Liebeskummer vor der Trennung

Dieser empathielose Eisklotz hat den TE komplett belogen und betrogen ohne Rücksicht auf Verluste. Gelogen, noch vor den Kindern nur weil sie ihre Triebe nicht im Griff (Schritt) hat.

Der Hit...Der TE räumt das Feld damit sich Frauchen in ruhe mit sich selbst, oder besser noch mit dem AM beschäftigen kann.
Wenn ich mir das so vorstelle kommen mir fast die Tränen.
Was ist blos aus der Männerwelt geworden
Achtkantig rausschmeißen hätte der TE diese gewissenlose, verlogene *beep*
Oder noch besser dem AM vor die Türe setzen zu seiner schwerkranken Frau. scheint genau so ein A * beep*
zu sein. Aber Gleich und Gleich gesellt sich gern...darf man nicht darüber nachdenken. Da tun sich Abgründe auf.

Mein Rat an den TE: nicht eine Träne! Gekillt hat sie Dich schon , was soll noch schlimmeres kommen.

Kern...ich kann Deinen Schmerz und die Qualen nachvollziehen, aber was sie mit Dir gemacht hat, das heilt nicht wieder. So schwer wie es ist ( noch dazu mit Kindern) versuch Dich auf Dich zu konzentrieren auf Dein Leben, denn das gehört allein Dir.
Ich habe mich in dem selben schlimmsten Alptaum befunden aber ich habe immer an das Leben geglaubt das hat mir Kraft gegeben.

Das Leben ist schön!

Es ist wichtig, dass du jetzt bei dir bleibst und dich um deine Gefühle kümmerst, deine Seele sagt dir sehr deutlich, dass es an.der Zeit ist,zu lernen, mit dir jetzt gerade allein zu sein. Werd wütend, dir etwas sehr Verletzendes passiert! Deine Frau ist erwachsen und wusste sehr gut was sie macht, sie darf jetzt lernen wie sie damit fertig wird und wie es ist, Entscheidungen zu treffen. Auch dafür braucht sie bestimmt Abstand. Vertrau dem Leben und dir, auch wenn es sich jetzt schwierig anfühlt, du wirst gestärkt sein danach auch wenn es sich nicht so anfühlt. Wenn ihr Beide euch noch liebt wird es wieder einen Weg geben aber nur mit viel Selbstreflektion, Ehrlichkeit und einer neuen Ausrichtung. Eventuell auch mit prof. Hilfe. Glaub an dich und deine Kraft und lass sie in ihrer Verantwortung auch wenn es sich für dich furchtbar anfühlt.

Ich kann im Moment dem Leben nichts positives abgewinnen. Wäre ich in der Beziehung stärker geblieben, und hätte mich nicht vollständig nur dem gewidmet was gut für sie, oder die Ehe ist, dann hätte ich eben noch mein eigenes Ich zum weiterführen. Aber wenn man meint, den Menschen fürs Leben gefunden zu haben, mit dem man sich zusammen ausmalt wie man gemeinsam alt wird, und in diesen Träumen sein Ziel sieht, dann verlagert sich halt das eigene Wünschen und Träumen.

Ich habe eben die Ehe zu meinen Pflichten und gleichzeitig zum Hobby gemacht, und hatte kein Bedürfnis nach Eigenständigkeit.

Umso düsterer sieht es nun aus.

Vielleicht entscheidet sie sich, an dem was wir hatten, festhalten zu wollen. Dann will ich auch festhalten und Hilfe suchen mit ihr.

Im Moment bin nicht ich der, den sie verarbeiten muss.

Ich denke auch, dass sie sich schon eher zu ihm hingezogen gefühlt hat. Das aufblühen der Romantik im Oktober bis Anfang November, das war sicher ein Versuch von ihr, sich zu wehren, da wusste sie sicher schon dass sie etwas entwickelt was nicht sein darf.

Nur ist sie völlig falsch damit umgegangen, und war der Meinung dass sie es so schafft und dass es keine Gefahr ist.

Ich weiss nicht was ich gemacht hätte, geht man zu seinem Partner und sagt, hey wenn ich den sehe, kribbelt es bei mir. Was sollen wir tun? Das Kribbeln ist ja verlockend, es zu beichten bedeutet Ärger zuhause. Und was gibt es für eine Lösung? Arbeitsplatz wechseln? Sie liebt ihre Schule über alles, seit vielen Jahren ist das ihre Erfüllung im Beruf. Also hat sie weiter gemacht.

Dass sie Affäre wirklich nur ein körperliches Erlebnis war, und vielleicht vorher 2-3 Wochen schreiben, habe ich ja schmerzhaft nachlesen können.

Also muss sie in den Wochen zuvor schon gekämpft haben mit sich, was mich mit ihrer Liebe überhäuft hat. Bis sie dann vielleicht bei ihm auf eine offene Tür gestoßen ist.

Wut habe ich keine, eine große Trauer, und eine Hilflosigkeit steckt in mir. Ich hoffe trotzdem dass sie merkt, dass sie ihr altes Leben zurück will. Dann kann man was draus machen, mit Hilfe von Therapeuten. Das alte wird es vielleicht nicht mehr werden können. Aber was neues.

@Kern
So hart es für dich ist, aber reiß dich zusammen!
Vor allem laufe ihr nicht unterwürfig hinterher. Sei freundlich, aber bestimmt. Deine Frau kann zurzeit keine klaren Gedanken fassen, also wird sie dein Leid oder deine Hilflosigkeit als Schwäche ansehen. Sie trauert um einen anderen Mann nicht um dich.

Versuche im Jetzt zu leben, nicht zurückzublicken, du kannst nichts ändern. Auch nicht in die Zukunft, wir wissen nicht was morgen ist. Versuche einen Tag um den anderen zu leben und kleine Ziele setzen. Auch du entscheidest ob es weitergeht oder nicht. Was fühlst du hinter all dem Blick auf sie? Raus aus der Opferhaltung, da kann man es sich sehr bequem machen. Richte den Blick auf dich und die Kinder und gönne dir Pausen. Du hast anstrengende Wochen hinter dir.

Zitat von Kern:

Wut habe ich keine, eine große Trauer, und eine Hilflosigkeit steckt in mir.

Sobald du die Hilflosigkeit überstanden und deine Gedanken etwas ordnen konntest, wird die wahrscheinlich noch kommen. Das darf sie auch und hilft dir auch die Situation objektiver zu betrachten.

Kannst Du wirklich aus der jetzigen Situation für dich entscheiden ob du mit deiner Frau die Beziehung weiterführen willst und kannst? Mit allen Gedanken an das Geschehene?
Das Vertrauen wieder aufbauen, keinen Kontrollzwang entwickeln, keine Angst haben wenn sie mal alleine Unterwegs ist?

Solange du dir da nicht 100% sicher bist, spielt es keine Rolle was deine Frau möchte. Das darfst du ihr auch ruhig und sachlich erklären. Es ist nicht falsch jetzt mal für dich eine Grenze zu ziehen, sie diese spüren (nicht aggressiv) zu lassen. Es zeigt ihr dadurch auch von deiner Seite welche Tragweite ihr Handeln hatte und das sie selbst für das Resultat ihrer Entscheidungen verantwortlich ist und das diese Konsequenzen haben.

Denn wenn du dich für die Beziehung entscheidest, musst auch du viel an dir arbeiten und das ist ebenfalls ein langer Prozess welcher viel abverlangt. Ja es kann sich lohnen eine neue Beziehung mit der bestehenden Partnerin einzugehen, eine Weiterführung wird es niemals sein.

Das ist ja nicht meine erste Beziehung, und auch nicht meine erste Ehe. Die bin ich schon ohne Liebe eingegangen damals, und die damalige Frau hat mich 2 mal betrogen als ich auf Montage war. Sie hatte aber anscheinend ein gestörtes Verhältnis zum Sechs, wahrscheinlich war es eher ein Freundschaftsdienst. Es waren alle beide male irgendwelche alten Kumpel.

Ich habe mich dann getrennt, und bin nicht lange allein geblieben. Allerdings weiterhin auf Montage gewesen. Die folgende Beziehung war wieder mit meinem vollen Herzen und Vertrauen, aber auch da wurde ich dann nach 2 Jahren vor das Aus gestellt, wegen eines anderen. Ich denke schon dass ich ein bisschen was ab kann in punkto Vertrauen haben, ich weiss wie sich Enttäuschungen anfühlen, wie man wieder Vertrauen haben kann. Die Situation ist jetzt schwerer, man ist reifer und hat vielleicht andere Mechanismen.

Auch wenns von ausserhalb blauäugig aussieht, glaube ich an mich, auch wenn ich jetzt der wartende bin.

Zitat von Kern:

Auch wenns von ausserhalb blauäugig aussieht, glaube ich an mich, auch wenn ich jetzt der wartende bin.

Sollte das so rüber gekommen sein, war das keine Absicht. Ich empfinde dich nicht als blauäugig. Auch wenn du bereits vieles erlebt hast in diesem Zusammenhang, tut es ab und an gut von außen gewisse Aussagen wieder ins Gedächtnis gerufen zu bekommen.

Ja das stimmt. Allerdings Habe ich eigentlich die Hoffnung aufgegeben, dass sie zu sich kommt. Scheinbar spielt er mit ihr weiterhin... Der große war bei mir und hat gesagt dass Mama weg ist und sich nicht orten lässt, wie wir es in der Familienfreigabe so machen. Sie wird keine Ruhe bekommen, ich denke er will nicht auf die Früchte verzichten, die ihm nachlaufen.

Naja, Frist ist gesetzt, ich habe ihr gesagt ich kann nicht ewig auf was auch immer warten.

Ich möchte bis zum Wochenende eine Antwort, ob sie dran arbeiten will mit Hilfe einer Eheberatung, oder ob sie an der Ehe kein Interesse mehr hat. Die Entscheidung bis Ende der Woche schafft sie, hat sie gesagt.

Aber wenn ich heute schon wieder so sehe, wie ihr scheinbarer Stand ist, denke ich, wird mich die Antwort niederstrecken, auch wenn ichs erwarte.

Ich kann mir nicht vorstellen dass sie jeden Tag zum Laufen 12 km in die Stadt fährt, um den Kopf freizubekommen.

Denn dazu müsste sie nur festere Schuhwerk anziehen, und hinter unserem Haus über Geldwege in die Wildnis marschieren.

Entweder sucht sie Nähe zu ihren romantischen Erinnerungen mit ihm, oder sie treffen sich wohl doch wieder.

Ich weiss, dass sie an dem kleinen See in der Stadt ein paar Spaziergänge gemacht haben.

Das sucht sie täglich auf.

Zitat von Kern:

Naja, Frist ist gesetzt, ich habe ihr gesagt ich kann nicht ewig auf was auch immer warten.

Eine Frist setzen bewirkt meistens leider nicht viel. Es zeigt ihr lediglich wie hilflos und machtlos du bist.
Warum kann sie dir heute bestätigen, bis dann wird sie die Entscheidung treffen können? An was liegt es, dass sie es nicht jetzt kann? Das klingt für mich leider nicht wirklich danach, dass ihr bewusst ist, was alles auf dem Spiel steht.

Da gebe ich Slevin Recht, du wirst eigentlich nur hingehalten. Was kann sie in drei Tagen anders entscheiden als heute? Vermutlich hofft sie noch auf ein Happy End mit dem AM.
Du hältst dich übrigens sehr gut.

Hallo Kern, möchtest du dass deine Frau aus eigenem Antrieb und aus freien Stücken zu dir zurück kommt oder möchtest du einfach nur dass sie zurück kommt?

Eine Frist (im Sinne von Er oder Ich) kann auch ziemlich nach hinten los gehen, wenn die andere Person noch mitten im Gefühlschaos steckt.

Dann trifft man manchmal eine Entscheidung, einfach nur um den Druck los zu werden. Das kann aber auch bedeuten, dass es keine echte Entscheidung ist.

Ich würde weiterhin eher Rückzug und sortieren (lassen) empfehlen.

Lieber Te,
erstmal möchte ich dir sagen, wie leid mir das alles für dich tut. Das sind schlimme Zeiten, die du gerade durchmachst und auch ich suche nach richtigen Worten, dir das mitzuteilen.

Zitat von Kern:

Ich habe überlegt dass sie ausziehen sollte, aber mal ehrlich, sie könnte die Kinder nur zurücklassen und hätte weder Mühen im Haushalt, noch den Alltag mit den Kindern, und obendrein freien Bahn für Aktivitäten die ihre Hormone ihr einreden wollen.

Ob es so rum richtig ist, weiss ich nicht. Vielleicht sehe ich es falsch, und mache es auch falsch.

Ich kann dir hier nur als Frau antworten. Ich empfinde Treue in einer Bindung mit gemeinsamen Kindern immens wichtig. Da ist diese Sicherheit, das ich die Bürde mit dem Nachwuchs nicht allein trage und ich war bis zur Volljährigkeit meines Sohnes alleinerziehend, ich weiß, wovon ich rede.
Ihr habt euch gefunden, ihr habt ein Nest gebaut und Kinder da rein gesetzt. Sie war es, die diesen Vertrag gebrochen hat. Es hat alles keinen Sinn, wenn sie nicht die Konsequenzen spürt, die solche Handlungen nach sich ziehen. Deine Befürchtungen, dass sie dann ja erst recht das tun kann, was ihr gerade vorschwebt, sind das eine. Aber sie verliert eine ganze Menge, ich denke, dass soll sie spüren.
Ich bin schwer dafür, dass sie, statt du gehst.

Bei einer Trennung verlieren vermutlich beide das Haus, außer einer hat so viel Geld, alles alleine zu übernehmen.

Ja richtig. Aber die Trennung kriegst du nicht abgewendet, wenn du jetzt kuscht.
Ich sags mal so: Sie wollte 69, sie hat es durchgezogen und jetzt soll sie 69 haben, bis sie schwarz wird.
Aber nicht aus dem gemeinsamen Nest heraus, was der TE mit ihr aufgebaut hat. Soll sie doch ihr s. Ding machen, aber dafür muss der TE nicht herhalten, indem er ihr weiterhin alle Sicherheiten bietet und dabei vor die Hunde geht.