Loslassen oder um die Beziehung Kämpfen?

Zitat von Purzel123:

den Druck zu nehmen habe ich bevor ich gegangen in einem Gespräch versucht.

Ich denke dies kannst Du nicht durch Gespräche darlegen, dies musst Du leben. Druck kommt nicht nur durch Worte, sondern vielmehr auch durch Handlungsweisen, Gefühle usw., daher meinte ich auch, Du sollst Dich selber mal betrachten und dort für Dich Änderungen herbei führen, damit es Dir im Grunde gut geht. Das wäre viel mehr Unterstützung für Deinen Partner als wenn Du nun alles tust seine Probleme zu lösen, denn diese wird er alleine lösen, wenn Du ihm dazu eine lockere und entspannte Partnerschaft bietest.

Zitat von Purzel123:

Da lässt mich der Gedanke nicht los, ob er deswegen auch nur noch an mir eventuell hängt. Weil ich ja die erste war.

Das sind Gedanken als Spekulation, dies kann man eben nicht erörtern, und dies baut dann auch wieder solch unbewussten Druck auf, in Dir selber. Wenn er bei Dir sein möchte und mit Dir zusammen sein möchte, dann musst Du dies nicht auseinander klambüstern warum dies denn so ist, nimm es dann an und genieße es. Zerbrich Dir nicht seinen Kopf.

Zitat von Purzel123:

Er möchte mir halt nicht die Gelegenheit nehmen zu gehen und jemanden zu finden mit dem ich dies erfüllen kann.

Warum möchtest Du denn jetzt schon etwas fest zurren was erst in 6 Jahren zum Thema wird? Ebenso hat er ja gleiche Vorstellungen, nur das Zeitfenster ist etwas versetzt und wir sprechen da nicht von Jahrzehnten. Ich meine, jetzt legt ihre die Bausteine für Eure Berufliche Laufbahn, dies ist jetzt aktuell wichtig, der Rest wird dann die Zeit zeigen.

Okay, vielleicht mache ich mich wirklich dadurch nur mehr selbst kaputt und somit auch uns. Wenn ich zufrieden mit mir bin, dann strahlt man das ja auch aus und dem Partner fällt dies positiv auf und kann sich fallen lassen.

Richtig, aber das habe ich ihm ja auch versucht zu erklären, das ich nicht weiter über die Zukunft spekulieren möchte, wo man nie weiß was auf einen zu kommt.

Sollte ich jetzt warten bis er sagt, das ich zurück kommen soll oder nochmal ein Gespräch aufsuchen?
Als ich gegangen bin, war er schon getroffen (das zeigt sich dann durch seine kalte Art alles abzuweisen), aber er sagte ich solle ihn auf den laufenden halten bezüglich unserer Katze (wir haben zwei, eine ist bei ihm geblieben, weil er sie nicht hergeben wollte, die andere hab ich mitgenommen). Darum hab ich ihn ja auch gestern dann nach 4 Tagen Funkstille ein Bild geschickt.
In seiner Antwort fragte er auch wie es mir geht.

Zitat von Purzel123:

Mir ist klar geworden, das ich ihn noch mehr unterstützen möchte, um seine Baustellen zu bewältigen, damit er wieder einen freien Kopf auch für uns als Paar hat.

Das funktioniert in der Regel nicht, denn dann ordnest Du Dich ihm unter, er sieht Dich dann nicht mehr auf Augenhöhe, und wird komplett Lust und Leidenschaft verlieren...

Zitat von Purzel123:

Sollte ich jetzt warten bis er sagt, das ich zurück kommen soll oder nochmal ein Gespräch aufsuchen?

Warum sollte er sagen, das Du zurück kommen sollst, wenn Du denn gegangen bist?

Dazu müsstest Du evtl. etwas mehr Erläutern, wie das ganze genau abgelaufen ist. Hast Du Dich richtig getrennt? Oder was ist genau passiert? Wenn Du selber den Stein ins Rollen gebracht hast, dann obliegt es auch Dir, diesen wieder zum Stillstand zu bewegen.

Zitat von Purzel123:

Als ich gegangen bin, war er schon getroffen (das zeigt sich dann durch seine kalte Art alles abzuweisen)

Nun ja, wenn meine Freundin sich verabschiedet und Abstand möchte, dann würde meine Liebevolle Art auch zum Stillstand kommen, wie soll er darauf auch reagieren?

Also ich habe nicht Schluss mit ihm gemacht, sondern lediglich gesagt ( da es ihm weh getan hat mich leiden und weinen zu sehn ) das ich gehe damit wir uns beide Gedanken machen und wieder runterfahren können.

Ich hatte gehofft das er sagt das er mich will und das ich nicht gehe, aber das ist wohl nur in Filmen so.

Die letzten Tage waren echt schwer für mich und ich möchte ihn nicht verlieren. Wollte nur auf Abstand gehen, um emotional runter zu fahren, doch dieses auf heißen Kohlen zu sitzen und nicht zu wissen was jetzt ist, ertrage ich nicht. Da hofft man dann auch das der Partner wieder auf einen zukommt.

Zitat von Purzel123:

Ich hatte gehofft das er sagt das er mich will und das ich nicht gehe, aber das ist wohl nur in Filmen so.

Wie Du nun aber feststellst, ihr hier kein Film am laufen sondern das wahre Leben, Du wolltest Abstand, das er nun nicht bettelt und Dich anfleht, hätte Dir klar sein müssen. Nun liegt es eben an Dir, diese Situation wieder abzuändern.

Zitat von Purzel123:

Da hofft man dann auch das der Partner wieder auf einen zukommt.

Mal ganz platt gesagt, könnte man Deine Handlung auch als Manipulation betrachten, Du kannst den anderen aber nichts abringen durch solche Aktionen, wenn Du Abstand & Zeit zum nachdenken benötigst, dann ist dies ja ok, nur ist es eben auch richtig, wenn er sich dann zurück hält und Dir genau das, was Du einforderst, dann auch zugesteht.

Hier solltest Du für Dich eben auch noch einmal nachdenken, ob dies so optimal in einer Partnerschaft ist, durch Entzug den anderen zu etwas bewegen zu wollen.

Hi,

mein bescheidener Senf dazu wäre, dass ich erkennen kann, dass ihr euch im Grunde liebt und es evtl. noch nicht zu spät ist für euch als Paar. Würdet ihr erwägen, mal zu einem Beziehungcoach zu gehen? Das brauchen ja nur 2-3 Stunden sein, wo ihr euch aber den ein oder anderen Denkanstoß holen könntet und euch bestimmter Verhaltensmuster bewusst werdet.
Das sage ich deswegen, weil ich selber eine achtjährige Ehe mit einem wunderbaren Menschen in den Sand gesetzt habe (ist schon 10 Jahre her), weil wir es nicht geschafft haben, einfach mal zu reden. Wir waren beide ziemlich konfliktscheu, liebten uns wirklich, konnten uns nicht mal richtig streiten und dennoch haben wir es nicht hingekriegt. Da waren keine dritten Personen im Spiel, sondern schlicht und einfach Unwissenheit (vielleicht auch zu hohe Ansprüche meinerseits).
Die Zeit lässt sich nicht zurück drehen, aber ich denke mir manchmal, was wir hätten erreichen können, wenn wir besser unsere Bedürfnisse kommuniziert hätten.

Vor allem: nicht mit anderen vergleichen!

Es war nicht wirklich mein Gedanke ihn auf Entzug zu bringen, sondern wollte ihn lediglich entlasten mich nicht weinen zu sehen.

Also wäre es richtig, wenn ich jetzt, wo ich runtergefahren habe, wieder in unsere Wohnung zurück zu kehren?
Ich habe auf ein Zeichen gewartet, das er weiß was er möchte, damit das Spiel nicht wieder von vorne losgeht.

Aber ich danke auf jedenfall schon mal für deine Sichtweise. Ich denke, das ich da was an mir tun kann.

Zitat von Purzel123:

Also wäre es richtig, wenn ich jetzt, wo ich runtergefahren habe, wieder in unsere Wohnung zurück zu kehren?

Wie schon geschrieben, dazu müsstest Du das etwas genauer erklären. Wo bist Du denn hin? Was hast Du ihm gesagt wie lange dieser Abstand sein soll? Hast Du evtl. schon viele Sachen mitgenommen? Erkläre bitte mal etwas genauer, wie ihr auseinander gegangen seid.

Zitat von Purzel123:

ch habe auf ein Zeichen gewartet, das er weiß was er möchte, damit das Spiel nicht wieder von vorne losgeht.

Hmm, so wie ich es raus gelesen hatte, waren bei ihm ja nicht so große Zweifel wie auf Deiner Seite, wenn ich es denn richtig verstanden habe. Und welche Zeichen soll er Dir denn geben, wenn Du gehst? Mal so die Kurzfassung, Du zweifelst, Du weinst und dann gehst Du. An welcher Stelle sollte er da einhacken?

Du fühlst Deine Bedürfnisse in dieser Beziehung nicht mehr befriedigt, bist nicht Glücklich. Nutze mal die Zeit, Dir eben klar zu machen, welche dieser Bedürfnisse Du Dir selber befriedigen kannst, was Du eben für Dich tun könntest und was davon Dich von seiner Seite unglücklich macht. Liegt es wirklich an ihm oder eben an Dir, das Du ihn zu sehr in den Mittelpunkt Deines Lebens gestellt hast.

Also er konnte nicht essen und er war einfach fertig. Er sagte er kann mich zurzeit weder befriedigen noch glücklich machen und weiß nicht wieso. Er hat vor zwei Wochen das erste Mal angefangen zu zweifeln und ich wollte ihm einfach die Zeit geben...
Dachte ich nehme es ihm ab, wenn ich gehe und er für sich mal ist und wie schon geschrieben mich nicht immer weinen sieht. Er weiß nicht was er will, was mir natürlich sehr weh getan hat.
Er hatte geäußert das er am liebsten auf eine einsame Insel gehen möchte, wo sonst niemand ist und er einen klaren Kopf bekommt. Deshalb ist auch meine Entscheidung so gefallen.

Ich habe nur ein paar Sachen und die Katze eingepackt und bin zu meinen Eltern, habe nicht gesagt wie lang ich weg bleibe...
Wir haben uns auch nicht gestritten, aber er war abweisend... ich hab ihm ans Herz gelegt die Zeit zu nutzen sich Gedanken zu machen.

Ja es sind die kleinen Dinge, das wir nichts mehr miteinander unternehmen, keine kleine Aufmerksamkeit kommt das er an mich denkt. Das war vorher nicht so, da kam ab en zu mal eine liebe Nachricht, ein Blümchen etc, nichts großes, sondern einfach das der andere an einen gedacht hat. Es sind so kleine Dinge die behoben werden können, wenn er nur wollte. Aber sagt er kann einfach nicht und weiß nicht wieso. Er hat aber auch gesagt, als er gemerkt hat, das die Trennung eventuell im Raum steht, das er mich wirklich liebt.

Als ich gegangen bin, war davon nichts, er hat es unterdrückt, weil es ihn getroffen hat.

Hmmm, vielleicht lasst ihr Euch noch ein paar Tage Zeit, Du eben auch für Dich. Jetzt aus der schwierigen Situation heraus etwas zu starten, nur weil man es nicht aushält ist auch nicht Zielführend. Ihr beide solltet schon davon überzeugt sein, das ihr die Beziehung möchtet, wenn beide Zweifeln bringt Euch dies nicht unbedingt weiter.

Diese kleinen Dinge, kannst Du ihm natürlich nicht abzwingen, was Du tun kannst, Dich zu hinterfragen ob Du an der Stelle zu fordernd bist, dies kann auch unbewusst passieren. Wenn einer eine unbewusste Erwartungshaltung hat, kann dies auch unbewusst Druck aufbauen (ich muss Blumen mitbringen, ich muss eine liebe Nachricht senden usw.) und dies würde dann nicht mehr von der Person selber kommen weil diese es möchte, sondern weil Deine Erwartung da eben im Raum steht. Kann ich an der Stelle nicht beurteilen, müsstest Dich da selber hinterfragen.

Wenn Dir der Alltag zu viel Alltag ist, dann liegt es eben nicht ausschließlich am Partner dies zu verändern, sondern forder gründig erst einmal an Dir, Deine möglichen Stellschrauben zu nutzen. Den anderen da hinbiegen zu wollen, dies geht schief, dem anderen es jedoch vorzuleben, kann eine Möglichkeit sein, das dieser dann mitzieht.

Zitat:

Es war nicht wirklich mein Gedanke ihn auf Entzug zu bringen, sondern wollte ihn lediglich entlasten mich nicht weinen zu sehen.

In Wahrheit bist du gegangen, um dich selber zu entlasten. Weil dir dein Bauchgefühl aufgrund seines Verhaltens in letzter Zeit schon dass richtige gesagt haben wird.

Dummerweise sitzt du jetzt ein bisschen in der Falle, da du ja noch Gefühle hast, und beziehst deswegen nun alles auf dich und was du eventell falsch gemacht hast, oder jetzt anders machen könntest, damit er wieder "funktioniert".

Zitat:

Er sagt er kann es zurzeit nicht und weiß nicht warum

Klar kann er, er wird aber nicht wollen. Mit dir scheint es ihm jedenfalls nicht mehr zu passen. Deswegen auch seine Anspielung was andere Frauen betrifft. Bedeutet, dass er mindestens mit einem Auge schon ganz woanders ist. Wahrscheinlich bist du ihm mit deiner Trennung sogar entgegen gekommen und hast ihm dadurch Aufwand erspart.

Ansonsten solltest du auch nicht so viel auf seine Worte geben, in dieser entscheidenden Situation. Da wird dem Frieden zuliebe alles mögliche schöngeredet, eventuell zur Sicherheit warmgehalten (bewusst oder unbewusst), oder erst gar nicht ausgesprochen.
Kann schon sein dass er aus gegebenem Anlass irgendwo noch an dir hängt, und deswegen u.a. balsamierende Worte von wegen Liebe usw getätigt werden. Aber schau lieber auf die Taten und was diese aussagen. Du selber gibst viel und von seiner Seite kommt wenig bis gar nichts mehr. Nicht du solltest dich jetzt also reinhängen, sondern er.

Also, ich bin gestern nach der Arbeit nach Hause gefahren, um den Stromzähler abzulesen und nach meiner anderen Katze zu schauen, da war er noch nicht zu Hause.
Als er dann kam, war er auch wie immer zu mir, war aber verwundert, dass ich schon wieder da bin. Habe ihm aber gesagt, dass ich wieder gehen werde. Er hatte noch keine Zeit sich Gedanken zu machen, aber dennoch habe ich ihm meine Gedanken mitgeteilt, das ich ihn unterstützen möchte seine Baustellen abzuarbeiten, das ich ihm das zwar nicht abnehmen kann, aber für ihn da bin und das sich, wenn der Stress vorbei ist, wir uns um uns kümmern können und es wieder werden kann, wenn wir uns die Zeit dafür nehmen.
Er sagte bereits zu Anfang, das ich keine Antwort erwarten soll, aber sein Problem ist wirklich, das er nicht weiß was er möchte, da er ständig daran denkt wie es wohl in einer Beziehung mit einer anderen Frau wäre...
Das ist halt wirklich verletzend für mich, habe mich aber zusammen gerissen. Er liebt mich, sagt ich sei seine Seelenverwandte, aber er möchte mich auch nicht hinhalten, wenn er eine Entscheidung trifft, dann entweder Trennung oder klar für mich. Das muss er sich bewusst machen. Nur nimmt er sich keine Zeit für seine Gedanken, da seine Mutter ihn zurzeit mit ihren Problemen auch sehr belastet.
Doch wie viel Zeit soll ich ihm denn geben? Ich kann doch nicht mit dem Gedanken die ganze Zeit leben müssen, das er sich jeden Moment gegen mich entscheidet, weil er noch gucken muss, ob jemand anderes passt. Da hat er auch die Aussage fallen lassen, das er dann wahrscheinlich eh wieder zu mir zurückkommen würde, wenn er was anderes ausprobiert hat. Das der Zug dann aber abgefahren ist, ist ihm auch bewusst. Es würde mich einfach stören, das er erst andere ausprobieren musste, um zu wissen was er an mir hatte.
Er äußerte auch, das er den Gedanken hatte, wenn er eine neue Beziehung hätte immer noch mich lieben würde.

Wir sind noch zusammen, aber manchmal fühle ich mich schon wie in einer Trennungsphase. Ich möchte nicht aufgeben, da wir so eine große Verbindung zueinander haben, was er auch genauso sieht. Doch dieser Gedanke, wie ist es eine andere Frau in einer Beziehung (hab ich wohl das Los der ersten Freundin gezogen) ist in seinem Kopf verwachsen... Dagegen werde ich wohl auch nichts tun können.
Meine Angst ist, auch wenn es jetzt wieder besser werden sollte, das das Thema in ein paar Jahren wieder hochkocht oder er eventuell irgendwann fremd gehen könnte.

Zitat von Purzel123:

wenn er eine Entscheidung trifft, dann entweder Trennung oder klar für mich.

Im Grunde ganz einfach, entweder Du entscheidest in dieser Situation oder jemand anderes entscheidet für Dich. Auf dem ersten Blick schaut das ganze so aus, als könne er keine Entscheidung treffen aber im Grunde, wenn Du bei Dir bleibst, tust Du dies ebenso wenig und wartest ab. Diese Warteposition bringt Dich und Euch jedoch nicht weiter, klar möchtest Du ihn nicht verlieren aber ab und an muss man eben unkonventionelle Wege gehen um sein Ziel zu erreichen.

Ich würde Dir in dem Fall raten, das Zepter in die Hand zu nehmen und einen klaren Schnitt zu machen. Ob ihr Euch danach wieder annähert, wird dann die Zeit zeigen. Gedanke dabei ist, das Du keinen Mann an Deiner Seite möchtest, der Dich nicht möchte und seine Aussagen legen dies ja nun erneut dar.

Zitat von Purzel123:

da er ständig daran denkt wie es wohl in einer Beziehung mit einer anderen Frau wäre...

Will jetzt nicht unken, aber kann es sein, das da schon irgend etwas am zündeln ist? Wovon Du nichts weißt?

Zitat von Purzel123:

Nur nimmt er sich keine Zeit für seine Gedanken, da seine Mutter ihn zurzeit mit ihren Problemen auch sehr belastet.

Das ist völliger Blödsinn und dient nur zu Ablenkung, ebenso löst es in Dir Schuldgefühle aus wenn Du nun Deinerseits klar machst, das Du diese Beziehung so eben nicht möchtest, denn dann wird das Argument kommen, Du lässt ihn allein in dieser Zeit. Nur, ist dies eben nicht ganz richtig, denn es obliegt eben auch ihm, für klare Verhältnisse zu sorgen und die Aussage, mal schauen wie es mit einer anderen so ist, ist schon arg demütigend. Auch ein Mensch, welcher sehr viel um die Ohren hat, ist imstande sich klar zu werden, was er denn möchte und gerade in schwierigen Lebensphasen ist man eigentlich froh, wenn der Partner einem zur Seite steht und einen Ruhe- und Erholungspol bietet. Ist unlogisch, wenn man sich selbst da eine neue Baustelle eröffnet und seine Beziehung in Schieflage bringt, daher scheint da noch irgend etwas anderes hinter zu stecken.

Zitat von Purzel123:

Ich möchte nicht aufgeben, da wir so eine große Verbindung zueinander haben, was er auch genauso sieht.

Tja, manchmal muss man eben etwas gehen lassen, damit es zurück kehren kann und unter den Umständen, wirst Du glaube ich nicht drum rum kommen, dem ganzen vorerst ein Ende zu setzen und aus dieser unterlegenen Position auszusteigen. Entweder wird ihm dann Bewusst, das er ganz massiv mit dem Feuer spielt, oder eben nicht, nur dann könntest Du im Grunde eh nichts mehr machen.

Lass das alles noch etwas sacken und dann triff Du die Entscheidung, abwarten wird Dir keine Punkte mehr bringen.

Ja, ich habe auch schon befürchtet, das ich ihm die Entscheidung abnehmen muss.
Wir haben nunmal eine Wohnung zusammen, das möchte man halt nicht so schnell aufgeben. Natürlich ist es möglich, das eine Trennung dazu führt, das er weiß was er möchte. Doch dann ist es zu spät.

Nein, er ist da ehrlich und wenn er bereits eine neue hätte, hätte er es längst mit mir beendet. Wir haben das beide nicht nötig dem anderen was vor zu machen. Er sagt auch selbst, wir haben uns beide nicht zu Schulden kommen lassen und lieben uns, aber der Gedanke lässt ihn nicht los.

Naja so wirklich Ablenkung ist das nicht. Sie ruft ihn täglich an und er fährt auch öfters zu ihr, da sie seine Hilfe braucht. Sie hat nur noch ihn und klammert sehr. Da er finanziell von ihr auch abhängig ist und sonst keine Familie mehr hat, kann er da auch nicht nein sagen. Er ist ein sehr hilfsbereiter Mensch und kann da auch schwer nein sagen.

Ich fahre jetzt die nächste Woche erstmal weg, um mir nochmal meine Gedanken zu machen, wenn er dann keine Antwort weiß, werde ich ihm wohl eine liefern müssen. Auch wenn er sehr schmerzhaft und traurig ist. So hat es definitiv keine Zukunft...
Liebe hin oder her...
Er sagte ja auch er würde mir gerne das geben was ich verdient habe, aber da er mit sich selbst nicht im reinen ist, kann er es nicht. Er würde sich jemanden für mich wünsche der mich glücklicher macht, als er. Auch wenn es ihm selbst so weh tut.