Mann lässt mich und zwei Kinder zurück samt Haus etc

Du hast anscheinend alles im Griff. Der weitere Plan steht. Pass aber auf dich auf, gönn dir auch Ruhe und sprich mit jemandem über deine Ängste und Sorgen.
Die Organisation und Übergabe durch dritte finde ich persönlich wichtig. Du brauchst den Abstand.

Zitat von Kamikazediebin:

Gute Frage. So leiden wie ich. Aber eigentlich will ich mich meinem Groll nicht hingeben sondern diese Energie in sinnvolles für den Umzug investieren.

Das ist ein sehr großer Spagat der sicherlich den höchsten Schwierigkeitsgrad darstellt und den höchsten Respekt verdient wenn Du es tatsächlich schaffst.

Zitat von Kamikazediebin:

Haben wir zum Glück

Sehr gut! 👍

Zitat von Tilly:

Die Organisation und Übergabe durch dritte finde ich persönlich wichtig. Du brauchst den Abstand.

Das sehe ich genauso!
Und was es mit ihm macht: ist doch gerade sch-egal.
Genauso egal wie es ihm ist, was sein Verhalten mit dir gemacht hat.
Klammere das am Besten wirklich vollkommen aus und konzentriere dich erstmal auf dich und die Kinder!
Solange du ihm nicht den Umgang verweigerst, machst du nichts falsch!
Ein gutes Verhältnis als Eltern kann ja später wieder kommen, wenn du alles verdaut hast. Das sollte jetzt, nach der Aktion erstmal nicht deine Hauptsorge sein. Erstmal Abstand und heilen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und was es mit ihm macht: ist doch gerade sch-egal.
Genauso egal wie es ihm ist, was sein Verhalten mit dir gemacht hat.

Das ist echt ein guter Hinweis und muss ich mir mehr ins Gedächtnis rufen. Ihn hat es auch den kompletten Dezember null tangiert, wie elendig ich mich gefühlt habe und lieber jeden Tag kacken dreist ins Gesicht gelogen.

Da sollte es mir eigentlich gleich sein, wie es ihm jetzt geht.

Nur so n Eisblock wie er will ich nie werden.

Zitat von aequum:

großer Spagat

Und wahrscheinlich immer mal mit Rückschlägen behaftet. Aber wenn's zumindest teilweise gelingt wäre es schon gut...

Zitat von Tilly:

Die Organisation und Übergabe durch dritte finde ich persönlich wichtig. Du brauchst den Abstand.

Ja ich finde diese klar kommunizierte Grenze, diese strenge Linie komplett ohne Ausnahme ihn nicht mehr sehen zu wollen, fühlt sich gut an. Wie lange zieht man das wohl durch? Merkt man wenn man das ändern will oder muss?

Zitat von Kamikazediebin:

Da sollte es mir eigentlich gleich sein, wie es ihm jetzt geht.

Nur so n Eisblock wie er will ich nie werden.

Wirst du nicht !
Keine Sorge!
Du bist ganz anders als er.
Dass du dich selbst schützt hat absolut nichts damit zu tun, dass du zum Eisblock wirst, lass dir so etwas nicht einreden.

Zitat von Kamikazediebin:

Ihn hat es auch den kompletten Dezember null tangiert, wie elendig ich mich gefühlt habe und lieber jeden Tag kacken dreist ins Gesicht gelogen.

Das ist doch der Punkt!
Ich bin für Liebe, Gnade, Verzeihen... ist ja auch ok.
Aber, sorry, warum jemandem hinterher kriechen, der einen super eklig behandelt hat..?
Nee, da ist erstmal Selbstschutz angesagt.
Kannst ja wieder freundlich sein und netten Small Talk machen wenn es dir besser geht.
Man kann gutmütig sein, aber dumm muss man auch nicht sein - und er hat dich ganz schön für dumm verkauft (und sehr hoch gepokert).

Zitat von Kamikazediebin:

Ja ich finde diese klar kommunizierte Grenze, diese strenge Linie komplett ohne Ausnahme ihn nicht mehr sehen zu wollen, fühlt sich gut an. Wie lange zieht man das wohl durch? Merkt man wenn man das ändern will oder muss?

Ich glaube du wirst es merken.
Du wirst spüren, wenn du innerlich so stabil bist, dass du das nicht mehr brauchst und ihm wieder begegnen kannst ohne dass es dich innerlich auseinandernimmt.
Vertrau auf deinen Bauch. Der irrt sich nicht.

Zitat von Kamikazediebin:

Wie lange zieht man das wohl durch? Merkt man wenn man das ändern will oder muss?

Das ist unterschiedlich. Du entscheidest. Dein Bauchgefühl lag richtig und wird dir auch hier helfen.

Zitat von Kamikazediebin:

Und wahrscheinlich immer mal mit Rückschlägen behaftet. Aber wenn's zumindest teilweise gelingt wäre es schon gut...

Wichtig ist am Ende nur, dass es für Dich gesamtheitlich in die richtige Richtung geht... 😉

Zitat von Kamikazediebin:

Ja ich finde diese klar kommunizierte Grenze, diese strenge Linie komplett ohne Ausnahme ihn nicht mehr sehen zu wollen, fühlt sich gut an. Wie lange zieht man das wohl durch? Merkt man wenn man das ändern will oder muss?

Ganz komplett durchziehen kann man das, wenn man Kinder hat, ohnehin nicht - da werden früher oder später z.B. Veranstaltungen kommen, zu denen Ihr zusammen hin "müsst" bzw. "solltet" (und ja - ich weiß, dass es Eltern gibt, die das auch nicht machen - aber das war z.B. für mich nie eine Option und Dich lese ich auch so, dass Du alles tun wirst, um das Ganze für die Kinder nicht noch schlimmer als unbedingt nötig zu machen).

Bei mir ist es so, dass ich zwar heute Begegnungen mit meinem Ex nicht mehr "schlimm" finde - aber ich habe keinerlei Bedürfnis danach, sie "ohne Not" bzw. aktiv herbeizuführen. Die Trennung ist zwei Jahre her. Bin mal gespannt, ob sich das nochmals ändert - ich kenne zwei oder drei Leute, die viel später, ca. zehn Jahre nach der Trennung, doch wieder so eine Art "Freundschaft" mit dem Ex aufgebaut haben. Unter Druck setzen lasse ich mich aber dahingehend nicht - und das solltest Du, so kurz nach der Trennung und gerade jetzt, im Angesicht dieser fiesen Lüge- und Betrügerei von ihm, natürlich erst recht nicht tun.

@Caecilia da Kamikazediebin mit allem so schnell ist denke ich nicht, dass es Jahre dauern wird bis sie wieder so weit auf den Füßen/so weit gefestigt ist, dass sie ihm wieder ohne Bauchziehen gegenübertreten kann.
Veranstaltungen... sollten jetzt, wo die Kinder so winzig sind, noch lange kein Thema sein. Noch steht kein Abitur an, keine Hochzeit... Der jüngere ist doch gerade ein Jahr alt. Es gibt in nächster Zeit sicher keinen Grund, den Ex sehen zu "müssen" wenn es ihr nicht gut tut. Den Kindern wird es jetzt noch vergleichsweise egal sein - und später möglicherweise auch, der jüngere wird ja gar nicht wissen wie es wäre, wenn sie zusammen wären.
Denke diese Dinge haben auch sehr viel damit zu tun, was Kinder gewohnt waren. Eure waren viel älter/tw. schon erwachsen und kannten euch nur zusammen.
Das wird hier dank Kamikazediebins Ex anders sein.

@Kamikazediebin auch eine Wahnsinns Emotions Geschichte. Bei mir hatte es die Frau vor 3 Monaten gesagt! Auch keine Gefühle mehr, und das bannde sich wohl schon seit 2-3 Jahren an! Wir sind 17 Jahre in der Beziehung und 12 Jahre verheiratet! Und ebenfalls 2 Kinder Mädchen mit 7 und 10! Ein Haus seitdem wir zusammen sind, und in all den Jahren soviel aufgebaut und das Haus sogar 2021 Kernsaniert!

In ihr schlugen jetzt soviele Vorwürfe hoch, die ständig verworfen werden und neue kommen hinzu! Ich 3 Monate mich nur noch am rechtfertigen war, sodass ich dadurch Psychisch krank wurde und jetzt bei einem Psychater bin!

Next Problem für mich, ich stehe zwar in der Grundschuld mit drin aber nicht im Grundbuch! Und so geht sie auch aktuell mit ihrer Situation mit mir um!

Eheberatung hatte sie nach dem ersten Einzeltermin abgebrochen, und behaart fest in ihrem Glauben! Wertschätzung fehlte, Zweisamkeit, und all solche Dinge die halt normal sind, nach sovielen Jahren! Ich hätte mich gerne daran gesetzt. Es waren ja Wertschätzungen da, aber auch sie musste soviel arbeiten durch ihren neuen Job, das sie vieles nicht mehr wahr nahm! Sie fühlte sich alleinerziehend, klar wenn man 100 Prozent Homeoffice hat! Ich kam erst spätnachmittag nach Hause! Hatte dafür frühs die Kinder fertig gemacht, Brote geschmiert und weg gefahren!

Es wird alles nur noch lächerlich gemacht! Es tut einfach nur noch weh, wenn Dinge anders dargestellt werden, als sie wirklich waren!

Zitat von Igelfisch:

Die andere ist nicht mehr verfügbar, nu isser in seiner Männlichkeit verletzt und will sich bei Dir aus heulen und so vielleicht Dein Mitleid erregen und vielleicht auch wieder einen Fuß in die Tür kriegen.

Glaube ebenfalls ihm wird langsam bewusst das er sich da in eine "Schall-und-Rauch" - Nummer verrannt hat. Jetzt schwimmen ihm alle Felle davon: Die Ehefrau erfolgreich losgeworden und dann lässt ihn die verheißungsvolle Neue trotzdem abblitzen. Ohne das warme Nest der Arbeitskollegin bei der man sich so gut aufgehoben fühlt, sind die Konsequenzen des Familienverlustes dann doch ungemütlicher als er tragen möchte.

Vor allem seine Nachricht an die TE. Woher kommt den plötzlich das "dringende" Bedürfnis sich der TE mitzuteilen, wo er es vorher doch kaum erwarten konnte das sie und die Kinder ausziehen? Auf mich wirkt das eher wie der hilflose Versuch irgendwas bei der TE zu retten um am Ende doch nicht alleine dazustehen.

Zitat von Kamikazediebin:

er saß die ganze Zeit im Abstellraum auf Ner Matratze und kam zum Glück nicht raus.

😂😂😂
Um die Weihnachtszeit schauen wir bei uns immer alle Harry Potter Teile. Musste grade echt lachen, weil mich das so an die Besenkammer erinnert in der Harry schlafen musste. Sry.

Zitat von Kamikazediebin:

Ich hoffe das macht iwas mit ihm, diese komplette Ablehnung gegen ihn und dass er auch morgen bei dem 1. Geburtstag nicht erwünscht ist.

Das macht etwas mit ihm, ganz sicher.

Zitat von Kamikazediebin:

Wie lange zieht man das wohl durch? Merkt man wenn man das ändern will oder muss?

Setz dir kein Zeitlimit, sondern hör auf dein Gefühl.
Die Zeit die es braucht, braucht es dann eben.

Zitat von Kamikazediebin:

Und er wollte bei der Bank anrufen, was er bisher nicht getan hat und hat auch immer noch keine Wohnung - versteh ich nicht.

Zu dem Beitrag.
Ihr seid beide im Ausnahmezustand, auch wenn du dabei weniger Mitspracherecht hattest.
Du dachtest ihr lebt euer Familienleben, mit allen Höhen und Tiefen, weiter und steht alles zusammen durch.
Er dachte er geht aus einer Beziehung die ihn nicht mehr richtig erfüllt und startet sein neues spannendes Leben, befreit von jeglicher Verantwortung, mit seiner neuen jung, dynamischen und ach so verständnisvollen Barbie.
In beiden Fällen: Pustekuchen.

Es gibt also die Trennung, das Ende eurer Paar Beziehung, eine kaputte Familie und geplatzte Lebensträume zu verarbeiten. (kurz und grob zusammen gefasst, ich schreib das nicht zum belehren, du weißt selbst am besten was da alles zerbricht)

Jeder Mensch hat da eine andere Art wie er mit solchen Themen/ Wendungen im Leben umgeht. Jeder von euch beiden hat da im Moment seine eigene Bewältigungsstrategie.
Da gibt es dich:

Zitat von Kamikazediebin:

Ich habe mich innerhalb dieser vier Wochen um Wohnung inklusive Mietvertrag gekümmert, AWO kontaktiert, zwei Anwaltstermine ausgemacht, bereits Möbel besorgt und weitere organisiert, Arbeitgeber Kontaktiert, Kindergarten kontaktiert etc

Du hast entschieden aktiv zu werden. Du lässt nicht länger zu, dass du den Umständen um dich herum hilflos ausgeliefert bist, du reagierst nicht nur sondern agierst in erster Linie wieder sehr selbstbestimmt. Das ist großartig!
Du akzeptierst seine Trennung und das ermöglicht dir den ersten Schritt zum Fortschritt. Du kommst ins Handeln und in die Verarbeitung, du kümmerst dich um dich.
Du gewinnst die Kontrolle über dein Leben zurück.
Das Bedürfnis die Kontrolle zurück zu gewinnen in einer Situation die außerhalb deiner Kontrolle ist.

Dann gibt es als Bewältigungsstrategie noch dieses Beispiel:

Zitat von Kamikazediebin:

Das komische ist auch, dass er sich quasi um nix kümmert, so als würde ihn das gar nicht betreffen.

Die Vermeidung.
"wenn ich so tue als betrifft es mich nicht, dann betrifft es mich vlt. wirklich nicht und alles wir von allein wieder gut."
Wie ein kleiner Junge der ganz fest die Augen zusammen kneift, zumindest bis Mami sich um alles gekümmert hat. Das ist eher die Verantwortung abgeben, weil die Last zu groß ist. Die Beschäftigung mit dem Thema setzt voraus eigene Verantwortung zu übernehmen, seine Anteile zu sehen und was er sieht gefällt ihm nicht. Sich damit zu beschäftigen bedeutet auch, dass die Situation real ist und eine Wirklichkeit/Ernsthaftigkeit hat die er im Augenblick nicht tragen kann.

Das wäre zumindest mal meine These.

Wie gesagt sein Verhalten war/ist unterste Schublade, aber ich glaube so langsam kriecht sein Hirn von der Leitplanke wieder heim und ihm geht so langsam ein Licht auf, dass er seine Familie für wirklich nichts verloren hat.

@DiesDasAnanas Das trifft es alles ganz genau!

Lustig, dass unsere Männer beide eine ähnliche Bewältigungsstrategie haben....aussitzen und warten. Wie der Frosch im Wasserbad. Aber irgendwann wirds heiß und ungemütlich unter dem Hintern. Beim Unterhalt kocht dann das Wasser, aber leider ist da ein Deckel auf dem Topf.

Das mit dem neuen Schmuckstück zur Trennungsverarbeitung hab ich übrigens auch gemacht. Hab jetzt ein Medaillon mit dem Bild von meiner Tochter und auf die andere Seite kommt dann bald das Geschwisterchen. Ist ein schönes Gefühl die beiden immer bei mir zu haben. <3

Zitat von DiesDasAnanas:

Um die Weihnachtszeit schauen wir bei uns immer alle Harry Potter Teile. Musste grade echt lachen, weil mich das so an die Besenkammer erinnert in der Harry schlafen musste. Sry.

Dieses Bild werde ich jetzt glaube ich auch nicht mehr los 😂😂😂😂

Zitat von thegirlnextdoor:

Dass du dich selbst schützt hat absolut nichts damit zu tun, dass du zum Eisblock wirst, lass dir so etwas nicht einreden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Vertrau auf deinen Bauch. Der irrt sich nicht.

Zitat von Tilly:

Dein Bauchgefühl lag richtig und wird dir auch hier helfen.

Ja so ist es. Es ist Selbstschutz ihn so hart die Grenzen aufzuzeigen und ihn so hart von mir abzusondern. Muss ich mir immer wieder sagen. Es hat nichts damit zu tun in erster Linie ihn verärgern zu wollen, weil ich die Energie gar nicht ins außen lenken möchte, es hat am meisten den Sinn mich endlich davor zu schützen tagtäglich eine Wunde wieder aufzureißen. Danke nochmal für die Erkenntnis.

Zitat von DiesDasAnanas:

Vermeidung.
"wenn ich so tue als betrifft es mich nicht, dann betrifft es mich vlt. wirklich nicht und alles wir von allein wieder gut."
Wie ein kleiner Junge der ganz fest die Augen zusammen kneift, zumindest bis Mami sich um alles gekümmert hat.

Diese Strategie hat er bisher ja immer so gefahren in seinem Leben, wenn's unangenehm wurde. Passt ja auch quasi mit dem nicht ansprechen von Problemen. Aktuell hockt er wohl laut Family seit dem Rausschmiss nur im Kabuff und möchte mit niemandem sprechen und niemanden sehen..

Zitat von DiesDasAnanas:

sind die Konsequenzen des Familienverlustes dann doch ungemütlicher als er tragen möchte.

Zitat von DiesDasAnanas:

dass die Situation real ist und eine Wirklichkeit/Ernsthaftigkeit hat die er im Augenblick nicht tragen kann.

Ja das glaube ich auch, einfach weil sein vorgemalter Spielplan nicht mehr gilt und die Spielfiguren nun anders stehn. Hätte aber nie gedacht dass das einen so treffen kann, weil doch das Ergebnis (Trennung) Zählt - so meine Annahme.