Ihr Liebe ist nicht stark genug

Lieber Manfredus,

ich verfolge deine Geschichte täglich und möchte dir sagen:
es tut mir leid dass du es auf so eine Art und Weise erfahren hast.
Das war bestimmt wie ein Schlag ins Gesicht, einer mehr.

Ich wünsche dir viel Kraft und dass du bald vom Boden aufstehen kannst.
Glaub mir, ich weiss wie es ist ganz unten zu sein und keine Kraft zu haben um wieder auf die Füsse zu kommen.
Aber aus jedem deinem Posts spricht eine unglaubliche Stärke, die wird dir helfen.

Alles Liebe für dich

Zitat von manfredus:

Liebe Einsicht,

Zitat von Einsicht:

Mir ist lieber ich weiß es nicht

Kannst Du dann ohne Hoffnung auf Sie leben? Oder machst Du Dir Hoffnung, bis Gewissheit kommt?

LG
Manfredus

Es ist so, daß ich meine "Ex" Online kennengelernt habe.
Ich denke nicht, daß sie aufgrund eines "neuen" die Beziehung beendet hat.
Da sie normal per Telefon schluß gemacht hat und ihre Sachen aus meiner Wohnung geholt hat während ich in der Arbeit war, da ich ihr den Schlüssel überlassen habe.
Einen Grund für das Ende der Beziehung weiß ich nicht, nur daß Sie keine "Liebe" übrig hat.
Habe allerdings einmal nachgefragt ob sie Ihre Ehe aus der sie zu mir geflüchtet ist, schon verarbeitet hat. Da bekam ich zur Antwort "Nein" sie hat zwar Scheidung eingereicht aber verarbeitet sei die Ehe nicht.
Warum sie es trotz Harmonie meinerseitsbeendet hat weiß ich nicht.
Was ich aber weiß daß sie über die selbe Internet Plattform stets Online war und auch eventuell noch ist. Somit glaube ich wie es auf so Online Börsen ist, daß sie schnell Ersatz für mich finden wird.
Die Beziehung hat ein Jahr gehalten.
Haben auch einen Urlaub zusammen verbracht und unsere Eltern näher gebracht was sehr sympatisch stattfand.
Ob ich noch hoffen kann. Ich denke nicht Manfredus.

Zusammenfassung meiner Beziehung:

- Von meiner Partnerin wurde immer reflektiert, alle Probleme kämen von außerhalb der Beziehung und hätten nichts mit uns zu tun. Unsere Beziehung sei in Ordnung

- Reha wegen somatoformen Schmerzstörungen. Auch diese rührten aus einer früheren Beziehung, hätten nichts mit mir zu tun und traten auch unabhängig von mir auf

- Unsere Beziehung wurde, von mir gefühlt, während der Reha inniger. Wir sahen uns zwar seltener, das war jedoch wesentlich intensiver

- Am Anfang wollte Sie, das ich ein Wochenende bleibe, also über Nacht. Der Psychotherapeut hielt das für keine gute Idee (wtf? Sie wollte das nicht erklären!), also nur Treffen an jeweils einem Wochenendtag, von Ihr so gewünscht.

- Nach 5 Wochen Reha hat Sie gemeinsamen Bekannten erzählt, Sie würde einen radikalen Schnitt in Ihrem Leben machen. Ich wußte nichts davon. Mir erzählte Sie während den ersten 6 Wochen in der Reha würde für Sie nichts rausspringen, das bringe Ihr nichts.

- Die Reha wurde von 6 auf 7 Wochen verlängert

- Nach 6 Wochen Reha, Sie verbrachte noch einen Tag bei mir den Sie mit "Sie liebe mich und habe den Tag mit mir sehr genossen" abschloß, sogar noch einmal zusätzlich auf dem Weg zu Klinik schriftlich per WhatsApp nachgeschoben, kam 3 Tage später, Sie hätte das obligatorische "Abschiedstief" erwischt und brauche Zeit für sich. Sie wolle mich am letzten Wochenende der Reha nicht sehen. Es habe alles mit Ihr selber und Ihren alten Beziehungen zu tun, es hätte nichts mit mir zu tun, Sie liebe mich und kriege das in den Griff. Antwort von mir: Du kriegst die Zeit, ich lasse Dich in Ruhe. Wenn es was mit uns zu tun hat müssen wir halt reden, ich bin zuversichtlich, wir kriegen alles hin, weil wir uns lieben. Wieder: Es hat nichts mit uns zu tun.

- Kommunikation wurde immer eisiger, irgendwann kam auf "Ich liebe Dich" von Ihr nur noch "Ich weiß das".

- Für den Tag der Abholung habe ich mir extra Urlaub genommen. Wollte Sie abholen, mit Ihr einen sonnigen Tag geniessen, essen gehen und den Abend geniessen und die Nacht mit Ihr verbringen. Auf meine Frage ob ich Ihr Haus vorheizen solle kam nur: "Nicht nötig, ich habe noch einen Arzttermin und wenn ICH zurückkomme ist es schon warm". Klare Ansage.

- Abholung von der Reha nach 7 Wochen, eiskalte Begrüßung. Ich fragte im Auto, ob ich Ihre Hand halten dürfe, Sie bejahte das. Es war gefühlt einseitig. Anhalten an einem See nach einer schweigenden Autofahrt. Sie müsse sich erst sortieren, es kam so viel hoch, Sie habe die Beziehung zu mir ja nicht beendet, es liegt nicht an mir, es liege an Ihr.

- 3 Tage später: per WhatsApp! Bitte um Treffen an einem neutralen Ort! Auf meine Bitte sofort und nicht erst am nächsten Tag

- Treffen, 1,5 Wochen nach der ersten Hiobsbotschaft. Sie macht innerhalb von 30 Minuten mit mir Schluß. Kernaussagen: Viele Dinge hochgekommen, hat nichts mit mir zu tun, braucht Zeit für sich. Auf mein Angebot, Ihr die Zeit zu geben und Ihr den Rücken zu stärken kam nur, Sie müsse das alleine lösen. Ausserdem habe Sie die letzten drei Tage unsere Beziehung durchdacht und sei zu dem Schluß gekommen, daß Ihre Gefühle nicht mehr für eine Beziehung reichen. Frage von mir, ob eine anderer Mann im Spiel sei. Sie verneinte entschieden. Ich merkte, das Sie komplett dicht macht, Sie hörte mir nicht aufrichtig zu. Daraufhin von mir: Dann gibt es wohl nichts mehr zu sagen, Sie meinte, sie sehe das auch so. Ich machte Ihren Schlüssel ab, Sie streckte mir meinen schon vorbereitet entgegen mit dem Satz: "Und Deine Sachen habe ich auch schon im Auto".

- Am nächsten Tag Frage von mir, wo Sie Ihre Klamotten hinhaben will: Zu Ihrer Freundin, Ihrer Mutter oder ob ich Sie Ihr bringen soll. Sie meinte, zu Ihrer Mutter, dann müsse ich Sie nicht sehen. Ich meinte daraufhin, ich bin erwachsen und Sie solle sich nicht um meine Angelegenheiten kümmern. Ich kann das verkraften.

- Am Mittwoch darauf Anruf von mir bei Ihr mit Bitte um Erklärungen. Es fielen nur Worte wie "Sie wollte mich nicht warmhalten", "Sie braucht Zeit für sich", "Es hat nicht mit Dir zu tun", "Es gibt keinen anderen Mann", "Sie wisse, daß Sie sich wie ein Teenager aufführe, aber Sie käme sonst nicht von mir weg". Ich hatte noch Klamotten gefunden. Die solle ich "eine lange Zeit aufheben und mich dann vorher ankündigen".

- Am Montag darauf lies ich Sie wissen, daß ich die Beziehung für mich noch nicht als beendet sehe. Ich sagte Ihr erneut, das ich Sie liebe und daß ich ein Gespräch erwarte und solange "ruhig halten" werde und die Beziehung als nicht beendet sehe, bis Sie mit mir gesprochen hat.

- Sonntag den 16.03. fuhr ich zu Ihr, nach 5 Wochen absoluter Funkstille. Ich wollte unseren Status klären, wissen, wie ich bei Ihr im Kurs stehe. Sie ging mit Ihrem neuen Freund spazieren. Es war ein Pfleger aus der Klinik.

- Bei einem Anruf danach, als die erste unsagbare Wut verraucht war, sagte Sie nur, ich wäre ja selber schuld, Sie hatte die Beziehung ja beendet und ich das nicht akzeptiert. Faktisch hat Sie recht.

- Sie meinte weiterhin, die Beziehung hätte für Sie schon lange einen Knacks, das hat Sie erst in der Therapie erkannt. Sie konnte mit mir nie reden weil ich so ein dominater Mensch bin.

- Sie ergänzte, Sie hätte sich in der Beziehung angepasst und alle Ihre Wünsche untergeordnet, das habe Sie erkannt. Sie konnte die Wünsche nicht wirklich benennen, zumindest materielle und organisatorische Wünsche haben wir besprochen und meist nach Ihren Vorstellungen gelöst oder Kompromisse gefunden.

- Auf die Frage, weshalb ich Ihre restlichen Klamotten "lange aufheben" sollte kam nur: "Ich wollte Dir nicht zumuten mich zu sehen!" Arg! Schon wieder!

Fazit für mich: Ich hatte eine Partnerin, die mir eine gute Beziehung vorgaukelt, weil Sie Angst hatte, mit mir zu reden. Letzten Endes hat Sie sich genauso feige aus der Beziehung verpisst wie Sie sie geführt hat. Ihre Probleme scheint Sie offensichtlich nicht anzugehen, hat Sie doch einen neuen Mann am Start der jetzt vermutlich einen Großteil Ihrer Aufmerksamkeit beansprucht. Das dieser Mann ein Pfleger der psychosomatischen Klinik ist, in der Sie stationiert war, hinterläßt einen merkwürdigen Geschmack, besonders, was den Pfleger betrifft. Das ist eine, meiner Meinung nach, Grenzüberschreitung die ihresgleichen sucht und hat mit "wo die Liebe hinfällt" genauso wenig zu tun wie ein Lehrer-Schüler-Verhältnis, zumal das Verhältnis ja schon mit "privatem Kaffeetrinken" während der Therapie begann.

Das war die Kurzform. Ich denke, ich habe alles Wichtige erfasst. Sonst werde ich den Beitrag erneut ergänzt posten.

Manfredus, 18.03.2014

Lieber Manfredus,

Das Schlimme ist, dass man irgendwie nicht aufhören kann, nach Erklärungen zu suchen, was sich scheinbar nicht erklären lässt
Das mit dem Herzen funktioniert ja schon nicht, dann soll es wenigstens der Kopf begreifen ...

Mir geht es doch genauso

Letztendlich werden wir wohl mit all unseren offenen Fragen alleine bleiben und lernen müssen, den Ist-Zustand
zu akzeptieren, so schwer das auch ist

Liebe Grüße und viel Kraft
Luna

Zitat von manfredus:

Sie ergänzte, Sie hätte sich in der Beziehung angepasst und alle Ihre Wünsche untergeordnet, das habe Sie erkannt. Sie konnte die Wünsche nicht wirklich benennen, zumindest materielle und organisatorische Wünsche haben wir besprochen und meist nach Ihren Vorstellungen gelöst oder Kompromisse gefunden.

Moin Manner, das kommt mir sehr bekannt vor.

Diese lieben Wesen mit derartigen Kommunikationsproblemen sind nach meiner Erfahrung tatsächlich nicht dazu im Stande, ihre inneren Wünsche und Ansprüche nach außen zu kommunizieren.

Als Partner dieser wird man unwillkürlich in die Rolle des Planers und Mitdenkers gedrängt. Man übernimmt die Verantwortung für diese Person, bildet sich ein, alles zur Zufriedenheit in dem Griff zu haben und spürt bei all dem eigenen Aktionismus nicht, daß diese Partner sich unterlegen, mißverstanden, nicht respektiert fühlen, da sie ja besagtes Kommunikationsproblem haben.

Irgendwann, eines schönen Tages, kommt auf Grund äußerer Einflüsse der Stein ins Rollen, die innere Unzufriedenheit nimmt ihren Lauf und endet mit einem gigantischen Knall.

Man selbst hat kaum die Chance, hier vorher regulierend, ausbessernd einzugreifen, man ist nur überrollt, einfach platt.
Man dachte all die Zeit, man hätte alles richtig gemacht und am Ende steht man als Vollpfosten allein da.

Wichtig für mich war seinerzeit die Erkenntnis, daß ich nicht, zumindest nicht die Hauptschuld am Scheitern der Beziehung trug, sondern meine hochgradig introvertierte, unselbständige und kommunikationsunfähige Partnerin.
Sie hatte diverse Beziehungen nach mir ebenso in den Sand gesetzt.

Ich will nur damit sagen, daß du dir devinitiv nichts oder fast gar nichts vorzuwerfen hast, egal was du probiert hättest, es wäre wahrscheinlich auf Dauer nicht gut gegangen, nicht, wenn sie nicht lernt, sich zu öffnen.

Soweit meine Erfahrungen und Einschätzung.

Wünsche Kraft für den Tag.

Hallo Olli,

Danke für Deine überaus interessante Antwort.

Zitat von Olli69:

Zitat von manfredus:

Diese lieben Wesen mit derartigen Kommunikationsproblemen sind nach meiner Erfahrung tatsächlich nicht dazu im Stande, ihre inneren Wünsche und Ansprüche nach außen zu kommunizieren.

Aber genau das Gefühl hatte ich ja nicht! Sie hat ja mit mir in der Beziehung kommuniziert. Sie hat klar und deutlich gesagt, Sie wolle Heilig Abend mit mir zusammen und nicht mit Ihrer Mutter verbringen. Auch Urlaube und sonstige Pläne hat sie klar kommuniziert und wir haben gemeinsam geplant und gebucht. Deshalb verstehe ich nicht, was gemeint ist.

Zitat:

Als Partner dieser wird man unwillkürlich in die Rolle des Planers und Mitdenkers gedrängt. Man übernimmt die Verantwortung für diese Person, bildet sich ein, alles zur Zufriedenheit in dem Griff zu haben und spürt bei all dem eigenen Aktionismus nicht, daß diese Partner sich unterlegen, mißverstanden, nicht respektiert fühlen, da sie ja besagtes Kommunikationsproblem haben.

Auch das Gefühl hatte ich nicht, kamen div. Vorschläge ja von Ihr und wurden gemeinsam zu offensichtlich beider Zufriedenheit umgesetzt.

Zitat:

Irgendwann, eines schönen Tages, kommt auf Grund äußerer Einflüsse der Stein ins Rollen, die innere Unzufriedenheit nimmt ihren Lauf und endet mit einem gigantischen Knall.

Ja, aber wenn man spätestens dann nicht kommuniziert, dann kann das nichts werden.

Zitat:

Man selbst hat kaum die Chance, hier vorher regulierend, ausbessernd einzugreifen, man ist nur überrollt, einfach platt.
Man dachte all die Zeit, man hätte alles richtig gemacht und am Ende steht man als Vollpfosten allein da.

Meine aktuelle Situation pointiert getroffen.

Zitat:

Wichtig für mich war seinerzeit die Erkenntnis, daß ich nicht, zumindest nicht die Hauptschuld am Scheitern der Beziehung trug, sondern meine hochgradig introvertierte, unselbständige und kommunikationsunfähige Partnerin.

Ich habe immer noch das schale Gefühl, nicht genug für die Beziehung getan zu haben. Das nagt gerade an mir.

Sie hatte diverse Beziehungen nach mir ebenso in den Sand gesetzt.

Zitat:

Ich will nur damit sagen, daß du dir devinitiv nichts oder fast gar nichts vorzuwerfen hast, egal was du probiert hättest, es wäre wahrscheinlich auf Dauer nicht gut gegangen, nicht, wenn sie nicht lernt, sich zu öffnen.

Ja, da gibt es schon gewisse Parallelen zu Ihrer sonstigen Haltung. Sie ist wie in einen Käfig gesperrt und kommt da nur ab und an mal raus. Meistens war ich irgendwie der Antrieb, das stimmt schon. Das betrifft nicht nur die Kommunikation.

Es ist immer noch hart, denn ich habe ja immer noch keine Antworten, was eigentlich passiert ist. Außer, das Sie angeblich nicht mit mir reden "konnte".

Liebe Grüße
Manfredus

Zitat von manfredus:

Ihre Probleme scheint Sie offensichtlich nicht anzugehen, hat Sie doch einen neuen Mann am Start der jetzt vermutlich einen Großteil Ihrer Aufmerksamkeit beansprucht. Das dieser Mann ein Pfleger der psychosomatischen Klinik ist, in der Sie stationiert war, hinterläßt einen merkwürdigen Geschmack, besonders, was den Pfleger betrifft.

Hi Manfredus, so wie Du es beschreibst ist das typisch.
Auch meine Ex-Freundin kann nicht alleine sein und hat sich hals über Kopf wieder Beschäftigung im Internet gesucht. Die Probleme welche mit ihrer gescheiterten Ehe zu tun haben, löst sie dadurch nicht, sie überdeckt es nur. In meinem Fall könnte das sogar irgendwann erfolgreich sein, da sie das solange machen kann bis die gescheiterte Ehe nicht mehr aktuell ist und in Vergessenheit gerät.

Bei Dir Manfredus wundert es mich wenn daß die Beziehung zu diesem Pfleger lange Bestand hat zum einen kennt er genau die Dinge mit dennen Deine Ex-Freundin rumkämpft seelisch. Zum anderen ist doch sicher ein ganzes Stück Entfernung von seinem Wohnort zu ihrem Wohnort da oder?
War die Klinik gleich in der nähe?

Hast Du eigentlich im ersten Jahr ihre seelischen Problem auch gemerkt oder waren die auftretetend?
Wenn Du es nüchtern betrachtest, hattest Du in all den 2 Jahren je das Gefühl sie will innig was mit Dir für die Zukunft aufbauen, von ihrem Verhalten her?

LG Einsicht

Zitat von manfredus:

Aber genau das Gefühl hatte ich ja nicht! Sie hat ja mit mir in der Beziehung kommuniziert. Sie hat klar und deutlich gesagt, Sie wolle Heilig Abend mit mir zusammen und nicht mit Ihrer Mutter verbringen. Auch Urlaube und sonstige Pläne hat sie klar kommuniziert und wir haben gemeinsam geplant und gebucht. Deshalb verstehe ich nicht, was gemeint ist.

Es ist nicht ganz leicht, schriftlich dieses in Worte zu fassen bzw. zu erklären.

Kurz um, es ist ein Unterschied, ob jemand redet oder etwas sagt. Verstehst du was ich meine ?

Der Urlaub z.B.: Auch wir planten gemeinsam den Urlaub, alles war gut, sie sagte "ja" zum Ort und Zeitpunkt ( quasi Ja & Amen ), da sie nicht in der Lage war, mir mitzuteilen, daß sie eigentlich, tief in ihrem Innersten, nicht dorthin und nicht zu diesem Zeitpunkt wollte.
Das bekommst du erst nach Ende der Beziehung auf´s Brot geschmiert.
Davor dachte man, man sei der Held vor dem Herrn. Es wurden insofern hellseherische Qualitäten von mir verlangt und am Ende wird einem vorgeworfen, daß man selbige nicht hätte.

Es gibt tatsächlich Leute, die sagen etwas anderes als was sie meinen.

Kopf kratz: irgendwie kommt mir das alles bekannt vor, das hab ich schon mal gehört. Ging es da um Frauen ?

Hallo Einsicht,

Zitat von Einsicht:

In meinem Fall könnte das sogar irgendwann erfolgreich sein, da sie das solange machen kann bis die gescheiterte Ehe nicht mehr aktuell ist und in Vergessenheit gerät.

Ich habe jetzt vieles gelesen, auch über die "Störungen" meiner Ex. Ich glaube nicht, daß das jemals "in Vergessenheit" gerät. Es gerät aus dem Bewusstsein, unbewusst wird es umso heftiger, fürchte ich. Vielleicht werden gerade dann die Abstände der "Neuanschaffungen" kürzer...

Zitat:

Bei Dir Manfredus wundert es mich wenn daß die Beziehung zu diesem Pfleger lange Bestand hat zum einen kennt er genau die Dinge mit dennen Deine Ex-Freundin rumkämpft seelisch. Zum anderen ist doch sicher ein ganzes Stück Entfernung von seinem Wohnort zu ihrem Wohnort da oder?
War die Klinik gleich in der nähe?

Die Klinik ist ca. 60 km und 45 Minuten Fahrt weg. Ist überbrückbar, aber da Sie so ungern Auto fährt... Ist mir auch egal, das mit dem Pfleger war Flucht vor mir. Ihre "alten" Masken haben mich noch nie beeindruckt und genau die bringt Sie ja gerade zum Einsatz. Sie hat sich zurückentwickelt und auch das ist nicht unnormal, wenn man sich mit den Störungen befaßt. Als ich mit Ihr "anbandelte" sagte Sie mir, daß alle sich wundern würden, wie ich es mit der "Eisprinzessin" geschafft habe. Sie sagte mir auch nach der Beziehung, ich hätte Sie so sehr aufgetaut und weitergebracht, wie es kein anderer Mann je geschafft hätte. Toller Trostpreis, oder?

Zitat:

Hast Du eigentlich im ersten Jahr ihre seelischen Problem auch gemerkt oder waren die auftretetend?

Ich habe zuerst gar keine seelischen Probleme bemerkt, wohl aber die "zwei Gesichter": Die Eisprinzessin und "Meine Freundin". Das waren absolut zwei unterschiedliche Personen. Später hatte Sie Panikattacken, das erste Mal rund 9 Monate nach "Beziehungsbeginn". Das äusserte sich in massivem Herzrasen, Engegefühl, Atemnot usw. Ich hab Sie in´s Auto gepackt und bin mit Ihr in´s Krankenhaus. Befund: Körperlich alles bestens, Arzt empfahl entweder Psychologisch zu suchen oder über Osteopathie. Die Osteopathie brachte bei dem Krankheitsbild Besserung, aber keine Heilung. Weiter verbessern konnte Sie das Bild durch Meditation, wenn eine Attacke auftrag. Durch die Reha hat Sie sich erhofft, den Auslöser zu finden. Ich habe oft mit Ihr über die Vermutung gesprochen, es habe mit mir zu tun. Sie hat das verneint und meinte, die Beschwerden seien älter, aber während unserer "Verliebtsheitsphase" nicht so heftig gewesen.

Das erklärt auch den "Neuen". Man kann auch von einem zum anderen tingeln, wie bei Deiner, und die "Beschwerden" wegverlieben. Vermute ich.

Und genau deshalb glaube ich nicht an Deine Theorie! Ihre Beschwerden stammen aus dem Job, der Sie umbringen wird, Ihrer Ehe, die komplett versülzt war, Ihren Beziehungen, die nie von wirklicher Dauer gut waren (maximal 7 Jahre, aber keine schönen Jahre!) und der Art, wie Sie damit umging. Probleme mit dem Vater, heute noch Probleme mit der Kommunikation mit der Mutter. Vater überraschend gestorben, viele Fragen offen, nie wirklichen Frieden machen können... Ein ganzer Sack voll Müll. Und den auszuleeren scheint Sie nicht zu schaffen, denn jetzt ist Sie mit Next im Urlaub. Da macht Sie sich keine Gedanken um "Probleme". Sie macht einen auf "glücklich" und das ist Sie ja auch. Tatsächlich und unwiderruflich. Aber was passiert, wenn das auch wieder vorbei ist? Wie es bei mir war? Sie war auch "glücklich"! Ich habe das aber alles erst jetzt so allmählich durchschaut. Sie ist meiner Meinung nach psychisch äußerst labil, wirkt aber unheimlich stabil und massiv. Auch ein Grund, weshalb ich dem Pfleger nicht in die Augen sehen könnte. Er nutzt das meiner Meinung nach schamlos aus, wenn er was von seinem Job versteht.

Zitat:

Wenn Du es nüchtern betrachtest, hattest Du in all den 2 Jahren je das Gefühl sie will innig was mit Dir für die Zukunft aufbauen, von ihrem Verhalten her?

Uneingeschränktes Ja!

Liebe Grüße
Manfredus

Zitat von manfredus:

Später hatte Sie Panikattacken, das erste Mal rund 9 Monate nach "Beziehungsbeginn". Das äusserte sich in massivem Herzrasen, Engegefühl, Atemnot usw.

Na wenn sich hier mal nicht ne gepflegte Depression hinter versteckt.

Zitat von manfredus:

denn jetzt ist Sie mit Next im Urlaub. Da macht Sie sich keine Gedanken um "Probleme". Sie macht einen auf "glücklich" und das ist Sie ja auch. Tatsächlich und unwiderruflich.

Zitat:

Wenn Du es nüchtern betrachtest, hattest Du in all den 2 Jahren je das Gefühl sie will innig was mit Dir für die Zukunft aufbauen, von ihrem Verhalten her?

Uneingeschränktes Ja!

Liebe Grüße
Manfredus

Hi Manfredus,
das Thema mit dem Urlaub ist ein interessantes.
Meine Beziehung hat ja 1 Jahr lang angehalten. Letzten Herbst sind wir dann gemeinsam nach Griechenland in den Urlaub geflogen war ja noch warm dort.
Mir bleibt in Erinnerung daß sie dort über die 2 Wochen sich so richtig "frei" und relaxt gefühlt hat.
Anscheinend hast du Recht mit Deiner Theorie Manfredus. Im Urlaub kann man abschalten und die Sorgen überdecken.
Denke mal das wird der Pfleger von Deiner Ex auch wissen und die Zeit mit ihr genießen.
Was die Zukunft bringt bei den beiden wird sich zeigen.
Da ich fast zu 99% weiß daß meine Ex auch einen neuen hat, würde mich mal interessieren wie lange sie es bei ihr andauert, bis wieder die alten Gewissensbisse und das Gefühl selbstständig sein zu müssen aufkommt.
Zumal ich ein sehr gutmütiger Typ bin der nie streitet.
Andere Männer reagieren da schon anders wenn die Sturheiten aufkommen.

Deine Beziehung zu Deiner Ex-Freundin weißt schon parallelen zu meiner Beziehung auf Manfredus, auch meine Freundin konnte sich nie durchringen Zukunft zu planen oder über mehr zusammenhalt zu reden.
Trotzdem hat sie mich ein Jahr bei sich behalten.

Hast Du denn Erfahrung wie lange man so Partner auswechseln kann bis der Punkt erreicht ist wo man nicht mehr kann und einfach in Ruhe verarbeiten muß?

LG Einsicht

PS: dann hab ich das mit dem "Zukunft aufbauen" falsch verstanden. Meine konnte das nicht. Dann hat Deine Dich wohl all die Zeit getäuscht wenn sie über gemeinsame Wohnung oder Kinder gesprochen hat. Hab das falsch gelesen sorry Manfredus.

Zitat von manfredus:

Zusammenfassung meiner Beziehung:
- Sie ergänzte, Sie hätte sich in der Beziehung angepasst und alle Ihre Wünsche untergeordnet, das habe Sie erkannt. Sie konnte die Wünsche nicht wirklich benennen, zumindest materielle und organisatorische Wünsche haben wir besprochen und meist nach Ihren Vorstellungen gelöst oder Kompromisse gefunden.

Fazit für mich: Ich hatte eine Partnerin, die mir eine gute Beziehung vorgaukelt, weil Sie Angst hatte, mit mir zu reden.

Hallo Manfredus,
als selbst Betroffene versuche ich mal, das in einen Zusammenhang zu bringen.
Ich muss dazu sagen, dass ich nach einer ernsthaften Erkrankung therapeutische Hilfe in Anspruch genommen habe und froh darüber bin, die Therapeutin gehabt zu haben, als im Anschluß meine Beziehung in die Brüche gegangen ist.
Gleichzeitig ist meine Tochter ausgezogen und ich stand plötzlich ganz alleine da.

In der Therapie geht es jetzt darum, sich selbst zu finden. Zu erforschen, wo denn meine Wünsche und Bedürfnisse liegen. Ich konnte sie oder kann sie nur teilweise benennen.
Zeit meines Lebens habe ich viel Wert darauf gelegt, mich anzupassen.
Das geht schon bei vielen Menschen in der Kindheit los. Wenn man Glück hat, hat man Eltern, die einen darin bestärken, den eigenen Weg zu finden und zu gehen.
Das war bei mir nicht so. Ich habe gelernt, den Ansprüchen meiner Eltern zu entsprechen. Denn dann gab es Anerkennung.
So werden die Grundsteine für ein falsches Strickmuster unter Umständen gelegt.
Es geht dann im Kindergarten oder Schule, der Clique oder dem Sportverein weiter, wo man sich der Gruppe anpasst oder unterordnet.
Auf dem Weg ins Erwachsenenleben kann man dann nicht mehr unterscheiden, welches die eigenen Wünsche und Bedürfnisse sind und welche Wünsche und Bedürfnisse man von seinem Umfeld okkupiert hat.
Das spielt bei vielen Menschen keine Rolle und ich kam bis jetzt damit auch gut durchs Leben. Bis mich die aktuellen Ereignisse förmlich aus der Bahn geworfen haben.

Ich habe im Moment das Gefühl, mich selbst nur spüren zu können, wenn ich alleine bin... ohne Erwartungen meiner Umwelt frei entscheiden kann, was mir gut tut und was nicht...

Ich weiß natürlich nicht, ob das bei Ihr ähnlich ist, aber es hört sich für mich so an.

Ich glaube auch nicht, dass Du daran eine Schuld trägst. Du hast ja selbst irgendwann geschrieben, dass ihre Probleme älter sind, aber ich glaube halt auch nicht, dass Du in der Lage bist, ihr dabei zu helfen. Das muss sie mit sich selbst ausmachen.

Die Sache mit dem Neuen passt da allerdings nicht ins Bild.

LG

Hallo Flusenhuhn,

alles, was Du schreibst, war auch meine Vermutung. Deshalb habe ich Ihr signalisiert: Ich lasse Dir Zeit, ich liebe Dich, nimm Dir die Zeit die du brauchst.

Zitat von Flusenhuhn:

Die Sache mit dem Neuen passt da allerdings nicht ins Bild.

Doch, die passt. Sie geht Ihre Probleme nicht an. Sie vergräbt genau die Probleme wieder da, wo sie herkamen. Als Sie die Beziehung mit mir begann und die Schmetterlinge flatterten, da hatte Sie die Probleme auch nicht mehr. Die tauchen schon früh genug wieder auf, man kann die Probleme auch mit Aktionismus und Verliebtsein übertünchen. Aber wenn die Farbe blättert...

Liebe Grüße
Manfredus

ja das stimmt Manfredus,
das ist ein weglaufen vor den eigenen Problemen. Ichhab mir auch überlegt, dass dieser Pfleger natürlich vom Fach ist und vielleicht weiß, wie er mit ihr umgehen muss?

Wie auch immer... die ganze Geschichte ist auf Sand gebaut und wird auch keinen Dauerhaften bestand haben.

Unterm Strich ist es zwar schmerzhaft zu begreifen, aber wie man so schön sagt: Bleib bei Dir !

Du musst für Dich schauen, wie Du aus dem Verlust heraus kommst.

Zitat von Flusenhuhn:

Du musst für Dich schauen, wie Du aus dem Verlust heraus kommst.

Da arbeite ich seit Wochen dran

Liebe Grüße
Manfredus