Liebeskummer vor der Trennung

Zitat von La-Fleur:

Und so abwegig bzw.ungenutzt ist diese Handlung auch nicht, sofern man den Sinn dahinter verstanden hat.

Macht es denn Sinn, wenn sie ihren Kopf nicht frei bekommt? Ist es dann nicht mehr Druck?
Bei mir ging dieser Versuch mal kräftig in die Hose (negativ)

Zitat von Kern:

Was mir jetzt die Kraft raubt, ist die schwebende Situation.

Dass sie vielleicht jetzt wirklich etwas vermissen wird, und ihr vielleicht durch das Abenteuer etwas klar geworden ist was sie vorher nicht wusste.

Ich will keinen Druck machen, ich weiss eben nur nicht wie weit meine Kraft noch reicht.

Aus diesem Grund bin ich der Meinung du solltest nun versuchen, deinen Kopf frei zu kriegen um auch wieder zu Kräften zu kommen. Ich gehe nicht davon aus, dass sich von heute auf Morgen die Situation ändern wird.

Zitat von Kern:

Sie hat mir gestern erzählt, dass eine Kollegin ihr ein Verhältnis mit einem anderen Kollegen unterstellt. Da sassen die Kinder mit am Tisch, und sie hat gesagt das macht sie jetzt ganz offen, bevor es anderweitig an meine Ohren kommt. Sie hat ein reines Gewissen, da wäre nichts dran ausser Schlechtigkeit, und vielleicht die eine oder andere Situation, in der der Kollege vielleicht zu oft und zu ungezwungenen mit ihr beobachtet wurde.

Zitat von Kern:

Da hat sie dann gesagt, also gut, er kann es ruhig auch hören, es ist ja nur ein Gerücht, und nichts weiter dran.

Manchmal kann man sich nur wundern, mit welcher Dreistigkeit und Abgebrühtheit gelogen wird. Es stellt sich dann wirklich die Frage, was kann man da noch glauben. Ich an deiner Stelle, hätte da wirklich bei jeder Aussage meine Zweifel über den Wahrheitsgehalt.

Zitat von Andy17:

@SimplyRed
Ich habe eine konkrete Frage an dich.
Die Ausgangslage: Frau betrügt, EM liest Nachrichten von ora. Praktiken, Frau bittet um Distanz, weil sie den AM noch liebt, Schockzustand bei beiden, usw.
Und du empfiehlst Kern sofortigen Verkehr mit der Ehefrau?

Nein, das habe ich nicht empfohlen, siehe oben meine Antwort an @Phoebe-

Zitat:

Entweder man bleibt, dann ist man nicht gleichzeitig ein "Rührmichnichtan", oder man geht, weil man den Betrug nicht tragen kann, was vollkommen nachvollziehbar wäre.

Aber nicht Beides - denn DAS wäre irrational.

Mehr habe ich nicht gesagt - die Entscheidung zu bleiben ist ja nicht meine, die Entscheidung zu gehen aber auch nicht - beides ist die Entscheidung des TE doch manchmal ist dem betrogenen Partner nicht klar, dass dieses "bleiben" nicht bedeutet, dass man bleibt, aber nun gemeinsam leidet. Das kann nicht funktionieren. Das "bleiben" ist der steinigere Weg, weil man in der Lage sein muss, weiterhin Partner zu sein - nicht plötzlich als Souverän zu agieren.

Der Souverän ist kein Partner, er sollte die Beziehung nicht weiterführen.

Liebe Grüße
Simply

Zitat von Sonne100:

Manchmal kann man sich nur wundern, mit welcher Dreistigkeit und Abgebrühtheit gelogen wird.

Das war nicht nur eine Lüge. Damit wollte sie auch mal abtasten wie sehr ihr Mann explodieren wird/würde anhand seiner Reaktion zu diesem Thema. Das Kopfkino wurde schon mal getriggert, ein Knall mit Ansage.

Zitat von SimplyRed:

Ich rate dazu, jeden Annäherungsversuch von ihr, voll und ganz anzunehmen. Sie hat mit dem Anderen Oxytocin ausgeschüttet und mit diesem Hormon eine Bindung aufgebaut. Wie stark diese bereits ist, kann man nicht wissen. Aber es ist super wichtig, jetzt zu 100 % authentisch zu agieren und selbst auch zu seinem "ich liebe Dich" zu stehen.

Das Problem hier ist, dass er es nicht authentisch umgesetzen kann. Ich stimme Dir aber zu. Es müsste dann so eine Art Endzeit S. sein, so dass sie danach auf jedenfall sagt: "ohh, was war dass denn bitte". Damit meine ich jetzt nicht "rein raus" eher was ganz vertrautes, versautes und leidenschaftliches, Spielzeug etc.

Zitat von SlevinS:

Macht es denn Sinn, wenn sie ihren Kopf nicht frei bekommt? Ist es dann nicht mehr Druck?
Bei mir ging dieser Versuch mal kräftig in die Hose (negativ)



Aus diesem Grund bin ich der Meinung du solltest nun versuchen, deinen Kopf frei zu kriegen um auch wieder zu Kräften zu kommen. Ich gehe nicht davon aus, dass sich von heute auf Morgen die Situation ändern wird.

Von Druck ausüben war auch nicht die Rede und keiner sagt das alles bei jedem richtig ist.

Zitat von La-Fleur:

Von Druck ausüben war auch nicht die Rede und keiner sagt das alles bei jedem richtig ist.

War ja auch eine Frage ob dies eine Option ist und ob deren Resultat Druckempfinden ihrerseits sein könne

Zitat von Räuber-mit-Herz:

Das Problem hier ist, dass er es nicht authentisch umgesetzen kann.

Vollkommen richtig!

Und das ist ein unglaublich schwerwiegender Faktor in einer solchen Krise. Es ist den meisten nicht klar, was es wirklich bedeutet zu bleiben und dann ist das Ende leider vorprogrammiert in der Mehrzahl der Fälle.

Ich gebe mal ein Beispiel, wie man auch als zutiefst verletzter Partner ein wenig die Perspektive verändern kann:

Man könnte beispielsweise an den Tag zurück denken, an dem man sich sicher war, mit diesem Menschen möchte man sein Leben verbringen.
Nehmen wir an, derjenige würde sagen:

"Ich muß Dir aber jetzt sagen, daß wir zwei Kinder haben werden und ich Dich nach xy Jahren hintergehen, anlügen und betrügen werde, Dich erniedrigen, demütigen und verraten werde. Ich werde mit einem Arbeitskollegen hinter Deinem Rücken schlafen und mit ihm versaute Chats schreiben. Damit Du nicht dahinter kommst, was ich Dir antue, werde ich Dich manipulieren und Dir vorhersagen, daß Du von meiner Affaire erfährst, es aber als lächerliches Gerücht darstellen, Dein Vertrauen in mich erneut und vorsätzlich missbrauchen, Dir schamlos ins Gesicht lügen, vor den Augen und Ohren unseres Sohnes. Ich werde mich in diesen anderen Mann verlieben und das Ende ist noch offen."

Wäre unter dieser Vorraussetzung die Entscheidung für den Partner und für eine gemeinsame Zukunft bestehen geblieben? Dann ist Rückzug jetzt zwar emotional plausibel, aber dennoch destruktiv.

Wäre unter dieser Vorraussetzung die Beziehung für mich keine Option mehr, warum sollte das heute anders sein? Es sagt doch keiner, dass es nicht tragisch ist und unendlich weh tut. Aber dennoch verändert das doch nicht meine persönlichen Grenzen und Wertvorstellungen. Auch hat verzeihen nichts damit zu tun, ob man die Beziehung weiter führen wird.

Man muss nicht alles in den emotionalen Suppentopf werfen, was man gerade findet. Ein wenig detaillierter in Operatoren unterteilen, dann lässt auch der emotionale Druck nach.

Liebe Grüße
Simply

So nüchtern betrachten kann man es nur von aussen. Klar würde ich mit so einem Wissen mich nicht für diese Person entscheiden.

Hier kommt jedoch noch viel mehr hinzu, nämlich die vielen guten Sachen die zu dieser intensiven Bindung im Gehirn geführt haben.

Darum kann auch nicht jeder mit solchen Argumenten seine Entscheidungen treffen, das Hirn ist ja beeinflusst, und will alles, nur nicht diesen Schmerz verschlimmern. Was mit dem endgültigen Schlussstrich erstmal der Fall sein wird.

Zitat von Kern:

So nüchtern betrachten kann man es nur von aussen. Klar würde ich mit so einem Wissen mich nicht für diese Person entscheiden.

Du gehst in die Rechtfertigung, merkst Du das? Und selbstverständlich, geht es nicht darum nüchtern zu bleiben, sondern nicht den Überblick zu verlieren.

Ich weiß, dass Du es nicht hören /lesen willst, aber darauf läuft es nunmal hinaus. Die Erinnerungen sind die Erinnerungen und spielen keine Rolle bei der Frage, ob DU damit einverstanden bist.

Es bringt uns nicht weiter, wenn wir darauf bestehen, wir hätten uns dazu entschieden zu "bleiben", wenn dem so wäre, dann hast Du beschlossen damit einverstanden zu sein, in Kauf zu nehmen, dass Deine Frau DAS alles getan hat. Damit belügt man sich selbst.

Wir haben in Wahrheit keine Entscheidung getroffen, weil wir nicht wahr haben wollen, dass dieser Mensch uns das angetan hat und darum aus der falschen Perspektive heraus werten, nämlich mit der, aus der Zeit VOR dem crash, aber das geht nunmal nicht.

Wir haben uns auch nicht für das gehen entschieden, weil wir uns bei dem Gedanken an den Verlust des Menschen, zu schlecht fühlen.

Viele Dinge, komplett verstrickt und sich damit in einen Stillstand gebracht.

Es spricht nichts dagegen, die Beziehung in einen Not Zustand zu versetzen, um erstmal das schlimmste zu ordnen. So ähnlich, wie ein Koma. Grundsätzlich ist es nicht erstrebenswert im Koma zu liegen, aber manchmal ist es notwendig, in ein künstliches Koma versetzt zu werden, um die gefährlichsten ersten Tage/Wochen nach einer schwerwiegenden Verletzung zu überstehen.

Ich habe das Selbe auch per PN geraten, der Partner, der die Spielregeln gebrochen hat, sollte vorübergehend ausziehen und die Beziehung sollte weder fortgesetzt noch beendet werden, solange nicht BEIDE Seiten sicher sind, dass sie nach dieser Krise nochmal 100 % geben können - ganz wichtig - nicht wollen, sondern können.

Ja, es tut wahnsinnig weh und ja, es erfordert Disziplin, genauso wie ein Kind zu bekommen oder nach Krankheit erneut sprechen zu lernen. Aber es funktioniert leider nur, wenn die Basis bei 100 % bleibt.

Was man halbherzig tut, ist zum scheitern verurteilt.

Der TE will bleiben, dann bleibe 100 % wenn Du KANNST!

Kannst Du?

Denke ganz in Ruhe darüber nach, meinetwegen dauert es ein paar Tage, aber es ist nunmal die Realität, Du musst da jetzt durchgehen und je länger Du Dir selbst etwas vormachst, oder ihr Euch, desto mehr wirst Du leiden, die Familie zerstört werden.

Du hast nicht nur für Dich selbst die Verantwortung, auch für die Kinder. Sie leben später nach, was sie selbst erlebt haben in der Herkunftsfamilie, es ist daher umso wichtiger, sich jetzt keinen destruktiven Mustern hinzugeben, bis man die Kontrolle ganz und gar verloren hat.

Ich drücke Dich ganz fest, es tut mir unendlich Leid für Dich und Deine Familie, aber gib jetzt nicht auf, das wäre fatal.

LG
Simply

Ich fühl mich nicht in der Lage richtig handeln zu können. Klar, der Verstand hat nicht viel zu melden im Moment.

Ich habe keine Ahnung wohin es führt, aber ich habe bisher so gehandelt, wie ich anders nicht hätte handeln können. So bin ich. Leider kann man einfach nicht voraus sagen, wie das gegenüber reagiert auf bestimmte Handlungen. Es gibt wahrscheinlichkeiten. Mehr nicht. Wenn sie nicht an der Ehe festhält, dann hätte ich es auch mit anderen Methoden nicht ändern können.

Zitat von Kern:

Ich habe keine Ahnung wohin es führt, aber ich habe bisher so gehandelt, wie ich anders nicht hätte handeln können.

Wie muss ich mir das genau vorstellen? Wir haben in unserem Land und eigentlich an den meisten anderen Orten der Erde den Konsens, dass ein Mensch immer eine Wahl hat, solange er zurechnungsfähig ist.

Das ist Fakt und unbestritten, anderenfalls wäre eine Instanz wie das Gericht nicht zu rechtfertigen.

Erkläre mir jetzt bitte ganz genau, warum Du jetzt der einzige Mensch weit und breit bist, für den das eben nicht gilt.

Das ist wohl zweifellos ausgeschlossen und ich hoffe, Du nimmst gerade wahr, wie weit Du schon entfernt von der Realität bist.

Zitat von Kern:

Das halte ich für möglich, aber ich kann keine Aktivitäten erkennen, die so etwas bestätigen. Ihr Handy nimmt sie dauernd mit sich rum, aber ich denke eher dass es daran liegt dass sie sich mir ihrer Freundin schreibt. Sie ist im Job in einer leitenden Position, und hat wirklich extrem viel Stress zeitenweise. Aber sie ist nur unter Frauen, und es deutet so weiter nichts darauf hin. Zuhause und im Bett hat sie ständig einen Ohrhörer im Ohr und hört Herzschmerz Lieder. Ich weiss, man kann es nicht wirklich wissen. Dafür ...

Ich lese hier zum ersten Mal etwas später mit und möchte dir direkt sagen, dass Stress das Liebesgespür manchmal einen nicht mehr spüren lässt. Das kenne ich. Ich bin Selbstständig und bin oft so gestresst und fertig, dass ich nicht mal mich selbst spüre. Gib ihr Zeit, und noch besser versuche sie zu entlasten wo immer es geht, sie wird dir sehr dankbar sein.....und dich mehr lieben....