Liebeskummer oder Lebenskrise?

Ich danke dir @Klio für deine Worte. 😊
Sooo schön.

Hatte heute morgen tatsächlich keinen Nerv mich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Ja Trauer vermissen alles war da. Ganze Nacht nicht geschlafen. Kopfkino und ich mitten drin.
Warum hört das nicht auf. Ich brauche Schlaf. Muss fit sein. Muss Gespräche führen. Laufen alle komischerweise recht gut.

Anscheinend entstehen unter Druck wirklich Diamanten

Er fehlt mir. Die Illusion von ihm fehlt mir.
Ihm gehts wohl auch nicht gut - sagt er! Kann nicht schlafen und muss auch klar kommen.
Meinte noch versteht sich selbst nicht warum das alles so gekommen ist… wäre manchmal gerne bei mir.
Alles nur Mitleid ich weiß. Und Gewohnheit. Da ist nix mehr. Sonst würde er ja was dafür tun.

Ich hoffe so sehr bald weg zu können, nach Hause und alles hinter mir zu lassen. Vorher kann ich nicht loslassen. Und er auch nicht.

Immer noch stündliche Wechsel. Wo viele Wut war ist seit 2 Tagen nur Trauer. Schade. Wut war cooler.
Lotto geht also weiter
Abend ist ja noch lang. Kommt bestimmt nochmal ein Heulkrampf

@Hansl ich verstehe es nicht. Ziehe ich Leute mit runter, weil ich meine Gedanken aufschreibe? In einem Forum das dafür gedacht ist?
Dir auch eine gute Reise.

@Klio
Tatsächlich trifft es zu. Er sieht mich nicht. In den Jahren nicht und auch jetzt nicht. Er sieht nur sich und seine Probleme. Seit über 6 Jahren das gleiche Thema. Ich glaube auch ihm gefällt es in der Opfer Rolle. Nur er er er. Sonst würde er ja was ändern. Kann der Leidensdruck also nicht so hoch sein.

Ich weiß ich bin stark und habe schon andere Dinge gemeistert. Meine Mama sagte gestern: er hat sicher auch ein Problem damit, dass ich das alles jetzt so schnell kann und so durchziehe. Wie in der Beziehung. Wie stark ich bin und meine Ziele verfolge und erreiche. Während er immer noch vor sich hinleidet. Sich nicht bewegt. Ich halte ihm gerade jeden Tag vor Augen an was er seit Jahren scheitert. Hmmm nicht ganz unrecht. Mama eben 😊

Im Endeffekt ist seine Intension egal. Er schämt sich bestimmt. Aber übertönt von seinem Problem das ja so viel mächtiger ist sieht er das nicht. Ich mach ja mit. Es sollte mir egal sein was er denkt und fühlt. Dauert noch.
Muss mein Gehirn auch erstmal wieder umprogrammieren auf - nur du bist jetzt wichtig! Waren ja doch n paar Monate der Abhängigkeit.

Er versteht auch nicht wirklich wie ich noch so traurig sein kann. Sind doch jetzt schon ein paar Wochen. Sagte der seit Jahren rumkrebsende! Schon fast witzig. Und ich soll nach vorne blicken. Tue ich! Aber ich verarbeite. Er macht nur weiter. Same *beep* different day für ihn.

Zeitweise bin ich froh das so gekommen ist. Es hätte sich auch die nächsten Jahre nicht geändert. Und dann vielleicht noch Familie? Mit einem 12 jährigen gefangen im Körper eines 40 jährigen ohne Lebensmut und Selbstbewusstsein…. Hat schon auch einen Grund warum vorher seine Mädels immer Anfang 20 waren. Er hat ja auch Angst alt zu werden. Peter-Pan-Syndrom
Hab ich auch und trotzdem besitze ich einigermaßen emotionale Reife - meist 😁

Ich würde ihm gerne wünschen das es ihm gut geht. Waren ja auch sehr schöne Zeiten. Er ist kein schlechter Mensch. Aber ich kann es nicht. Warum auch? Liebe heißt loslassen sagt man… ja das will ich und tue ich.
Aber verzeihen und vergessen werde ich nicht. So geht man nicht mit Menschen um die man mal geliebt hat und die es gut mit einem meinen. Jeder darf sich trennen, das ist nicht der Punkt. Der Rest ist es.
Es wird mir egal sein.

Nein er hat nichts gesagt. Sicher gab es Momente, wo er weit weg war und sich eingeigelt hat… das hat er aber immer. Job! Gott wie mich dieses wort schon nervt. War sogar die letzten Tage vorher extrem anhänglich. Vielleicht ein letzter Versuch…

Und mit dem ganzen Rest ist gemeint, was er sagt und nicht tut! Ich habe mich seit der Trennung nicht einmal gemeldet! Immer er! Er schreibt. Er ruft an
Ich soll nicht gehen - sonst sieht er mich ja nie wieder, es ist auch mein Haus, soll den Schlüssel behalten. Meine Sachen können ruhig da bleiben… er hat mich so lieb, er liebt meinen Geruch, ich war perfekt für ihn, er ist das Problem, er schläft ja jetzt in meinem Bettzeug, nennt mich Baby und Schatz und und und all diese Dinge… dieses bla bla
Steht sich selbst im Weg. Versteht sich selbst nicht. Kann nicht tief lieben. Hat Angst. Vor was genau weiß er nicht…

Nichts dahinter
Nur gesabbel - taten? Meckern und sich trennen. Das kann er.

@Hansl ich sehe es nicht als davon laufen wenn ich jetzt beruflich neu starte. Mit mehr Geld und endlich das tue was ich will beruflich. Und in die Heimat zurück gehe weil ich Familie und Freunde dort habe und sie vermisse. Ich bin die, die nach vorne sieht und was tut! Ich bleibe nicht stehen

Klar kann ich hierbleiben, in die Arbeit gehen die mich nicht glücklich macht und in einer Wohnung leben die mich ankotzt. Dann hab ich sicher gewonnen. Ironie off

Oder alles ändern und doch immer den Wunsch zu haben nach Hause zu gehen und so nicht glücklich zu werden.
Ob ich es werde? Bestimmt.

Alles ist ein Risiko - Leben an sich. Liebe sowieso

Aber versuchen muss ich es. Mein Herz will nach Hause. Also ist es nicht falsch.

Und ja ich hänge hier in meinen Gedanken. Die mir nach 1 Monat sicher zustehen. Und wichtig sind um zu verarbeiten. Du bist ja auch noch hier! Haben wir wohl was gemeinsam

Ich hätte mehr Angst wenn es mir jetzt schon egal wäre. Dann hätte ich mich die ganze Zeit selbst belogen mit meinen Gefühlen für ihn.

Dein Satz trifft eher auf ihn zu. Nichts tun, sich selbst weiter runterziehen und so weitermachen. Nur ja keine Veränderung. Es könnte ja gut werden

Hmmm ihr habt beide recht.
Einerseits habe ich irgendwann aufgehört hinter meinen Wünschen zu stehen. Ich habe oft genug geredet, ich will was machen, vorschlage gemacht, Probleme angesprochen. Irgendwann war ich wie gelähmt. Wisst ihr was ich meine?

Zudem von ihm immer kam, Spar dir das Geld für den Umzug, du kommst eh jetzt zu mir. Oder das mit dem job. Kannst du entspannt dann machen wenn du bei mir bist. Und wieder bla bla bla.

Ich habe mich einfach zu viel auf seine Worte verlassen, weil ich nicht dachte, das man so mit Menschen umgeht die man liebt. Sprich anlügen und hinhalten. Das war naiv.

Drängen ist aber auch keine Lösung. Somit habt ihr beide recht.

Es hat einfach nicht gepasst. Fertig.
Liebe und gleiche Vorstellungen reichen eben nicht.

Er hätte einfach ehrlich sein müssen! Zu sich selbst und mir. Ich muss nicht zusammen wohnen nur weil alle das machen oder erwarten. Er hat immer damit angefangen