Liebt er mich wenn er nur Freundschaft will?

Ich habe seit 2 Jahren eine Beziehung zu einem verheiratet Mann, der von seiner Frau aber offiziel seit 3 Jahren getrennt ist, aber wegen der Kinder noch mit ihr zusammenlebt. Meine Situation ist ähnlich, aber noch komplizierter. Er sagte mir nun vor 5 Wochen deutlich, dass er keine Beziehung haben will und er auch nicht verliebt in mich sei. Ich fühle mich allerdings sehr von ihm geliebt, er schreibt mir täglich, ruft an, schenkt mir Blumen, schickt mir küsse, begehrt mich sehr, ist sehr eifersüchtig, ... Er sagt, dass die Beziehung sehr instabil bei ihm zu Hause ist, da seine Frau trotz Trennung keine andere Frau akzeptiert und er diesen Status halten will u so wenig Stress wie möglich haben will. Auch ist er sich nicht sicher, ob meine Beziehung wirklich vorbei ist u er nicht noch eine zerstören will. Letztendlich ist es egal, wie seine Gefühle zu mir sind, er will mich nicht. Deswegen sagte ich ihm, dass ich nur noch befreundet mit ihm sein will u keinen Sex mehr haben möchte. Da iCh keine Affäre u etwas verbindliches Festes will.

Die Idee fand er auch gut, alles toll. Als ich jetzt für 3 Wochen im Urlaub war, war er unbegründet total eifersüchtig und will gerne mit mir Sex haben, rief an. Auf meine Frage, wie er sich das vorstelle, sagte er, dies will er persönlich sagen. Gestern abend kam ich aus dem Urlaub zurück, heute morgen rief er an , ob wir uns treffen.

Der Sex mit ihm war immer schon sehr schön, ich wurde vor einem Gespräch schwach u musste schnell weg. Er sollte mir schreiben, wie er es sich vorstelle. Eben bekam ich die Nachricht: rein freundschaftlich, kann mir so ein besserer Freund sein, er will mit seiner Frau lieber im Solozustand einiges klären u möchte sehen, wie es sich bei mir entwickelt. Ich werde bekloppt u sehe einen Kreislauf auf mich zukommen, er wird wieder ein letztes mal Sex wollen,... dies hatten wir bestimmt schon 5-6 x, einer von uns gibt immer wieder nach, meistens ich! Aber diesmal war es mir sehr ernst, nachdem er so deutlich war. Die Frage ist blöd, aber liebt er mich? Jetzt wo er nur eine Freundschaft will, leide ich wieder stärker. Ihn ganz aufgeben, fällt mir sehr schwer. Was soll ich tun?

Er hats dir doch gesagt . Er will keine Beziehung und ist nicht verliebt in dich .

Das mit der Trennung von der Frau ist doch Quatsch .

Ihr habt keine Beziehung , ihr habt eine 2 jährige Affäre.

Zitat:

da ich keine Affäre und etwas verbindliches festes will

Das hast du doch , oder ? Oder was meinst du mit deiner eigenen komplizierten Situation ?

Mit der Frau ist ungewöhnlich, aber warum Quatsch? Er wohnte ein gutes Jahr alleine, aber es lief mit seinen Jungs nicht gut, so dass er zurück ist. Familie, Nachbarn, Kinder, Freunde alle wissen es. Sie treten auch nie als Paar auf, jeder hat sein Zimmer, getrennte Urlaube u Familienbesuche.
Es ist rückblickend wohl war, es war eine Affäre, aber ich sah immer mehr in uns und dachte, wir kommen auch dahin.

Eigentlich hatte ich alles zwischen meinen Mann geklärt, aber er ist sehr krank geworden und ich muss mich um ihn kümmern. So war mir die andere Beziehung schon sehr wichtig, wobei es ein ständiges auf und ab war.

Zitat von Posy27:

Mit der Frau ist ungewöhnlich, aber warum Quatsch? Er wohnte ein gutes Jahr alleine , aber es lief mit seinen Jungs nicht gut, so dass er zurück ist. Familie, Nachbarn, Kinder, Freunde alle wissen das . sie treten auch nie als Paar auf jeder hat sein Zimmer getrennte Urlaube und Familienbesuche
Es ist rückblickend wohl war, es war eine Affäre, aber ich sah immer mehr in uns und dachte wir kommen auch dahin
.

Ok.
Woher weisst du das denn mit einem Jahr alleine leben / nicht als Paar auftreten, / getrennte Zimmer u Urlaube / alle wissen das ?
Von ihm ? Weisst du wo er wohnt , dort gewesen bist du ja nie weil seine Frau eine andere nicht akzeptieren würde ?!
Wenn es getrennte Urlaube gab , wieso hat er dann einen Teil davon nicht mit dir verbracht ? Wenn die beiden offiziell getrennt sind kann er auch eine Freundin haben --- die Frau will das nicht akzeptieren ? , sie erwartet also , daß ihr im Haus getrennt lebender EM wie ein Mönch lebt ? Und die beiden Kinder sind , (wenn ich mal DEIN Alter betrachte) , bei ihm dann wohl auch keine Kleinkinder mehr, die man nie am Woe alleine / mit der Miutter lassen kann ?

Der Mann verarscht dich . Das ist / war ne Affäre , er hat dich hingehalten mit diesen Worten ,

Ja ,deswegen hast du mehr gesehen in Euch , du hast dir Hoffnungen gemacht .

Wie du das mit deinem eigenen Mann regeln wolltest hab ich auch nicht verstanden . Wolltest du den dann verlassen , wenn deine Affäre seine Frau verlässt ? Oder war der mit der Affäre einverstanden ? Und jetzt bleibst du bei ihm , weil die Affäre beendet ist und dein EM krank ist ?

Achso , nochwas . Klar ist der Typ eifersüchtig . Er will seine Geliebte behalten . Er bleibt hübsch zu Hause bei der Familie und erwartet von dir , daß du exklusiv auf ihn wartest .

Ich weiß es alles, weil ich ihn in einer Gruppe von anderen kennengelernt habe, seine Wohnung sah ich und auch seine Kinder habe ich kennengelernt. Du hast recht, sie sind keine Kleinkinder und sie sind auch nicht das Problem. Seine Frau erwartet trotz der Trennung ein Mönchleben. Das Problem ist, dass er darauf ja auch Rücksicht nimmt und zwar stärker als auf meine o seine Bedürfnisse. Er will keinen Stress und hat wohl auch Sorge; dass er wieder gehen muss u seine Kinder verliert?!?
Mit meinem Mann ist schwierig. Ich hoffe, dass er gesund wird und wir dann eine Lösung finden. Von dem anderen Mann habe ich ihm nicht erzählt, ich will erst, dass mit ihm alles wieder gut ist.
Es ist alles total kompliziert u deswegen wollen wir ja den S weglassen u eine Freundschaft versuchen. Mir liegt sehr viel an ihm, aber es läuft alles nicht gut u mir geht es auch schlecht mit diesem ganzen Chaos. Ich muss mein Leben irgendwie besser in den Griff bekommen. Deswegen schreibe ich ja hier, um Meinungen zu hören u durch das Schreiben klarer zu sehen.
Vielen Dank schon mal für dein Schreiben, wenn es auch hart ist.

Einspruch

Entschuldige bitte , wenn ich hier nachhake . Hier ist einiges durcheinander .
Derzeitige Situation :
-- ihr beide betrügt eure EP
-- dein AP sagt, er will keine Beziehung und er ist nicht in dich verliebt
-- du bist in ihn verliebt und hofftest auf mehr

Zitat:

....Sorge ....er wieder gehen muss und seine Kinder verliert ....

Er musste schonmal gehen ?, warum , hatte sie ihn rausgeworfen ?
Warum sollte er deshalb seine Kinder verlieren , die sind ja schon größer und wissen doch , daß die Eltern ( angeblich ) getrennt sind . Wie alt sind diese Kinder denn ? Wenn er da gebraucht wird , kann ja die Frau auch ausziehen und die kids bleiben bei ihm .....oder er zieht mit den kids aus ....
Oder handelt es sich hier eher um eine Ehe -WG , die von beiden Seiten zb aus finanziellen Gründen oder sonstwas nicht aufgegeben werden kann / soll . ? ---- wenn sie getrennt sind , spricht ja nix dagegen , daß jeder sich jemand anderes sucht .
Nein , ein Mönchleben kann die EF bei einer Trennung nicht erwarten ......es sei denn eben , die sind gar nicht getrennt und der Typ ist verwandt mit Baron von Münchhausen ....

Zitat:

....Mann krank ...wenn gesund ......dann zu einer Lösung kommen

So , die Affäre läuft schon 2-Jahre .....und dein Mann ist krank . Die ganze Dauer der Affäre schon krank ? Du möchtest also nun warten bis er wieder gesund ist , um es ihm dann zu sagen und zu einer Lösung zu kommen .... was für eine Lösung schwebt dir da denn so vor ? Offene Ehe ?

Zitat:

...Freundschaft ohne S....

Von einer S Affäre ( denn Gefühle hat er ja keine für dich ) auf Freundschaft ohne S
Was hast du dir / habt ihr euch darunter vorgestellt .....wollt ihr zsm joggen oder Tennisspielen ? Einfach nur zsm quatschen ? Nat alles weiter heimlich ?

Ich glaube , du hast dich da verrannt .
In deiner Ehe ist etwas nicht in Ordnung . Du hast dich in eine Affäre geflüchtet . Und dich verliebt .
Ich rate mal ins blaue hinein ....“ eigentlich “ möchtest du deinen EM , verlassen . Du traust dich nicht so richtig , weil du auch wegen der Krankheit dich verpflichtet fühlst .....und auch weil du Angst vor der Zukunft hast .

Auch die Worte deines AM

Zitat:

...ich weiß ja auch nicht ob deine Beziehung wirklich zu Ende ist , will nicht noch eine kaputtmachen ....

legt den Vedacht nahe , daß auch da Angst und Gewohnheit eine Rolle spielen .....ihr beide also sozusagen an einem möglichen Absprungpartner festhaltet .

Ja , die Sache , daß er dich gar nicht will / verliebt ist wie er sagt kommt nochmal dazu .

Und denke bitte nicht , daß ich hier jetzt mit dir herum meckere . Ganz im Gegenteil . Ich war selber schon in einer ähnlichen Situation . Ich bin verh und habe mich in einen verh Mann verliebt . Und er sich in mich . Es war keine S Affäre , und so begann eine wunderbare Zeit und iwann das Drama . Kann diesen Gefühlssalat nachfühlen .

Nein tut er nicht. Das hat er doch gesagt. Wieso sollte er lügen. Und den s nimmt er natürlich gern mit.

Schon hart das so zu lesen. Er selber sagte mal, bei Liebe muss er Konsequenzen ziehen. Aber eigentlich ist es nicht das Ausschlaggebende u muss von mir nicht interpretiert werden, er will mich nicht u das reicht ja trotz aller Intimität u Nähe. War die Nähe zu groß, ist er auch immer erst mal auf Distanz gegangen. Wobei das jetzt weniger wurde. Ich hoffe nur, dass ich nicht wieder schwach werde.
Ist es Betrug? Er lebt mit seiner Frau ja in einer Eltern-Wg u sie sind auseinander. Meinem Mann habe ich gesagt, dass ich mich trennen möchte u wir kein Liebespaar mehr sind u wir tragen die Eheringe nicht mehr. Von dem anderen Mann habe ich nichts erzählt. Ist das Betrug?

Zitat:

er lebt mit seiner Frau in einer Eltern WG und sie sind auseinander .....ist das Betrug ?

Ob die Eltern WG stimmt ist mal die Frage ....ich tu mal einfach so als ob ....
Trotzdem macht er seiner Frau “ um des lieben Friedens willen “ dann ja vor , er habe niemanden . Also verheimlicht er dich , weil sie “ es nicht akzeptieren würde “ ....er spielt ihr also Treue trotz Trennung vor .....grübel .....Betrug .....denke ja trotzdem ....

Ich versuchs mal andersrum .....wenn er u sie ne Vereinbarung haben , sie führen nun nur noch die Ehe auf dem Papier und bleiben beieinander wohnen weil sie das beide wollen .....und jeder kann sich nen “ Partner für was anderes nehmen “ ,dann wäre das ne geöffnete Beziehung ....oder sagen wir mal , es wird “ geduldet “.....dem ist aber nicht so , wenn man deinen / seinen Aussagen Glauben schenken soll .

Zitat:

...meinem Mann hab ich gesagt möchte mich trennen u wir tragen keine Eheringe mehr ......ist das Betrug ....

Nun du hast ihm verschwiegen , daß du jemand anderen hast .
Ist dein AF der Grund ,warum du dich trennen möchtest ?
Was hast du deinem Mann denn gesagt , warum du dich trennen willst .....bzw in welchem Zeitraum .....du sprachst davon bei ihm zu bleiben bis er wieder gesund ist .....
Was hat denn dein Mann dazu gesagt ? War er überrascht ? Resigniert ? Ahnt er was ? .....irgendeine Reaktion ?

Betrug . Tja . Wenn man heiratet verspricht man sich treu zu sein . Das Versprechen wurde gebrochen . Es hat ja auch was mit Moralvorstellungen zu tun . Und Erziehung . Und Kirche . Und Gesellschaft . .....ich denke , Veränderungen kann da nur ein einzelnes Paar für sich einführen , nicht einer alleine .

Ich kann nur für mich selber sagen , daß es für mich nicht mehr das Gefühl von Betrug war , weil ich meinen EM nicht mehr liebte . Ich hatte keine schlechtes Gewissen dabei , man zieht sich ja alles mögliche als Gründe für sich heran , um sich selbst zu rechtfertigen .

Ich bin sehr froh, dass du mir schreibst und ich so mit jemanden reden kann.
Du hast recht verschweigen tun wir beide.
Mit meinem Mann war ich schon vorher nicht mehr richtig glücklich, habe aber auch viel verdrängt. Richtig klar wurde es mir, als den anderen Mann kennenlernte und mich mit ihm eingelassen habe. Ich bin meinem Mann 20Jahre treu gewesen, andere Männer haben mich nie interessiert. Da die Gründe in unserer Beziehung lagen und dazu führten, dass ich keine Liebe mehr spürte, habe ich ihm das so erklärt. Das kommt ja nicht von heute auf morgen, ich habe schon lange im Vorfeld Gespräche gesucht und versucht was zu verändern, bevor ich den anderen Mann kennenlernte.
Würdest du mir erzählen, was es bei dir ausging?

Es ist nicht nur eine Sexaffäre, wir schreiben / sprechen uns seit einem Jahr täglich und tauschen uns viel aus, erfahren, wie der Tag des anderen jeweils war. Meistens wünscht er mir als erster einen guten Morgen und abends eine gute Nacht. Da wir im selben Beruf tätig sind, haben wir uns auch hier viel zu erzählen u helfen uns. Es geht über eine Freundschaft und über eine Sexbeziehung hinaus.
Mit der Beziehung zwischen ihm und seiner Frau bin ich mir ziemlich sicher. Ich lernte seinen Vater keinen, die Töchter, ich war auch mal im gemeinsamen Haus und kenne auch dort die Gegebenheiten. Aber ich weiß nicht, ob das das Entscheidende an meinem Chaos ist.

Dann habt ihr also vorher schon Gespräche geführt...warum hat sich danach nichts verändert bei euch ? Bzw was hätte sich deiner u seiner Meinung nach verändern müssen ?

Ja das kann ich dir erzählen . Würde das aber lieber an dich persönlich schreiben , wenn es dir Recht ist . Das hier ist schließlich deine Geschichte und soll nicht durch meine verwässert werden

Zitat von Posy27:

. Ich lernte seinen Vater keinen, die Töchter, ich war auch mal im gemeinsamen Haus und kenne auch dort die Gegebenheiten. Aber ich weiß nicht, ob das das Entscheidende an meinem Chaos ist.

Oh,wow , einer oberflächliche Affäre würde man nun auch eig niemandem aus der Familie vorstellen oder ? Aber er sagt trotzdem will keine Bez liebe dich nicht .....WAS bist du denn für diesen Mann ?

Hoffentlich schreiben hier noch ein paar andere Iser ihre Meinung zu dieser Story

Zitat von Posy27:

Er sagte mir nun vor 5 Wochen deutlich, dass er keine Beziehung haben will und er auch nicht verliebt in mich sei. Ich fühle mich allerdings sehr von ihm geliebt,

Zitat:

Der S. mit ihm war immer schon sehr schön,

Diese Masche habe ich allein hier im Forum jetzt schon gefühlte x Mal gelesen und daher fasse ich mich kurz:

Wenn Du nur einen flotten Lover suchst und Lust von Liebe trennen kannst, so steht einer Affaire mit diesem Typen offenbar wenig im Weg.

Eine Festbeziehung zu ihm kannst Du Dir aber aus dem Kopf schlagen und zwar aus genau zwei Gründen:

1.
Er hat klipp und klar gesagt, daß er Dich nicht liebt.
Daß er Dich ab und zu gern mal rannimmt, ist ein anderer Kaffee und ändert daran nichts - gar nichts.
Eine ernstzunehmende Festbeziehung lebt aber u.a. von der emotionalen Verbundenheit jener, die sie führen.
Das sind normalerweise 2 und daher ist diese seine Aussage ein NoGo.

2.
Der Typ lebt nach wie vor mit seiner Frau zusammen - das ist Fakt.
Seine Gründe sind die üblichen und sie sind allesamt widerlegbar: Ehen kann man scheiden lassen, auch mit Haus, auch mit Kindern, auch mit Hypos obenauf; wo ein Wille, da ein Weg.

Er hat es Dir selbst gesagt: Ihm ist das Ausweichen vor dem Stress, den dieser Weg mit sich bringen würde, wichtiger als eine Beziehung zu Dir. Das ist das nächste NoGo - also für eine Festbeziehung; einer Affaire steht sowas natürlich nicht im Weg.

Ob Du, ich oder andere hier sich in der Situation anders entscheiden würden, spielt dabei keine Rolle: "Wir" sind nicht er, er ist nicht "Wir" und es ist sein gutes Recht, sich für eine Ehe mit Affaire und eben nicht für eine Scheidung mit neuer Festbeziehung (zu Dir) aufzuraffen:

Take it and be his playmate, or leave it and be yourself.

Ende der Durchsage.