Ich bin eine Narzisstin - man muß sich dem stellen

@ysabell

Keine Sorge - Du bist das absolute Wunschkind!
Ich hatte es eher so gemeint, daß sich uns, Tempi und mir, wohl kaum jemand freiwillig zugesellen würde (außer - GsD - Dir).
Ich meine, Tempi allein: sehr schwierig! Ich allein: sehr schwierig! Wir beide zusammen: völlig unmöglich!

Bei Ran an den Speck mache ich auch gerne mit! Da brauche ich wenigstens nicht lange zu suchen!
Und wenn wir noch keine *beep* sind, dann werden wir es wohl hier bald geworden sein .
Allerdings scheinen immer mehr die Fühler einzuziehen, kaum hatten sie gemerkt, daß sie welche haben.
Die Selbstanalyse hat schmerzliche Grenzen. Das erinnert mich beinahe an die Urschrei-Therapie.

Also ich sehe bei Verliebtverliebts Avatar tatsächlich nur eine schwarze Wand (bzw. ich habe es für einen Bergwerksstollen gehalten).

Wie Du an mir sehen kannst, gibt es auch tatsächlich hoffnungslose Fälle!

@Tempi

Was Du von Deinem Aufenthalt und Deinem Aufenthaltsort schreibst, hört sich sehr gut an für mich!

Kannst Du mir, fällt mir gerade ein, vielleicht bitte ein paar Stangen Zig. schicken!

Ich wünsche ein schönes Hochzeitsfest!

Zitat von ysabell:

Hast Du in diesem Thread von der Hochzeit geschrieben? Entschuldige wenn es mir entgangen ist. Ich meine in einem anderen Thread mal gelesen zu haben, dass Dein Sohn heiratet? ? ?
Oder ist das jetzt völlig falsch?

Und wieso ein Brot backen? Macht man das so? Symbolisch? So wie man beim Einzug von den Nachbarn Brot und Salz bekommt?

Moin.
Meine erste Antwort eben war weg.
Ja, Ysabell, es ist Tradition, wie so einiges anderes. . .
Ich habe noch ein paar kleinere Aufgaben (z.B. in der Kirche) zu absolvieren. Bin seltsam tiefenentspannt. Bin alle Tage gegen 3:30 Uhr schon wieder aufgewacht.

Wasche mir jetzt in alle Ruhe meine Haare und nasche von den Resten von gestern Abend.
Bak (der Hund) ist mein Freund.

Ich wünsche den *beep* einen richtig guten Tag.

P.S. Wn, ein Pfeifchen mit Vanillegeschmack würde Dich an einen Ex erinnern. Die Damen des Hauses waren immer entzückt.
Das Kraut, was hier geraucht wird: Ich weiß ja nicht. . .!? Schlimmer als Karo (DDR). . .

So würde ich nie reden und schreiben: In alle Ruhe. . . dazu wurde ich in meiner Kindheit viel zu oft mitten im Satz unterbrochen und verbessert, so dass es nicht selten vorkam, dass ich vergaß, was ich ursprünglich mitteilen wollte.

setze: in aller Ruhe (hat_se Wäsche aufgehong )

Guten Morgen Tempi,

Zitat:

Ich habe noch ein paar kleinere Aufgaben (z.B. in der Kirche) zu absolvieren. Bin seltsam tiefenentspannt. Bin alle Tage gegen 3:30 Uhr schon wieder aufgewacht.

wie schön, dass Du gelassen bist! Ich glaube, ich wäre als Mutter noch viel aufgeregter, als als Bräutigam, ähm ich meine als Braut Wahnsinnig berührend wenn das eigene Kind heiratet. Ich würde das kaum durchstehen.
Ich war mal das Blumenmädchen auf einer Hochzeit. Schon das hat mir die Nerven geraubt. Ich war wahnsinnig nervös. Wir sollten nach dem Jawort die Blumen streuen, ich hab`s aber vermasselt weil ich nervenkrank schon vor dem Jawort den Raum stürmte und die Blüten warf
Ich hatte mir extra für diese Hochzeit ein weißes Blumenkleid gekauft. Trage ja fast nur dunkle Farben und wollte dort nicht als Trauergast erscheinen. Witzigerweise war ich dort die einzige Frau im hellen Kleid, was zu dem einen oder anderen Missverständnis führte. . .

Was sind das für Aufgaben in der Kirche?

Zitat:

Bak (der Hund) ist mein Freund.

süß! Bak ist ein cooler Name!

Ich wünsche Dir einen wunderschönen Tag liebe Tempi!

Zitat:

setze: in aller Ruhe (hat_se Wäsche aufgehong )

Finden Sie den Fehler: streiche in aller Ruhe setze nervenkrank, richtig?

@whynot

Zitat:

Also ich sehe bei Verliebtverliebts Avatar tatsächlich nur eine schwarze Wand (bzw. ich habe es für einen Bergwerksstollen gehalten).

Ahja Das ist aber sehr konkret

Liebe Kinder!

Melde mich mal aus Depri-Narzissmus-Land , wenn tempi sich aus Mazedonien meldet, dann kann ich das auch
Mir geht's soweit ganz gut. Ich fühl mich nicht mehr daheim in meinem alten Leben, also versuche ich dieses Leben ein wenig zu biegen. Noch ist es in der Arbeit erträglich, aber ich leiste schon munter Vorarbeit.
Ich habe ein Schreiben verfasst und mal meinen Kollegen gezeigt, die sind grundsätzlich einverstanden, ich muß aber leider den aggressiven Unterton rausnehmen, und etwas mehr schleimen. Bitte um Zusendung von 1,5 kg *beep*!
Dann werden wir ja sehen, ob das was bringt, und ob ein geläuterter Narzisst in einer narzisstischen Welt etwas ausrichten kann.
Aber sonst hätte der Wiedereinstieg in diesen Job wenig Sinn, ich hab mich meiner inneren Grundausstattung erinnert, ich bin der fleischgewordene Widerstand. Nix mehr mit komplementärnarzisstischer Anpasserei.
Ich weiß nicht, ob es an den Medikamenten liegt, aber ich bin wohl wieder hinter einem gefühlsarmen Mäuerchen verschwunden. Momentan berührt mich nicht so viel, interessiert mich nicht so viel. Vielleicht muß ich mich nach innen schonen.

Aber zum Liebeskummer wollte ich noch etwas sagen, verliebtverliebt habe ich ja schon erklärt, wie ich mit Liebeskummer umgehe. Uns Ysabell macht es wohl ähnlich.
Eben weil es mir zuviel, weil zu intensiv und einfach unerträglich ist, schalte ich das aus. Ich denke nicht mehr an die schönen Dinge, die ich vermisse, sondern NUR noch an die Realität. Ich füttere den Schmerz nicht mit Erinnerungen, sondern erlaube mir das erst wieder, wenn ich darüber lächeln kann.
Ansonsten wird jedes Sehnsuchtsgefühl beinhart ausgeknockt mit der Realität, mit natürlichen Konsequenzen, was auch immer. Jedes leise Stimmchen , jedes aber,.. Es ist nun mal so wie es ist, und meine Phantasien ändern nichts. Ich gehe vom SAE (Schlimmstes anzunehmendes Ergebnis) aus, und alles andere wäre eine positive Überraschung. Aber ich lass mich gern überraschen

Heute ist mir wieder mal in den Sinn gekommen, wieviel Glück ich eigentlich in meinem Leben hatte. Es ist zwar irgendwie immer alles mit Arbeit verbunden, aber es hätte alles viel, viel schlimmer kommen können.
Und es heißt was, wenn ICH das sage
In meinen traurigen Momenten verschliesse ich fest die Augen davor, und konzentriere mich auf meinen trotzigen Hass, aber heute, nach 2 Tagen schlafen-wann-ich-will, und einer Super-Massa. bin ich wohl wieder etwas wohlmeinender gestimmt
So kriegen sie mich immer
Ich hab auch mal wieder ordentlich reingehauen, und ich freue mich, daß hier so viele Geniesser sind. Essen, das mir nicht schmeckt, macht mich irgendwie nicht satt. Ich gebe gerne Geld für gutes Essen aus. Und da denk ich auch keine Sekunde nach. Bei Schönbrunn ist so ein kleiner Lindt-Shop, NUR Schokolade, da falle ich immer ein wie ein Riesen-Heuschreck.
Ich denk prinzipiell nicht gern über Geld nach. Ich haus lieber raus

tempimäuschen, lass es dir gut gehen, alle anderen Mäuschen natürlich auch

Guten Morgen, ihr Lieben!

Mein Avatar ist eine Herzfinsternis. Es ist die Dunkelheit draußen, die der Dunkelheit in meinem Inneren entspricht. Nur die Sterne und der Mond leuchten hier nachts, es gibt keine Laternen, und sie haben mir zuliebe ihr Licht runtergefahren. Weil ich mich sonst in die Truhe hätte legen und den Deckel schließen müssen für meine Herzfinsternis.


@ysabell
Finde die Musikstücke, die du eingestellt hast, beide klasse!

Hier ist meine Seelenmusik, das habe ich in den Neunzigern rauf und runter gehört, instrumental, natürlich in einer anderen Aufnahme, aber diese hier kommt dem ganz nahe.



Es gibt auch noch einen tollen Orchestermitschnitt mit Tenor:



@Tempi
Ich freue mich auf dich! Wann kommst du? Wie war die Hochzeit? Bestimmt umwerfend eindrucksvoll. Und 20 Karten verschickst du? Alle an Foris?

Zitat von whynot60:

Naja, dann wird nichts bleiben, als daß ich, sobald ich aus der Truhe komme, zur Ordnung rufe.

Du, das ist völlig aussichtslos. Die Schnecken machen was sie wollen. Ich habe schon oft genug und mit viel Geduld mit ihnen gesprochen. Sie sind entweder uneinsichtig, oder sie verstehen mich nicht. Jedenfalls muss ich am Wochenende Rasen mähen, und dann sage ich ihnen nochmal rechtzeitig Bescheid. Wer sich bis dahin nicht im Unterholz verkrochen hat, wird geschreddert. Das Leben ist kein Ponyhof! Und mein Garten ist sowieso schon eine Katastrophe.

Das kann keine Nebensonne gewesen sein, whynot, denn die Sonne war nicht daneben. Die war hinter mir, der Regenbogen war vor mir. Es war ein Regenbogen.

Zitat von Ysabell:

Weißt Du, was mir in den Sinn kam, als ich Deine Beiträge heute las. Ich dachte, dass wir alle eine wahnsinnige Motivation in der Liebe spüren. Die Bereitsschaft wahnsinnge Hindernisse zu überwinden. Schatzilein ist ein Narz? Null Problemo! Mit unserer Liebe wird sich die PS in Luft auflösen! Nur ein Beispiel von vielen. Es werden Energien investiert, gekämpft, geglaubt. . .

Also meinst du, dass mein Schatzilein auch ein Narz ist? Inwiefern? Das würde mich interessieren. Ich lasse da ja ungern was auf ihn kommen. Außerdem weigere ich mich, irgendwas an schlechten Gedanken, Wut oder sowas wie eine Negativvorstellung aufkommen zu lassen, um besser mit der unerwiderten Liebe klarzukommen, weil ich die schönen Momente in guter Erinnerung behalten möchte. Welche Hindernisse? Ich kann ihm wirklich nichts vorwerfen. Worüber soll ich mich beschweren? Er ist nie übergriffig geworden. Welche Hindernisse meinst du?

Zitat:

Geht es aber um einen selbst, kommt meistens ganz schnell: Stopp Leute! So einfach ist das aber nicht. Ihr müsst wissen, dass es sich echt nicht lohnt, sich für sich selbst einzusetzen. Ich bin echt ein hoffnungsloser Fall. Aus mir lässt sich nichts machen, schon gar nicht habe ich Aussicht auf ein glückliches sinnerfülltes Leben. Das wäre echt eine Fehlinvestition. Und hier die Beweislage. . . usw. usf.

Das passt voll auf die Zeit mit meinem Mann.

@pferdediebin
Hallo, Liebste! autsch!
Das hat geholfen

Zitat von pferdediebin:

Bitte um Zusendung von 1,5 kg *beep*!

Gerne! Darf's ein bisschen mehr sein? Geht per Express raus, damit der Chef das Schreiben endlich kriegen kann. Wird ja auch Zeit, er muss ja auch bestimmt noch Bedenkzeit haben vor dem großen Weihnachtsgeschäft.

Zitat von pferdediebin:

Ich denk prinzipiell nicht gern über Geld nach. Ich haus lieber raus

Das ist eine gute Einstellung! Gestern habe ich mich auch kulinarisch verwöhnt, hach, statt in die Sauna und schwitzen und schwimmen -- schlemmen

Momentan ist es so, dass ich die ständige Anspannung nicht mehr habe. Er ist weg, da gibt es nichts mehr zu überlegen oder zu beobachten. Tagsüber tue ich unheimlich viel, um mich abzulenken. Nachts kommen aber noch sehr intensive erdrückende Gedanken.
Es ist schwierig für mich, die nicht erwiderte Liebe nicht persönlich zu nehmen. Irgendwie habe ich große Zweifel an mir und meinem Wert. Auch, dass er Geschenke von mir dagelassen hat, weiß ich nicht zu deuten. Er hätte sie ja auch wegschmeißen können. Aber er hat sie stehen lassen, so dass ich sie sehen muss. Und nun überlege ich, ob ich sie ihm zusammen mit noch anderen Sachen, die ich hier und da von ihm gefunden habe, hinbringe.
Wie seht ihr das, wenn Geschenke nicht angenommen werden? (Es handelt sich um Kleinigkeiten, wie selbstgemachte Marmelade, selbstgemachter Walnusslikör, ein kleiner Spiegel mit einer Tierzeichnung von mir auf dem Rahmen, ein polnisches Straßenschild).
Es gehört einiges dazu, all das nicht persönlich zu nehmen und dadrüber zu stehen. Aber es fühlt sich ganz stark an, wenn es mir gelingt. Und in manchen Augenblicken gelingt mir das tatsächlich.

Euch allen wünsche ich ein schönes Wochenende!
verliebtverliebt

Mir dröhnt der Schädel, aber ich bin glückliche Räucherware.
Moin.

Seit vergangener Woche bin ich neu verliebt. In den Priester, der vergangene Woche schon meinen Sohn getauft hatte. Da musste ich mich ja leider noch u.a. um Wasserschäden kümmern.

Ich bin so glücklich!

P.S. Mitte Oktober zum Spiel.
3 Karten an Foris.

Schön, dass es Euch alle gibt. Ich sende Euch eine herzliche Umarmung.

Ist der Priester auch in Mazedonien?

Es waren 3 Priester zugegen.
Meiner legte mir seine Hand auf die Schulter und fragte nach meinen Englischkenntnissen. (Mau. Dumme Ossi-Tusse!)
Er trägt einen Ehering und ist megaheiß.
Ich träume dann mal weiter. . .

Jetzt gibt es viel Kaffee mit Zitrone.

Bis bald.

Liebe verliebtverliebt,

Zitat:

Also meinst du, dass mein Schatzilein auch ein Narz ist? Inwiefern? Das würde mich interessieren. Ich lasse da ja ungern was auf ihn kommen. Außerdem weigere ich mich, irgendwas an schlechten Gedanken, Wut oder sowas wie eine Negativvorstellung aufkommen zu lassen, um besser mit der unerwiderten Liebe klarzukommen, weil ich die schönen Momente in guter Erinnerung behalten möchte. Welche Hindernisse? Ich kann ihm wirklich nichts vorwerfen. Worüber soll ich mich beschweren? Er ist nie übergriffig geworden. Welche Hindernisse meinst du?

um Go.ttes Willen! Nein, ich wollte nicht sagen, dass Dein Schatzilein ein Narz ist. Missverständnis. Das war nur ein mögliches Beispiel von vielen. Das Hindernis kann alles mögliche sein. Man könnte auch versuchen, einen Alk,i vom Trinken abzuhalten oder jemanden für sich gewinnen wollen, der die Liebe nicht erwidert. Was das für ein Hindernis ist, ist egal.
Ich wollte nur sagen, dass es sehr vielen Menschen sehr viel leichter fällt, sehr viel in eine Liebe zu investieren, an sie zu glauben, für sie zu kämpfen usw., dass es aber oftmals wesentlich schwerer fällt, so viel Energie in sich selbst zu investieren, an sich zu glauben. . .

Verstehst Du jetzt, wie ich das meinte?

Zitat:

Das passt voll auf die Zeit mit meinem Mann.

wenn Du magst, kannst Du ja mal versuchen, Dir alle Bezugspersonen um Dich herum wegzudenken. Deinen Mann, Deinen A usw. Also Dich selbst im Fokus sehen, ohne positive oder negative Einflüsse anderer.
Das kann ganz hilfreich dabei sein, sich selbst auf die Schliche zu kommen.
Wer bin ich eigentlich ohne die anderen?

Mir kam dieser Gedanke einmal, als ich unzufrieden mit meinen Leutchen um mich herum war. Mein inneres Denken sah in etwa so aus: ich bin traurig weil a mich nicht liebt, ich bin enttäuscht weil b mich nicht versteht, ich bin verletzt weil meine Eltern. . . Usw.
Also ein ständiger Bezug zu anderen. Mein Befinden war zu stark abhängig von anderen.
Daraus folgte eine innere Haltung, die mir gar ncht bewusst war. Ich meinte nicht zufrieden sein zu können, wenn die anderen mir nicht geben, was ich brauche. Mit all den Folgen für`s Befinden: Niedergeschlagenheit, Motivationslosigkeit, Enttäuschung.
Natürlich sind wir alle Beziehungswesen, brauchen andere Menschen. Dennoch kann es hilfreich sein, sich die anderen mal für einen Moment wegzudenken und sich zu fragen, was dann bleibt. Wie fühle ich mich, was will ich eigentlich komplett unabhängig von meinen Bezugspersonen? Was habe ich für Ziele? Was möchte ich nur für mich?

Man kann sich auch einfach mal vorstellen, alle Beziehungen, die man hat, seien perfekt und erfüllend. Alle verhalten sich so, dass ich komplett zufrieden bin, also emotional gesättigt wie ein Baby Man braucht also nicht mehr bei anderen zu suchen, sich zu sehnen, kämpfen und hoffen. Alles ist schon da.

Was geschieht dann? Wie geht es weiter?
Bin ich dann zufrieden?

Meine eigene Antwort lautete erschreckenderweise: nein, ich bin nicht zufrieden, denn ich selbst fehle. Ich bin selbst dann nicht glücklich, wenn alle mich so lieben, wie ich es mir wünsche.
Und das liegt eben daran weil wir meiner Erfahrung nach nie einfach nur glücklich sind durch das, was wir von außen, von anderen bekommen.

Zitat:

Wie seht ihr das, wenn Geschenke nicht angenommen werden? (Es handelt sich um Kleinigkeiten, wie selbstgemachte Marmelade, selbstgemachter Walnusslikör, ein kleiner Spiegel mit einer Tierzeichnung von mir auf dem Rahmen, ein polnisches Straßenschild).

das sind übrigens sehr schöne Geschenke. Den Spiegel würde ich gerne einmal sehen.
Um ehrlich zu sein würde ich denken, dass meinem Süßen nicht viel an den Geschenken liegt.
Ich würde sie ihm auf keinen Fall nachsenden.

Zitat:

Es gehört einiges dazu, all das nicht persönlich zu nehmen und dadrüber zu stehen. Aber es fühlt sich ganz stark an, wenn es mir gelingt. Und in manchen Augenblicken gelingt mir das tatsächlich.

ich weiß ja nicht. . . Du verlangst Dir da schon viel ab. Von sich selbst verlangen, dass es einem nicht weh tut, wenn die Liebe nicht erwidert wird? Ist ja nur eine Annahme, wir wissen es ja nicht.
Aber ich empfände mich selbst nicht als stark, wenn ich die Brotkrumen von einem Mann annähme, der nicht so viel für mich empfindet, wie ich für ihn. Da drüber stehen? Ich glaube nicht, dass das gelingen kann, bzw. nur dann gelingen kann, wenn man den anderen als Liebsten loslässt.
Ich war auch mal sehr in einen Mann verliebt, der nicht in mich verliebt war. Das konnte ich nach einigen heftigen Tränchen durchaus akzeptieren. Aber es wäre mir unmöglich geweesen, in dieser Beziehung zu bleiben, zu versuchen stark zu sein, indem ich hinnehme, dass ich mehr empfinde, als er.
Aber das ist nur meine Meinung, Erfahrung. Ich will sie Dir nicht aufdrücken.

Zitat von whynot60:

@SuzyW
Das sollte auch kein Vorwurf sein! Mir ist durchaus bewußt, daß es Situationen gibt, in denen man in einer Gefühlszwangsjacke steckt und gar nicht anders handeln kann, als man handelt.
Das Leben ist ja ein ewiges Lernen, dazu ist es, glaube ich, auch da. Nur kann man dabei bisweilen auch ganz schön ins Schleudern kommen. Wie ich ja auch aus eigener Erfahrung weiß. Auch Vernunft hilft dann gar nichts.

Whynot, habe es auch nicht als Vorwurf verstanden.
Wie recht du hast. Da musste ich eben durch, was soll's. Nicht's ist mehr wie es mal war, und ich sehe es als meine Chance, ganz bei mir anzukommen.

Zitat:

Also vor mir bräuchtest Du nicht einmal Angst zu haben, wenn wir Tür an Tür wohnen würden! Wahrscheinlich würdest Du das nicht einmal mitbekommen .

Und du würdest mich nicht bemerken. Lebe zurückgezogen wie ein scheues Reh in meiner Höhle. Mich sieht man nur flüchtig hin und wieder mal in einem Supermarkt oder draußen in der Wildnis mit meinen Hunden. Ich muss sagen, mir gefällt es. Ist das eigentlich normal?

Zitat von ysabell:

Ich denke schön länger, dass wir ein klitzekleines bisschen aus dem Rahmen fallen weil wir die Karten auf den Tisch legen und statt unsere Liebsten tiefenpsychologisch zu analysieren, uns selbst unter die Lupe nehmen
Das macht natürlich verletzlicher, als den oder die Ex super schlau zu durchleuchten , aber u.A. das gefiel mir in diesem Thread. Ich würde ihn heute Ran an den Speck nennen
Wir sind hier lauter *beep*.

Der Absatz gefällt mir so richtig gut.

Fühle mich auch wie so 'ne *beep*.

Zitat von ysabell:

Ich denke schön länger, dass wir ein klitzekleines bisschen aus dem Rahmen fallen weil wir die Karten auf den Tisch legen und statt unsere Liebsten tiefenpsychologisch zu analysieren, uns selbst unter die Lupe nehmen
Das macht natürlich verletzlicher, als den oder die Ex super schlau zu durchleuchten

Ich muss mich da jetzt mal outen. Hoffentlich mögt ihr mich anschließend noch.
Also, ich hab das auch schon gemacht. Ich gestehe es. Meinen Ex tiefenpsychologisch zu analysieren und superschlau zu durchleuchten, meine ich.

Aber nur im Affairen-Thread. Und nur, weil es mir auf den Zeiger gegangen ist, dass die ehemals heiß Begehrten dort fast unisono als eierlose Feiglinge, gefühlskalte Lappen und überhaupt als Zumutung abgeurteilt werden.

Und ich muss sagen, dass das *beep* Dasein etwas ungeheuer Anstrengendes an sich hat, wie ich festgestellt habe.
Das denkt man gar nicht. Ist aber so.
Man denkt ja, so ein Schneckchen kriecht gemächlich vor sich hin, knabbert hier mal an einem Blättchen und dort und überanstrengt sich im Großen und Ganzen nicht.
Da kann man mal sehen, wie leicht man zu Fehleinschätzungen kommt.

Andere zu analysieren ist jedenfalls weit weniger anstrengend. Vielleicht ja auch, weil man darin jahrelange Übung hat, während man sich selbst ganz selbstverständlich ( ) zu kennen glaubte.

Mein Go.tt bist Du süß Ema. Ich wünsche mir so sehr für Dich, dass irgendwann Deine Wunden verheilen und Dich der tollste Mann weit und breit abgreifen kann

Zitat:

Ich muss mich da jetzt mal outen. Hoffentlich mögt ihr mich anschließend noch.

nur zu!

Zitat:

Und ich muss sagen, dass das *beep* Dasein etwas ungeheuer Anstrengendes an sich hat, wie ich festgestellt habe.
Das denkt man gar nicht. Ist aber so.
Man denkt ja, so ein Schneckchen kriecht gemächlich vor sich hin, knabbert hier mal an einem Blättchen und dort und überanstrengt sich im Großen und Ganzen nicht.
Da kann man mal sehen, wie leicht man zu Fehleinschätzungen kommt.

Echt? Ich habe die *beep* schon immer mit wahrem Heldentum assoziiert

Zitat:

Andere zu analysieren ist jedenfalls weit weniger anstrengend. Vielleicht ja auch, weil man darin jahrelange Übung hat, während man sich selbst ganz selbstverständlich ( ) zu kennen glaubte.

dieser Smiley in Klammern sieht so lusitig aus! Keine Ahnung warum die Klammer sein Süßsein verstärkt
Ja klar, andere durchleuchten ist viel angenehmer. Bin Meisterin darin Aber als ich mir selbst wichtiger wurde, ist mir das aber zunehmend vergangen. Heißt, ich musste es mir nicht abtrainieren, ich dachte mit einem Mal: waaaas?! Wie bekloppt bin ich denn eigentlich?! Dies hier ist mein vielleicht einmaliges Leben und ich verplempere es, um vornehmlich irgend welche schwer traumatisierten Kerlchen zu analysieren? Hallo? Aber so nebenbei als Hobby habe ich es noch immer gern

Liebe Kinder,
ich wollte auch euch heute noch antworten, habe aber einen sehr aufreibenden Tag hinter mir.
Darum nur für jeden 1,5 Küsschen

p.s. heute 2 kleine Mädchen mit ihrer Mama in der Bahn. Die Mutter sagte ihnen, dass es Daheim bald ins Bett geht. Beide Mädchen schwiegen und dachten offensichtlich angestrengt nach. Plötzlich sprang das eine auf und sagte mit bitter ernster Anwaltsmine Mia und ich werden zusammen duschen Mama. Das dauert dann nur halb so lang und wir haben mehr Zeit zum Wachbleiben! Sooo sehr genießen Kinder jede Minute ihres Tages

Zitat von ysabell:

Ich wünsche mir so sehr für Dich, dass irgendwann Deine Wunden verheilen und Dich der tollste Mann weit und breit abgreifen kann

Aber als ich mir selbst wichtiger wurde, ist mir das aber zunehmend vergangen. Heißt, ich musste es mir nicht abtrainieren, ich dachte mit einem Mal: waaaas?! Wie bekloppt bin ich denn eigentlich?! Dies hier ist mein vielleicht einmaliges Leben und ich verplempere es, um vornehmlich irgend welche schwer traumatisierten Kerlchen zu analysieren? Hallo?

Aber das hat er doch schon, Ysa. Das ist ja das Drama. Und was ist jetzt von mir übrig? Eine *beep*!
Aber da du das mit wahrem Heldentum verbindest, ist das ja vielleicht gar nicht so schlecht. Bin ich halt eine wahre Heldin

Verrätst du mir, mit welchen Tricks und Kniffen man den quasi-erleuchteten Zustand erreicht, den du da beschreibst? Den, in dem man sich viel mehr um sich selbst als um andere schert? Also - im guten Sinne. Dass einem das eigene Leben zu schade wird, um andere Traumatisierte pausenlos zu analysieren?

Ich mach euch mal ein echtes *beep*.

Ich habe mir ja gelegentlich ne Menge Gedanken über die Ehefrau meines Ex-Geliebten gemacht. Und ich gestehe, sie waren nicht eben freundlich.
Bei wenigen Gelegenheiten habe ich sie - meist aus relativer Ferne - gesehen, und fand sie fürchterlich.
Böse Gedanken, die ich da hatte. Zum Beispiel, dass sie ungefähr die letzte wäre, die ich als Freundin würde haben wollen. Oder mit der ich mir auch nur vorstellen könnte, ein zehnminütiges, einigermaßen angenehmes Gespräch zu führen.
Und ich dachte, wenn dies der Typ Frau ist, auf den er die letzten dreißig Jahre offenbar stand, was will er dann von mir, in Dreiteufelsnamen!?
Welche Attribute ich ihr in Gedanken gab, das sag ich jetzt lieber nicht. Zu hässlich.

Heute fand in unserem Städtchen ein Kleinkunstmarkt statt. Und da hab ich sie gesehen. Ohne ihn, nur von einer Freundin begleitet.
Und ich habe die Gelegenheit beim Schopfe ergriffen.
Bin den beiden unauffällig gefolgt. Hab darauf spekuliert, dass sie irgendwann einen Kaffee trinken gehen. Was sie natürlich recht bald tatsächlich getan haben.

Dann habe ich mich an den Nebentisch gesetzt. Mit dem Rücken zu ihr aber ganz nah. Und so getan, als sei ich in mein Handy vertieft. (Sie kennt mich ja nicht und weiß nichts von mir).

Meine Beweggründe waren ganz niedere. Ich wollte sie sprechen hören und mir selbst meine miese Meinung über sie bestätigen. Wie dämlich und stumpf und oberflächlich sie ist, zum Beispiel.
Vielleicht hoffte ich nebenbei auch etwas zu erfahren, das nicht für meine Ohren bestimmt ist. Irgendwelche Familieninterna, die sie ihrer Freundin anvertraut. Was weiß ich.
Schreckliche Nummer von mir, ich weiß. Hab mich da wahrhaft nicht mit Ruhm bekleckert.

So saßen wir fast eine Stunde.
Im Ergebnis habe ich kaum ein Wort von ihr gehört. Sie sprach kaum und sehr leise. Ringsherum war viel Trubel und gelegentlich spielten auch Musikanten auf, was die Sache zusätzlich erschwerte.

Ihre Freundin hingegen - die fast doppelt so weit von mir wegsaß - hörte ich sehr gut. Diese sprach viel und mit lauter, durchdringender und energischer Stimme. Sogar über die Musikanten hinweg

So weit, so unspektakulär - wenn auch unrühmlich von mir.

Das Seltsame ist, dass sich meine Gefühle ihr gegenüber, auch meine Gedanken, seither völlig verändert haben.
Ich finde sie nicht mehr schrecklich.

Kann mir jemand erklären, was da geschehen ist?
Ich habe wirklich kaum fünf Worte von ihr verstanden. Und gar nichts von Gehalt. Nur Banalitäten. Wie sie etwa nach der Rechnung gefragt hat.

Schafft man Nähe zu jemandem - auch emotionale Nähe - indem man einfach eine knappe Stunde Rücken an Rücken mit ihm sitzt?
Den man nichts sagen hört, was das selbstgebastelte Bild von ihm verändern könnte?
Einfach nur durchs Sitzen?

Es ist mir ein Rätsel.
Aber so ist es.

Seit vielen Stunden sitze ich jetzt hier zu Hause und versuche zu begreifen, was mir da widerfahren ist.
Und bin ungewöhnlich müde. Als hätte ich ein schweres Tagwerk hinter mir.

Sehr seltsam, das alles.