Machtkämpfe - er ist labil und ich kann nicht mehr!

Hallo Anna,
Ich habe auch neulich eine Erfahrung mit Ex gemacht.
Waren 6 Monate in beziehung und ich bin schnell abgehauen, knallhart, weil ich es schon kommen sah.
Zu Beginn ein sehr fürsorglicher Mann, der mir jeden Wunsch von den Lippen ablesen tat.
Bis dann die ersten Streits ausbrachen.
Ich dachte, aus ihm kommt ein ganz anderes Wesen raus, das war so unheimlich. So kannte ich ihn gar nicht. Auf Augenhöhe konnte ich mich mit dem nicht streiten. Also ich hatte das Gefühl ich rede mit einer Wand. Als er mir beim Streit zuhörte, dann hörte er nicht zu, um eine Lösung zu finden, sondern überlegte in der Zeit wie er mir kontern wird, um sich zu wehren. So verliefen die Streits. Machtspielchen ohne Ende.
Zudem kamen noch Manipulationen, Schuldumkehr, Abwertung ins Spiel. Ein ganz anderer Mensch wirklich. Von seiner Grandiosität aus der Anfangszeit war dann nichts mehr übrig geblieben. Die Maske war gefallen.
Ich habe die Beziehung beendet, weil ich Erfahrungen mit toxischen Beziehungen hatte. So das zu mir.


Zu dir:
Ich lese sehr viele Warnzeichen.
Ich habe das Gefühl, dass du ihn etwas "idealisierst". Das tust du aber deshalb, weil er dich einschüchtert.
Mit seinen Ausbrüchen möchte er erreichen, dass du dich selbst in Frage stellst, ob mit dir alles stimmt... sowas ist auch eine Manipulation.
Dieses heiß-kalt spiel führt dazu, dass du dich immer mehr und mehr abhängig von ihm machst, irgendwann bist du so abhängig und manipuliert, dass du an deiner eigenen Wahrnehmung zweifelst. Obwohl mit dir alles stimmt.
Solange er Selbst nicht professionelle Hilfe in Anspruch nimmt, kannst du nichts ändern. Bitte spiele nicht den therapeuten, das ist nicht der sinn einer beziehung, zumal er nie und nimmer zufrieden sein wird, egal wie gut du bist.

An deiner Stelle würde ich es mir wirklich gut überlegen und beobachten und evtl. Schlussstrich ziehen.

Alles Gute für dich

Ich habe mir Deinen Eingangsbeitrag Noch einmal durchgelesen und habe zu diesem aus meiner Sicht etwas geschrieben.
Ich stehe dazu immer noch, dass es sich für mich nach mehr Kraft reinpumpen als Stärke herausziehen anhört.
Du hast hier nach Meinungen gefragt und diese erhalten. Natürlich suchst Du Dir aus, was Du denkst passt für Dich/ Euch.
Positiv denken ist sehr gut und es ist auch richtig, nicht bei der ersten Hürde die Flinte ins Korn zu werfen.
Es meint hier keiner persönlich oder angreifend, eher, wie schon gesagt, beschützend.

Du musst wissen, wieviel Kraft Du investieren möchtest und kannst (diese Deine Überschrift).

dein Titel: Machtkampf
es geht also um den KAMPF um Macht.
Ist das Leben nicht zu kurz, um zu kämpfen und sich beleidigen zu lassen?
Du schreibst im Titel: ich kann nicht mehr.
Dann lass es sein.
Ist nicht hilfreich, ich weiß.

Sone Kämpferei macht irgendwann richtig krank : physisch und psychisch

Zitat von Wollie:

@anna......wenn du magst schreib einfach immer wieder mal wie es bei dir weitergeht.......

Danke, das mach ich gerne.

Zitat von Tee-Freundin:

Hallo TE,

Du schriebst, dass er aggressiv wird, neben den Beleidigungen. Ist das mal eskaliert?

Es fühlt sich für mich falsch an, dass eure Beziehung so kräftezehrend ist und Du sie selbst als Kampf beschreibst.
Auch, dass er Dir gerne gelegentlich die Schuld überstülpen will und manipulativ auftritt.
Bist generell Du es / in 90% der Fälle, die auf ihn zugeht oder wie ist da die Verteilung zw. euch?

Wie lange ist deine und wie lange ist seine letzte Beziehung her?
Du meintest ja, seine wäre sogar traumatisch gewesen.
Wenn Du sagst, dass er gerade labil ist, ist dann die jetzige Art eurer Beziehung passend?
Könnte es Druck rausnehmen, wenn ihr es etwas langsamer angehen lasst?

Kannst Du mit deinem Freund streiten und diskutieren trainieren?
Er scheint das ja nie richtig gelernt zu haben.
Wie kommt er sonst mit Ablehnung und dem Wort "nein" zurecht?
Hat er Lösungsvorschläge für seine Wutanfälle?
Betrachtet er sie als Problem?

Solange Du für Dich erkennst, was Dir insgesamt gut tut und was nicht, reflektierst und Grenzen setzt - wunderbar.

Danke für deine viele guten Fragen Tee-Freundin.
Meine lange Antwort an dich wurde irgendwie nicht abgeschickt, aber ich schreibe dir gerne nochmal. Dein Beitrag war ja auch hilfreich für mich. Sehr nett!

Zitat von Tee-Freundin:

Hallo TE,

Du schriebst, dass er aggressiv wird, neben den Beleidigungen. Ist das mal eskaliert?

Es fühlt sich für mich falsch an, dass eure Beziehung so kräftezehrend ist und Du sie selbst als Kampf beschreibst.
Auch, dass er Dir gerne gelegentlich die Schuld überstülpen will und manipulativ auftritt.
Bist generell Du es / in 90% der Fälle, die auf ihn zugeht oder wie ist da die Verteilung zw. euch?

Wie lange ist deine und wie lange ist seine letzte Beziehung her?
Du meintest ja, seine wäre sogar traumatisch gewesen.
Wenn Du sagst, dass er gerade labil ist, ist dann die jetzige Art eurer Beziehung passend?
Könnte es Druck rausnehmen, wenn ihr es etwas langsamer angehen lasst?

Kannst Du mit deinem Freund streiten und diskutieren trainieren?
Er scheint das ja nie richtig gelernt zu haben.
Wie kommt er sonst mit Ablehnung und dem Wort "nein" zurecht?
Hat er Lösungsvorschläge für seine Wutanfälle?
Betrachtet er sie als Problem?

Solange Du für Dich erkennst, was Dir insgesamt gut tut und was nicht, reflektierst und Grenzen setzt - wunderbar.

So, liebe Tee-Freundin, ich versuche es nochmal und hoffe, meine Nachricht wird abgeschickt.
Deine Fragen finde ich gut.
Also außer, dass er Sachen wirft, wenn er wütend ist, waren da keine physischen Eskalationen - das wäre auch ein absolutes No-Go!
Oft gehe ich einfach raus, wenn er wütend ist und nach 30 - 60 Minuten ist dann alles auch wieder OK. Im Lockdown ist es halt schwieriger, man kann nicht immer raus, kommen und gehen wann man will. Er kann auch nicht zum Sport und Menschen sehen fehlt ihm. Er weiß um sein "Temperament" ja. Wie beschrieben, zeigt es sich oft sehr bemüht es in den Griff zu bekommen. Manchmal ist es besser, manchmal sehr schlecht. Er weiß das.
Zu mir, ich hatte lange keine Beziehung und bin da wenig erfahren. Ich möchte es auch lieber langsamer angehen - das ist ein guter Punkt von dir, danke! Und gut auf mich acht geben muss ich so oder so.

Zitat von Anna8784:

Mittlerweile habe ich viel versucht, um ihm/uns zu helfen und weiß mir nun keinen Rat mehr, wie ich weitermachen kann.

Lies mal, was Du da schreibst.

Klingt, als würdest Du alleine alle Arbeit machen.

Finde den Fehler.

Zitat von Anna8784:

Wie beschrieben, zeigt es sich oft sehr bemüht es in den Griff zu bekommen.

Das sagen cholerische Menschen oft. Tun tun sie es aber nur dann, wenn der Leidensdruck sehr hoch wird.

Hallo Anna,

Grundsätzlich schließe ich mich den meisten hier an und bin der Meinung, dass es seine Aufgabe ist an sich zu arbeiten, es nicht hilfreich ist als seine "Therapeutin" zu agieren und dir zu einer Trennung raten.
Nun hast du aber den Wunsch nach weiteren Ratschlägen. Ich habe heute zufällig ein Buch entdeckt, wovon ich bisher jedoch nur die Kindle Leseprobe gelesen habe. Ich könnte mir aber vorstellen, dass es dich interessieren könnte. Deshalb teile ich es hier und du kannst ja mal gucken ob du damit was anfangen kannst:
"Traumasensible Paartherapie" von Katharina Klees

Zitat von Anna8784:

Also außer, dass er Sachen wirft, wenn er wütend ist, waren da keine physischen Eskalationen - das wäre auch ein absolutes No-Go!

Das ist bereits ein No- go. Er ist gewalttätig. Mit Dingen werfen IST bereits Gewalt.

Zitat von Anna8784:

Er weiß um sein "Temperament" ja.

Du redest es auch noch schön! Krass.

Liebe Anna,
ich auch nochmal.
(Habe mich jetzt an den pc gesetzt, am Smartphone bleibt mir der Text hängen.
Gehts anderen heute auch so, dass sich die Seite über das Smartphone ständig aufhängt? * nerv*)

Gut. Anna,

ein wenig höre ich deine Enttäuschung oder auch leichte Genervtheit heraus, wie hier manche User dein Problem kommentieren. Ist verständlich. Ist eben auch so, dass hier echt schon erfahrene bzw. " alte" Hasen und Häsinnen mal kurz und deftig ihr Statement heraushauen, weil sie bereits aus deinen Schilderungen eine klare Richtung meinen erkennen zu können, und wo das Problem enden sollte, oder wird.
Ist eben so. Hilfreich ist das meiste trotzdem, denke ich.
Es menschelt halt auch. Lass dich nicht erschrecken und vertreiben! Nicht den Kopf einziehen...

Du bist wohl eine empathische und eher sanfte Person? Du wirkst auch intelligent und verantwortungsvoll auf mich. Und sehr höflich!
Alles sehr gute Eigenschaften, natürlich.
Und damit eben genau DIE Person für deinen Freund, die versucht mit seinem ! Problem klarzukommen?
.Und ja, es entsteht auch bei mir der Eindruck, dass du versuchst " Euch " zu retten. Was verständlich ist. Leider die extreme Gefahr birgt, dass gerade du darin verbrennst, ausbrennst. Du bist noch sehr jung, hast noch Kraft zu verschleudern.
Du spürst aber auch, sonst wärest du nicht hier gelandet, und dein Titel beschreibt es auch, bereits ein Verlust an Kraft und, wie ich vermute ,LEBENSFREUDE?

Schau, du bist noch auf Abwehrhaltung, gegen manche Äusserung hier, und auch gegen den Gedanken dich trennen zu müssen? Ist doch logisch, so schnell wilstl und kannst du nicht umdenken. Und eine Trennung muss auch nicht der Lösung letzter Schluss sein.
Einige User , und da schliesse ich mich an, möchten dich aber unbedingt warnen. Ernsthaft jetzt.
Gut, der Ton macht die Musik....lassen wir mal so stehen

Es sind, auch aus meiner Erfahrung Zeichen zu erkennen, dass du in einer eben doch toxischen Situation mit ihm bist, auch wenn du , aufgrund Deiner Qualitäten als Mensch, das noch händeln kannst und willst.

Erkenne vielleicht zu allererst, dass ER, und nur ER die Verantwortung für sein Problem hat! Verinnerliche Dir das bitte.

Und Verantwortung bedeutet: er muss sich kümmern. tut er das nicht, weil er keine Veranlassung sieht ( du trägst es ja auf deinen Schultern) wird er Konsequenzen spüren....die Du einleiten musst.
Bedeutet, wenn Du dich definiv zurückziehst. Ich meine nicht trennen, sondern ein klares Zeichen setzen.
Reden und dableiben wird nichts ändern, ausser dass du eben doch zunehmend Lebensqualität einbüssen wirst, oder bereits tust. Und vielleicht, im Laufe der Zeit, härtere Eskalationen zunehmen.

Du, liebe Anna, hast die Verantwortung dich zu schützen, vor emotinalem Dauerstress, also sich der Situation mit ihm zu entziehen, klar zu kommunizieren, warum, und zurück in deine Wohnung.
Ihr lebt nicht zusammen, soweit ich das erinnere...

Wenn Du einmal ganz ehrlich zu dir bist, liebe Anna: Hast du eine latente Angst vor ihm bekommen?

Schau da bitte genau hin, denn wenn Du in einer, vielleicht verdrängten Angst vor ihm, in der Beziehung so verbleibst,
ist die Gefahr sehr gross, dass du in eine " den Täter schützende" Haltung kommst.
Was tatsächlich zur verdrehten Welt in Dir führen kann, und du in eine Helfersucht hineinrutschst....
Kennst du das aus anderen Situationen, dass du zuviel Verantwortung für andere übernimmst?

Fällt Dir auf, dass ich vorallem auf Dich schaue, in meinem Text hier?
Denn es geht auch UM DICH, nicht so sehr um ihn. ..
Das mal fürs Erste, hoffe, ich konnte Dir den Blick etwas weiter öffnen.

Von außen betrachtet sehe auch ich die Beziehung schon toxisch und erinnert mich sehr an meine eigene.
Auch ich hätte niemals gesagt das unsere Beziehung ungesund ist. Als er sich trennte, war ich noch der festen Überzeugung unsere Beziehung wäre zu 90% gut.
Umso mehr Abstand ich dann bekam, umso mehr wurden mir die Dynamiken in der Beziehung erst bewusst. Ich war total Entsetzt zu reflektieren was da bei uns gelaufen ist. Auch bis ich zu dieser Erkenntnis kam dauerte es noch mehrere Wochen....

Ich sehe es so, das wenn man in so etwas ungesundem drin ist, ist es als hättest du ein netzt aus Spinnengeweben im Kopf, die sich erst nach und nach wieder lösen und dir einen klaren Blick geben.

An einer Beziehung müssen beide arbeiten, um seine Probleme zu wissen, aber nichts zu tun ist lediglich ein zurücklehnen "ich bin halt so, was soll ich tun" ...

An dieser Beziehung zu arbeiten wird schwer aber hätte ich die Dynamiken bei mir damals bewusst gemacht, hätte ich es auch versucht. Du musst da sehr bei dir bleiben, es schaffen objektiv auf die einzelnen Situationen zu schauen und dich zu fragen "will ich das so" .
Nicht zu ihn und seinem Befinden abdriften ... dann wirst du schnell merken ob ihr beide da gemeinsam eine Chance habt raus zu kommen

Bin aber ehrlich, ... solange er nicht ganz klar daran arbeitet hast du alleine keine Chance etwas zu ändern ohne vor die Hunde zu gehen, denn es wird nich leichter zwischen euch wenn es so bleibt sondern schlimmer.

Only My two Cent

Das Schreiben am Smartphone hält die Antwort kürzer als sie für das bessere Verständnis benötigt wird. Das merke ich auch immer wieder. Deswegen auch von mir ein neuer Versuch was ich soweit verstanden habe:

Für Anna ist er ein wertvoller Mensch mit vielen guten Eigenschaften und einem an sich guten Kern. Besonders schön ist es für Anna, daß sie sich durch ihn so viel lebendiger, besser und stärker fühlt.

Anna hat gefragt, was sie alles tun kann, damit sie mit ihm zusammenbleiben kann und seine Ausbrüche besser erträgt. Denn schon nach 6 Monaten ist Anna mit den Nerven fertig.

Nun, in dieser kleinen Zusammenfassung kommen bereits heftige Widersprüche heraus.
Oder sind das gar keine Widersprüche?

Aus diesem Grunde habe ich das Bild vom Vulkan benutzt.
Anna liebt es, wie unglaublich schön es auf diesem Berg ist, herrliche Aussicht, tolle Luft, besonders leckere Früchte.
Keine Frage, das tut sicher sehr gut. Dort möchte Anna bleiben. Sie hat ihr Paradies gefunden.
Das sind ja auch schöne und hochfaszinierende Stellen auf der Welt.

Mein Punkt an dieser Stelle ist, daß sich Anna bewußt machen sollte, daß sie sich sauwohl und gestärkt auf einem Vulkan befindet. Dieser herrliche und sensible Berg hat - auch - die Natur eines Vulkans. Er kann jederzeit, sei es berechenbar oder unberechenbar, erschüttern oder gar ausbrechen.

Ich habe nicht gesagt: trenne dich, noch: trenne dich nicht.
Das muß Anna alleine wissen, nach Betrachtung vieler Aspekte.
Meine Antwort ist: mache dir bewußt, daß du es mit einem wunderbaren Vulkan zu tun hast.
Solange Anna ihn mit seiner guten Wirkung auf sie innerlich abtrennt von seinen explosiven Anteilen, solange wird sie nette, kurzfristig ziehende Lösungen finden.
Nimmt sie ihn mit - allen - seinen Eigenschaften an, können andere Antworten zugelassen bzw gefunden werden.

Dazu gehört auch seine Wirkung auf Anna. Anna kann gut benennen, wie positiv sie sich durch ihn fühlt.
Die Auswirkungen der Ausbrüche werden anschaulich im ersten post beschrieben.

Laut Anna muß jetzt an Teil2 gearbeitet werden, damit ihr Teil1 erhalten bleiben kann.

Meine Antwort bleibt daher: "Werde dir um die vollen Anteile / um seine auch (!) vorhandenen Anteile bewußt. Dann schaue auf das ganze Bild und dann wiederhole deine Frage."
Denn solange offensichtliche Teile ausgeblendet werden, wird hochwahrscheinlich an nicht so effektiven Stellen geschraubt.

Für mich hat so ein Vulkan auch sehr viel schönes, stärkendes.

Man / Frau / Anna sollte sich von daher klar machen, daß ständige Vorsicht, permanente Unsicherheit ob des nächsten (verständlichen?) Ausbruchs am eigenen Nervenkostüm zehren werden.

Ganz wichtig ist dabei sich klar zu machen, daß Anna diesen Vulkan nicht ändern kann, nicht in seiner grundlegenden Art.
Sie ist auch nicht verantwortlich für seine Ausbrüche.

Ob der Vulkan zur Ruhe kommen kann, liegt bei ihm.

Es gibt sicher diverse Antworten, die Anna helfen, wie sie ihre Zeit auf und mit dem Vulkan am besten meistern kann, so sie denn dort bleiben möchte.

Schritt eins bedeutet aber (für mich) die Einsicht und den Respekt vor seiner - ganzen - Natur zu entwickeln.
Von dort aus können die weiteren Schritte gegangen werden.

Und ja, ich weiß wovon ich spreche, lebe ich schon lange mit oder auf Vulkanen.

Dies ist ein Aspekt neben den vielen anderen Antworten, um Anna zu helfen, ihren Weg zu finden. Am liebsten einen Weg, bei dem es auch Anna wieder gut geht und sie nicht drauf geht (weil sich ihre ganze Kraft und Konzentration nur noch um ihn drehen) sondern sich weiterhin selber spüren kann und wieder Entscheidungen auch für sich treffen kann.

Ich hatte wohl eine falsche Einschätzung - oder habe es überlesen: er wirft nur Sachen, wenn er wütend ist. Dann ist doch alles okay! Ja, sein Temperament eben. Und weil die Türen abgeschlossen sind (ist das mit Lockdown gemeint?), kann er ja auch nicht raus.

Ich denke, wenn Du Dir richtig Mühe gibst und an Dir arbeitest kannst Du sicher noch eine Weile vermeiden, dass er mit Sachen auch nach Dir wirft.