Mann verlässt Frau für einen Mann

muss ich @Nemesia Recht geben
hör mal auf die Oma vom Dienst zu sein. Sei Frau, sei stolz ...

Elke, ich finde schon, dass man wissen muss, wie alt man an Jahren ist, aber letztlich ist das nur eine Zahl und meine Freundinnen schütteln den Kopf über das frische Ersttatto und den dermal anchor am Ausschnitt. Na und? ICH wollte das für MICH!

So etwas muss ja nichts für jeden sein, aber herrje: es gibt so viel, das man ohne Partner ausprobieren kann!

Hoffe, Deine Fuß-OP läuft viel besser als meine. Besonders in der Nachsorge!

Wie altersgerecht die Versorgung von einem großen Haus ist, sei mal dahin gestellt. Was nützt einem ein Treppenlifter, wenn man dem Haushalt nicht gerecht werden und das Haus auch gar nicht "abwohnen" kann?

Du Elke hast in den Anfangsbeiträgen sowas geschrieben wie "im Alter auf der Sitzbank im Garten zusammen hocken" - das wird schon was sein, was in Deinem Leben ne gedankliche Rolle spielt, das gemeinsam alt werden und dann auch so ne Menge dafür in Kauf nehmen?
so oder so -- musste nich. Wird nicht passieren.

Zitat von Elke6319:

Außerdem habe ich mir hier alles schön altersgerecht gemacht.

Das ist jetzt nicht wirklich dein Ernst Elke? Meine Güte, ich bin gerade mal 2 Jahre jünger als du, aber ich sehe mich noch lange nicht als "alte Frau", aber du schreibst, als wenn du schon mit Gehstock bewaffnet mit einem Fuß im Altersheim sitzt.
Meinst du echt, dein Leben ist schon zu Ende, nur weil deine Ehe gescheitert ist? Finde ich richtig gruselig.

Du bist 54 und noch lange keine alte Omi, für mich liest sich manches bei dir, als hättest du dich schon völlig aufgegeben.
Was deinen Nochmann angeht. es liegt auf der Hand, dass er die Situation mit Sprüchen "er wäre ja so nett zu dir" jetzt auch ausnutzt. Das kommt dabei heraus, solange du dich (finanziell) abhängig von ihm machst.

Ich kann dir nur den Rat geben: Teilt euer Hab und Gut gerecht auf, (wenn ihr das alleine nicht hinbekommt mit Hilfe eines Anwaltes), damit hast du vermutlich ein gutes Startkapital, verzichte du auf lebenslangen Unterhalt, das macht dich unabhängig und sieh zu, dass du ein eigenständiges Leben führst, damit er dich nicht unter Druck setzen kann. Wenn er jetzt schon solche Sprüche von sich gibt, wird das mit der Zeit nicht besser werden, oder aber er versucht damit, sein schlechtes Gewissen zu vertuschen, was die Sache aber letztendlich nicht besser macht. Mach dich nicht so abhängig von deinem Ex, und seh dich nicht als alte Frau, die ihr Leben hinter sich hat.

@ Elke, warum fühlst du dich so alt?
Hat das was mit deinen gesundheitlichen Einschränkungen zu tun, die evtl. zusätzlich die Stimmung drücken und einen anders planen lässt?
Frühzeitig eine altersgerechte Wohnung zu bedenken, kenne ich von Menschen (z.B. Rheumapatienten) die krankheitsbedingt darauf Wert legen MÜSSEN. Ist der Körper krank, wird das Denken älter, unabhängig vom Geburtsdatum.

Ich hab MS, kann aufgrund meines starken Gewichtes nicht mehr richtig laufen, fühle mich aber im Herzen noch jung und spassig. Altersgerecht ist bei mir hier noch garnichts. Sollte das mit der MS oder auch mit dem Gewicht schlimmer werden, werde ich in betreutes Wohnen gehen. Mit dem Gewicht bin ich selber verantwortlich, da is klar, dass ich da was retten kann, aber sollte die MS aktiver werden, ist das mein Weg. Aber deswegen fühl ich mich nicht alt. Ich fühl mich krank, aber nicht als Oma.

Liebe Elke!
Ich finde auch, dass du dich in Sachen *Alter* etwas zu schnell aufgibst.
Meine jetzige Liebe habe ich auch erst vor eineinhalb Jahren kennengelernt und ich muss sagen, dass wir sie durch unsere Reife und Erfahrungen viel mehr genießen können! Warum sollte dir das nicht genauso ergehen, wenn du deine Trennung erst verarbeitet hast?

Das du deine Wohnung schon *altersgerecht* eingerichtet hast, war vielleicht in Bezug auf eure Ehe etwas verständlich, da man da auch oft anders an die Zukunft denkt, aber jetzt ist die Lage ja eine andere und ich könnte mir gut vorstellen, dass du das nach einer Weile auch so siehst. Klar, dass du da jetzt sicher nichts mehr daran ändern willst/kannst, aber solltest du doch noch einmal umziehen müssen/wollen, würde ich es mir an deiner Stelle eher nach dem Motto *Gemütlichkeit und Geborgenheit* einrichten, was das Praktische ja nicht unbedingt ausschließt...

Und wegen dem Job. Ich hab erst einmal als geringfügig Beschäftige gearbeitet, bevor ich fest angestellt wurde. Auf dieser Schiene ist es oft leichter etwas zu bekommen und man kann sich mit weniger Druck hocharbeiten. Ich hab z.B. als Auspackhilfe im Supermarkt angefangen und heute mache ich zeitweise sogar Marktleitervertretung.

Du siehst, es gibt viele Möglichkeiten, die dich erwarten...

Ich wünsche dir und auch allen anderen ein schönes Wochenende!

LG
bifi07

Ich kenne auch so einen Fall, wo er sich nach 20 Jahren getrennt hat, weil er gleichgeschlechtlich ist. Er hatte nur abgewartet bis seine Eltern tot sind.

Hallo,
für mich ist der schwierigste Punkt an Elkes Ablösung diese Überzeugung:
. ich hatte eine schwere kindheit; er hat mich rausgeholt, dafür war ich auch unendlich dankbar. (sinngemäß zitiert)

da war von anfang an ein ungleichgewicht. daraus ist dieses gefüge gewachsen - ich halte ihm den rücken frei, akzeptiere sogar affären und lügen etc, dafür bekomme ich eine (grob gesagt) schönere gegenwart als meine vergangenheit je war und die aussicht auf einen ruhigen altenteil inmitten meiner kinder und enkelkinder . also ein heile-welt-versprechen.

das ist jetzt zerplatzt.
du kannst es jetzt auf zweierlei weise bewältigen: entweder, du kehrst zu dem ausgangspunkt zurück, verbleibst in der opferrrolle u nimmst die gegebenheiten hin, als frau, die alles gegeben hat und jetzt bitter enttäuscht wurde, u die folgerichtig auch nur wieder >>heil<< werden kann, wenn der weiße ritter zurückgeritten kommt u mit dir den gemeinsamen lebenstraum des sitzens als alte leute auf der bank im garten erfüllt.
ODER
du befreist dich aus der opferrolle.
heute ist der erste tag vom rest deines lebens. wie schon einige vor mir sagten: du hast noch viele türen, die du öffnen kannst. es gibt unendlich viele möglichkeiten, das leben zu genießen.
löse dich von diesem einzigen lebensmodell, das du seit der >>errettung<< durch deinen mann vor augen hattest

niemand kann einen anderen retten, elke!
dein Mann und du, ihr habt euch damals zusammen getan, weil es einfach passte.sieh es nicht so, dass ER dich rettete!
du hast damals offenbar schon den weg in diese schreckliche passivität eingeschlagen- allein zu denken, dass mich jemand gerettet habe, zementiert doch meine opferrolle, für immer.
löse dich von diesem gedanken. finde endlich zu DIR!
du bist jemand, und du bist nicht nur jemandes mutter, oma, frau oder haushälterin.

ich meine, hier liegt der hund begraben.
geh es an. diese GrundÜberzeugung ist die Ursache, dass du jetzt du feststeckst, Elke. davon bin ich überzeugt !

so, wie ich die Sache sehe, wird dein Mann noch sehr lange Macht über dich haben. Wenn er in einigen Jahren zurückkommt, wirst du immer noch bereit sein, diesen einzigen Lebenstraum, den du wirklich hast, mit ihm erneut aufzugreifen: auf der Bank sitzen, in ruhe alt sein dürfen, s. spielt dann ja evtl sowieso keine rolle mehr ( ich glaube, etwas ähnliches hattest du in einem früheren Post schon mal gesagt ).

verstehst du, was ich meine? Löse dich von diesem einzigen Lebenstraum. Entwickle einen neuen Weg für dich. Es gibt nicht nur diesen einen Weg. Es gibt viele schöne, aufregende und auch ruhige, befriedigende Wege, die zu dir, Elke passen.
hab mut und geh es an!
oma ist morgen! heute ist elke!

Dieses Denken das mein Leben so gut wie am Ende ist, liegt wohl daran, dass in meiner Familie noch nie einer älter als 60 Jahre geworden ist. Darum glaube ich auch nicht mehr so viel Zeit zu haben.
Ich habe mir jetzt eine Nähmaschine gekauft und fange damit ein neues Hobby an.
Wenn meine Knochen es zulassen, will ich auch wieder mehr Sport machen. das kann aber noch dauern, da mein anderer Fuß wahrscheinlich auch noch operiert werden soll. Da warte ich aber erst mal die erste OP ab. Mal sehen ob die gut läuft.

Mein Sohn hat jetzt geteiltes Sorgerecht für seinen Sohn bekommen. Seine Aussage: Er hat gewonnen.

Lass Dir hier kein schlechtes Gewissen einreden. Wenn Dein Nochmann Dich trotz Trennung auch weiterhin großzügig alimentieren möchte, warum solltest Du das ablehnen?
Die ganzen Damen, die Dir hier eintrichtern wollen, dass es moralisch verwerflich ist, dass Du auch weiterhin Geld von ihm nimmst, sind wahrscheinlich lediglich neidisch....

Zitat von machtlos:

Die ganzen Damen, die Dir hier eintrichtern wollen, dass es moralisch verwerflich ist, dass Du auch weiterhin Geld von ihm nimmst, sind wahrscheinlich lediglich neidisch...

Neidisch? Worauf denn? Darauf neidisch, abhängig und unselbständig zu sein? Kannst du es dir nicht vorstellen, dass es Frauen gibt, die Stolz haben? Die durchaus selber für sich sorgen können und wollen? Die nicht vom Ex abhängig sein wollen?
Also mal ehrlich, dein Spruch ist nur eine hohle Phrase. Ich für meinen Teil bin schon längst geschieden, und habe nichts von meinem Exmann gefordert, weil ich es nicht einsehe, dass jemand dafür bezahlen sollte, weil er mit mir zusammen war. Außerdem würde ich nicht auf dem Pulverfass leben wollen, dass der andere es sich irgendwann anders überlegt und irgendwelche Forderungen stellt; weil er ja schließlich gezahlt hat.
Lass doch einfach andere Meinungen stehen, anstatt hier irgendeinen Blödsinn zu unterstellen, nur weil du andere Ansichten nicht nachvollziehen kannst.

Zitat:

Die ganzen Damen, die Dir hier eintrichtern wollen, dass es moralisch verwerflich ist, dass Du auch weiterhin Geld von ihm nimmst, sind wahrscheinlich lediglich neidisch....

@machtlos

Nun hast Du es uns aber gezeigt! Manche sind halt gern abhängig. Andere nicht. Wo ist da der Neid?

Hey, die Runden über das Finanzielle wurden doch schon gedreht.
Einfach ein paar Seiten zurück blättern. Wir wissen jetzt von jedem mehr oder weniger die Meinung und könnten Elke einfach ihren Thread wieder lassen.

Zitat von trauer37:

Neidisch? Worauf denn? Darauf neidisch, abhängig und unselbständig zu sein? Kannst du es dir nicht vorstellen, dass es Frauen gibt, die Stolz haben? Die durchaus selber für sich sorgen können und wollen? Die nicht vom Ex abhängig sein wollen?
Also mal ehrlich, dein Spruch ist nur eine hohle Phrase. Ich für meinen Teil bin schon längst geschieden, und habe nichts von meinem Exmann gefordert, weil ich es nicht einsehe, dass jemand dafür bezahlen sollte, weil er mit mir zusammen war. Außerdem würde ich nicht auf dem Pulverfass leben wollen, dass der andere es sich irgendwann anders überlegt und irgendwelche Forderungen stellt; weil er ja schließlich gezahlt hat.
Lass doch einfach andere Meinungen stehen, anstatt hier irgendeinen Blödsinn zu unterstellen, nur weil du andere Ansichten nicht nachvollziehen kannst.

Dann ist es doch gut. Ich bin geschieden und habe meine Frau fair ausgezahlt. Wenn Du von Deinem Ex nichts haben wolltest, weil Dir Deine Eigenständigkeit äußerst wichtig ist und Du unabhängig von Dritten Dein Leben finanzieren kannst und WILLST, dann beglückwünsche ich Dich dazu.

Wenn hier aber eine verlassene Ehefrau, die jahrelang Hausfrau war, sich mit ihrem Mann einigt und beide gemeinsam einen Weg finden, wie das Leben (auch finanziell) weitestgehend erträglich fortgeführt werden kann, dann ist das vollkommen in Ordnung.

Ich kann beide Sichtweisen verstehen, allerdings finde ich es hier wirklich unter aller Sau, wie mit der TE aufgrund Ihrer (gewollten, bzw tollerierten) finanziellen Abhängigkeit zum Mann umgegangen wird.

Habt Euch mal lieb!

Beste Grüße,
Jens (jede(r) sollte einen Jens haben!)