Ich bin eine Narzisstin - man muß sich dem stellen

Auch hier nur ganz kurz

Zitat:

Wenn du das so schreibst, ergibt sich das total aus deinem vorherigen Post - ich las eben heraus, was bei mir gerade auch aktuelles Thema ist. Die kürzliche Trennung und die Gründe dafür lehnen sich ja sehr an die Problematik an, deswegen wohl auch meine Gewichtung des Ganzen.

ja verstehe

Zitat:

Ich schon, das liegt daran, dass ich mir immer noch vergebens die Anerkennung von anderer Stelle - und vor allem von mir selbst - wünsche. Wenn diese da ist, wirklich und ehrlich, sollte sich das auch etwas lösen/verlaufen, das hoffe ich zumindest. Ich nehme es halt immer noch als Erklärung, halte es manchmal wie ein Schild noch hoch - wie eine Ausrede für mein teilweise mieses Benehmen, und das kann es halt auch nicht sein. Verantwortung übernehmen ist hier das Stichwort, was mir immer mehr gelingt.

Dass Du da noch mehr Gesprächsbedarf hast als ich, ist ja ganz normal. Du bist ja auch wesentlich jünger als ich Kleines Ich habe in den letzten Jahren sehr viel in der Therapie über Vergangenes geredet und das war auch wichtig. Nun aber bin ich an einem Punkt, an dem es nach Neuem, nach Gegenwart schreit. Vor allem in der Liebe.

Naja, zu wissen, dass man sich daneben benommen hat weil man z.B. in alten Mustern steckt, heißt ja nicht, sich damit zu rechtfertigen "Nöhööö, ich trage keine Verantwortung dafür, dass ich Dir die Wohnungseinrichtung um die Ohren gehauen habe! Hatte halt ne schwere Kindheit!" Habe so einen Schei.ß früher wirklich gemacht, dennoch fühlte ich mich für mein Tun verantwortlich und entschuldigte mich dafür.
Zu wissen, wie man dazu kommt, sich unmöglich zu verhalten, heißt doch noch lange nicht, sich aus der Verantwortung zu ziehen.
Ich habe den Eindruck, dass Du Dich gar nicht aus der Verantwortung ziehst, sondern auch hier zu hart mit Dir ins Gericht gehst. Denn ich denke, dass es schon unbedingt mal den Raum braucht, seinen ganzen Schmerz auszudrücken, ohne dass gleich der unerbittliche Zensor kommt und schreit: jetzt bist du aber erwachsen und trägst selbst Verantwortung!
Ich kann nur sagen, dass es sehr heilsam war, in Therapie mal eine zeitlang zu klagen, zu weinen...Dem Kind in sich Raum zu geben, das damals nie seinen Schmerz ausdrücken durfte und darin aufgefangen wurde.

Interessant, Du hast Schwierigkeiten, Deine weiche Seite zu leben, ich hatte Schwierigkeiten meine starke Seite zu leben und arbeite noch immer dran.

Zitat:

So.. ich muss wieder zurück an meinen Lernstoff, damit du mich nicht in deinem Schrank beherbergen musst

Gerade fällt mir auf, dass ich nicht einen Gegenstand besitze, den man als Schrank bezeichnen könnte

@Elerya

Zitat:

@Ned Frauen haben es nicht einfacher. Sie haben andere Probleme.
So jetzt muss ich Eleryalein antworten :--)

Ja das Problem der Frauen ist, dass ihnen die Männer nicht gut genug sind.

Zitat:

Gerade übernimmst du bei der Ärztetochter z. B. die "Frauenrolle".
Sie hat dich gefragt, ob ihr den Film gemeinsam guckt, weil ihre Freundin keine Zeit hat oder so. => Damit hat dir diese Frau gesagt, dass sie dich toll findet und ein Date möchte.
Du hast ihr mit deiner Aussage, dass du den Film irgendwann gucken wirst, eine Abfuhr erteilt.
Du bist immer noch Single. Was ist daran jetzt einfacher?

Warum denkst du, dass ich oft in die Frauenrolle falle. Weil sie um ein Vielfaches leichter ist. Man muss nichts machen nur abwarten und antworten, entscheiden ob man will oder nicht. Warum ich trotzdem Single bin ist einfach zu erklären. Mein Gegenüber ist eben kein Mann, sondern eine Frau. Sie wartet auf meine "Leistung". Ich hab schon dreimal vorher geschrieben, dass ich mir den Film ansehen werde und sie ist nicht drauf eingegangen. Dann hat sie irgendwann, ich denke aus Spaß, geschrieben sie suche ein Opfer ^^. Ich hab sie übrigens zu einem Treffen eingeladen sie hat eine Stunde vorher abgesagt.

Zitat:

Es ist unglaublich anstrengend, immer von allen Seiten oder zumindest einer umworben zu werden. Ich möchte auch niemanden verletzen

Ja das kann ich verstehen aber umgekehrt ist es eben noch anstrengender.

Zitat:

und daher tut es mir z. B. auch selbst weh, wenn ein Mann mir schreibt "Denke an dich." , "Vermisse dich." und ich das nicht teile.

Bei mir ist es umgekehrt, so etwas hat mir noch nie jemand geschrieben und das nagt auch an einem.

Zitat:

Man kann nicht abschalten, weil viele präsent sind und sich bemühen, die man aber nicht will. Und wenn man sich irgendwann öffnet, ist man immer in der Gefahr, sobald S.uell was gelaufen ist, geghostet, sitzen gelassen zu werden oder so. Viele Männer sehen die Jagd als Spiel. Einfacher? Nein.

Ja da stimme ich dir zu es ist nicht angenehm ununterbrochen angemacht zu werden aber besser als abgelehnt zu werden oder? Erstens bin ich soweit noch nie gekommen ^^ Und geghostet, sitzengelassen trifft Männer genauso, ich denke sogar öfter als Frauen. Wie oft wurdest du nach dem s3x sitzengelassen und wie oft hast du dich vom Mann distanziert?

Zitat:

Es ist auch schwer, den Männern zu widerstehen, wenn man doch eigentlich an das Ideal von Partnerschaften glaubt, aber eben nicht der dabei ist, mit dem es funktionieren wird. Früher bin ich immer in der Versuchung gewesen, einfach Abstriche zu machen, um jemanden zu haben. Das ist auch anstrengend und mache ich heute nicht mehr.

Dieses Problem hatte ich bei meiner Ex auch. Sie meinte: Ich will keine gute Beziehung ich will eine perfekte. Mit so einer Einstellung macht man es dem Partner aber extrem schwer und setzt ihn stark unter Druck. Ich muss perfekt sein um ihr zu genügen, hoffentlich mache ich nichts falsch usw.

Zitat:

Ich wäre ein toller Mann geworden, wirklich. Ich hätte mir eine gesucht, die ich wirklich will und dann hätte ich probiert, sie zu erobern. Ich kann gut Grenzen setzen, Ansagen machen und ich bin kein A.. Ich vereine viele männliche Verhaltensweisen, kann auch dadurch bedingt sein, dass ich in meinem Leben immer mehr mit Männern befreundet war als mit Frauen und berufsmäßig viel Verantwortung trage und in Führungspositionen bin. Ich bin die geborene Retterin . In der Simulation von Krisensituationen sagen Kolleginnen hinterher immer: "Wenn mir etwas passiert, dann möchte ich, dass du mich rettest. Du bist so souverän, ruhig, kompetent. Man hat keine Angst mehr, wenn du da bist."

Es kann schon sein, dass du ein toller Mann wärst. Herr Elery Und genau deswegen finde ich es auch schwerer ein Mann zu sein. Führungsposition, Retter, große Verantwortung, souverän, kompetent usw ja genau, solche Eigenschaften soll ein Mann haben. Findest du es einfach diese zu erreichen? Als Frau musst du all diese Dinge nicht mitbringen und bist trotzdem begehrt, wenn du normal aussiehst und nicht gerade fett bist.

Zitat:

Und genau aus diesem Grund spreche ich den männlichen Helden, den ich suche, wohl auch nicht an. Man hat das ja bei meinem Oberarmtypen wieder gesehen. Der hatte Interesse, ich hatte beruflich gerade viel zu tun und jetzt hat er ein kleines Mädchen, das in seinem Leben nicht klar kommt. Da habe ich mich auch gefragt: Was wollte er denn von mir, wenn er auf so einen Frauentyp steht? Sie kommt neu in eine Stadt, ist einsam, sucht sich innerhalb von ein paar Wochen einen Mann und bekommt praktischerweise ohne eigenes Engagement einen ganzen Freundes- und Bekanntenkreis sowie seine Wohnung gratis dazu. Ich komme neu in eine Stadt und baue mir in jahrelanger Arbeit alles alleine auf.

Du siehst das falsch. Der Oberarmtyp wollte dich sicher haben aber er wusste schon, dass er dich nicht glücklich machen kann, dass du ihn verlassen wirst. Das kleine Mädchen wird bei ihm bleiben, weil er ihr viel bieten kann. Es stört die Männer nicht, wenn du selbstständig und stark bist. Es stört sie nur, wenn sie dann eben schwächer sind, du deswegen dein Interesse verlierst und sie verlässt.
Überlege mal bei dir. Wie oft wurdest du von einem Ex verlassen, weil du zu selbstständig warst? Und wie oft hast du deinen Ex verlassen, weil er schwächer als du war, du den Respekt und die Anziehung verloren hast. Den Männern ist es egal ob du selbstständig bist solange du ihnen das Gefühl gibst glücklich mit ihnen zu sein.
Meine These ist: der Mann muss stärker als die Frau sein ansonsten ist die Frau unglücklich. Es geht also meistens um die Frau die nicht glücklich ist darum auch viel mehr Trennungen, Scheidungen, Abweisungen von Frauen. Und deswegen haben es Männer auch schwerer die Frau glücklich zu machen.

Zitat:

Ich bin wirklich sehr neidisch auf diese Frauen, aber ich kann einfach nicht so sein. Manchmal wäre ich gerne wie sie, aber es geht nicht. Ich kann einfach niemand anderen das für mich machen lassen, was ich als meine Aufgabe ansehe. Ich kann mich nicht klein machen, weil ich weiß, ich schaffe das. Ich will unabhängig, selbstständig sein. Das ist das Grundproblem. Das wollen Männer nicht.
Was dann die von mir wollen, die mich aktuell umwerben (leider), weiß ich auch nicht.

Die wollen doch eine Beziehung mit dir aber eben eine in der sie dich glücklich machen können. Das Grundproblem liegt doch darin, dass du nicht glücklich mit den Männern bist auch wenn sie dich wollen.

Zitat:

Und trotz dieser Gedanken geht es mir gerade besser als in einer Beziehung und besser als zu der Zeit, in der ich noch viel gedatet habe. Ich glaube schon, dass irgendwann einer kommt, der das mag, was ich an Charaktereigenschaften mitbringe und gleichzeitig so auf Augenhöhe daher kommt, dass er mich auch interessiert und mir das geben kann, was ich brauche. Aber sowas kann eben dauern. Und eine Garantie darauf gibt es nicht.

Wenn du wie du sagst immer von allen Seiten umworben wirst liegt es nicht daran das die Männer dich und deine Charaktereigenschaften nicht mögen, sondern umgekehrt du magst die Männer nicht und das spüren sie, bekommen Angst und suchen sich eine schwächere Frau die Männer mag, weil sie eben aufschauen kann.

Du brauchst einen Mann der dir überlegen ist und Charakterlich zu dir passt nicht, weil die Männer dich nicht mögen sondern weil du die anderen Männer nicht magst.
Und deswegen haben es Frauen leichter sie müssen dem Mann nicht überlegen sein können es aber nur werden sie dann selbst nicht glücklich.
In meinem Umfeld haben die Männer immer die Führungsposition in der Beziehung, höhere Bildung, mehr Einkommen, besseren Job usw

Wie gehts im Urlaub, erwartungen erfüllt?


@whynot60

Zitat:

@Ned
Ja, wenn Du nur bei einer Stadtführung wegen übermäßiger Geschwätzigkeit in die Schandgeige gesteckt worden bist, bringt das s. ell natürlich nicht viel.
Außer, Dir wäre damals zufällig die @pferdediebin begegnet - die hätte Dich zumindest gleich abgebusselt! :kuss

Echt! :--) Woher weißt du das?
Stimmt das pferdediebin? Hättest du Mitleid mit mir

Zitat:

Also ich bin ja noch knausriger als Du, und wenn ich einer Frau in Deutschland eine Sms geschrieben habe, bin ich immer 200km weit über die Grenze gefahren - dann kommt die Sms deutlich günstiger! :daumen

Also eine SMS kostet wenn sie etwas länger ist 2 und wir haben doch einige SMS geschrieben

Zitat:

Ja, bei Dir wird es höchstwahrscheinlich ja gerade umgekehrt sein als bei mir! Du blühst sicher mit zunehmendem Alter immer mehr auf und bekommst dann ein immer besseres Näschen und Händchen für eine Frau.
Das sollte Dir doch Mut genug machen!

Haha danke whynot aber für was braucht man das Näschen?

Zitat:

Das ist ja auch umgekehrt bei uns beiden: Ich komme an die Frauen erst gar nicht heran, von irgendeinem Weiter, das ich mittlerweile aber sicher auch schon vergessen und verlernt habe, kann gar keine Rede sein.

Kann auch sein, dass ich mir nur einbilde an sie ranzukommen. Vielleicht bin ich meilenweit entfernt

Zitat:

Warum denkst du, dass ich oft in die Frauenrolle falle. Weil sie um ein Vielfaches leichter ist. Man muss nichts machen nur abwarten und antworten, entscheiden ob man will oder nicht. Warum ich trotzdem Single bin ist einfach zu erklären. Mein Gegenüber ist eben kein Mann, sondern eine Frau. Sie wartet auf meine "Leistung".

Ned, ich komme gerade aus dem Augenrollen nicht mehr heraus. Was geht nur in Dir vor?
Das ist wirklich Unfug! Man muss als Frau nicht nichts machen, nur mit dem A. wackeln und schon hat man eine tolle Beziehung. Ja, angesprochen wird man, wenn man hübsch ist. Die gute Beziehung kommt aber genau wie beim Mann durch einen interessanten Charakter zustande.
Was willst Du eigentlich in der Liebe? Dich zurück lehnen und schwach sein? Ich meine die Frage ernst, nicht als Provokation.
Im Leben muss doch jeder dauernd stark sein, über seine Grenzen hinaus gehen, Herausforderungen meistern- auch in der Liebe. Gewiss nicht nur Männer. Und das kann sogar Spaß machen.
Und was heißt den stark zu sein? Den Obermacho zu markieren? Ein Alphatyp zu sein? Haben nur Alphatypen Frauen? Oder nicht einfach zu wissen, wer man ist, was man will, sich dafür einzusetzen, in allen möglichen Lebensbereichen zu wachsen, was oftmals auch zwischenmenschliche Beziehungen betrifft. Das alles macht doch selbstbewusst.
Willst Du das alles nicht? Willst Du untätig im Körbchen liegen? Ich verstehe es wirklich nicht.
Du empfindest Deinen Part als "Leistung" erbringen müssen. Ist es so eine Qual, Dir was schönes für eine Frau einfallen zu lassen? Eigentlich sollte es Spaß machen, Vorschläge, Eroberungen, irgend welche Aktionen sollten wie von selbst geschehen. Ich habe keine Ahnung, weshalb Du es als Leistungsdruck empfindest. In der Mann-Frau-Interaktion ist die Frau doch genauso aktiv, mag der Mann am Anfang vielleicht auch mal mehr der Eroberer sein.
Die Frau ist doch nicht die passive Prizessin, die auf dem Diwan liegt und nur den Daumen nach oben oder unten zeigt. Was hast Du bloß für Bilder im Kopf.

Ich habe echt einfach so viele Ängste, Gedanken, Probleme in mir, die die Partnerfindung betreffen, dass ich den "Wassermann" einfach auch nicht treffen kann. Habe es ihm mitgeteilt. Danke für eure Beiträge. Ich will ja warten, bis ich mich mal richtig verliebe...
Der Urlaub ist bisher gut, aber in das Land werde ich trotzdem erstmal nicht mehr fahren... Es zieht mich eher nach Norden oder in den Osten oder eben ganz weit weg... Versuche gerade meine innere Stimme in mir zu hören und zu fühlen. Immer wenn ich jemanden kennen lerne, bekomme ich Angst, will weg. Je besser er zu mir zu passen scheint, je mehr er sich interessiert, desto weiter weg will ich. Und ich höre da nun einfach auf mein Gefühl.

@ysabell

Zur Liebe fällt mir jetzt gerade nichts ein, dazu bin ich noch zu unwach.
Aber was die Speisesaal-Eisenbahn betrifft: Die fährt im Speisesaal eines Hotels in Tischhöhe am Rande rund um den Saal und serviert das Essen (auf den Wagons). Und wenn es bei dieser komplexen Schaltung irgendwo einen Defekt gibt, wie es der Fall war, dann fährt sie entweder gar nicht oder fährt samt dem Essen, ohne ordnungsgemäß anzuhalten, an den Gästen vorbei .
Und wenn die dann, vielleicht schon halb verhungert, ihrem Essen hinterherjagen würden, gäbe es ja einen riesen Tumult.
Soviel vorerst dazu.

Ja tut mir leid ich habs etwas blöd formuliert Frauen können sich natürlich auch nicht zurücklehnen. Aber dennoch scheitert es meist an den Frauen, weil sie nicht zufrieden sind oder nicht wollen. Zb Elerya und du ihr werdet anscheinend Täglich angesprochen, eingeladen oder sonst was wieso ist da nie einer dabei der passt? Da verliere ich ja die Hoffnung.

Zitat:

Die gute Beziehung kommt aber genau wie beim Mann durch einen interessanten Charakter zustande.

Ja schon aber meist finden Frauen den Charakter des Mannes uninteressant.

Zitat:

Was willst Du eigentlich in der Liebe? Dich zurück lehnen und schwach sein? Ich meine die Frage ernst, nicht als Provokation.

Ich will einfach eine Freundin die mich mag wie ich bin. Die ganzen Sachen die ich jetzt alleine mache mit einer Partnerin. Dass meiste mach ich mit Freunden aber ich bin halt immer unter Pärchen.

Zitat:

Oder nicht einfach zu wissen, wer man ist, was man will, sich dafür einzusetzen, in allen möglichen Lebensbereichen zu wachsen, was oftmals auch zwischenmenschliche Beziehungen betrifft. Das alles macht doch selbstbewusst.

Ja wenn man Erfolg dabei hat aber irgendwie funktioniert es mit den zwischenmenschlichen Beziehungen nicht so recht es ist besser geworden aber ich musste dafür Hobbys aufgeben. Ich bin jetzt fast immer unterwegs um es zu lernen aber tiefe Beziehungen entstehen dabei noch nicht.

Zitat:

Willst Du das alles nicht? Willst Du untätig im Körbchen liegen? Ich verstehe es wirklich nicht.
Du empfindest Deinen Part als "Leistung" erbringen müssen. Ist es so eine Qual, Dir was schönes für eine Frau einfallen zu lassen? Eigentlich sollte es Spaß machen, Vorschläge, Eroberungen, irgend welche Aktionen sollten wie von selbst geschehen. Ich habe keine Ahnung, weshalb Du es als Leistungsdruck empfindest.

Ja wenn man es nicht kann ist es eine Qual. Spaß macht es nur, wenn man Erfolg hat. Und bei mir geht es nicht von selbst es ist für mich sehr anstrengend Vorschläge, Eroberung ich bin da nicht gut darin ich habe auch keine Ahnung warum es so ist.
Ich sehe doch wie Frauen sich mit anderen unterhalten leicht, locker und wie langweilig es mit mir ist, weil ich es nicht kann und es auch nicht mehr erlernen kann anscheinend.

Zitat:

In der Mann-Frau-Interaktion ist die Frau doch genauso aktiv, mag der Mann am Anfang vielleicht auch mal mehr der Eroberer sein.
Die Frau ist doch nicht die passive Prizessin, die auf dem Diwan liegt und nur den Daumen nach oben oder unten zeigt. Was hast Du bloß für Bilder im Kopf.

Die Interaktion ist nur vorhanden wenn der Mann gefällt verstehst du? Ansonsten gibt es keine Interaktion oder hast du mit den Typen die dich ansprechen dir nicht gefallen interagiert?
Übertreib nicht so ^^ So schlimm seh ich es jetzt auch nicht ist vielleicht etwas hart herübergekommen aber Männer sind einfach von Haus aus mehr an einer Beziehung interessiert denke ich. Die Nachfrage ist bei Männern weit höher und das Angebot der Frauen geringer. Man siehe Partnerbörse, ansprechen, einladen usw

Zitat von ysabell:

Die Frau ist doch nicht die passive Prizessin, die auf dem Diwan liegt und nur den Daumen nach oben oder unten zeigt.

Nicht!?

Und das sagt man mir erst jetzt?

Mist! Dann konnte das ja nix werden.

Zitat von Ema:

Die Frau ist doch nicht die passive Prizessin, die auf dem Diwan liegt und nur den Daumen nach oben oder unten zeigt.
Nicht!?
Und das sagt man mir erst jetzt?
Mist! Dann konnte das ja nix werden.

Jaja nehmt mich nur auf den Arm

Zitat von Elerya:

Ich habe echt einfach so viele Ängste, Gedanken, Probleme in mir, die die Partnerfindung betreffen, dass ich den "Wassermann" einfach auch nicht treffen kann. Habe es ihm mitgeteilt. Danke für eure Beiträge. Ich will ja warten, bis ich mich mal richtig verliebe.

Hier ist ja auch ein Paradebeispiel. Nicht böse gemeint Elerya ich kann dich gut verstehen und weiß, dass es zurzeit schwer für dich ist. Es ist nur ein gutes Beispiel um zu erklären was ich meine.
Der Mann hier wäre bereit für näheres Kennenlernen, Beziehung usw aber die Frau kann nicht, will nicht, ist sich nicht sicher und ja dann ist es vorbei. Es liegt oft bei der Frau, die Entscheidung trifft meist die Frau. Versteht ihr?

Zitat von Elerya:

Der Urlaub ist bisher gut, aber in das Land werde ich trotzdem erstmal nicht mehr fahren. Es zieht mich eher nach Norden oder in den Osten oder eben ganz weit weg. Versuche gerade meine innere Stimme in mir zu hören und zu fühlen. Immer wenn ich jemanden kennen lerne, bekomme ich Angst, will weg. Je besser er zu mir zu passen scheint, je mehr er sich interessiert, desto weiter weg will ich. Und ich höre da nun einfach auf mein Gefühl.

Kann dir Sri Lanka empfehlen, da gibt es gute Orte um die eigene Stimme zu hören. Traumhaft schön, seelenruhig. . .

🔁 Video geteilt von Ned:

Zitat:

Versuche gerade meine innere Stimme in mir zu hören und zu fühlen. Immer wenn ich jemanden kennen lerne, bekomme ich Angst, will weg. Je besser er zu mir zu passen scheint, je mehr er sich interessiert, desto weiter weg will ich. Und ich höre da nun einfach auf mein Gefühl.

Zitat:

Ich will ja warten, bis ich mich mal richtig verliebe...

Das verstehe ich nicht ganz. Meinst Du, wenn Du Dich richtig verliebst, hast Du keine Angst mehr, wenn der Mann ernsthaftes Interesse an Dir zeigt?

@Ned
Ja, Du hast mit allem recht. Uneingeschränkt recht. Es ist völlig aussichtlos für Dich. Kann man nichts machen

Zitat:

@Ned
Ja, Du hast mit allem recht. Uneingeschränkt recht. Es ist völlig aussichtlos für Dich. Kann man nichts machen

Danke für die Aufmunterung übrigens bei dir siehts ebenfalls ziemlich hoffnungslos aus, Nerdin ohne Kleiderschrank nimmt auch nicht jeder.

Zitat aus einem Film:

"sch., ich glaub, ich bin verliebt. "
"Und,. "
"Es fühlt sich an wie eine Lebensmittelvergiftung. "

@Ned
Jawoll, hätt ich getan! Ich stell mich ja auch manchmal vor die Oper mit dem Schild: "Free Hug"

@_Konstantin
Die Antwort ist: No! (International)
Leider hat mir in meinem Leben der Ehrgeiz gefehlt, sonst hätte ich sicher mehr Latein gelernt, ich finde, es ist eine tolle tote Sprache, vor allem, weil man sie überall entdeckt. Ich hätte mir jetzt irgendein protziges passendes Zitat raussuchen können, aber selbst dafür fühl ich mich nicht kompetent
Denn: Qoud licet Jovi, non licet bovi


@Elerya
Mädchen, Mädchen, wovor hast du solche Angst?
Ich meine, meine Steinbock-Venus versteht dich nur zu gut, immer schön stolz sein, und keine Blödheiten machen, und ja nix riskieren. Ich sehe fast meinen letzten Ex in dir, zutiefst sorry, daß ich das sage, aber der hat eine waghalsige Phantasie von der perfekten Liebe, und er hat schon davon gehört, daß es das wirklich gibt, zwei Menschen, die sich auf Anhieb verstehen, und ein Leben lang nur harmonieren. *SPEIB*
Ja, das mag es geben, aber da müssen sich die perfekten Narzissten zusammenfinden, minus+minus=plus. JEDE Beziehung erfordert Kompromisse und Rücksichtnahme, und auch Auseinandersetzungen und Grenzziehungen.
Und warum macht man das?
Weil man diesen Menschen ganz nah in seinem Leben haben will, weil man nie den liebenden Blick auf den Anderen verliert, man weiß, wofür man ihn liebt, und das kann z.B. die unnachahmliche Art sein, wie er Moskau sagt. Es setzt sich aus lauter kleinen Dingen zusammen, die man nicht missen möchte.
Aber, sieh dich mal um, wir haben alle schon sehr oft geliebt, wahnsinnig und hirnlos, aber ist das die Garantie auf Glück?
(Innerlich Schenkel klopf). Äh, wir sind hier bei Trennungsschmerzen.de. es gibt keine Garantie. Es gibt nur drei Dinge, die sicher sind: Steuern , Tod und Troubles (Neneh Cherrie)
Aber es gibt nicht NICHTS, keine Versuche, kein Dazulernen, kein Riskio. Für dich gibt es nur warten, und du wartest auf den edlen Helden, du hast zwar keine Ahnung, wie sich das anfühlen wird, aber es wird das RICHTIGE sein.
Sorry, weißt du, wer dir sofort das Gefühl von Seelenverwandtschaft vermitteln kann? Du wärest das gefundene Fressen für einen Super-Narzissten. Denn die waren es meist bei mir, gutaussehend, charismatisch und wußten genau, was Frauen am liebsten haben. Schöne Worte. Große Versprechen. Oder schönes Schweigen, denn da kann man alles hineininterpretieren. Und natürlich war es Liebe auf den ersten Blick.
Meine letzte waghalsige Liebe, Wahnsinn, ich war knapp 40 und er 32, ich hab den gesehen, und ich hab mich sofort versteckt, Halleluhja, brandgefährlich. Ich hatte dann immer wieder mit ihm zu tun, und war natürlich gaaanz lääässssig, der war tabu, das war absolut ohne jeden Funken einer Sicherheit oder Zukunft, hirnrissig, und der Altersunterschied sowieso.
Und trotzdem kam es zu den romantischsten Momenten, zu einer gegenseitigen Verliebtheit, und ich bereue NICHTS. Ich bin da sehenden Auges reingegangen, und hab mir viel Schönes mitgenommen. Wie es enden wird, wußte ich ja schon, aber nicht einmal das hat mir irgendetwas an Schmerzen erspart.
Aber, wenn du nie etwas probierst, lernst du auch nichts kennen. Du mußt, und grade in deinem Alter, ja nix für die Ewigkeiten planen, oder nicht immer in Richtung Beziehung. Wenn du jemanden sympathisch findest, und er dich auch, lerne ihn doch als Menschen kennen, beweg dich aus deiner Sicherheitszone heraus, du kannst immer noch Grenzen ziehen.
Du bist deine eigene Superwoman, wenn es sein muß, aber da hast du Angst?
Ich mein, ich bin schon der Super-Hosensch.r, aber du schlägst mich um Längen!
Die perfekte Liebe ist etwas das wächst, miteinander, zueinander, aber du reißt schon im Vorhinein jede Wurzel aus, da hat kein Pflänzchen eine Chance. Du willst gleich den perfekten Blumenstrauss, aber ich sage dir aus Erfahrung, der ist eine Täuschung und endet in einer Ent-Täuschung. Wenn etwas zu gut ist, um wahr zu sein, ist es das in der Regel auch.

@pferdediebin

Also ich finde nicht, daß Du in ein Fettnäpfchen getreten wärst.
Ich interpretiere es auch nicht im Sinne von "verantwortungsvoller Mensch". Ich habe zu meiner Mutter nicht einmal irgendeine besondere Beziehung, auch schon als Kind hatte ich die nicht. Bei mir ist es schlichtweg so, daß ich nie vor den Dingen davonrenne, egal, in welchem Zusammenhang. Und wenn etwas nun einmal so ist, weil es eben das Leben so mit sich bringt, dann ist es so, unabhängig davon, ob mir das immer gefällt oder nicht. Letztlich kann man sich ja weniger aussuchen, als man zumeist glaubt.

@Elerya

Mir scheint, daß Du innerlich selber ziemlich verunsichert bist, also was Beziehungen betrifft. Mir kommt vor, wenn ich das so lese, als würdest Du etwas vermeiden wollen. Also vielleicht zu große Nähe oder Abhängigkeit oder auch ein mögliches Verlassenwerden. Oder vielleicht denkst Du Dir irgendwo auch, es könnte ja vielleicht einen noch passenderen Partner geben als jenen Mann, den Du jeweils kennenlernst.
Vielleicht ist Dir auch einfach noch nicht der Richtige begegnet, bei dem dann gleich alle Kerzen auf dem Adventkranz hell entflammen und man Weihnachten gar nicht mehr erwarten kann .
Auf jeden Fall würde ich mich, was Liebe und Beziehung betrifft, hier schon von der eigenen Intuition leiten lassen und nicht von äußeren Ratschlägen oder Einschätzungen.
Was ich mich frage, ist, ob Du überhaupt wirklich eine Beziehung willst, oder ob es hier vielleicht eher darum geht, daß es nach den allgemeinen Maßstäben üblich ist, eine Beziehung zu haben, oder um andere Motivationen, die eigentlich nicht wirklich etwas mit Liebe zu tun haben. Vielleicht fühlt es sich deshalb dann nicht wirklich stimmig an.

@ysabell und @Ned

Wenn ich Eure Diskussion so verfolge, habe ich den Eindruck, daß Ihr deshalb auf keinen grünen Zweig kommt, da Ihr, wenn ich mich nicht wieder irre, von zwei ganz verschiedenen Dingen redet.
Soweit ich es verstanden habe, meint Ned ja mehr diese "Aufreißmöglichkeiten", und hier würde ich schon auch sagen, daß es Frauen wesentlich leichter haben. Denn da genügt es tatsächlich, mit dem A. zu wackeln und schon kommen die Kerle angerückt erhobenen Mittelstücks. Das kann man nicht verleugnen. Zudem ließe sich dazu auch leicht der Beweis erbringen: ein paar entsprechende Anspielungen auf einem einschlägigen Portal und vielleicht noch ein Minirockfoto und das Postfach wäre voll. Einem Mann würde das niemals gelingen, setzt er auf dieselbe Masche. Der müßte, um auch nur halb so erfolgreich zu sein, auf ganz andere Anreize setzen als auf s...elle. Wobei das real dann aber nur funktioniert, wenn er diese dann auch tatsächlich bieten kann. Denn vom Ferrari zu schreiben und dann mit einem Moped anzurücken würde die Anziehung wohl gleich ins tiefste Minus absacken lassen .
Ich bin nun ja nicht mehr in der Welt, aber zu früher Zeiten, als das noch ganz anders war, habe ich selber erlebt, daß auch Frauen - und nun muß ich einmal uncharmant werden -, bei deren Anblick einem nichts anderes als der blanke Schrecken in alle Glieder gefahren ist, immer Männer hatten, wenn sie das wollten. Bei Männer in einem ähnlich Zustand war das hingegen nicht so, außer eben, sie hatten etwas anderes Begehrenswertes zu bieten. Ich würde sagen, schätzungsweise ab Baumeister wird es auch für einen Mann etwas leichter.
Das andere aber ist, wenn es tatsächlich um Liebe geht und nicht bloß um irgendwelche mehr oder weniger oberflächlichen Anreize. Denn in diesem Fall bringen weder A.gewackle noch Ferraris auch nur das Geringste ein. Liebe gehört sozusagen einer Welt an, die nicht von dieser Welt ist und daher auch nicht auf diesen Fährten dahergewandelt kommt. Sondern hier muß man schon tief ergriffen werden vom Wesen eines Menschen, und was der ist und hat und tut und macht spielt dann keine Rolle mehr. Da geht es um Gefühle, deren Herkunft wir gar nicht ermessen können (auch wenn das gerne versucht wird), und eben nicht bloß um Instinke oder Defizitausgleichungen oder Normanpassungen oder Bequemlichkeiten usw.
Und hier bin ich auch ganz der Meinung von @ysabell und @ema: Entweder die Liebe bricht eben aus, durchaus wie eine Art Wahnsinn, oder sie bricht eben nicht aus. Auch wenn es ja unter anderem die Meinung gibt, Liebe könne auch etwa aus einer Freundschaft erwachsen. Oder auch, wie in anderen Kulturen, in denen es noch die Zwangsheirat gibt, die Liebe komme dann schon mit der Zeit. Aber all dies halte ich eher, falls sich gefühlsmäßig überhaupt etwas tut, für eine Art Stockholm-Syndrom oder auch ein eigenes Schönreden (so nach dem Motto: "bei anderen ist es auch nicht anders", und irgendwelchen abgehalfterten Beziehung begegnet man ja an jeder Ecke).

Ja, @ysabell , dann scheine ich vielleicht eine Ausnahme zu sein. Denn mich kann dieser Liebeswahnsinn derart erwischen, daß ich mich tatsächlich selber nicht wiedererkenne. Ich werde dann fast selber zum Blumensträußchen .
Das wird wohl stimmen, daß Frauen im Allgemeinen beziehungsorientierter sind als Männer. Ich glaube, das liegt aber auch an der Urnatur dieser verzwickten Sache, weil im Hintergrund vielleicht doch auch diese Nachwuchssorge mitschwingt. Und zu früheren Zeiten war der Mann - insbesondere auch für den Nachwuchs - mehr oder weniger überlebenswichtig.
Umgekehrt: in jenen Kulturen, in denen der Mann, als Vater, mit dem Nachwuchs gar nichts zu schaffen hat, sondern Brüder, Onkel und andere männliche Anverwandte für die Kinder einer Frau sorgen (und insgesamt die Familie der Frau), gibt es auch von seiten der Frau nicht diesen Beziehungsdrang, und insgesamt geht es dann auch viel freier und entspannter zu. Daher gehe ich davon aus, daß diese Beziehungskrämpfe ganz wesentlich mit unserer schrägen Art des Familienverständnisses zu tun haben. Wenn es nur noch Mutter, Vater, Kind gibt, dann geht es gefühlt ja ums Überleben. Und hinzu kommt ja noch die nicht weniger schräge Meinung, ein Kind brauche Mutter und Vater. Das kann ja nur zu Krämpfen führen.

Ja, ich habe ja nicht gesagt, es sei ein Genuß, so völlig von der Rolle zu sein . Auch habe und hatte ich ja nie den Drang, dauernd verliebt sein zu wollen. Bei mir war es praktisch immer so, daß ich sozusagen am falschen Fuß erwischt worden bin - und wenn das passierte, war ich verloren . Ich habe selber ja auch gar nie gesucht, sondern manchmal ist es einfach passiert, wie schicksalsmäßig.

Und wie glücklich mich dieser Zustand damals gemacht hat, also jener des Nestbauwahns! Ich wollte ja ein richtiges kleines Paradies erschaffen, und immer, wenn wieder etwas geschafft war, habe ich mich zutiefst zufrieden gefühlt und habe wahrscheinlich die halbe Nacht und noch im Schlaf gelächelt. Ich weiß selber nicht, weshalb das damals dermaßen ausgeartet ist - aber es war so, als würde ich an unserem gemeinamen Lebensglück bauen und der Nestbau sei nur die äußere Erscheinung davon. Zu dem Zeitpunkt gab es für mich gar nichts anderes mehr als dieses gemeinsame Lebensglück. Zudem kann ich selber nur dann glücklich sein, wenn es auch die Geliebte ist, und das hat mich in diesen ganzen Wahnsinn hníneingetrieben.
Es heißt offenbar nicht umsonst: Im Wahnsinn liegt die Wahrheit.

Zitat von pferdediebin:

Qoud licet Jovi, non licet bovi

nun - da bleibt mir nur: Aliis si licet, tibi non licet.

LG Konstantin

@ysabell Ich verstehe mich selbst nicht.

@pferdediebin Würde gerne so viel zu deinem Beitrag schreiben, weil er mal wieder so genial ist, aber ohne Tastatur ist es mir zu anstrengend. Gehe später noch auf deine Worte ein. Nur so viel: Ich bin tatsächlich das gefundene Fressen für einen Psychopathen, Narzisten, whatever. Ich bin ja auch schon 1 oder 2x auf so jemanden hereingefallen. Das Gute an mir ist, dass ich mir Destruktivität nicht lange gefallen lasse und allerallerspätestens in einem halben Jahr eine solche Sache unwiderruflich beende.
Und zur Angst: Den Mann, den ich ja wirklich mal geliebt habe, habe ich sehr lange kennen gelernt, bevor überhaupt etwas passiert ist. Wir wohnten weiter auseinander. Jedes Mal, wenn ich zu ihm hingefahren bin, habe ich innerliche Kämpfe ausgefochten: "Heute machst du Schluss. Das war das letzte Treffen. Du fährst da jetzt hin, sagst ihm das wars und dann fährst du wieder." Zudem hatte ich körperliche Beschwerden, Bauchschmerzen, Übelkeit. Und wenn ich erstmal da war, sind diese Gedanken immer schnell verschwunden. Die Schmerzen eigentlich auch. Aber einmal, da waren wir im Freibad und da fing er mit verbalen und körperlichen Annäherungsversuchen an und da wurde mir so schlecht und ich habe richtige Magenkrämpfe bekommen und habe es ihm dann gesagt, weil es nicht anders ging und ich nicht mehr fahren konnte. Da sind wir zu ihm nach Hause. Ich hab ihm das erzählt und nie wieder irgendwelche Beschwerden gehabt. (Ich bin sonst sehr robust, gesund, kenne sowas gar nicht sonst.) letztlich kamen wir zusammen und es hielt auch eine ganze Zeit und war für mich sehr schön. Im Nachhinein frage ich mich oft: waren diese Erscheinungen schon Vorboten des Scheiterns? Wenn ja, würde ich mich da nämlich nicht nochmal für nen anderen Mann durchkämpfen. Oder war das einfach Beziehungsangst? Dann muss ich da eben durch. Oder sind das Anzeichen, dass ich keine Beziehung haben kann?
Bevor ich ihm gesagt habe, er solle mich jetzt in Ruhe lassen, hat der "Wassermann" mir beispielsweise ständig "Guten Morgen", "Guten Abend", "Viel Spaß euch" oder "Grüß deine Freundinnen" geschrieben. Das ist mir zuviel! Warum sollte ich meine Freundinnen von irgendnem Kerl grüßen?!? Ich hasse auch WhatsApp.
@whynot60 auf deine Beiträge gehe ich heute Abend ein, wenn meine Mädels duschen. nun geht's erstmal auf Jeep Safari .