schön Kinder auch sind.
Da bleibt bei vielen Paaren die Zweisamkeit auf der Strecke. Grade, wenn nicht aktiv dagegen angesteuert wird.
Habt ihr freie Zeiten für Euch ?
Ab und an Abende, an denen die Kinder anderweitig betreut sind und an denen es nur um Euch beide als Paar geht ?

Viele Grüsse

Hallo Tiefes Meer,

tja, private Abende ... Wir sind beide voll berufstätig und selbständig. Wir haben es aber als Ritual / Regel, dass am Samstag auch abends nicht gearbeitet wird, sondern der Abend, wenn die Kinder im Bett sind, uns als Paar gehört. Das klappt auch gut ...

Alleine ohne Kinder versuchen wir einmal im Monat zu machen . Leider ist bei uns aber die Babysittersituation etwas schwierig. Meine Mutter ist dement und meine Schwiegereltern mitunter etwas unstet / launisch . Einen externen Babysitter haben wir zwar auch, können bei dem aber schlecht die Kinder abends "loslassen" ...

hallo RiN,

das hormonchaos deiner frau kann tatsächlich langfristig für unlust bei ihr gesorgt haben.
zusätzlich ist sie vermutlich abends so platt,
dass sie nur noch schlafen will.
so etwas schleicht sich heimlich ein. erst ist es nur eine woche, plötzlich vergeht ein ganzer monat ohne s.

3x in 2 jahren finde ich ziemlich schräg.

wie sieht deine frau die situation?

fühlt sie sich weiblich, begehrenswert?
wie kleidet sie sich? eher neutral oder eher körperbetont?
hat sie spass an ihrem körper? verwöhnt sie sich?
kosmetikerin, wellness, .....

Hallo,

meine Frau sagt, dass sie mit diesem "Zustand" auch nicht besonders glücklich ist . Wir waren eine Zeit im Hinblick auf S. sehr aktiv , auch mit Clubs und so. Sie vermisst schon etwas, aber man könne ihr aktuell sonst wen vor den Bauch binden - da würde nichts passieren .
Dass sie etwas vermisst merkt man, wenn "es" denn dann doch mal geht . Dass ist wirklich Leidenschaft pur und nicht ( zumindest wirkt es nicht so auf mich ) "Ich muss mal wieder ran"
Nun sind wir aktuell - seit einigen
Monaten - noch in einer besonderen Stressphase , weil wir am Umziehen sind ...
Es ist ja auch nicht so, dass sie nichts tut. Wie gesagt, ist sie selber neben dem Frauenarzt auch zum Internisten marschiert wegen Dauermüdigkeit, Unlust und so - da hat man dann das mit der Schilddrüse festgestellt .
Für mich hat das aber mit dem Warten auf die Wirkung der Pille(n) etwas vom Kaninchen, dass auf die Schlange starrt. Ich bin eher der Typ, der die Dinge beeinflussen möchte. Sie ist da eher zurückhaltend ...

Wellness ist nicht so ihr Ding. Hatte ihr mal Gutscheine für Verwöhntage geschenkt, die sie hat verfallen lassen . Ansonsten findet sie sich nach der Geburt des zweiten Kindes für zu dick - daran ändern auch meine täglichen Bekundungen, dass ich sie so wie sie ist als schönste Frau der Welt empfinde, nichts.
Ich glaube aber, dass dieses Problem , dass eine Frau sich nach der Geburt von zwei KIindern als zu dick empfindet , tatsächlich nicht selten ist...

Hallo RatlosimNorden,

bei der Vorstellung wie das Kaninchen auf die Schlange starrt musste ich gerade schmunzeln.
Vielleicht löst sich ja bei Euch tatsächlich alles in Wohlgefallen auf.
Dass Deine Frau den derzeitigen Zustand als unbefriegend empfindet, ist auf jeden Fall ein sehr gutes Zeichen. Und wenn sie selber davon überzeugt ist, dass ihre Lustlosigkeit nichts mit Paarproblemen zu tun hat, kann ich grad nachvollziehen, wenn sie in einer Paarberatung gerade keinen Sinn sieht.
Was sagen denn die Ärzte, wielange es dauert bis die Medikamente wirken ?

Viele Grüsse

Einen richtigen Tipp kann ich Dir leider nicht geben, sondern nur Trost und willkommen im Club.

Ich habe seit ca. 16 Jahren kaum noch ein eheliches Sexleben und das kam so.

Als ich vor 23 Jahren meine Frau kennen lernte, spürte ich sofort, dass Sex meiner Frau nicht besonders wichtig war. Ich habe mir damals wenig Gedanken darüber gemacht, da ich vorher mit einer s.bessenen Frau zusammen war und war wohl daher ganz froh, dass es etwas ruhiger zuging.
Heute weiß ich, dass meine Frau sich nicht besonders attraktiv fand und daher auch kaum Lust auf Sex hatte, da sie sich zu dick empfand. Sie war nicht dünn, aber auch weit weg von dick, eher ganz normal mit etwas mehr an den richtigen Stellen. Damals hatten wir ein noch regelmäßiges Sexleben. Wir heiraten dann, bekamen ein Kind. Zu der Zeit war das Sexleben auch etwas reduzierter, stellte sich aber wieder ein.
Dann bekamen wir vor 16 Jahren ein 2. Kind. Meiner Frau nahm in der Schwangerschaft 35 kg zu und behielt nach der Geburt davon ca. 30 kg, die sie quasi unverändert mit sich herum trägt. Ihr gefiel das nicht, mir nicht und das drückt bis heute aufs Liebesleben. Wenn es nach meiner Frau ginge, hätten wir gar keinen Sex mehr. So 1 x im Monat gibt sie meinem Drängen nach, davor habe ich mir aber mehrere Abfuhren eingehandelt.

Meine Frau hat das was sie wollte... Sicherheit. Ehe, Haus, 2 Kinder, einen gut verdienenden Mann. Gehen kann ich nicht. Es wäre mein finanzieller Ruin. Daneben liebe ich meine Kinder über alles und ich wollte doch immer eine Familie...

Kompensieren tue ich das -ich gebe das offen zu- dass ich ab und zu ins Bord. gehe. Ich gehe davon aus, dass meine Frau das weiß. Sie spricht es nicht an, ich nicht. Es scheint ihr egal zu sein. Einmal hat sie sogar zu mir gesagt, "Du kannst machen, was Du willst. Hauptsache Du kommst abends wieder nach Hause". Im Bodell habe ich auch vor ca. 2 Jahren eine Frau kennen gelernt mit der ich inzwischen seit ca. 1 Jahr eine Affäre habe. Sie ist eine ganz normale Frau und Mutter, wurde aber 2 x von ihren Männern verlassen und muss sich daher nebenbei Prost., um finanziell über die Runden zu kommen. Beziehung mit mir will sie aber keine. Sie hat die Nase voll von Beziehungen. Sie ist genau das Gegenteil von meiner Frau und es ist für uns eine win/win-Situation. Schlechtes Gewissen... Nein, habe ich keines.

hey!
ich kenne das von meinen Freundinnen, die Kinder haben..
da sind sie die ersten 2 jahre nach der Geburt einfach erstmal mit ganz anderen Dingen beschäftigt.. Körperlich, sowei gedanklich..

es ist natürlich total schwer, wenn ihr kau Zeit füreinander habt.. beide voll berufstätig, da fallt ihr samstags sicher nur auf das Sofa und seht zu, dass euch die Augen nicht zufallen..

lasst euch evtl nnoch Zeit, bzw versucht die Pillen-Ausprobier-Phase geduldig miteinander zu überstehen..
vielleicht schafft ihr doch, eine Freundin oder so als babysitter zu orgnisieren und doch mal wieder einen Club zu besuchen?

und sprecht vorallem weiterhin miteinander!

wieso quält sie sich mit den pillen? wieviele wird sie noch ausprobieren und was werden diese noch so in und bei ihr anstellen!
und das bei einer schilddrüsenunterfunktion!
schlimmer geht es nimmer!
was die pille für hormonhaushalt und somit auch gesundheit einer frau bedeutet, scheint der welt noch immer nicht ganz klar und der pharmaindustrie so ganz recht.
es gibt doch auch alternativen, wie kupferspirale z.B.
oder was ist mit dir? hilf doch deiner frau und unternimm du doch diesbezüglich was!
muss denn die frau für alles verantwortlich sein?

@gast78:

Vielen Dank für Deinen Ratschlag. Ich glaube aber, dass meine Frau ausreichend emanzipiert ist und sich ihres Körpers so bewusst ist, dass es meiner Klug.... als Mann nicht bedarf. Nur soviel :sie hat früher nicht die Pille genommen. Dass sie diese jetzt nehmen muss, ist nach der Notkaiserschnittgeburt unseres zweiten Kindes medizinisch indiziert und hat nichts damit zu tun, dass sie oder ich es uns zu leicht machen

@ peppina:

Wir verbinden mit dem Umzug tatsächlich die Hoffnung, auch etwas in Richtung Babysitter bewegen zu können. Aktuell leben wir mit zwei Kindern unter lauter kinderlosen Senioren. Nun ziehen wir in ein Gebiet mit vielen Familien

@Gastt:

Das tut mir leid. Ich glaube aber , dass unsere Ausgangslagen andere sind. Wenn ich Dich richtig verstanden habe, hatte Deine Frau von vornherein wenig Lust auf S. . Das ist bei uns absolut anders . Und meine Frau findet diesen "Zustand" ja auch selber nicht "gut".
Ich glaube aber auch, dass Dein Weg nicht der Meine wäre. Habe - das gebe ich zu - natürlich (?) auch darüber nachgedacht. Letztlich resultiert das aktuelle Problem ja aus der Geburt des zweiten Kindes ( dem ich um Gottes Willen keinen Vorwurf mache ! ) , an dessen Produktion ich ja mit beteiligt gewesen bin. Meine Frau jetzt quasi als "Dankeschön" dafür mit einer Affäre zu belohnen , fände ich ganz persönlich für ich weder fair noch ehrlich.
Ich bin dann eher so gestrickt - und da habe ich offen gestanden auch etwas Angst vor - dass ich dann , wenn definitiv gar nichts mehr läuft und mich das belastet , diese Ehe zu Ende wäre. Finanziell wäre das auch eine Katastrophe, aber irgendwie würde das dann schon gehen müssen .
Aber soweit sind wir ja nun Gott sei Dank noch lange nicht ....

@ Tiefes Meer ( by the way : ein sehr schöner , sehnsuchtsweckender Nick )

Leider ist es wohl so, dass bei jedem Pillenwechsel die Show im Körper wieder neu beginnt und die "Wirkung" durchaus erst nach drei bis sechs Monaten einsetzen kann .
Komisch - Deine Ausführungen, warum sie kein Interesse an einer Paarberatung haben könnte, sind ziemlich logisch. Auf die Idee bin ich irgendwie noch nicht gekommen - habe das Ganze eher immer in die "Och nöö"- Ecke geschoben

Ich glaube eher weniger, dass ihre Unlust auf Hormone oder Schilddrüse zurückzuführen ist. Das sind doch keine ausreichenden Gründe, um den eigenen Mann nicht so begehrenswert zu finden, dass man mit ihm schlafen will! 3 Mal in 2 Jahren? Ich sehe als Hauptursache eure Kinder und wie du sagst, dass sie jetzt alles hat was sie wollte. So kann es nicht weiter gehen. Du bist verständlicherweise unzufrieden, und es ist absolut egoistisch von deiner Frau, keinen Versuch zur Lösung eures Problems zu finden. Du sagst ja sie ist selbst mit der Situation nicht glücklich- dagegensteuern will sie auch nicht wirklich (Paartherapie, den Körper verwöhnen)... ich würde auf den finanziellen Ruin nix geben, du sagst selbst du verdienst gut. Aber du möchtest ja auch aus anderen Gründen nicht gehen. Kinder und an Liebe fehlt es ja auch nicht (viele Zärtlichkeiten). Habe keine Lösung parat. Aber normal ist das nicht. Eher freundschaftlich... ich würde diesem Status quo nicht akzeptieren. Zieh mal ne Woche aus oder sowas. Um aufzuzeigen, dass du es so nicht mehr möchtest. Etwas Druck machen. Ohne Druck ändert sich nichts.

By the way. Da fallen mir gerade zwei Witze unter Freunden ein.
1. Der Eine fragt der Anderen: "was hast Du lieber Sex oder Weihnachten". Da antwortete der Andere "eigentlich Sex, aber Weihnachten ist öfters".
2. Der Eine fragt der Anderen: "spielst Du auch schon Golf". Da antwortete der Andere "nein, ich darf noch zu Hause einlochen".

@RatlosimNorden
Mein Weg muss natürlich nicht Deiner sein und ich verstehe auch jeden, der sagt, ich bleibe dennoch treu... Aber ganz ehrlich, wie hälst Du das aus 3 x Sex in 2 Jahren? Da kann ich ja mich mit 1 x Sex/Monat glücklich schätzen.

Ich sehe jedoch schon Parallelen in unseren Fällen, auch wenn Deine Frau wohl zu Beginn Eurer Ehe lustvoller war als meine. Aber das spielt für die jetzige Situation keine Rolle. Meine Frau hat im übrigen auch Schilddrüsenprobleme, was m.E. nicht die Ursache, aber ein weiterer Verstärker ist.

Der Hauptgrund -und da sind die Parallelen neben der Schilddrüsenerkrankung- ist, dass unsere Frauen nach der Geburt ihres 2. Kindes sich selbst nicht mehr attraktiv finden. Dann kannst Du ihr 1000x sagen, dass sie die schönste Frau der Welt ist. Sie fühlt sich selbst nicht wohl mit sich, nicht mehr begehrenswert. Nach meiner Erfahrung müssen Frauen im Gegensatz zu uns Männer sich mit sich selbst wohl fühlen, um dann auch Sex haben zu wollen. Wir Männer können auch mal Sex haben, ohne uns selbst oder die Frau zu lieben.

Ich habe und das machst Du wohl deutlich besser, dann auch an meiner Frau -aus lauter Frust- herum kritisiert. Damit habe ich die Situation natürlich nicht verbessert, im Gegenteil. Inzwischen sage ich aber nichts mehr, es kommt ohnehin falsch an. Es muss bei der Frau selbst klick machen, dass sie etwas für sich tut, wieder wohler fühlt. Dann ändert sich vielleicht Eure Situation.

Wenn ein Partner nicht will (es gibt ja auch Fälle, wo Mann nicht will, jedoch Frau) gibt es m.E. grundsätzlich folgende Lösungsansätze

1. Mit dem Partner sprechen und hoffen, dass sich was ändert/verbessert
2. Mit dem Partner sprechen und wenn sich nichts ändert, es aushalten
3. Mit dem Partner sprechen und wenn sich nichts ändert, fremd gehen
4. Mit dem Partner sprechen und wenn sich nichts ändert, die Beziehung beenden

Lieber TE!
ich hoffe wirklich, lese es aber auch raus, dass dir bewusst ist, dass die Hormone echt verrückt spielen können.
Se* sind Hormone, also liegt die Unlust daran wohl auch daron begründe.

vergiss bitte weiterhin nicht: wie in guten, so in schlechten Zeiten.
ihr habt das ganze Leben vor euch, das ist nur eine Phase.
ich würde mich auch an der Stelle deiner Frau in einem gutem Forum von Frauen anmelden, die ähnliche Probleme haben.
denn die sind da schon viel wissender (gibt es das Wort?) alos, Frauen, die soowas schon erlebt haben, haben sihc teilweise ein Riesenwissen angeeignet, so dass man von ihen lernen kann..
es ggibt teilweise auch echt gute Naturprodukte, die regulierend auf den Hormonhaushalt reagieren..

hallo RatlosimNorden

es kann gut sein, dass es (auch) mit dem hormon-ungleichgewicht zusammenhängt und auch die anderen genannten faktoren kommen noch obendrauf - damit der S.-flow starten kann brauchen wir auch einen ausgewogenen hormonhaushalt, dazu kommt noch das euer kind erst 1 1/2 jahre ist und rund-um-die uhr umsorgt werden will. eine anstrengende zeit, falls deine frau noch stillt, bekommt sie über das kuschel-hormon oxytocin ihre eigenen streicheleinheiten über die kindes-versorgung und die restlichen kuscheleinheiten von dir, mehr als das kann sie dir z.z. nicht geben.

hast du schon mal über eine sterilisation nachgedacht ? das ist bei einem mann ein kleiner eingriff und für eine frau, die eh schon probleme mit ihrem hormonstatus hat eine erleichterung.

Zitat:

Wir schlafen jeden Abend eng aneinander gekuschelt ein, küssen uns viel und intensiv.

tatsache ist, dass ihr nicht die zuneigung für dich fehlt, sonst würde sie die streicheleinheiten und nähe nicht wollen.

wenn du schon "wie eine schlange auf das kanninchen" wartest wird das deine frau auch spüren und sich unter druck gesetzt fühlen können und das kann sie zusätzlich ausbremsen.

für "junge eltern" beginnt eine schwierige phase solange die klein-kinder noch soviel zuwendung brauchen, aber auch die kann man gemeinsam mit annahme und verständnis überwinden.

es gibt ja viele möglichkeiten dennoch ein "annehmbares 6-leben" zu haben - auch ohne GV. wenn deine frau sich wegen ihrer gewichtszunahme zusätzlich noch unattraktiv fühlt, kann sie versuchen langsam wieder ihr gewicht wieder ins lot zu bringen, was bei einer schilddrüsengeschichte nicht einfach ist und zusätzlich frustrieren kann.

warum kommt dir der gedanke : ob es noch sinn macht für eine partnerschaft mit deiner frau ? sie ist nun mal keine maschine, die auf knopfdruck anspringt, auch wenn du es dir wünscht.
was stimmt sonst nicht bei euch ?

du kennst die gesundheitliche problematik deiner frau und fühlst dich dabei zurückgesetzt - das kannst du mal überprüfen, warum das so ist und warum du trotz des wissens, das deine frau dir zeigt und sagt, dass sie dich liebt, das nicht glauben kannst und daran zweifelst ?

ihr könnt das verhütungsthema klären und du kannst die verantwortung dafür übernehmen.
und deiner frau einen entlastungs-tag für sich selbst gönnen, damit sie entspannen kann und zeit für sich findet.
und ihr könnt probieren wie ihr sonst euer 6-leben anders leben könnt.

wenn der hormonhaushalt dafür sorgt, dass müdigkeit und antriebslosigkeit entstehen wird euch eine paartherapie nicht unbedingt weiterhelfen können.

verständnis füreinander und gemeinsame lösungssuche kann euch weiterbringen.

alles gute!

Hallo,
ich bin 2-fache Mutter, Vollzeit berufstätig und allein erziehend, habe also genug an der "Backe", muss aber sagen, dass ich trotz allem Frau bin und meine S.ualität immer genossen habe und auch werde.

Als das jüngste Kind 2 Wochen alt war, hatte ich rein theoretisch schon wieder Lust gehabt, man kann es also nicht immer darauf schieben das es mit Kindern "schlechter" wird. Nee, anders, weniger Zeit ja, aber das deshalb die Lust vergeht? Nein, sehe ich nicht so.

Wenn deine Frau mit der Pille Probleme hat, dann soll sie die Spirale nehmen, vielleicht ist sie eine der Frauen, wo die Pille die Lust regelrecht tötet.

Bzgl. Schilddrüse: Eine Unterfunktion kann das auch auslösen, wenn sie bei einem Radiologen war (und das ist bei einer Schilddrüsenerkrankung immer der Ansprechpartner, nicht ein Internist!), dann wird sie auf L-Thyroxin eingestellt und diese wirken, wenn sie richtig dosiert sind, sehr schnell, so dass der Hormonspiegel wieder in Ordnung ist. Ich weiß das daher, da ich an der Schilddrüse operiert wurde und es das A und O ist, richtig mit der Dosierung eingestellt zu sein, daher Radiologe, nicht Internist.

Babysitter, einen Abend pro Woche für euch: Dafür gibt's externe, die werden dafür bezahlt. Und wer nicht abends babysitten will, muss es ja nicht, es gibt genug andere die das machen und das sogar sehr gut und gern.