Locker vom Hocker in den Abgrund

Also ich finde auf die Geschichte mit Anja lässt sich das eh nicht übertragen. Da gab es ja keine Beziehung, sondern eine von Anfang an abgesprochene lockere Verbindung.

Da lagen die Probleme mMn ganz wo anders. Meine sehr fürsorgliche und zärtliche Art hat sie verunsichert. Sie ist auf Distanz gegengen und das hat wiederum mich verunsichert.
Meine daraufhin anwachsende Sehnsucht, Angst und Bedürftigkeit in der für mich zusätzlich schwierigen Phase waren dann auch noch wie ein Brandbeschleuniger. Dadurch dann sehr schnell die Gefühle. Und dass ich generell Gefühle für sie entwickelt habe, war für das Arrangement natürlich maximal kontraproduktiv 😅 und sie hatte entweder Angst vor Bindung oder hat schlichtweg nichts oder wenig für mich empfunden. Wahrscheinlich eher zweiteres.

Vielleicht war das Timing auch einfach schlecht. Wer weiß, was passiert wäre, wenn es damals vor 3 Jahren schon mit dem Date geklappt hätte 🤷 Zu der Zeit war sie auch offener für eine Beziehung.

Aber was wäre wenn Gedanken sind im Nachhinein ja auch nicht hilfreich..

Zitat von Kvothe:

Also ich finde auf die Geschichte mit Anja lässt sich das eh nicht übertragen. Da gab es ja keine Beziehung, sondern eine von Anfang an abgesprochene lockere Verbindung. Da lagen die Probleme mMn ganz wo anders. Meine sehr fürsorgliche und zärtliche Art hat sie verunsichert. Sie ist auf Distanz gegengen und das ...

naja, sie ist ja bewusst eine F+ eingegangen, das auch noch mit viel Erfahrung aus der Vergangenheit, dass sie das "kann", dass sie das will.
du bist F+ eingegangen, wolltest dann aber was Verbindliches schaffen; natürlich kannst du jetzt sagen, nein, du wolltest einfach, dass es so mit F+ weiterläuft, aber da machst du dir meiner Meinung nach etwas vor, denn F+ heißt was lockeres, was auch jederzeit beendet werden kann, ansonsten ist es eine feste verbindliche Beziehung, die seltsamerweise F+ genannt wird, vielleicht, damit sich die Teilnehmer vormachen könnten, sie wären "frei" und weil sich das für sie einfach besser anfühlt.
anyway....bei jemandem, der konkret eine F+ eingeht und da, wie üblich, keine lange intensive Kennlernphase durchschreitet, sondern schnell zur Sache kommt, sprich: alle möglichen Zwischenstufen bewusst überspringt und damit instant-körperliche-Nähe herstellt, die, wie du im Video gut erklärt gekriegt hast, unter anderem Bindungshormone freisetzt, die offenbar bei dir sehr viel "angerichtet" haben, diesem Menschen also, der sich bewusst für F+ ausgesprochen hat, also ihr, Bindungsangst anzudichten, finde ich absurd. ungefähr wie jemandem, der sich ein Fahrrad kauft, Auto-Angst zu unterstellen.
ich finde, man sollte die Kirche im Dorf lassen.
sie wollte F+. du nicht. passt nicht.
und sie hat versucht sich da irgendwie herauszuwinden.
meiner Meinung nach gibt es bei sowas "Lockerem" auch nicht viel Redebedarf, denn sonst wäre es ja "ernst" und genau das wollte sie nicht. außerdem hat sie mit Zeichen nur so um sich geworfen und sich auch nicht positiv zu deiner aufkommenden Verliebtheit gezeigt.
deine insgesamt extreme Reaktion kann natürlich auch dem Ereignis mit deiner Mutter zusätzlich geschuldet sein.
aber ein Alk. trinkt halt, wenn es stressig wird.
ein liebessüchtiger Verschmelzungstyp klammert dann.
ich bleibe daher bei meiner Einschätzung.
du kannst dich davon natürlich distanzieren, das ist ja dein Leben.
ich wünsche dir jedenfalls alles Gute und dass es deiner Mutter weiterhin besser geht!

Zitat von Mirandaa:

diesem Menschen also, der sich bewusst für F+ ausgesprochen hat, also ihr, Bindungsangst anzudichten, finde ich absurd. ungefähr wie jemandem, der sich ein Fahrrad kauft, Auto-Angst zu unterstellen.
ich finde, man sollte die Kirche im Dorf lassen.
sie wollte F+. du nicht. passt nicht.

👍

Zitat von Mirandaa:

naja, sie ist ja bewusst eine F+ eingegangen, das auch noch mit viel Erfahrung aus der Vergangenheit, dass sie das "kann", dass sie das ...

Das mit der Bindungsangst unterstelle ich ihr ja auch nicht. Das hat hier mal irgendjemand aufgegriffen und so analysiert. Wahrscheinlich, weil sie seit ihrer Trennung vor 6 Jahren nur noch lockere Geschichten hatte. Hab ja auch gesagt, ich denke es ist einfach fehlendes Interesse. Ich hatte zwischen ihr und der Geschichte vor 4 Jahren auch was lockeres und kam damit sehr gut klar
Mir ging es ja nicht nur schlecht wegen der Sache mit meiner Mutter. Da sind einige Sachen in sehr kurzer Zeit passiert. Hatte ich ja geschrieben. Wenn man dann nur noch so wenig hat, was einem Freude macht, ist die Situation auch einfach ne andere, als wenn man gerade total ausgeglichen und zufrieden ist.

Im Kern hast du natürlich trotzdem Recht. Wir wollten beide was lockeres. Bei mir hat es sich mit der Zeit geändert, weil ich Gefühle entwickelt habe und deshalb hat es nicht mehr funktioniert. In meiner aktuellen Situation tut das einfach nur gerade ganz besonders weh.

Ich Finds einfach nur komisch, wie schnell hier dann manchmal mit Ferndiagnosen um sich geworfen wird. Sehe dieses Phänomen hier nicht das erste mal. Du kennst mich doch gar nicht 🤷 Das ist genauso, wie die ganzen selbsternannten Fußballtrainer, die vorm Fernseher sitzen und meinen genau zu wissen, wie man die Mannschaft hätte aufstellen müssen und was die beste Taktik gewesen wäre.

Ich werde das natürlich trotzdem für mich mitnehmen und auch in meiner Therapie ansprechen. Ich bin dankbar für jeden Beitrag hier. Man kann aus allem was mitnehmen. Und danke für die Genesungswünsche 🤗

Auf jeden Fall solltest du die Macht von sexueller Energie nicht unterschätzen! Ein Zuviel an Sex kann Menschen in den Wahnsinn treiben. Momentan bist du einfach nicht stabil genug für wahllosen intensiven Sex mit Fremden.

Konzentriere dich lieber auf dich selbst jetzt!

Mir geht's schon wieder schlechter. War heute bei einem Neurologen/Psychiater. Duch so nen Notfall-Code wurde mir ein Termin vermittelt. Musste echt weit fahren, weil es in der Nähe einfach nix gibt. Alle Praxen überlastet. Er hat verschiedene Untersuchungen gemacht und mir dann eine mittelschwere Depression diagnostiziert. Die Zuckungen fand er beunruhigend und meint, man sollte ein MRT vom Kopf machen. Er würde zur Therapie auch ein Antidepressivum empfehlen. Ich fühle mich bei dem Gedanken irgendeie noch unwohl..

Die Strecke dort hin verläuft leider sehr nah am Ort, wo Anja wohnt. Ich hab mir schon gedacht, dass mich das triggern könnte und auf der Rückfahrt ging es mir noch schlechter und da ist es mit mir durchgegangen und ich entschloss mich, in ihren Ort zu fahren. Richtig dämlich. Dort gibt es einen kleinen Berg, von wo aus man die Ganzen Weinberge drumrum sehen kann. Richtig schön dort. Wir haben da unser erstes Date verbracht. Mich hat es da irgendwie so hingezogen.

Kurz, bevor ich dort war, kam dann doch wieder etwas Rationalität zurück und ich bin umgedreht und heim gefahren. Ich weiß auch nicht, was ich mir davon erwartet habe.

Dieser Schmerz, die Sehnsucht und Trauer machen mich ganz weich in der Birne. Furchtbar..

Zitat von Kvothe:

Mir geht's schon wieder schlechter. War heute bei einem Neurologen/Psychiater. Duch so nen Notfall-Code wurde mir ein Termin vermittelt. Musste echt ...

Das tut mir sehr leid für dich, dass es dir gerade wieder schlechter geht!
Das Handwerkszeug eines Psychiaters sind nun mal hauptsächlich Medikamente, die haben gewiss auch ihre Berechtigung, ich bin dennoch froh, dass mein Neurologe(gleichzeitig Psychologe, Diagn. MS) mir immer, wenn ich nach evtl Bedarfsmedikamentation nach Trennungen gefragt habe, davon abgeraten hat. er meinte sogar, ich solle besser auch nix zum Schlafen einnehmen.
Es ist eine Art Achterbahn der Gefühle, zumindest bei mir.
Wenn ich genau hinschaue, ist es absolut nicht gleich im Verlauf des Tages, daher gehe ich bei mir nicht von einer klassischen Depression aus.
Gestern ging es mir über Stunden echt schlecht, hab dann in Schoels Thread Trauma, Traumafolgestörung und Traumaübertragung auf Seite 15 Dami Charfs Video zum Thema "Dem Schmerz Raum geben" geschaut, was mir aber alles nicht geholfen hat. Einfach Leid und Qual pur. Und Leid/Grauen und Qual sind Traumazeichen.
Die Ballettstunde hat es rausgerissen und nachts bin ich dann komischerweise immer sehr klar. Ich kann mich komplett in vergangene Situationen einfühlen und zurückerinnern und ich war ca. 4 mal kurz wach und hab nach kurzem Nachfühlen innerlich gesagt zum Ex: " Du bist entweder dreist, oder dumm, oder beides!" Ich war komplett klar positioniert. Mit ihm: Nie wieder!
Früh morgens (ich habe eine sehr straffe Struktur, an der ich mich festhalte), geht es mir ebenfalls sehr gut (also keine richtige Depression, denn angeblich kommen Depressive morgens nicht in die Pötte), ich glaube, meine Trigger kommen dann im Laufe des Tages, evtl auch durch Gedanken, dass ich keine Beziehung auf die Reihe kriegen würde und schon 55 bin (also Selbstbeschimpfung) oder ich mich runtermachen, dass es mir schlecht geht (ich nicht dankbar genug bin, vor allem für meine körperliche Genesung) und und und .
Und dann kommt oft eine tiefe Erinnerung, wie ich ihm gegenüber auch gefühlt habe und der Gedanke, dass ich nie darüber hinweg komme. Wie soll ich sagen, es ist ziemlich "fragmentiert" und die einzelnen Gefühle/Zustände fluppen nicht so richtig als ganzes. Es ist ein Potpourri an Momentaufnahmen, deren Einzelansicht ich nicht gerecht werde.
Ich hab mir gestern irgendwann probiert, selber gut zuzusprechen, mich zu loben, zu trösten, mir zu sagen, dass ich zu mir stehe, es schaffe, mich liebe etc....also nicht nur im Affirmationsstil, sondern aus reiner Verzweiflung, weil ich nicht immer weiter in meinem Leben danach gieren sollte, dass mir das irgendwer anderes sagt....so ungefähr... vielleicht ist ja was für dich dabei.
Jedenfalls gutes Durchhalten und Licht am Tunnelende!

Zitat von Mirandaa:

Das tut mir sehr leid für dich, dass es dir gerade wieder schlechter geht! Das Handwerkszeug eines Psychiaters sind nun mal hauptsächlich ...

Vielen Dank für die lange Nachricht und dass du dir so viel Zeit genommen hast.

Interessant, wie anders das bei dir ist. Ich befinde mich leider in einem Dauerzustand von Schmerz und Trauer. Bei mir ist es direkt beim Aufwachen da und bleibt dann auch den ganzen Tag. Ich komme auch sehr schwer aus dem Bett. Muss mich immer sehr zwingen und quähle mich dann durch den Tag.

Kann mich auch schlecht konzentrieren und mich oft nicht gegen die Gedanken wehren. Gerade die, die mir besonders schaden. Ich gebe mir dann oft die Schuld dafür, wie es gelaufen ist. Mache mir Vorwürfe und ärgere mich sehr darüber, dass ich in gewissen Situationen so gehandelt habe, wie ich gehandelt habe.

Und die Hoffnung macht mir auch zu schaffen. Das war auch schon zu der Zeit so, als es noch nicht vorbei war.
Ein Kreislauf aus Hoffen, warten, enttäuscht werden. Und das immer wieder. Das hat mich richtig kaputt gemacht.

Und auch jetzt nach ihrer doch sehr deutlichen letzten Aussage ist doch noch die Hoffnung da, dass sie sich vielleicht ja doch wieder meldet. Ich habe immer wieder die Gedanken und das Bedürfnis ihr zu schreiben, weil ich irgendwie noch Hoffnung habe, dass sich das alles jetzt nach der Zeit etwas entspannt hat und sie einem Wiedersehen wieder etwas offener gegenüber stehen könnte. Es fällt mir anscheinend extrem schwer, loszulassen.

@Kvothe

Zitat von Kvothe:

Es fällt mir anscheinend extrem schwer, loszulassen.

Deswegen hälst du an der Hoffnung fest und verlängerst dein Leid.

Zitat von Kvothe:

Hoffnung

Wäre es nicht besser für dich du lässt sie los und sorgst gut für dich?

Zitat von KeepSmile:

@Kvothe Deswegen hälst du an der Hoffnung fest und verlängerst dein Leid. Wäre es nicht besser für dich du lässt sie los und sorgst gut für ...

Klar wäre das besser sie einfach loszulassen. Aber das sagt sich so leicht 😅🙈 Ich versuche ja, mich abzulenken, mit Menschen Kontakt zu haben, in Bewegung zu bleiben und den Kontaktabbruch zu ihr durchzuhalten.

Aber der Schmerz, die Trauer, die Gedanken und Impulse kommen ja leider trotzdem. Das alles macht das Loslassen natürlich nicht leicht.

Irgendwann wird mir das sicher auch gelingen. Es braucht halt Zeit und Geduld. Es ist nur sehr schwer geduldig zu sein, wenn man so leidet und es einem so beschi**en geht 😔

Hallo Kvothe,

auch wenn dein erster Beitrag schon etwas her ist, möchte ich auch ein paar Zeilen zu deinem Thema schreiben. Vielleicht kann ich dir damit ja ein bisschen Trost spenden. Ich habe mir jetzt nur deinen ersten Text durchgelesen.

Erst einmal fühle dich verstanden, ich habe mir jetzt nur deinen ersten Text durchgelesen und dein Zustand hat mich sehr an mein vergangenes "Ich" erinnert.

Ich weiß, es ist nicht witzig, aber es ist schon sehr interessant, was ein Mensch in einem anderen Menschen auslösen kann. Oder, was du im Grunde in d i r s e l b s t auslöst.

Bei mir kam damals noch dazu, dass mehrere Panikattacken und Zitterzustände dazu kamen, es hat sich angefühlt, als wäre ich kurz vor dem Verrecken.

Nicht schön, aber du wirst stärker dadurch, du gehst nicht unter, mach dir keine Sorgen. Es ist nur ein Momentan-Zustand, der wird aber wieder schwächer mit der Zeit.

Zeit, das ist eine wichtige Komponente, du brauchst mehr Zeit und vielleicht sogar noch mehrere Wochen/Monate, bis du da wieder halbwegs raus bist. Aber wichtig ist, du kommst da wieder raus, bestimmt.

Meine Meinung zu deiner Geschichte ist, dass du dich viel zu sehr von einem anderen Menschen abhängig gemacht hast, zu sehr auf diese Frau fixiert hast.

Kenne ich, hatte ich, werde ich nie mehr haben, weil, daraus gelernt.

Wenn du zum Beispiel schreibst, dass du oft stundenlang auf Antworten von ihr gewartet hast, sagt mir das heute, Abhängigkeit.

Wenn du schreibst, du hast Gefühle entwickelt und hast diese und jene Erwartung von Ihrer Seite, Abhängigkeit.

Wenn du deinen eigenen Gemütszustand gefühlt ständig von ihren Launen und auch den gelegentlichen Treffen a b h ä n g i g machst.

Das ist nicht gut Kvothe und das weißt du natürlich selber auch.

In meinen Augen gehört zu einer Beziehung (auch F+) ein gewisses Maß an Distanz und Abgrenzung. Das ist einfach zu viel des Guten und ich denke Anja hat das irgendwann auch gesehen.

Aber Anja hat halt auch ab und an das Teufelchen auf ihrer Schulter sitzen und als sie beispielsweise etwas angetrunken war, da wärst du wieder recht gewesen. Und du bist ja auch gesprungen, das hat sie natürlich gewusst. Und so kann ein Mensch mit dir machen und treiben wie er möchte.

Aber, jetzt kommts, an diesen Dingen kann man arbeiten, und wenn ich das kann, kannst du das auch. Mit professioneller Hilfe auch kein Thema, wichtig ist nur, dass du dich bei deinem Therapeuten aufgehoben fühlst.

Auch habt ihr ausgemacht, dass ihr F+ führt, und, na klar, es können sich auch Gefühle entwickeln, trotzdem ist es ein großer Unterschied, WIE man mit diesen Emotionen umgeht. Es ist ja per se kein Fehler Gefühle für jemanden zu entwickeln, allerdings spielt das WIE eine entscheidende Rolle. Da hättest du in ein paar Situationen auch ganz anders und viel lockerer reagieren können, das erzeugt dann nämlich auf der Gegenseite wenig Druck.

Bitte sieh das nicht als Vorwurf, du warst halt in dieser Hinsicht noch etwas unerfahren und man könnte das Ganze auch etwas optimistischer beurteilen, da du ja dadurch auch wieder etwas fürs Leben für dich gelernt hast und lernen wirst.

Versuch aus dieser Geschichte Dinge für dich mitzunehmen lieber Kvothe, das ist etwas, was ich dir von ganzem Herzen wünsche.

Alles Gute und

LG Bescheiden

Zitat von Kvothe:

Vielen Dank für die lange Nachricht und dass du dir so viel Zeit genommen hast. Interessant, wie anders das bei dir ist. Ich befinde mich leider in ...

Hallo Kyothe,
vielleicht ist es zwischen uns deswegen so unterschiedlich, weil ich an diesen Stellen, wo du jetzt bist, schon vor 30 Jahren war und seitdem viel an mir gearbeitet und Wissen über mich gesammelt habe, sozusagen Tools, die ich auch umsetze. Daher ist es bei mir derzeit wahrscheinlich nur die abgeschwächte Form des reaktivierten Traumas. Zusätzlich kommt hinzu, dass die bewusst von mir sehenden Auges gewählte Konstellation meiner Beziehung eben nicht sonderlich toxisch oder ungut für mich war, was ich ebenfalls durch WISSEN geschafft habe und F+ weiß ich bereits seit vielen Jahren, dass das absolut nix ist für Verlustängstler (Gehirnwäsche durch Hemschemeier). DAS ist der Unterschied zwischen uns, vermute ich.
Ich kenne die Zustände, die du beschreibst, nur zu gut.
Ansonsten: ja, du hast nicht gechillt mit Anja reagiert, ja, du hast sie damit vermutlich von dir gestoßen und ja, anders wäret ihr jetzt wahrscheinlich noch Bettgenossen....
Aber: mit derartigem Kopfsalat kommst du nicht weiter, denn Fakt ist: du bist doch alles andere als gechillt, das ist doch die Wahrheit! diese Konstellation schadet dir on erheblichem Ausmaß und wahrscheinlich ist es ein Segen, dass nicht noch mehr dazu kommt und es stimmt doch gar nicht, dass es dir jetzt besser ginge, wenn das noch weiter liefe.
Ja, es wäre wie ein "Schuss" und würde dir kurzfristig deine Qualen nehmen.
Aber deine Qual ist nicht angemessen auf das, was passiert ist.
Deine Psyche hat einfach nur auf das exakte Schlüssel-Schloss Prinzip gewartet, um dein tiefliegendes Drama zu re-materialisieren. Ein ziemlich offensichtliches uraltes Bindungstrauma, eben wie bei mir, und du reagierst altersmäßig nicht angemessen und hältst aber krampfhaft daran fest, dass das alles nur mit dieser Frau zu tun hat.
Du suchst an der falschen Stelle.
Vielleicht muss dir das in deinem Leben noch zigmal in unterschiedlichem Gewand passieren, damit du merkst, dass dem ein Muster zugrunde liegt mit immer derselben Qual.
Dann kannst du klarer sehen.
Auch wenn ich dir das nicht wünsche.
Das war mein Weg.
Ich verlinke dir mal ein Video, vielleicht ist was dabei. Ansonsten suche dich mal durch Youtube und gib Schlagworte ein wie Beziehungsabhängigkeit etc.
Such solange, bis du fündig wirst!
Alles Gute!

PS : von diesem "Loslassen" halte ich Null. Man kann nicht loslassen. Vielmehr lässt es einen irgendwann los. Das verhält sich genau so, wie wenn jemand einen auffordert, man solle spontan sein. 🙄

@Kvothe
Hallo TE

Ich lasse Dir mal einen herzlichen Drücker da. Ich habe deinen deinen Eingangspost gelesen und staunte nicht schlecht, was da so alles passiert ist und was Mann mit sich machen lässt. Die restlichen Posts habe ich so ein bisschen überflogen, sorry falls ich da nicht völlig up to date bin.

Das Wichtigste aber zuerst, wie geht es deiner Mama? Ich hoffe sehr, dass sie auf dem Weg der Besserung ist. Dazu habe ich keine Infos mehr gesehen beim Überfliegen.

Nun der ganze Rest. Da verstehe ich einfach furchtbar Vieles nicht. Mir ist wichtig, es geht mir nicht darum dich anzugreifen, sondern möchte einfach meine Gedanken mit Dir teilen. Du bist in dieses Kennenlernen nach dem Gig gestartet und hattest subito gesagt, Du wolltest nichts Festes? Warum eigentlich, denn nach den ersten Treffen warst Du ja hin und weg und sie pausenlos in deinem Kopf. Schau da mal bei der Therapie genauer hin, welchen Zweck diese "Falschaussage" erfüllen sollte. Du wolltest dich cool abgrenzen, Du kennst dich und deine Persönlichkeit nicht wirklich oder hast erhebliche Verletzungen von vergangenen Beziehungen davon getragen. Niemand, der nichts Festes sucht, geht bei den ersten Treffen schon so auf Tuchfühlung. Ist kein Vorwurf, sondern eigentlich doch voll schön, wenn man kuschelt, streichelt etc.

Du hast also sehr schnell gemerkt, dass für dich mehr ist und hast aber dennoch nichts gesagt. Warum? Ich meine Du wolltest zu Beginn was Lockeres, sie auch. Das war für euch vereinbart so. Du hast es aber unterlassen ihr zu sagen was Sache ist. Stattdessen hast Du quasi indirekt die Regeln zu ändern versucht, in dem Du dich beklagst über die Distanz zwischen den Treffen. (Eigentlich hast Du Nähe gefordert, aber wer macht das bei F+?)

Zu ihr habe ich aber auch eine klare Meinung, nämlich nutzte sie es aus, dass Du zu einem willenlosen Hampelmann wurdest. Hätte sie Charakter, hätte sie das unterbunden, denn Menschen die so verletzlich sind wie Du, die schützt man. Ausser Du wärst ihr völlig egal, worauf auch Einiges hinweist.

Zitat von Kvothe:

Es tut weh, das zu lesen, aber ja stimmt schon. Ich wollte ja das lockere wieder hineinbringen, nur hatte ich dann einfach nicht mehr die Möglichkeit dazu.

Sei froh, hast Du keine Möglichkeit mehr, denn Du belügst dich gerade selbst.

Zitat von Kvothe:

Ich denke schon, dass ich die Lockerheit wieder reinbekommen hätte. Wie es mir dabei gegangen wäre, steht auf einem anderen Blatt. Aber das werde ich nicht mehr herausfinden.

Nie im Leben und das weisst Du doch auch. Herrje, lüg Dir doch bitte selbst nicht so die Hucke voll. Für dich hat es zu Beginn schon keine Lockerheit gegeben.

Zitat von Kvothe:

Das mehrfache verschieben fand ich auch sehr daneben und dann auch noch das mit dem Knoblauch. Echt unsensibel.

Hmm unsensibel? Also das Verschieben sicher uncool, aber der Knoblauch? Den könnte man doch auch weglächeln, wenn man was Lockeres hat? Nur eben wie oben erwähnt, Lockerheit war da so gut wie nie vorhanden.

Zitat von Kvothe:

Aber ich bin verliebt

Du bist nicht verliebt, denn kein Mensch kann nach deinen Schilderungen in einen solch unsensiblen Mensch verliebt sein. Du wolltest Beistand für die Situation mit deiner Mama und sie wollte stattdessen Ruhe. Nun, ja, sie ist nicht für dich verantwortlich, aber Empathie hat sie auch nicht wirklich. Da würde ein normaler Mensch, dem Du nicht egal bist, für Dich da sein, egal ob Beziehung, F+ oder weiss der Geier.

Also wäre mir das passiert, wäre nach ihrer Nachricht an jenem Tag der Ofen ausgewesen. Bei Dir nicht, weil Du abhängig bist.

Zitat von Kvothe:

Es gab 2 Situationen die sie verunsichert haben und dann das Gespräch, bei dem ich die Distanz ansprach. Ich war mir danach dessen bewusst und sowas wäre dann auch nicht mehr vorgekommen. Ich bin mir relativ sicher, dass da wieder Ruhe und das Lockere in die Dynamik eingekehrt wäre. Zu 100% sicher sein, kann man sich aber natürlich nie.

Sind wir mal ehrlich. So Situationen gab es zuhauf und das war nicht 2 mal sondern öfters. Du hast dir die F+ anders vorgestellt und gehofft sie würde mehr für dich empfinden. Sie war also gar nie, wie Du sie haben wolltest. Du hast doch bei jedem Verhalten, dass deinen Vorstellungen widerspricht dich hinterfragt. Das ist sowas von ungesund. Nochmals, sei froh, hast Du das hinter Dir. Du brauchst jetzt Zeit zum Heilen und ich bitte Dich, ,melde Dich nicht mehr bei ihr. Die Konstellation, die ihr habt, macht dich kaputt.

Ich wünsche Dir von Herzen nur das Beste und dass Du schnellstmöglich auf die Beine kommst. Viel Glück und gute Genesung. Ich glaube an Dich.

@Mann1989

Danke für deine lange Nachricht und die Zeit die du dir dafür genommen hast. Und auch für die Genesungswünsche 😊

Als erstes. Du hast mit ganz vielen Dingen natürlich recht und ich streite viele der ungesunden Mechanismen nicht ab.
Ich gehe mal auf ein paar Sachen ein, die du aufgeführt hast.

Zitat von Mann1989:

Das Wichtigste aber zuerst, wie geht es deiner Mama?

Ihr geht es wieder besser. Das hast du einfach überlesen, aber bei der Menge an Posts auch kein Wunder 😅

Zitat von Mann1989:

Warum eigentlich, denn nach den ersten Treffen warst Du ja hin und weg und pausenlos in deinem Kopf.

Ich kam aus einer sehr belastenden Beziehung mit vielen schwierigen Themen. Daher habe ich mich eben nach etwas lockerem gesehnt. Da gab's in der Form auch keine "Falschaussage" meinerseits. Am Anfang war alles auch super entspannt genau so, wie wir es beide auch wollten. Ich fand sie auch nicht von Anfang an so toll. Das kam dann nach und nach mit der Zeit. Anfangs konnte ich mir das mit ihr gar nicht vorstellen. Allein schon wegen dem Kind.

Zitat von Mann1989:

Niemand, der nichts Festes sucht, geht bei den ersten Treffen schon so auf Tuchfühlung.

Das würde ich so nicht sagen. Ich hatte auch schon eine F+ mit einer Frau und hab von Anfang an bis zum Schluss keine Gefühle für sie gehabt. Trotzdem hab ich das alles gemacht. Sie fand das von Anfang an schön und hat es immer sehr genossen. Ich bin nunmal von meiner Art so, wenn ich mit jemandem Intim bin. Was soll ich sagen? Nicht jeder Mensch ist gleich.

Zitat von Mann1989:

Du hast also sehr schnell gemerkt, dass für dich mehr ist und hast aber dennoch nichts gesagt. Warum?

Ich wusste, dass wenn ich ihr meine Gefühle gestehe, ich sie so weit damit unter Druck setze, dass sie es beendet. Und das wollte ich nicht. Die Hoffnung, mit der Zeit würde sich vielleicht bei ihr etwas ändern, hat mich dazu getrieben.

Zitat von Mann1989:

Eigentlich hast Du Nähe gefordert, aber wer macht das bei F+?

Ich habe lediglich ein Bedürfniss kommuniziert. Ich finde, das kann man durchaus auch in einer F+ machen. Gefordert habe ich nie etwas von ihr.

Zitat von Mann1989:

aber der Knoblauch? Den könnte man doch auch weglächeln, wenn man was Lockeres hat?

Also was du weglächelst, lächeln ich und die Leute, mit denen ich darüber gesprochen habe, nicht weg. Die fanden das wie ich allesamt unsensibel und egoistisch. Aber das Problem war ja nicht der Knoblauch selbst, sondern dass das Treffen so spontan mehrfach nach hinten verschoben wurde und dann ganz beiläufig noch der Kommentar mit dem Knoblauch kam.

Zitat von Mann1989:

Für dich hat es zu Beginn schon keine Lockerheit gegeben.

Doch klar. Am Anfang war alles super. Ich war super happy damit, wie es zu Beginn lief. Als ich Gefühle entwickelt habe und sie sich zurück zog, natürlich dann nicht mehr.

Zitat von Mann1989:

Herrje, lüg Dir doch bitte selbst nicht so die Hucke voll.

Das mach ich nicht. Ich wusste, dass ich die Lockerheit "für mich" nicht wieder reinbringen kann, aber in die Treffen schon. Ich denke das wäre gegangen. Ich hätte meine Gefühle für sie eben nicht voll ausleben können. Hätte mich zurückhalten müssen und währenddessen insgeheim gehofft, dass sich mit der Zeit eben etwas bei ihr ändert 🤷

Ich will dieses Vorgehen hier auch nicht schön reden. Man kann das verurteilen und ich wusste genau was ich tat und war mir auch über das Risiko bewusst. Aber ich wusste, dass ich mit diesem Vorgehen nur mir selbst schaden würde und nicht ihr. Für sie hätte sich dadurch nichts geändert.

Zitat von Mann1989:

Du bist nicht verliebt, denn kein Mensch kann nach deinen Schilderungen in einen solch unsensiblen Mensch verliebt sein.

Dazu brauchst du dir hier im Forum nur ein paar Geschichten durchlesen. Da wirst du ganz schnell viele Menschen finden, die hier extrem toxische, rücksichtslose und unsensibel Ar***Ichlöcher lieben.

Zitat von Mann1989:

Ich glaube an Dich.

Vielen Dank! 🥰

@Bescheiden

Vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast, auf meinen Beitrag zu reagieren und danke für dein Mitgefühl.

Ich kann eigentlich alles, was du da so sagt, voll unterschreiben.

Zitat von Bescheiden:

es ist schon sehr interessant, was ein Mensch in einem anderen Menschen auslösen kann

Es ist absolut irre, was sie da in mir ausgelöst hat. Meine Würde und mein Stolz.. das war irgendwann einfach egal. Und attraktiv ist das natürlich auch nicht. Anfangs war ich für sie noch der entspannte und selbstbewusste Musiker. Ich hab das auch an ihrem Verhalten gemerkt, dass sie mich attraktiv fand.. später war ich nur noch das Hündchen an der Leine. Richtig traurig..

Was die Abhängigkeit angeht.. darüber war ich mir sehr schnell bewusst. Schon währenddessen. Die ist auch Thema in den Sitzungen beim Psychologen. Ich habe sogar einen Song darüber geschrieben 😂
Ich kam mir manchmal echt vor wie ein Dro**nsüchtiger, der für einen weiteren Schu** alles tun würde. Ich hab so oft meine Grenzen verschoben, hab Dinge getan und gesagt, die mein "normales" ich nie getan und gesagt hätte und konnte irgendwann wirklich an gar nichts anderes mehr denken, als an sie. Und auch jetzt noch ist das so stark und ich weiß, wenn sich mir die Möglichkeit bieten würde, sie wiederzusehen, würde ich sie immer noch ergreifen.. so traurig das klingen mag. Ich habe immer noch sehr oft den starken Drang und Impuls, wieder Kontakt zu ihr aufzunehmen. Ist wirklich schwer, mich immer wieder davon abzuhalten.

Zitat von Bescheiden:

In meinen Augen gehört zu einer Beziehung (auch F+) ein gewisses Maß an Distanz und Abgrenzung. Das ist einfach zu viel des Guten und ich denke Anja hat das irgendwann auch gesehen.

Naja anfangs gab es dieses Maß an Distanz ja erstmal nicht. Auch nicht von ihrer Seite. Auf diese Ebene ist es erst mit der Zeit gerutscht.

Ich hatte neulich mit einem Bekannten über die Geschichte gesprochen und als ich ihm erzählt habe, was wir so gemacht haben (Viel kuscheln, Spazieren, gemeinsam Kochen, zusammen Baden, gegenseitig massiert, usw.) war er verwundert und meinte, das wären schon eher Sachen, die man so als Pärchen macht 😅

Ich denke ich bin in die Geschichte mit der Einstellung reingegangen, dass man schon trotzdem alles machen kann, worauf eben beide Lust haben und ich glaub so war das bei ihr auch. Aber sowas verstärkt natürlich das Risiko, dass sich dann eben auch schneller Gefühle entwickeln können, wenn das Potenzial da ist.

Ich denke aber auch, dass die Umstände drumrum (die ganzen negativen Entwicklungen zeitgleich in meinem Leben) eine Rolle gespielt haben und so ein bisschen als Brandbeschleuniger fungiert haben. Plötzlich waren die Treffen mit ihr gefühlt das einzige, was mir noch wirklich Freude und Kraft gegeben hat. Da konnte ich so richtig auftanken und abschalten von dem ganzen Mist. Daher gewannen die Treffen und allgemein der Kontakt zu ihr einfach sehr an Wichtigkeit und ich wollte das nicht verlieren.

Zitat von Bescheiden:

Da hättest du in ein paar Situationen auch ganz anders und viel lockerer reagieren können

Absolut! Es ärgert mich auch sehr, dass ich in diesen Situationen nicht entspannter reagieren konnte. Ich bin leider einfach noch ein totaler Grünschnabel bei diesen Dingen. Ich habe viel zu spät angefangen, diese Erfahrungen zu machen und daher verhalte ich mich in gewissen Situationen wohl manchmal einfach unbeholfen und teilweise eben auch nicht altersgemäß.

Es ist echt schade, denn das mit Anja war toll und ich weiß, sie empfand das auch so. Ich wünschte, ich hätte damit besser umgehen können.

Ich frage mich manchmal, ob wir auch einfach ein schlechtes Timing hatten.
Auch bei ihr scheinen gerade ein paar Dinge nicht optimal zu laufen. Aber bringt ja nix, sich über sowas den Kopf zu zerbrechen..