Mann verlässt Frau für einen Mann

ich denke, es gibt ein einigermaßen ehrliches reden - er hat sich geoutet und wird das leben auch endlich wollen. Du Elke wirst das mitmachen, weil Du das immer schon getan hast.
Es ist ja nicht erst gestern Thema.
Du tust mir leid.

Wie gesagt, ist noch nix spruchreif. Wir müssen uns da wirklich viel Zeit lassen. Er bleibt ja auf jeden Fall das Jahr in seiner Wohnung und wir werden sehen, was es so mit uns macht.

Aber was soll sich denn entwicklen?
Er ist und bleibt gleichgeschlechtlich und du eine Frau. Daran wird auch die Zeit nichts ändern..

Auch da gibt es verschiedene Möglichkeiten. Z B. Offene Beziehung o Ä.
Noch ist doch lange Zeit. Vielleicht kann ich mich ja auch entlieben oder in einen anderen verlieben und wir behalten einfach nur unsere Freundschaft.

Liebe Elke!
Mir gingen damals auch die unmöglichsten Gedanken durch den Kopf! Sei es, dass er mit Ihr s. zusammen ist, aber bei mir bleibt (platonisch), oder er zur Untermiete einzieht, als er erst keine Wohnung gefunden hat. In beiden Fällen hab ich am nächsten Tag nur noch den Kopf über mich selbst geschüttelt, wusste ich doch, dass ich auf Dauer daran kaputt gehen würde, da noch Gefühle meinerseits im Spiel waren...und die Hoffnung...
Ich denke nach wie vor, dass man erst eine Zeit lang für sich sein sollte, damit man die Trennung verarbeiten kann.
Sollte es bei euch wieder funktionieren, müsstet ihr ganz neu anfangen, denn die geliebte Vergangenheit ist endgültig vorbei! Auch, dass er dann immer wieder in seine Neigung verfallen könnte, jetzt, da er sich der ganzen Familie geoutet hat, wäre präsent. Könntest du das denn? Du würdest ständig mit diesem Gefühl leben müssen.
Es sei denn, du schaffst es, und ihr einigt euch wirklich auf eine offene Beziehung. Aber was machst du dann, wenn er sich dann ernsthaft verliebt und endgültig auszieht? Das Du einen neuen Partner findest, solange ihr noch zusammen lebt, glaube ich, verzeih mir, nämlich nicht! Du würdest dich eher ganz auf ihn einstellen, so wie ich dich hier kennengelernt habe...und dabei auf der Strecke bleiben...
Überleg es dir bitte gut, bevor du aus lauter Mitgefühl oder Angst vor dem Alleinsein auf etwas eingehst, was dich noch unglücklicher macht!

ja, der mann hat sich in der zweiten hälfte seines lebens geoutet- endlich, könnte man sagen. ich mag mir gar nicht ausmalen, unter was für einem druck jemand stehen muss, der praktisch einen teil seiner s. (oder auch die gesamte s. identität ) praktisch ausklammern muss, verheimlichen muss, funktionieren muss, wie es die gesellschaft vermeintlich erwartet.
grausam.
jetzt hat er das gewagt, und damit viel schmerzen verursacht - bei sich selbst, bei dir, seinem sohn etc.
umso wichtiger ist doch: er hat diesen schritt gemacht! lass ihm jetzt diesen weg, der ganz bestimmt nicht leicht für ihn war!
besser spät als nie.
wirklich, wenn du ihn liebst - versuche es doch vielleicht einmal so zu sehen: gesteh ihm doch jetzt - aus liebe! - seine identität zu und lass ihn seine schritte (erstmal) allein machen. in liebe loslassen, nennt sich das - ist natürlich einfacher gesagt als getan.
aber du solltest möglichst schon am loslassen arbeiten, aber das erkenne ich momentan nicht.
allein diese wortwahl lügenbaron klingt für mich wirklich sehr mütterlich im sinne (der anwärter ist nicht gut genug für mein kind).
enthalte dich doch einmal der wertung!
das erscheint mir wichtig!
denn für mich wird momentan sehr deutlich, dass du ihn als Erwachsenen, als eigenständigen Menschen mit eigener Identität noch nicht so recht respektierst !
deine wortwahl zeigt dein bedürfnis nach kontrolle - verständlich, absolut - aber eben doch sehr egoistisch. denn es geht dir in erster linie natürlich um die reduktion DEINES schmerzes. was der mann in Den vergangenen Jahrzehnten gelitten hat, dass es schließlich in diesem schwierigen outing gemündet ist - das übersiehst du in deinem schmerz, elke!

wenn er jetzt zurückkommt, dann vermutlich aus (erneutem) druck. . und nicht, weil er plötzlich eingesehen hat, dass die h.philie eine einbildung war - das geht nämlich nicht!

und eine offene beziehung leben?
mit einer frau an der seite, die jeden s.partner womöglich einer kritischen observation unterzieht, die vermutlich die kontrolle behalten möchte. ?
das ist doch auch qualvoll für alle seiten, elke. auch für dich !

oder magst du dann das bett frisch beziehen, um alles möglichst unter kontrolle zu haben?
glaub mir bitte - ich möchte dir helfen, auch wenn meine worte recht hart klingen werden. .

so schmerzhaft es ist, glaube ich, dass du wirklich loslassen musst! das ist der notwendige schritt. .
ich weiß aus eigener erfahrung, wie schwer dieses loslassen ist.


und wenn du sagst vielleicht entliebe ich mich ja unterdessen oder finde jemand anderen .
ist das doch seeeehr egoistisch gedacht, oder?
wo bleibt er denn derweil? was ist mit ihm, seinem bedürfnissen?

Zitat von juliet:und wenn du sagst vielleicht entliebe ich mich ja unterdessen oder finde jemand anderen .
ist das doch seeeehr egoistisch gedacht, oder?
wo bleibt er denn derweil? was ist mit ihm, seinem bedürfnissen?

Ich denke, das siehst du zu hart! Natürlich geht es um die Bedürfnisse der beiden und wer wäre nicht ein bisschen egoistisch? Allein schon der Gedanke, dass der andere nicht glücklich mit dem/der neuen ist und zurück kommt, ist es doch, oder? Mir ging es genauso.
Bei Elke scheint auch der Beschützerinstinkt ausgeprägt zu sein, wenn sie von einem *Lügenbaron* redet, aber wer sagt denn, dass es gleich Kontrolle ist?
Vielleicht war Sie ja in der Partnerschaft bewusst oder unbewusst, die stärkere von beiden, was ich sogar annehme, weil ihr Mann so lange nicht über seine Neigung sprechen konnte.
Ich denke auch, dass es für ihn sehr schwer gefallen sein muss, darüber zu reden und das er schon länger darunter gelitten hat, aber es so lange zu unterdrücken oder zu schweigen machte es für alle auch nicht einfacher und nimmt einem eher die Chance noch mal von neuem anzufangen...glücklicher zu werden...und das gilt für beide!

jap, seh ich wie bifi - und was denn nu juliet, soll sie sich von ihm lösen und ihn sein Leben leben lassen (wobei sie sich ja nun nich aufdrängt, er sucht ja genauso auch ihre Nähe) oder soll sie an ihn und seine Bedürfnisse denken?

Zitat:

ist das doch seeeehr egoistisch gedacht, oder?
wo bleibt er denn derweil? was ist mit ihm, seinem bedürfnissen?

Also

Zitat von juliet: was der mann in Den vergangenen Jahrzehnten gelitten hat, dass es schließlich in diesem schwierigen outing gemündet ist - das übersiehst du in deinem schmerz, elke!

Also er hat sich erst seit den letzten zehn Jahren zu Männern hingezogen gefühlt. Das glaube ich ihm auch zu 100 Prozent, da er mich früher schon mal mit Frauen betrogen hat. Warum sollte er das tun, wenn er gleichgeschlechtlich ist. Im Pu. war er auch schon mal, auch bei Frauen. Habe ich alles geduldet bzw.verziehen. Er hat mir erzählt, es fing mal damit an, dass er in einem S. von einem Mann s. berührt wurde und es nicht schlecht fand. Seit dem hat er diesen Weg intensiever verfolgt.
Mit mir hat er sich nie gequält odwer mir etwas vor gemacht( seine Worte). Das was ihn immer gequält hat, dass er mich belügt und betrügt, nicht der S. mit mir.

Wie gesagt, die Zeit muss erst einmal verstreichen und ich muss wirklich lernen meine Gefühle entweder in den Griff zu bekommen oder sogar abzustellen. Alles einfach nüchterner zu betrachten und zur Ruhe zu kommen.
Heute muss ich erst einmal zum Zahnarzt. Bekomme heute und morgen eine Parodentosebehandlung. Das wird schlimm. Den ganzen Mund voll Spritzen

Uii alles Gute

Zitat von Küstenperle:er sucht ja genauso auch ihre Nähe

Stimmt. Er bekommt morgen seine restlichen Möbel und hat gleich gefragt, ob ich komme, um sie mir anzusehen.

Nun muss ich leider gleich los. Zahnarzt 13.00

Zitat:

da er mich früher schon mal mit Frauen betrogen hat.

Ähm, ich bin bislang davon ausgegangen, dass er eben seine Neigungen leben will/muss und dafür habe ich auch Verständnis.
Aber er ist immer schon fremd gegangen? Das ist hart. Also ich gestehe, dass ich mit so einem Mann zusammen gewohnt habe und ausgezogen bin (nur 4 Jahre). Ich habe mit dem Mann beruflich leider nochmal 3 Sätze wechseln müssen, das war's dann auch.

Wir können jetzt also zusammen fassen. Der Mann ist ein notorischer Fremdgänger, egal mit wem. Und das ist Dein bester Freund? Also ich muss meinen entsetzten Kopf jetzt erstmal sortieren......

Irgendwie kann ich das dann so langsam nicht mehr verstehen. Ist Dir Dein bequemes Leben so lieb und Deine Ängste so groß, dass Du da nie eine Kante rein schlagen konntest?

Mich wundert dann allerdings nicht, dass Du das machst, was Du machst. Du führst doch im Grunde ewig schon eine offene Beziehung. Nur blöd, dass Du dazu nie ja gesagt hast.

Man Mädel, rappel dich mal auf, das kann doch echt nicht wahr sein... Das kannst Du doch besser, wenn Deine Schmerzen nachlassen.

Dicken Drücker

Ich bin jetzt auch schon mal entsetzt....
Das kann i c h auch nicht mehr nachvollziehen.

Jeder sieht es anders...Für mich ist Fremdgehen tabu, ok...ich habe auch schon einiges mitgemacht...d a s will ich nie mehr...zumindest, wenn ich es weiß.
Liebe Elke, das kann DIR schon lange nicht gut getan haben, du gehst nicht sehr gut mit Dir um.

Gehe mal in ruhigen Momenten in DicH...Du bist wohl mehr WERT als dieses ganze Dilemma...

Alles Gute

Zitat von Küstenperle:jap, seh ich wie bifi - und was denn nu juliet, soll sie sich von ihm lösen und ihn sein Leben leben lassen (wobei sie sich ja nun nich aufdrängt, er sucht ja genauso auch ihre Nähe) oder soll sie an ihn und seine Bedürfnisse denken?

loslassen!
damit ist alles gesagt.

dann sind beide frei und können schauen, in welche richtung es weitergeht!
das geht - nach meiner lebenserfahrung - aber wirklich erst dann, wenn wir loslassen!

inzwischen hab ich auch von seinen anderen abstechern gelesen.
das ist dann natürlich eine ganz andere geschichte .

Ja soooo schwer es auch ist
So halb und halb wird das nix Gutes