Lückenfüller oder Ernst?

Zitat von huhu79:

Ich würde auch gerne noch etwas dazu sagen wollen.

Wow, @huhu79, ich danke dir!
Danke, dass du deine Geschichte mit uns bzw. mir geteilt hast.
Ich verstehe jetzt auch mal seine Seite, jetzt wo ich deine Vergangenheit lese!

Zitat von huhu79:

Wie ist das Gespräch gelaufen?

Es war ziemlich emotional und verwirrend.
Er und ich hätten beide fast geweint.

Ich habe ihm genau gesagt, wie ich mich fühle, so wie er mich grade behandelt und dann legte er los:

Er sagte, dass er total überfordert war mit der ganzen Situation. Er merkte dass es bei uns schon so eine Art Beziehung gibt und er merkte selbst, dass er ständig den Kopf bei mir hatte und dann machte er dicht, weil er einfach merkt dass es zu schnell geht.
Für ihn bin ich eine wundervolle Person, die er total begehrt und er kann sich auch eine Beziehung mit mir vorstellen, nur nicht jetzt, das schafft er emotional nicht.
Er meinte er vermisst seine Ex Freundin, bzw. das was man erlebt hat, aber er ist sich sicher mit der Trennung.
Naja er sagte daraufhin, dass er grade unsere Beziehung eher auf der körperlichen Seite sieht, weil er noch nie so ein Gefühl bei jemand hatte, er meinte er möchte mich in den Arm nehmen, mich küssen, mich ansehen, berühren, mich beschützen, einfach alles! Für ihn ist das auch keine reine S*xbeziehung , da er merkt dass uns viel mehr verbindet.
Nur für ihn ist es zu früh mit mir das negative emotionale von ihm zu teilen. Ihm ist es wichtiger positive Momente mit mir zuhaben. Denn er sagte Wenn du kommst und ich dich sehe, geht bei mir die Sonne auf.
Wir haben uns jetzt einfach darauf geeinigt, es etwas langsamer angehen zu lassen, aber da er mich nicht verlieren will, dass wir uns auch weiterhin sehen.
Er sagte er würde sich freuen, wenn ich warte und ihm Zeit gebe.

Es gab auch eine Situation, wo ich merkte, dass es mir trotz seinem Verhalten wichtig ist:
Er schaute mich die ganze Zeit an beim Gespräch und war völlig durch den Wind, irgendwann stand er auf und versucht dadurch ein bisschen Abstand zu bekommen. Als er dann sich an meine Küche gelehnt hat, bin ich auch aufgestanden und ihm näher gekommen (ich wollte wissen, wie er reagiert). Und sobald ich ihm nahe kam, hatte er total Hetzrasen (hatte meine Hand auf seiner Brust), dann nahm er seine Hände vor sein Gesicht und sagte, wenn ich ihm so Nahe komme kann er sich nicht konzentrieren, er möchte mich küssen und wissen, dass alles gut wird.
Dann nahm er mein Gesicht in seine Hände und küsste mich.
DIESES Gefühl was ich dabei hatte war unglaublich.

Danach sagte er, dass er jetzt geht, weil er möchte dass ich weis, dass es ihm nicht nur um S*x geht.
Ich fragte ihn dann ob er wirklich gehen möchte und er sagte nein
Daraufhin, haben wir noch zusammen gekocht und gegessen.

Als er sich dann verabschiedet hat, hab ich ihm nochmal gesagt er soll ich das alles nochmal durch den Kopf gehen lassen und mir dann sagen, ob wir uns nochmal treffen sollen.

Direkt heute morgen, fragte er, wann wir uns wieder sehen.

Ist das gut? Was sagt ihr?

Hallo Marie26,

dass es für Dich verwirrend ist, kann ich gut verstehen. Manchmal hilft es, die Dinge mit etwas zeitlichem Abstand noch einmal zu lesen, wenn man eine größere emotionale Distanz dazu hat.

Kennst Du das Vier-Seiten-Modell von Schulz von Thun? Dabei geht es im Grunde genommen darum, dass Kommunikation immer mit "vier Zungen" gesprochen werden und mit "vier Ohren" gehört werden kann. Der Sender hat die Beziehungs-, die Sachebene, die Appellebene und die Selbstkundgabe. Der Empfänger der Botschaft hat dieselben Ebenen, aber eben auf seiner Seite. Wenn Dir also Dein Freund etwas auf der Ebene der Selbstkundgabe sagt und Du das auf der Beziehungsebene auffast, kann das dazu führen, dass seine ehrlichen Worte bei Dir als Kritik oder Erwartung ankommen. Oft fällt einem das aber erst im Nachhinein auf, wenn man nicht mehr so emotional involviert ist.

Versuch doch, in ein paar Tagen noch einmal über Euer Gespräch nachzudenken. Vielleicht schreibst Du Dir das, was er sagte, einfach mal auf wie in einem Gedächtnisprotokoll. Einfach ganz sachlich, was er sagte; vielleicht schreibst Du auch auf, welche Stimmung Du bei ihm wahrgenommen hast, wenn Dir etwas erwähnenswert erscheint.
Mir hilft das, weil ich oft nach ein paar Tagen wichtige Details vergesse. Ich habe solche Gespräche meiner besten Freundin in einer Sprachnachricht wiedergegeben und auch irgendwann angefangen, mir das mal abzuschreiben aus dem Gesagten. Dabei wurde mir etwas offensichtlich, das mir zuvor total verborgen geblieben war, als ich noch emotional voll in der Situation war.

Zu Eurem Gespräch:
Ich denke, dass er ehrlich zu Dir war. Er hat vieles gesagt, das gar nicht mal so schön und auch nicht sonderlich vorteilhaft ist. Das ist meiner Meinung nach hier durchaus zumindest ein starkes Indiz für Ehrlichkeit. Außerdem finde ich total nachvollziehbar, was er sagt.

Zitat:

Er meinte er vermisst seine Ex Freundin, bzw. das was man erlebt hat, aber er ist sich sicher mit der Trennung.

Kann ich absolut verstehen. Du hast meine eigene Geschichte nun gehört und auch meine letzte Erfahrung gründet im Prinzip genau hierauf. Ich war zuletzt in einer Beziehung, in der er auch noch nicht über das Erlebte hinweg war und sich bei einem Treffen mit mir an eine lustige Situation erinnert hat, die er in einer gemeinsamen Wohnung der beiden erlebt hat. Als er dann einige Tage später diese Wohnung via Google gesucht und gefunden hat, hat er einen Rückschlag erlebt und die Erinnerungen an die guten Zeiten waren voll wieder zurück.

Ich dachte damals, er liebt seine Ex noch. Und nicht einmal das hätte mich besonders verwundert oder gestört, denn ich hätte es irgendwie verstanden. Jeder von uns definiert doch Liebe ein wenig anders, jedenfalls ist nicht jeder derselben Meinung. Und eine starke Verbindung mit Zuneigung zu jemandem, vielleicht auch noch gepaart mit Vertrauen, also mögliche Rückstände einer langen Beziehung, die erst ein halbes Jahr vergangen ist, kann man durchaus Liebe nennen - zumindest doch platonische Liebe. Er antwortete mir übrigens damals, dass er sie nicht mehr liebt, es aber trotzdem hart ist. Hier sehe ich klare Parallelen zwischen Deiner Geschichte und meiner.

Dass er seine Ex vermisst, kann ich auch aufgrund dessen, was ich Dir in meinem vorigen Beitrag erzählt habe, wirklich gut nachvollziehen. Und ich finde es gut, dass er Dir das so deutlich sagt. Es ist sicherlich nicht leicht für Dich, damit umzugehen, vor allem, weil es die Frage aufwirft, ob sein Herz überhaupt schon bereit ist. Im Prinzip hat er Dir gesagt, dass das nicht der Fall ist, jedenfalls verstehe ich ihn so. Aber eigentlich könnte er Dir das beantworten. Ich entnehme seinen Worten, dass er Zuneigung zu Dir empfindet, vielleicht sogar wirklich viel davon. Dass Du ihm nah bist und dass er sich wünscht, dass daraus mehr entsteht, glaube ich auch.

Ich finde es übrigens eine gute Idee, es langsam angehen zu lassen. Es gibt keinen Grund dafür, sich in etwas zu stürzen, das nur scheitern kann, weil es jetzt einfach noch zu früh ist. Und es wäre wirklich schade, wenn eine schöne Liebesgeschichte an zu viel Tempo scheitern würde. Ihr habt Euch vielleicht einfach zum falschen Zeitpunkt kennengelernt, aber es spricht nichts dagegen, sich jetzt schon deutlich zu machen, dass Ihr den Zeitpunkt eben etwas korrigiert und Euch bis dahin nicht ganz loslassen wollt.

Die Frage ist, ob das für Dich etwas ist, das Dich glücklich machen kann. Du wirst nicht einschätzen können, wie lange er noch braucht. Es können noch Monate vergehen. Es besteht die Gefahr, dass er sich irgendwann nicht mehr zurückhalten kann und das Tempo beschleunigt, obwohl er noch nicht soweit ist. Manchmal merkt man die heiße Herdplatte eben erst, wenn man sich verbrennt.

Ich will Dich auf jeden Fall vorbereiten.
Nicht unbedingt warnen, weil das vielleicht nicht nur anmaßend, sondern auch unfair gegenüber Deinem Freund wäre, dessen Verhalten ich anhand der Schilderungen hier beurteilen muss, da ich ihn nicht persönlich kenne und auch nicht irgendwelche vorschnellen Urteile fällen will, die ich an einer breiten Masse festmache.
Ich will Dich darauf vorbereiten, dass Liebesgeschichten, in denen einer noch nicht wirklich bereit ist, sehr schmerzvoll sein können. Es kann schmerzvoll sein, zu merken, dass einem Liebe vorenthalten wird, weil sie noch nicht zugelassen werden kann, da sie den, der sie empfindet, mehr belastet als schön für ihn ist.
Ich will Dich darauf vorbereiten, dass es dauern kann, bis Du das bekommst, was Du eigentlich bekommen solltest: uneingeschränkte Liebe, weil Du es wert bist, geliebt zu werden - um Deinetwillen.

Vielleicht versuchst Du, keine reine Herz- oder Kopfentscheidung zu treffen, sondern eine Bauchentscheidung. Soweit Du Dich überhaupt entscheiden musst oder möchtest und es Dir hier nicht nur um unsere Einschätzung zu Eurem Gespräch geht.

Wann werdet Ihr Euch wiedersehen?

Vom Vier Ohren Modell von Friedemann Schulz von Thun hab ich hier irgendwo schonmal geschrieben, meine ich.

Jetzt kommt es wieder. Schau es Dir an. Es hilft.

Was ich meine:

Hoch... ich hab Dir die ganze Zeit gesagt, dass er mit etwas Stress hat.

Dass er aber sehr wohl Gefühle für Dich hat. Bzw dass ihm Eure Beziehung bzw das was da aufkeimt, wichtig ist und er das will.

Aber dass er auch meint, das mit ganzer Kraft und Energie noch nicht zu können.

Wenn Dir dieser Mann wichtig ist:

Fuß vom Gas! Ganz wichtig.

Und: nutze die Chance! Er hat Dich auf Deine Füße gestellt. Du hast jetzt die Chance, zu lernen, gut zu Dir selbst zu sein.

Such Dir etwas raus, was Du schon immer tun wolltest. Reiten, Balett, (bei mir ist es Tanzen gehen und Zumba), Male, wenn es das ist, was Dich erfüllt. Singe, wenn es Dich glücklich macht.

Egal was...aber TU was für Dich. Du für Dich.

Um seinetwillen. Bzw um DEINETWILLEN!

Du läufst anscheinend emotional völlig leer und verlierst Dich selbst, glaubst jeden Mist, den andere Dir über Euch erzählen wollen, wenn Du ins emotionale Ungleichgewicht gerätst, weil Du Dir mehr wünschst, als derzeit geht.

Daher sollte es Dir ein Anliegen sein, da besser für Dich selber zu sorgen.

Viele Menschen denken, dass sie eine halbe Kugel sind, die durch die Welt eiert, um ihre zweite Hälfte zu finden.

Diese Hälfte möge dann bitte dazu dasein, sie mit Liebe zu füllen. Ihnen all das Gute zu geben, das sie sich selbst nicht geben können.

Das führt dazu, dass sie sich in Abhängigkeit zu anderen begeben und sich selbst nicht mehr spüren. Sich nicht mehr glauben. Nicht mehr vertrauen.

Das Dumme daran oder die größte Chance auf ein erfülltes Miteinander ist, dass das Quatsch ist.

Jeder von uns ist seine eigene ganze Kugel. Und selbst dafür verantwortlich, sich mit Selbtliebe und Akzeptanz zu füllen.

Wenn Du das lernen kannst, machst Du Euch beiden das leben wesentlich leichter. Weil Du dann mehr vertrauen kannst. Und nicht mehr so angewiesen darauf bist, dass er Dich liebt. Das macht freier. Unabhängiger von Liebe von außen.

Zitat von Marie26:

Für ihn bin ich eine wundervolle Person, die er total begehrt und er kann sich auch eine Beziehung mit mir vorstellen,

aber...

Zitat von Marie26:

nur nicht jetzt, das schafft er emotional nicht

OK, also doch nicht.

Zitat von Marie26:

Er meinte er vermisst seine Ex Freundin,

Damit ist alles gesagt.

Zitat von Marie26:

er sagte daraufhin, dass er grade unsere Beziehung eher auf der körperlichen Seite sieht

Eine Sechsbeziehung sozusagen. Möchtest du das?

Zitat von Marie26:

Ihm ist es wichtiger positive Momente mit mir zuhaben. Denn er sagte Wenn du kommst und ich dich sehe, geht bei mir die Sonne auf.

Ja, du schmeichelt seinem Ego, das durch die Trennung von seiner Ex ziemlich gelitten hat.

Zitat von Marie26:

es etwas langsamer angehen zu lassen

Ach, der obligatorische Satz wieder.
Man liest ihn hier ja zu Hauf.
Auch wieder Hinhaltetaktik.

Zitat von Marie26:

aber da er mich nicht verlieren will,

Nein, wenn ein Mann ohne Verantwortung an Sechs kommt, möchte er das ungern verlieren.

Zitat von Marie26:

Danach sagte er, dass er jetzt geht, weil er möchte dass ich weis, dass es ihm nicht nur um S*x geht.

Noch mal unterstreichen, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen.

Zitat von Marie26:

Direkt heute morgen, fragte er, wann wir uns wieder sehen.

Ist das gut? Was sagt ihr?

Ist gut.
Du willst doch eine Sechsbeziehung ohne tiefe Liebe seinerseits?

Ansonsten mach dich frei und bricht den Kontakt ab.
Du solltest in erster Linie an dich denken und dich fragen, ob er dich glücklich macht.
Dass du so ein halbgares Spielchen überhaupt mitmachst, mag nicht in meinen Kopf, zumal du dich nach mehr sehnst...

Aber das musst du für dich selbst entscheiden und ist - as always - nur MEINE Meinung.

Äh... jau... man kann alles Gesagte auch so verdrehen, dass es negativ aussieht. Typisch dieses Forum.

Ich hab mich schon gefragt, wann wohl die erste Person kommt, die das tut.

Aber lesen kannst Du schon auch? Sie haben gekocht, geredet... danach ist er nach Hause gegangen.

Ganz doller Hinweis auf ne 6Beziehung. Jajaja. Das macht man da so. Mhm.

Ich finde es gut, dass er so ehrlich zu dir ist.
Da er scheinbar aber noch sehr an der Trennung zu knabbern hat, wenn er sogar dir gegenüber zugibt, dass er seine Exfreundin vermisst, lässt sich zum jetzigen Zeitpunkt nicht sagen, wie sich seine Gefühle für dich entwickeln werden.

Er sagt ja schon sehr offen, dass er die Zeit mit dir vor allem deshalb genießt, weil es eben keine negativen Emotionen o.ä. gibt. Das ist genau das, was die Kennenlernphase ausmacht. Er weiß das. Vielleicht will er gerade deshalb diese Phase möglichst lange erhalten. Er weiß vielleicht selber noch nicht, ob Du gerade Ablenkung bist (denn Ablenkungen können nach einer Trennung sehr gut tun) oder ob er sich wirklich mehr mit dir vorstellen kann. Von daher finde ich es, wie schon mal gesagt, gar nicht so verkehrt, dass ihr Tempo rausnehmt. Du möchtest ja nicht als "Übergangsfrau" enden, die ihm über seine Probleme hinweggeholfen, dann aber doch verlassen worden ist.

Da ihr euch erst einen Monat kennt, versuch doch vielleicht, wieder ein bisschen mehr Lockerheit zu gewinnen. damit du eure Treffen richtig genießen kannst. Die Zeit wird zeigen, was aus euch wird, aber mit Druck wird das so oder so nichts. Konzentriere dich auch auf dein sonstiges Leben. Falls es dir hilft, setze dir ein persönliches Zeitlimit (z.B. 3 Monate) nach dem du dann noch mal mit ihm über euren Beziehungsstatus sprichst.

Ich lese da sehr viel Drama, das vermutlich nicht so schnell enden wird. Als junge Frau hätte ich das vermutlich als Ausdruck von etwas verstanden, dem man eine Chance geben muss. Heute würde ich sagen, dass ist etwas, das ich ganz und gar nicht in meinem Leben würde haben wollen.

Gelingt es Dir, die Situation von außen zu betrachten? Was siehst Du dann?

Du fragst bei allem, wie wir das sehen. Wie siehst Du das, was da passiert ist?

Was nach meiner Erfahrung oft nicht gelingt, ist "Tempo rausnehmen", wenn man erstmal an einem bestimmten Punkt war. Bei Dir steht ja auch immer noch im HIntergrund, dass Du Dich allein in dieser Stadt fühlst. Kannst Du Dir vorstellen, Tempo rauszunehmen und so, als würde es ihn nicht geben, neue Kontakte aufzubauen? Letzteres solltest Du unbedingt tun, denn diese bleiben Dir auch erhalten, falls es mit Euch scheitern sollte. Dann wärst Du nicht allein UND Dein ganzes Denken würde sich nicht nur um ihn drehen.