Liebes Tagebuch Ich & meine Feinde!

Tag 8
Es ist alles so sinnlos geworden. Wie arg ist das. Alles ist so sinnlos geworden. Es gibt kein teilen mehr, kein mitteilen, kein besprechen, kein träumen, planen, hoffen...alles leer.
Pfff - ich die so selbstständige Frau - stehe vor Trümmern. Und das ständige Auf und Ab im Fühlen macht mich kaputt. Einmal verstehe ich alles und weiß, dass es so am besten ist. Dann verstehe ich wieder gar nichts und bin ein Bündel Hilflosigkeit. Ich wollte zu viel und habe zu wenig gegeben. Warum ist die Liebe wie sie ist? Warum baut man so viele Mauern? Warum kann man sich nicht treffen und sich füreinander entscheiden? So ganz und gar? Ich verstehe es nicht! Ich habe so lange auf dich gewartet und hab deswegen gedacht, es muss funktionieren, auch wenn es von Anfang an eher schwammig war. Du warst ja sowas Besonderes für mich. Wir werden nie mehr gemeinsam duschen. Nie mehr lachen. Keine lustigen Klopf-klopf-Witze. Oh Gott, wie langweilig ist das Leben. Ich halte es so gar nicht aus. So, jetzt heule ich wieder eine Runde. Morgen ist wieder ein neuer Tag. Und verpasse es ja nicht, wieder in meinen Träumen aufzutreten und es mir nochmal klar und deutlich zu sagen: vorbei, vorbei, vorbei. Happy Nachtruhe fällt mir dazu nur ein. Gute Nacht!

Zorn, heute bin ich einfach zornig. Ich könnte brüllen. Wir hätten uns so viel sparen können mit ein bisschen mehr Ehrlichkeit und weniger Egoismus. Reden. Reden wäre hilfreich gewesen. Immer weiß man hinterher mehr. Du meldest dich gar nicht. Ich mich natürlich auch nicht! Trotzdem ist es sehr zäh. Ich brauche jetzt wieder 100 Jahre bissi ich mich stabilisiere. Du gehst wieder zu deinen Stammtischen und dein Leben geht weiter. Für dich ändert sich ja nicht viel. Warum habe ich mich fangen lassen? Ich habe doch immer gewußt, dass schon bei den Basisdingen etwas Wesentliches nicht passt. Selber Schuld? Blinde, dumme Nuss! Atmen. Verzeihen, mir verzeihen. Ich vermisse dich trotzdem. Es ist so unglaublich. Das Leben ist unglaublich. Wohin mit mir, das ist die Frage? Wohin?

Es ist vorbei! Tadaaaa! NIE MEHR. Geht gar nicht. Es wird nie mehr sein. Es ist alles kaputt. Ich bin auch kaputt. Wer repariert mich? Wie repariere ich mich? Pflaster?
Warum hat es nicht geklappt? Warum ist bei mir nichts richtig? Nie mehr, nie mehr, nie mehr, nie mehr, nie mehr, nie mehr, nie mehr, nie mehr. Alles vorbei. Wenn es bloß aufhören würde weh zu tun.
You bleed just to know you're alive!

Ich halte es nicht aus. Ich packe mich nicht. Ich kann nicht mehr. JEDE Nacht träume ich von dir. Jede Nacht. Bitte, bitte lass mich in Ruhe. Bitte! Ich weiß, dass es vorbei ist. Keine Verantwortung, keine Verpflilchtung, keine Liebe, keine gemeinsamen Ziele und Träume, nichts...einfach nichts! Es war nie was und es wäre nie was gewesen. Nur mein blödes Hoffen. Und jetzt muss ich daran eingehen. Atmen!

Ich kann dich so gut verstehen.... so gut....

Freedom is just another word for nothing left to lose.
So was von frei und so was von verloren. Wie finde ich mich? Was muss ich machen? Wann hören die körperlichen Schmerzen auf? Wer bin ich? Und sind diese Fragen überhaupt wichtig? Was ist überhaupt wichtig auf dieser Welt und was macht Sinn? Gibt es Sinn? Kein Tier fragt danach. Nach Sinn. Nur wir! Und dafür dürfen wir leiden!
Du fehlst mir! Die Idee von dir fehlt mir. Die Idee von uns fehlt mir! Und mit Idee ist alles gesagt. Wir waren nie wir. Nur Ideen. Wunschbilder, Ahnungen...keine Ahnung. Ich hasse mich. Diese Schmerzen!

avamoon, ich versteh Dich und bin wohl nicht die Einzigste!
Ich hab Nächte wach gelegen und wollte mich selbst bezwingen.
Da waren Tränen, Bauchweh, ich hab gezittert.....
Und doch weiss ich, es gibt nur den einen Weg, wenn man sich selbst bezwingen will.
Jeden Tag wach ich auf und sage mir, es hat keinen Sinn, krieg Dich in den Griff. Ich schaffe es irgendwie durch den Tag zu kommen aber es bremst mich so aus. Ich hab keinen Hunger mehr und trinke literweise Kaffee um irgendwie durch den Tag zu kommen. Das wiederum macht mich wieder nervös. Ich weiss jetzt ungefähr wie sich ein J. fühlen mss

Das Schlimmste an der ganzen Misere ist, wenn man ein willensstarker Mensch ist und sich eigentlich nicht von seinen Gefühlen bezwingen lassen möchte.

Liebe hat mich psychisch krank gemacht und ich wünschte mir, die Fähigkeit zu besiitzen nicht nachzudenken!

Es ist wie bei einem ehemaligen Klienten, der vor mir sass und mit mir zsm. studiert hat. Er war vollkommen neben der Spur. Das war so ein netter Typ und vor einiger Zeit sassen wir noch in einem Kaffee und haben uns in den Seminaren unterhalten.Dann sass er völlig dune und fertig vor mir, hat sich volldröhnen lassen. Ich hab mich gefragt, weiso ein so hübscher und netter Typ soetwas tut.
Er hat mir noch in dem Cafe gesagt was für ein besonders netter Tag heute wäre, als wir uns zsm. unterhielten
Ich hab ihn dann nach Hause schicken müssen und ihm meine Tele geben, er hat sich nie mehr gemeldet.
Was ich damit sagen möchte.....unser Leben wird von Emotionen bestimmt!

Manchmal liegen Glück und Pech, Erfolg und Misserfolg, Reichtum und Armut, Gesundheit und Krankheit geliebt und verlassen werden so nah beieinander!

Es macht mich im Moment so traurig!

@nomoremen
Danke für deine Worte. Es hilft, dass man nicht alleine ist!

@scared
Es ist echt unglaublich. Es sind Gefühle und sie brechen einen. Und ja, man kann sich nur zwingen! Es ist ein Berg, so ein großer Berg und man steht noch ganz unten. Und ich weiß nicht, wie ich den Berg schaffen soll. Bin ich trainiert genug, habe ich genug Jause mit, schaffe ich es bevor es finster wird? Ich weiß das alles nicht. Bezwinge ich den Berg (die Gefühle) oder doch sie mich? Zurzeit steht es 1:0 für die Gefühle!

@Marie2
Ja, wenn man nicht denken müßte, wäre es viel leichter. Wenn sich die Gedanken nicht immer aufdrängen würden. Ich hasse es denken zu müssen. Und die vielen Gefühle dazu: von Schuld über Zorn über Verlust von Selbstwert bishin zu Unverständnis und Hoffnungslosigkeit. Und ja, es liegt alles so nahe beieinander! Zu nahe!

Von einer Minute auf die andere ist alles aus. Man hört nichts mehr voneinander. Als hätte es einander nie gegeben. Es ist besser so, aber trotzdem fühlt es sich so unglaublich an. Was ist der Sinn dahinter? Sinnlos!

Danke für eure lieben Worte!

Kann mir wer ein neues Herz schenken? Meines scheint ziemlich krank zu sein. Es tut weh!
Und kann mir wer auf die Finger klopfen: Ich will ihm schreiben und ihm beschimpfen. Du, du Lügner. Du Heuchler. Du Egoist. Ich habe dir gesagt, woran wir scheitern werden und du hast es ignoriert. Du hast mir eine einfache Mail nicht beantwortet vor Jahren. Ich habe das Ignorierspiel mitgespielt. Woahhhh. Und ich war nichts wert. Du hast mich nicht mal vom Bahnhof abholen können, am Anfang, wo du nur 5 Minuten davon entfernt gewohnt hast. So hat es schon angefangen. Wie arg. Und du hast es bei einem Streit nie wert gefunden, mal mir nachzulaufen. Immer Schw... eingezogen. Woah. Dir scheint nie viel an mir und meinem Glück gelegen zu haben (meine Wahrnehmung). Und immer habe ich Rücksicht genommen: Auf Arbeit, Uni, Eltern, sonstigee Aktivitäten... Selber Schuld. Ich hätte ja nicht müssen. Stimmt. Und du hast dich nie an Abmachungen halten können. Es hat immer so augesehen, als wäre alles zu viel. Hab ja eh nichts verlangt. Und dann war es ein Akt der Wohltat von dir. Wäh, wäh, wäh. Und es war auch vieles gut, aber das zählt jetzt nicht.
Ich habe mich nicht für wertvoller gehalten, sodass ich mehr verlangt hätte. Bissi selber Schuld!

Und was am meisten weh tut, ist das Gefühl nicht genügt zu haben. Es nicht wert gewesen zu sein mit mir zu sprechen. Ich weiß nicht, was alles hinter meinem Rücken gelaufen ist. Vll gar nichts, aber irgendwie bin ich so anfällig geworden. Die Freundschaften mit Frauen, mit denen du was hattest. Etwas, was ich nie geben konnte. Du hast mich damit ausgelacht, finde ich. Es ging um Vertrauen. Aber das Vertrauen war nie groß genug auch mit mir gewisse Dinge zu teilen. Ich hätte nicht mehr geben können. Ich muss mir verzeihen. Ich habe mit meinem Wissensstand nicht mehr geben können. Natürlich habe ich manchmal extrem reagiert, aber das war nur, weil so viel für mich fremd war. Du hast mich nie ganz reingelassen. Ich dich auch nicht. Ich habe mich schützen müssen. Ich hatte für mich das Gefühl, ich stehe auf der schwächeren Position und muss mich schützen. In dem Stadium haben wir beide vll nicht mehr geben können. Mir verzeihen, dir verzeihen, verstehen, akzeptieren. Niemand war schlecht. Beide unfähig.Wir konnten nicht reden. Vll hätten wir uns so besser trennen können? Und vll haben wir gelernt? Für irgendwas muss es gut gewesen sein, auch wenn ich es jetzt nur unglaublich finde. Ich traurig bin. Wie sehr hätte ich mir was Ganzes gewünscht. Was hätte ich noch alles dafür gegeben? Wahnsinn! STOPP. Ab ins Bett.

Ich lese und lese und lese. Hab Ratgeber bekommen. Hatte selbst welche. Bist du wirklilch nur mein Spiegel gewesen? Meine eigene Unzulänglichkeit habe ich in dir gefunden? Jede Trennung trägt das Potential in sich zu lernen. Jeder Partner ist ein Geschenk? Ich habe zu viel verlangt. Ich liebe mich nicht, wie kann ich es von einer anderen Person erwarten? Wie konnte ich es von dir erwarten? Du hast Bereiche in deinem Leben geschützt, ich habe Bereiche geschützt. Immer trugen wir die Angst mit verletzt zu werden (obwohl es ja trotzdem passiert ist!). Annehmen. Verstehen, damit ich mich auch verstehen kann. Akzeptieren, verzeihen. Dich mit allem annehmen. Dann nehme auch ich mich an. Dich lieben um sich wahrhaftig lösen zu können. Damit eine Weiterentwicklung möglich ist? Danach habe ich mich gesehnt. Nach Entwicklung. Nicht auf diese Weise, aber jetzt muss ich sie wohl nehmen. Hmmm!

Au weh!

Du fehlst mir! Ich sterbe!

Ich schaffe es nicht. Ich schaffe es sowas von gar nicht. Ich schaffe es nicht. Es war alles falsch. Alles. Es gibt keine romantische Liebe. Kein füreinander einstehen. Durchbeißen. Sich lieben. Exklusiv sein. Sich lieben. Sich gegenseitig genügen. Sich fallen lassen können. Sein dürfen! Alles Lüge. Ich bin ne Lüge. Das Leben ist Lüge. Ich sterbe. Ich sehe keinen Sinn. Wozu das alles? Wozu? Ich kann nicht mehr!