Ich bin eine Narzisstin - man muß sich dem stellen

Heute war er bei uns auf der Kröpi. 15 Minuten Meditation. Tat unheimlich gut.

Für Pferdeklau verschwanden 2 CDs in der Handtasche.

@verliebtverliebt
Vielleicht mußt du dir auch den Naidoo in Endlos-Schleife anhören.
Ich hab mir tagelang "bist du am Leben interessiert" reingezogen, denn keiner bedenkt, wie ich mein Leben jahrzehntelang gehasst habe. Und heute könnte ich schreien, weil mir jeder Knochen weh tut, aber ich müsste mich eigentlich zum einkaufen zwingen, aber ich könnt heulen beim blossen Gedanken, mehr als 10 Schritte zu machen.
Mir hat es mal vor einer Gastroskopie (das Zweitschlimmste, nach Liebeskummer) geholfen, die Situation immer wieder im Kopf durchzuspielen, und ich war tatsächlich ruhiger, als es soweit war.

So alt und so gut:

[quote="Tempi"]


Bis bald, liebe Newi. Vielleicht. ]

Man sieht sich immer zweimal im Leben,wenns auch "nur" virtuell ist.

Gleich Geburtstag, Weihnachten etc auf einmal. Puhh. Ich hoffe, die Zeit rennt nicht weiter so schnell bis dahin.

Danke für das passende Lied! U2 mag ich, neben Coldplay, sowieso.

Edit:
Was hier los? Nicht geklappt das Zitieren.

Soderle, ich hab's geschafft, der Kühlschrank ist voll und meine Hüftknochen sind wieder am richtigen Platz. Brauch ich einfach nur Bewegung? Ogott! Astrologisch sind ja Hüfte und Oberschenkel meine Schwachstellen, aber ich glaub, ich hab mehrere

Ich muß auch einfach mehr essen, ich hab in den 6 Wochen, in denen ich nun arbeite, 6 postoperative Kilos verloren, das ist einfach zu schnell. Und die OP war auch nicht ohne, das hab ich auch unterschätzt, ich hatte noch nie eine, außer die Mandeln mit 17, aber die haben sie mir ohne Narkose rausgenommen. Das war vielleicht widerlich, ich hab gedacht, ich erstick an meinem Blut, und hab den Arzt so vollgehustet, daß er meinte, jetzt braucht er bald Scheibenwischer für seine Brille.
Diesmal gingen sie mir an die Eingeweide, bitte, nie wieder.
Und weil ich Eisenknochen habe, hab ich mir noch nie was gebrochen, schwere Knochen gibt's übrigens wirklich!

@ysabell
Dein Beitrag hat mich wirklich wahnsinnig beeindruckt, denn jetzt seh ich, daß es mit Erkenntnis und Therapie nicht getan ist, das ist nur das Handwerkszeug, arbeiten muß man ständig.
Ich dachte, daß allein schon mit Therapie sehr viel getan ist, aber ich hab ja keine praktische Erfahrung. Ich weiß nur, daß mit der Erkenntnis die Lebensfreude zurückgekommen ist, und so ähnlich hab ich mir das vorgestellt, nur halt in Begleitung.
Diese Befreiung von alten Lasten ist einfach unglaublich, und ich hab ein Extra-Programm installiert, das mich dauernd auf Nicht-Kränkungen hinweist. Im Sinne von: Schau, Pipi, das komische Gefühl kommt aus dieser oder jener Ecke, hat jetzt nichts mit der wirklichen Situation zu tun, also nimm die blöde Brille runter!
Aber, wie man klassisch gesehen hat, es holt mich wieder ein, schneller als das menschliche Auge ist.
Für mich eigentlich nichts neues, aber neu erlebt, mit der Erkenntnis. Und diesmal nicht einfach ins sichere Nicht-Fühlen gedriftet. Aber auch nicht versucht, souverän oder gar diplomatisch zu sein, nicht mit Verstand lösen, nicht herumeiern.
Das ist es, das wiegt es, das hat es. Das sagt mein Herz, und ich folge.
Und ich war noch nie richtig vernünftig, eigentlich nur, soweit ich mußte. Selbstzerstörer eben.
Und bei der Liebe hat jeglicher Selbstschutz keine Chance, selbst wenn ich genau weiß, was das wird.
Ich habe Tempi vor ein paar Tagen mal geschrieben: Hört das eigentlich jemals auf, diese Sehnsucht zu lieben und geliebt zu werden? Sie meinte: Niemals!
Ich hab mal ein Pärchen kennengelernt, die waren wirklich hochbetagt, die haben sich im Altersheim kennengelernt, und sind dann nochmal zusammengezogen. So was liebes, so herzig die Zwei. Mittlerweile leben sie sicher nicht mehr, aber ich hab sie nie vergessen.

@Kaetzchen
Wir handhaben das wohl ziemlich ähnlich, ich verlasse mich auch auf die Augen. Manchmal kann ich sogar die Worte hören, die die Augen sagen. Aber ich täusche mich auch. Ein heimlicher Schwarm hat mir eigentlich sehr klar vermittelt, daß er irgendwie über mich nachdenkt, er hat mich heimlich beobachtet.
Aber irgendwie hat er letztes Mal mehr die Nähe eines Kollegen gesucht, und mir hats eine Gnackwatschen (Genickhandkantenschlag) versetzt, AUA. Bin sofort auf inneren Rückzug gegangen, und hab mich ein bissl geraderücken müssen: Tussilein, was hast du geglaubt? Du bist nimmer jung und knackitsch, sowieso gestört und kränkbar bis ins Mark?
Das ist jetzt nimmer so einfach. Mach was Soziales, gewöhn dich dran! Würdest du dir nicht die Haare färben, sprängen sie in der Strassenbahn auf, um dich hinsetzen zu lassen

@sonne-5273
Bitte nicht mißverstehen, ich habe nicht überlesen, daß du oft geschrieben hast, daß du im RL ein ganz anderes Bild vermittelst. Und niemand kann Schmerzen und Kränkungen besser verstehen, als ein Betroffener. Und mit deinem absoluten Mitgefühl ist das der goldrichtige Job für dich.
Ich danke dir, daß du mich so vermisst hast, auch ysabell natürlich, ich kann nur nicht so gut auf eure Komplimente reagieren, ich werde einfach nur rot hinter dem Bildschirm, und lächle ganz leise. Und freu mich.
Nachdem ich so unkrautmässig aufgewachsen bin, der Narzisst mich dann ständig so klein gehalten hat, und dann nur noch krank war, hatte ich zu meinem Äusseren soviel Bezug wie zum Rest meines Körpers. Ich hatte schon als Teenager dieses Großmutter-Mischgesicht, man hat mich immer vieeeel älter geschätzt. Und in der Familie meiner Mutter werden alle früh weiß, nicht grau, silberweiß. Ich hatte mit Mitte 30 schon komplett weiße Schläfenlocken, das erste weiße Haar mit 18.
Als mich alle schon Blondie nannten (Friedhofsblond) hab ich mit 40 begonnen mit Henna zu färben, ich mische schwarz, braun, und dieses elende Mahagony, weil das auf den weißen Haaren am besten färbt, und sich dann die anderen Farben blättchenweise drauflegen. Hab ich von einer Natur-Friseurin gelernt. Herkömmliche Farben haben meine wirklich kräftigen Haare in kürzester Zeit ruiniert.
Und erst jetzt, warscheinlich in einem Anfall von Alterstorschlußpanik, beginnt mich das zu interessieren. Ich hab soviel versäumt durch meinen Dornröschenschlaf, durch die vergeudete Zeit mit Narzissten.
Und ein Teil von mir ist resignativ traurig, und der andere pfeifft sich nix, für den fängt das Leben erst an. Juhu, freu dich auf die Watschn, du wandelnde Zielscheibe.
Und mit deinem Designer-Superman, hahaha *dreckig lach*, also mit meinem jetzigen Wissen, und du als Profi, und für den Notfall haben wir @ema, ich würde es so einem Typen so richtig besorgen
Ich würde dem mit Spielchen kommen, bevor er nur selber daran denkt, Nähe-Distanz? Harrharr, mein Spezialgebiet. Kalt-Warm? Isch bin fe.
Auch Narzissten können lieben angeblich, nach Bonelli. Leider besorgt's ihnen keiner

Zitat:

Auch Narzissten können lieben angeblich, nach Bonelli. Leider besorgt's ihnen keiner

Jo, der spricht wohl aus eigener Erfahrung
Ich kann den Typen nicht ausstehen.

Gypsy, ich bin irritiert. Du schreibst jetzt immer über die Oma in Dir und Deine grauen Haare und so. Ich staune seit 2 Tagen wie jung und übrigens auch schön Du aussiehst. Auf diesem Bild würde ich Dich auf Mitte Dreißig schätzen. Ich sehe älter aus, momentan jedenfalls noch. In einigen Jahren vielleicht wieder etwas frischer
Ich habe neulich ein Foto Anfang Dreißig von mir gesehen. So weich und jung, unfassbar. Echt noch Babyspeck im Gesicht und dieses etwas naive Honiggrinsen. Es gab seither ein paar Mal auf die Schnauze und seitdem sehe ich nicht mehr wie ein Mädchen, sondern wie eine Frau aus.
Ich mag mich heute aber lieber, als damals, glaube es liegt daran, dass ich den Eindruck habe, dass ich jetzt mehr Ysa bin, als früher. Das Kücken damals sah schön aus, Haut, Haar wie es eben bei jungen Frauen ist, aber jetzt schaue ich so schön traurig
Dabei fällt mir ein- gestern sagte ein Freund, ich hätte einen "sakralse,xuellen" Ausdruck Auch nicht schlecht. Keine Ahnung, was genau er damit meint. Glaube, es ist das nicht Gelebte in mir. Ich war ja mehr Single, als Zweisamkeitstierchen in meinem Leben. Die unterdrückte Sehnsucht, Sinnlichkeit etc. funkelt wahrscheinlich so schön in meinen Knopfaugen Habe in den letzten Jahren mehrmals von Männern dies hier gehört "Du bist die wandelnde Sehnsucht." In der Tat! Ich kann halt nicht mal Se,x locker sehen- Lust, also ONS oder eine halbherzige Sache. Geht nicht. Oder eine Beziehung mal für eine Weile eingehen weil gerade kein anderer Mann besser passt. Absolut ausgeschlossen. Ich muss den Mann durch und durch bejahen, sonst geht nichts bei mir.
Bejahe ich ihn aber voll und ganz, ja dann liebe ich doch schon oder fast oder bald...Aber ich möchte gerne noch einmal lieben, bevor ich ein völlig runzeliger Graugnom bin.
Ach und trotz lang anhaltendem Babyspeck bin ich schon mit Mitte Zwanzig ein Weißkopfadler geworden. Hat mich nie groß gestört. Manchmal lasse ich es auch rauswachsen und finde, dass das gar nicht schlecht aussieht. Die Frauen sehen es, die Männer nicht. Wie immer. Die meisten Komplimente, den aufmerksamen Blick kenne ich fast nur von Frauen. Sie sehen genau, dass meine Ohrringe die gleiche Farbe haben, wie meine Augen usw., die Kerle achten meistens eher auf schlichtere Signale:mrgreen: Die größten Schwärmer in meinem Leben waren Frauen.

Ach Leute..., ich bin seit gestern wegen Elerya melancholisch. Hatte einen langen Text geschrieben, aber da steckte zu viel Herzblut drin, wollte den nicht im Netz veröffentlichen.
Gestern hatte ich mal wieder Zeit durchzuatmen und Raum in meinem Kopf für Dinge, die Spaß machen...Gleich entfaltete sich wieder meine Fantasie, zuvor fühlte ich mich irgendwie so dumpfbackig. Keine Ideen, Fantasien, keine Lust, etwas stumpf. Naja also frohlockte ich ein wenig, wie gestalte ich meinen Tag? Und so schrieb ich mir eine Liste, was ich gerne tun würde. Ganz oben stand drauf "Elerya schreiben". Ist das nicht absurd? Ich schaue hier rein und sehe ihren Abschiedsbeitrag Übrigens Elerya, falls Du das liest: vielleicht irre ich mich aber Du wirktest auf mich sehr traurig. Ich kann Deine Entscheidung aber sehr gut nachvollziehen und was genau ich dazu dachte, schrieb ich gestern in einem ellenlangen Text, den ich nun aber nicht veröffentlichen möchte. Ich denke an Dich.

Gypsy, ich muss es leider einmal wieder sagen- Du erinnerst mich an meinen Bruder. Schon rein energetisch, ich liebe diese Energie. Und lustig ist, dass auch er immer mal wieder sagte "HASS!" Das macht er seit eh und je. HASS!
Ganz ohne Nachdenken stellt sich bei mir oft, wenn ich Dich lese, das gleiche Bild ein: ein sehr tiefgründiger, ruhiger und schlauer Mann blickt Dich sowas von , sagt aber nichts, sondern packt Dich psychisch am Schlawittchen damit Du mal zu Dir kommst- aus Liebe wohlbemerkt Du brauchst einen Mann, der Dich nicht braucht und der Dich durchschaut. Und der seinen Frieden gefunden hat. Denkt jedenfalls Ysa.
Auf mich wirkst Du wie ein Mensch, der alles wesentliche in sich trägt, nur bei Dir scheinst Du selten zu sein? Wie ein Wirbelwind scheinst Du zu rotieren. Vielleicht warst Du ganz bei Dir als Du Mosaiksteinchen um Mosaiksteinchen im Bad festge...festgebackt hast?- ich kenne diese Technik ja nicht.

Bis zu einem gewissen Grad kenne ich das selbst, bin wohl aber etwas ruhiger als Du.
Ich will Dir mal ein Beispiel nennen. Bitte beziehe es nicht auf Dich, es geht nur um die Veranschaulichung: als junge Frau, recht frisch mit meinem Süßen zusammen gezogen, war ich, ohne es selbst zu schnallen, eine ganz schöne Schauspielerin. Irgendwie immer authentisch weil ich in die Welt "schrie", was in mir vorging, dennoch aber zog ich ständig eine Show ab. Für viele Leute war ich Abenteuer pur. Wenn sie was erleben wollten, haben sie mich angerufen. STIMMUNG! War mein Schlachtruf, sei es nur ein gaaanz intensives Gespräch.
Ich habe dieses Muster absolut nicht erkannt, war aber schwer depressiv und irgendwo hasste ich die Männer, die drauf reinfielen, denn ich wollte gesehen werden.
Gut, dann kam also mein Freund, der auf alle meine Shows, die sehr vielfältig waren, einfach nicht ansprang. Ich versuchte ihn zur Mücke zu machen "Du bist ja ne Stimmungsbombe! Schnarch!" usw. usf.
In bleibender Erinnerung ist mir ein Erlebnis: ich ganz in meinem Element, getrunken, getanzt, unterhalten...Noch ein paar Gedichte in die Welt geschrien usw. Beste Laune. Da fällt mir mit einem Mal mein Süßer auf, so ernst! Ich zu ihm "Öhm, gerade fällt mir auf, dass Du nie mit mir mitfeierst, nie trinkst, wenn ich trinke...Du Miesepeter!"
Er ganz ruhig und ernst, ohne Vorwurf "Doch Ysa, ich feiere sehr gerne und trinke auch manchmal ein B. mit Freunden. Mit Dir aber möchte ich das nicht weil Du unglücklich bist." Das saß und zwar sowas von. Es war echt die Einleitung zu einem neuen Leben. Das Trinken z.B. habe ich kurz drauf sein gelassen.

Hab ich das hier nicht schon einmal erzählt? ? ?
Ich weiß manchmal nicht mehr, was ich nur dachte und was ich tatsächlich schrieb.

Und noch einmal: ich will Dir weder unterstellen, dass Du eine Show abziehst, noch dass Du Dich wie ich damals betrinkst usw. Ich sehe Dich nur ständig in einer Art Karussell und denke, das muss mal stoppen, damit Gypsy zur Ruhe kommt.

Die Anekdote des Tages zum Abschluss. Dieses Mal was ätzendes: gestern traf ich in der Stadt einen Mann meines Alters, den ich gaaanz entfernt seit Ewigkeiten kenne. Wir hatten nie persönlichen Kontakt, aber begegnen und alle paar Jahre oder Monate und quatschen dann einige Minuten. Immer sehr angenehm. Ich mag ihn sehr, wollte aber einfach nie einen engeren Kontakt, fand es schön, so wie es ist.
Er ist ein sehr feinsinniger zarter Mann, schnallte das und überschritt nie diese Grenze, obwohl ich wusste, dass er es gerne würde. Kurz, er steht auf mich.
Gestern also trafen wir uns, plauderten wirklich nett und mit einem Mal begann es so heftig zu regnen, dass wir uns unterstellen mussten und unser Gespräch dieses Mal etwa eine halbe Stunde lang dauerte. So intensiv hatten wir nie zuvor gesprochen. Mir gefiel was er sagte. Nein Leute, ich war nicht zu einem Prozent heiß auf ihn.
Ich selbst mag Regen gerne, ihm grauste vor dem heftigen Regen, und da ich um die Ecke wohne, schlug ich vor, ihm einen Schirm raus zu holen. So gingen wir zu mir. Wegen des Regens ließ ich ihn in den Hausflur, betonte aber sogar etwas fanatisch, dass er auf keinen Fall mit in meine Wohnung dürfe, mehrmals! Mir ist das sehr wichtig.
Okay, er nickte, ich huschte in meine Wohnung, griff nach dem Schirm und plötzlich steht er in der Wohnung vor mir! Der ist einfach reingeschlüpft! Seine Augen völlig verändert- Lust. Ich in Schockstarre. Er meine Starre, die nur vielleicht eine Sekunde anhielt, falsch verstanden und kommt zum Küssen- glaube ich- auf mich zu. Ich habe ihn von mir-und aus der Wohnung raus gestoßen.
Ich glaube, er war erschrocken über sein eigenes Verhalten und rannte fort, ich muss etwas gesagt haben wie "Spinnst Du?! Das kann kann nicht wahr sein!"
Er "Du musst dich ja nicht wundern, wenn du einen Architekt in dein Haus lässt! Der will eben alles sehen!" - sein Beruf- , rannte weiter und rief noch "Den Schirm muss ich Dir wieder bringen!" Und ich zurück "Nein, auf keinen Fall! Ich schenke ihn dir!"
Das ist kein Mann, der je eine Frau wider Willen berühren würde, aber ich könnte echt kotzen, dass er diese Grenze überschritt. Sie ist mir so verdammt wichtig! Ätzend! Ich werde nie wieder ein Wort mit dem reden.

Das war`s. Ich bin seither so angekotzt! Was für eine Sche.iße!
Mir sagt das, dass ich ausstrahle: überschreite ruhig meine Grenzen!
Andererseits....so im Alltag schaffe ich es meistens allein durch einen Blick, dass mich selbst zuvor freche Männer wie eine Dame behandeln und die Hacken zusammen schlagen .
Aber warum zum Donner ist das passiert?
Ich bin gerade in diesem Punkt extrem empfindlich. Das löst so einen Ekel aus, Brrrr

Zitat:

Bitte versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht einfach nur herumjammern, aber zu all dem Sch. ei.ss kommt noch mein großer Herzschmerz dazu, der größte Schmerz meines Lebens bisher. Und die Frage: Was mache ich eigentlich? Ist das alles in Ordnung? Ticke ich normal? Wie zum Teufel kommt man dazu, sich sein Leben SO zu gestalten? Und wie ist das mit den anderen? Was für eine Verbindung besteht zwischen uns? Auf welcher Ebene binde ich mich überhaupt an sie? Kann ich anders werden? Gibt es diese Zeiträuber, die sich bei dir andocken und fest kleben bleiben, solange du es zulässt? Und wie fühlt sich das eigentlich an, frei zu sein?...

Liebe @verliebtverliebt, mir tut das sehr leid, dass es Dir im Moment so entsetzlich schlecht geht. Verzeih mir bitte, ich habe noch nicht viel von Dir gelesen und ich habe die äußere Situation bei Dir noch nicht so ganz verstanden. Was ich aber verstanden habe, ist - dass Du von einem geliebten Menschen verlassen worden bist. Stimmt das?

Weil das ja schon sowieso so schlimm ist, tut es mir umso mehr leid, wie Du über Dich selbst sprichst. Du hast direkt zwei meiner 3 persönlichen Reizwörter verwendet... Da zucke ich immer unwillkürlich zusammen. JAMMERN und DRAMA Ich habe noch ein Weiteres, das ist HEULEN und passt für mich super in diese Reihe.

In Allen schwingt für mich Selbstabwertung und auch befürchtete Abwertung/Beschämung von außen mit, so als könnte man ganz einfach etwas ändern, wenn man es nur richtig verstehen und anpacken würde und wäre bis dato einfach zu "doof" gewesen. Als gäbe es immer für alles eine Lösung und möglichst schnell. Als würde man sich anstellen, müsse sich nur einfach ein bisschen zusammenreissen und dann ginge es schon. Gruselig.... Ich war selbst sehr lange Zeit in meinem Leben depressiv. Ich weiß genau wie schrecklich sich in solchen Zeiten das Aufwachen anfühlt, wie Du es beschreibst. Wie sich der vor einem liegende Tag wie ein nicht zu bewältigender Berg anfühlt. Bei mir hat es immer wie ein Dolchstoß im Herzbereich geschmerzt. Und wenn Du jetzt schreibst, ich will hier nicht jammern... was meinst Du damit?

Jeder, der schonmal depressiv war, weiß ja, wie quälend und schmerzhaft diese endlos erscheinenden Zustände sich sowieso schon anfühlen. Und NIEMAND hat sie sich selbst ausgesucht! Man möchte etwas ändern, nichts wünscht man sich ja selbst mehr, als dass es aufhört, hat aber gar nicht die Kraft dazu und es funktioniert genauso mit diesem Druck ja auch schonmal erst Recht überhaupt gar nicht.... Ich bitte Dich, sei ganz behutsam mit Dir selbst. Sei liebevoll zu Dir und hau nicht auch noch auf Dir selbst rum... Es ist wirklich schon schlimm genug gerade alles.

Du jammerst hier nicht rum, sondern es geht Dir einfach wirklich gerade entsetzlich und Du hast gerade den Mut gefunden, Dich damit mitzuteilen. Ich bitte Dich, tue das auch weiterhin, wenn es Dir irgendwie hilft/gut tut.
Du machst kein Drama, weil Du Lust auf Theaterspielen hast, sondern es fühlt sich gerade wirklich bedrohlich/dramatisch an. Siehe Deine ganzen riesengroßen Ängste, die Du angeführt hast...
Und Du heulst nicht rum, sondern Du weinst und bringst so zum Ausdruck, wie hilflos und kraftlos Du Dich gerade fühlst...

Zitat:

Welches Drama ich befürchte:
Dass ich meine Selbstkontrolle verliere.
Dass ich nicht mehr leise bin, sondern laut.
Dass ich anklagend werde, obwohl man Liebe nicht erzwingen kann.
Dass ich mich ihm aus Verzweiflung hinwerfe, um seine Beachtung flehe.
Dass ich hinfahre, wo er bald wohnt, und Dinge sehe, die ich gar nicht sehen will.
Dass ich alles aufdecke, statt zu verheimlichen. Allen alles erzähle, auch seiner Schwester. Weil ich sie, die eigentlich meine Freundin war, die ganze Zeit hintergehe und den Kontakt sparsam halte, weil ER dazwischen ist.
Dass ich mich betäube.
Dass ich anfange, meinen Mann immer mehr zu verabscheuen und ihn das auch fühlen lasse.
Dass ich meinen Lebensmut verliere.

Ich wünsche dir v.a., dass Du Dich ruhig hier mehr mitteilst, wenn es Dir gelingt und nur wenn Du magst natürlich. Mute dich uns bitte hier ruhig zu. Das tun wir hier ja Alle.

Außerdem wünsche Dir, dass Du vielleicht erst einmal einen Raum findest oder schon hast?, wo Du beginnen kannst - vielleicht zunächst nur für Dich... nicht mehr nur leise zu sein, sondern auch laut. In dem Du auch ruhig mal anklagst und nicht nur ständig an Dir selbst zweifelst. Weil da scheinst Du Dir ja genug Fragen zu stellen und um Dich selbst zu kreisen. Tue es doch einfach erstmal nur für Dich. Damit es überhaupt schonmal herauskommen kann.

Und - wenn Du merkst, dass Du Deinen Lebensmut beginnst zu verlieren... bitte hol Dir Hilfe. Schreib hier und teil Dich wenn es geht - bitte bitte mit - aber denk auch darüber nach, wo Du im Außen konkrete Unterstützung bekommen kannst. Hast Du Hilfe im Außen? Ich hoffe, ich trete Dir damit nicht zu nahe.. Aber ich habe mir heute tagsüber beim Lesen etwas Sorgen um dich gemacht. Nur leider hatte ich da noch keine Zeit zum Antworten.

Schritt für Schritt wirst Du da Deinen Weg rausfinden... Aber in Deinem ganz eigenen Tempo.. Ich wünsche Dir eine gute Besserung, verliebtverliebt und hoffentlich kommst Du heute ganz gut in den Schlaf.

Ohja, mir schwirrt Elerya auch ständig im Kopf herum. Ich rufe sie
Mein Hirn hat ja unter den Borrelien ziemlich gelitten, auf direkte Fragen, und wenn es nur meine Schuhgrösse war, konnte ich erst mal nicht antworten, ich hab alles vergessen und mußte mir manchmal richtig vorsagen: So, jetzt machst du das, dann kommt das....Wortfindungsstörungen, Aussetzer, das ganze Programm.
Und manchmal macht mein Hirn ganz lustige Sachen, ich lese eine z.B. Werbung, und der Text verwandelt sich in was anderes, ironisches, dem Sinn der Werbung völlig widersprechend. Oder ich höre ja mittlerweile auch schon schlechter, ich höre etwas im Fernsehen, ganz nebenbei, und verstehe etwas anderes, aber wieder total originell.
Ich hab oft Spass mit mir
Und genauso ging es mir mit Eleryas Abschiedsbrief, ich hab etwas völlig anderes gelesen, und ich werde das Gefühl nicht los, daß das gestimmt hat. Und da weiß ich wieder nicht, Ahnung? Einbildung? Subjektive Wahrnehmung?
Das allein würde mich schon interessieren.
Und ich finde die Gemeinsamkeiten trotz des Alterunterschiedes und der völlig anderen Erziehung höchst spannend.

Ich kann meine One-night-stands an ein paar Fingern abzählen, und ich bin auch relativ schnell abgeturnt. Gestern saß ein Mann mir gegenüber in der UBahn, ich Kopfhörer auf, er schickt mir lustige, blaue Augen durch die Brille. Nicht uninteressant.
Dann lehnt er sich zurück, und lässt sich von den Bewegungen der Ubahn hin u herschaukeln, als hätte er keine Wirbelsäule.
RRrrrrruuuummmmsss! No gracias.
Und Gypsy wird erst zur Ruhe kommen, wenn mich das Arbeiten nicht mehr so überfordert, oder meine Gefühle deswegen.
Nachdem ich ja so der Alles-oder-nichts-Typ bin, hetze ich mich nicht ständig, das kommt vielleicht falsch rüber. Ich kann wunderbar faul sein, alles um mich herum verkommen lassen, es läuft mir ja nicht weg
Ich bin auch sonst ziemlich entspannt, sorge für Ruhe, höre Musik. Bin absolut nicht getrieben, und brauche auch keine Gesellschaft, schon gar nicht, wenn es mir schlecht geht. Ich kenn das schon, und meine Leute wissen das auch. Die sind froh, wenn sie mich rauskriegen. Da hab ich gelernt, dazu zu stehen. Ich war noch nie so eine Stimmungsbombe.
Ich hab genug zu reden in der Arbeit, deshalb schreibe ich wahrscheinlich so gern. Und die Leute geht das nichts an, das hat da nichts verloren, also muß ich mich zusammenreissen. Aber zu meinen Kollegen sage ich das schon, wie es mir geht.
Der komische Vogel, der mich gefragt hat, ob es wirklich heiss ist, draussen, der war so lästig, und so saublöd, daß ich ihn in Gedanken filetiert hab. Der war mir zuviel. Und wir warnen uns immer gegenseitig vor Patienten, damit im Notfall einer kommt, und dich dringend wegruft, bevor du Amok läufst. Ich bin froh, daß es nicht nur mir so geht.
Mein Karussell besteht in den Verpflichtungen, die ich wieder eingegangen bin, ich hatte knapp 6 Monate intensive Ruhe. Und es flasht mich, wie schnell ich angeschlagen bin. Ich bin verzweifelt, wenn ich kaum gehen kann, weiß aber, das gibt sich wieder, wenn ich genug geschlafen habe. Ich hab mich früher nicht gespürt, alles ignoriert, und ich hab das Gefühl, mein Körper hat Angst, daß er da wieder hinkommt. Ich muß mir selbst auch ein Bernhardiner sein.
Nach jedem Jahr Stress bräuchte man 5 Jahre Ruhe so alt werde ich nimmer.
Aber ich sehe absolute Fortschritte: Ich hasse mein Leben nicht mehr, sondern habe Mitleid mit mir. Mir ist nicht mehr egal, ob ich morgen tot umfalle. Ich erwürge nicht mehr meine Traurigkeit, und fühle gar nichts, sondern lasse zu, und bin halt intensiv traurig.
Klingt vielleicht für andere nach Drama, aber für mich war das tatsächliche Realität. Und ist es jetzt auch, nur anders.
Und ich vertrau einfach drauf.

@ysabell
Mir hat der Bonelli eigentlich sehr gut gefallen, vor allem seine religiösen und philosophischen Betrachtungen.
Und ich kann dir wieder meinen Bruder entgegenhalten, der mir dieses Jahr erzählt hat, daß er draufgekommen ist, daß er das erste Mal richtig liebt.
Und ich sehe, wie ihn das verändert. Der hat sich halt ein oberflächlicheres, auf Äusserlichkeiten bedachtes, Forever-party-Leben gegeben, und trotzdem sind wir am gleichen Punkt angelangt. Ich war natürlich schon in meiner Jugend ziemlich schwermütig, wundert mich garnicht mehr. Ich hab das früher so als Erbe betrachtet, und niemals geglaubt, daß man das ändern kann.

@sonne-5273
Gottseidank hast du die richtigen Worte für @verliebtverliebt, ich hab bei Liebeskummer leider nur Erfahrungen mit meinen kill-them-all Cheat. Und der ist nicht gut. Ich weiß, daß nur Zeit diese Wunden bei mir geheilt hat, aber das kann man in dem Zustand nicht glauben, es ist einfach furchtbar schmerzhaft.
Und ich nehme auch für mich ein bisschen was heraus, diesen Mittelteil mit

Zitat:

In Allen schwingt für mich Selbstabwertung und auch befürchtete Abwertung/Beschämung von außen mit, so als könnte man ganz einfach etwas ändern, wenn man es nur richtig verstehen und anpacken würde und wäre bis dato einfach zu "doof" gewesen. Als gäbe es immer für alles eine Lösung und möglichst schnell. Als würde man sich anstellen, müsse sich nur einfach ein bisschen zusammenreissen und dann ginge es schon

Wenn ich das jetzt mit dem zitieren hinbekommen hab, ist wahrscheinlich der Messias nah.

Halleuhja!

@elerya
Ich ändere jetzt mein Profilbild, extra für dich.
Vielleicht fühlst du dich wohler, wenn wir uns in vertraute Gesichter verwandeln. Ich such mir mal einen coolen Hund aus. ich will doch kein Bernhardiner sein , die sabbern so.

@pferdediebin

Ich glaube es ja kaum - aber Du scheinst ja einen noch subtileren Humor zu haben als ich: Tempi soll sich noch einmal unter einem anderen Namen anmelden .
Du willst uns wohl Schweißausbrüche und Schlaflosigkeit verursachen!

Ich weiß nicht, ob es Dich beruhigt: Aber ich hatte keine Borreliose (oder ist sie nur noch unentdeckt?), und dennoch kommt mir, wenn ich etwas lese oder hören, des öfteren etwas ganz anderes in den Sinn, meist etwas Kurioses, Slapstickartiges.
Was meinst Du, was ich gelitten habe als Kind, als ich noch zwangsweise in die Kirche mußte - und der Pfarrer hat etwas gepredigt und mir sind dazu die aberwitzigsten Dinge eingefallen, so daß ich schwer inmitten dieser feierlichen Weihrauchstille gegen ein Lachanfall ankämpfen mußte, was noch dazu nicht immer gelungen ist, so daß ich bisweilen mehr als auffällig, also praktisch anfällig aus der Kirche flüchten mußte während der Messe.

Mit welchen Fingern genau zählst Du denn Deine ONS ab? Ich hoffe, nicht mit den Mittelfingern!

@Tempi

Na siehst Du - Du schreibst Dir wegen mir hier schon seit Jahrzehnten einen Wolf: allein daran kann man ja schon erkennen, welches alte Schaf ich bin!
Sonst wäre wohl vor dem Amen auch schon einmal ein Gebet gekommen .

An das vortreffliche "Amen" von Selbstliebe kann ich mich zwar noch ganz dunkel erinnern, aber weder daran mehr, worum es gegangen ist, noch daran, daß Du mir junge Damen an den Hals hetzen wolltest . Jedenfalls kann ich Dir versichern, daß sich keine von Dir an meinen Hals hat hetzen lassen. Sooo jung werden sie wohl nicht mehr gewesen sein, als daß sie auf irgendwelche Tricks (Deinerseits) hereingefallen wären.
Würdest Du Dir denn, umgekehrt, junge Herren an den Hals hetzen lassen? Ich habe nämlich kürzlich irgendwo etwas gelesen von einem jungen Mann, um die 20, der auf der Suche ist nach reiferen Damen, die ihm beibringen, wo der Hammer in der Holzhütte hängt und vor allem wie. Also falls ich einen Kontakt vermitteln soll . .

Ich verstehe nicht, warum manche, so wie Du auch, glauben, bei mir könnte man Benimm lernen. Von Benimm habe ich ungefähr so viel Ahnung wie ein Hutschpferd vom Zureiten eines Liegestuhls.
Ich bin ja nichts als Wildnis, und schon gar nicht stehe ich mit dem Teppichklopfer bei Fuß, um langweilige Ordnung in die lebendige Unordnung zu bringen.
Nur keine falschen Hoffnungen!

Tja, ich schreibe ja schon vom Kloster aus. Wenn Du also auch ins Kloster gingst, so würdest Du Whynött'l dort sogar leibhaftig antreffen. Dann bräuchtest Du Dir den Wolf nicht mehr zu schreiben, sondern könntest ihn Dir sogar reden - oder Du hättest überhaupt ganz andere Argumente .

Was hat es eigentlich mit Deinem Avatar auf sich? Neuraltherapie von Yintang gegen Migräne oder Rüsselverstopfung?

@ysabell

Ja, Bonelli, der gründliche Narzisstenkenner aus ureigenster Erfahrung!
Hast Du schon einmal das Video gesehen, wo er vor seinen Jüngern predigt, mit einem riesigen Jesusbild im Rücken?
Das muß man sich ja erst einmal trauen, ohne gleich im Marmorboden zu versinken!
Ich dachte gut zehn Minuten lang, das sei die Kabarettvorstellung eines völlig mißglückten und reichlich ausgearteten Kabarettisten.

Aha, sakrals. ell! Ich kann dazu aus verständlichen Gründen zwar nichts Genaueres sagen, aber ich glaube, das kommt auch in "Der Exorzist" vor .

Ich vermute, der Regenschirm-Mann, der überraschend in Deine Gemächer geschlüpft ist, hat Dein fanatisches Verbot nicht so ganz ernst genommen. Kann es sein, daß es zu fanatisch vorgetragen war? Oder war es eher so, daß ihm aus irgendeinem Grund jede Triebhemmung betäubt war?
Jedenfalls sind solche Grenzüberschreitung wirklich äußerst unangenehm, und man fühlt dann auch diese Respektlosigkeit, die hier waltet.
Aber nun bist Du auf diese Weise sogar Deinen Regenschirm losgeworden? Ich würde zumindest eine Rechnung schicken!

guten abend,

ich lese euch so gerne und kopiere mir viel von euch hier raus...ich wollte euch danken dafuer...naja auch mitteilen...

schreibt ihr alle auch im realen leben?...

von whynot weiss ich es ja...

ich finde die mischung, die ihr seid und wie ihr schreibt, sehr genial...denkt mal ueber veroeffentlichen nach...frueher nannte es sich briefroman...wie koennte es heute heissen?...postroman?... bloggroman?...

@whynot60
Kruzifix nochamal, was bist du herzig. es beruhigt mich ungemein, daß das anscheinend nix krankhaftes ist. Stimmen hab ich noch keine anderen gehört, als die normalen inneren.
Aber das gedankliche Filetieren gestern hat mich ein bissl beunruhigt.
Jaja, ich hab's kapiert, der Bonelli ist ein Unwürdiger (Hund) (nixgegenHunde). Sucht doch ein paar passende Pilze für ihn
Schick MIR mal ein Bild von dem Goldjungen

@luchadora
Muchas Gracias! Ich schreibe nur aus Spaß , meistens zumindest...

Hab was Interessantes gefunden:

http://www.huffingtonpost.de/dr-travis- ... 06294.html

Guten Morgen und Moin!

Zitat von whynot60:

Würdest Du Dir denn, umgekehrt, junge Herren an den Hals hetzen lassen?

Zitat von whynot60:

Also falls ich einen Kontakt vermitteln soll .

Zitat von whynot60:

gegen ein Lachanfall ankämpfen mußte,

Ich sach nur Schulchor.

Zitat von whynot60:

, als daß sie auf irgendwelche Tricks (Deinerseits) hereingefallen wären.

*beep*, mal wieder durchschaut. . .

Zitat von whynot60:

Also falls ich einen Kontakt vermitteln soll . .
um langweilige Ordnung in die lebendige Unordnung zu bringen.
Nur keine falschen Hoffnungen!

Zitat von whynot60:

Whynött'l dort sogar leibhaftig antreffen. Dann bräuchtest Du Dir den Wolf nicht mehr zu schreiben, sondern könntest ihn Dir sogar reden - oder Du hättest überhaupt ganz andere Argumente :) .

Ich wünsche Euch allen einen zauberhaften Tag!



@verliebtverliebt . . . ich fang' Dich auf!

Elerya, auch Dir einen schönen entspannten stressfreien Tag.