Mann verlässt Frau für einen Mann

Zitat von Elke6319:

Immer wenn ich daran denke dass ich ihn vergessen muss, bekomme ich so einen Reizhustenanfall bis ich schon würgen muss. Das isz doch nicht normal.
Habe mir schon einen Inhalator gekauft, werde den Husten aber nicht mehr los.
Was muss dein Mann eigentlich tun, damit du eine (völlig berechtigte) Wut auf ihn bekommst?
Ich bin blöder Weise nur auf den Freund wütend, darum möchte ich mit dem auch keine Freundschaft mehr. ( Bestimmt Eifersucht)

Ja klar bist du auf den Freund wütend, denn wärst du auf deinen Mann wütend müsstest du dich mit möglichen Konsequenzen auseinander setzen, nämlich das er geht.

Aber dieser Freund, ist nur Auslöser Entscheidungen hat dein Nochmann getroffen.

Dieser Husten wird nicht weggehen, solange du so ambivalent bist.

Dir ist zum kotzen und dein Körper reagiert drauf, er bringt dich zum husten, bis du hinschaust und dich deinen Ängsten stellst.

Lass Deinen Mann nicht die Entscheidungen treffen. Triff Du die Entscheidung, dass Du mit ihm nicht mehr zusammen sein willst. Zu Deinem Wohl. Du musst Dir die Macht über die Entscheidungen in Deinem Leben nehmen. Das bedeutet, dass Du Dich innerlich neu aufstellen musst. Du musst weg vom Reagieren zum Agieren.

Mach Dir doch bitte bewusst, was Du alles Gutes hast im Leben. Deine Kinder, deren Partner, Enkelkinder. Das ist mehr, als manche von uns haben. Das wird Dir bleiben - vollkommen unabhängig von Deiner Ehe. Ich habe z.B. nichts davon und es geht trotzdem irgendwie. Es gibt hier Menschen, die nichts davon haben, die verzweifelt um ihre Kinder kämpfen. Das lindert Dein Leid nicht, aber es relativiert es etwas, wenn Du Dir das bewusst machst.

Auch kannst Du es relativieren, indem Du zuirück trittst und Dir klar machst, was Du einer anderen Person in Deiner Situation sagen würdest. Mach das immer dann, wenn Du wieder so sehr nach Deinem alten Leben lechzt. Dieses Leben, Elke, gibt es nicht mehr. Aber es gibt ein neues Leben, das auch schön werden kann, wenn Du Schritt für Schritt daran arbeitest.

Ich war ja schon öfter auf einem guten Weg. Immer wenn es mir etwas besser ging und ich langsam mit der Situation einigermaßen umgehen konnte, kam er mit seinem Ideen, dass wir es noch einmal versuchen sollten um die Ecke. Das hatten wir Ostern ja schon mal.
Ich liebe ihn ja noch und falle dann immer wieder darauf herein, weil ich es glauben möchte.

Jeder von meinen Ex-Partner hat noch einen Platz in meinem Herzen. Aber es gibt auch bei jedem Gründe, warum wir nicht mehr zusammen sind. Das ist bei Dir genauso. Und wenn das so ist, muss man einen Plan B vom Leben entwickeln. Ich glaube, dass Du das noch nicht gemacht hast, weil Du so sehr in den Wunsch gefangen warst, eine Freundschaft aufzubauen, von der für Außenstehende abszusehen war, dass dieses voraussichtlich nahtlos nicht möglich sein wird. Vielleicht später. Aber nicht jetzt.

Ich finde es auch merkwürdig unreflektiert, dass Dein Mann nicht sagen kann, ob nur Männer oder auch Frauen ihn s.uell anziehen. M.E. hält er Dich auch damit warm, dass er zumindest die Möglichkeit in Aussicht stellt, er könnte Bi sein. Darüber hinaus finde ich die Haltung, beim Älterwerden wäre S.ualität nicht mehr so wichtig, merkwürdig anmaßend. Er kann doch darüber befinden, ob es Dir wichtig zu sein hat oder nicht. Ihm war/ist es immerhin so wichtig, dass er sich mittlerweile mehrfach von Dir getrennt hat.

Ich wünsche Dir, dass Du ein erfülltes S.ualleben haben wirst mit einem Mann, der DICH will und dass das ein Feuerwerk wird! Aber das ist Zukunftsmusik. Jetzt gilt es die gegenwärtige Situation zu meistern.

Die Umsetzung des Plans B stellt sich manchmal gar nicht als schlechter heraus als der Plan A.

Irgendwann muss auch mal der Verstand über das Herz siegen.

Lies nochmal Deinen ganzen Thread. Darin sind viele Anregungen verborgen, wie Du das machen könntest, wenn ich mich richtig erinnere.

Dein Mann kennt dich gut, wenn du anfängst ein bisschen mehr Distanz aufzubauen, dann wirft er dir wieder ein Bröckchen Hoffnung zu und du verlässt dich sofort total darauf.

Elke, dein Problem ist dein Mann. Er verhält sich unmöglich dir gegenüber.

Es ist, wie schon geschrieben wurde: loslassen fängt mit einer Entscheidung. Mit deiner Entscheidung. Danach kommen viele weitere kleine Schritte, manchmal auch Rückschritte, aber es kann gelingen, wenn man sich darauf einlässt.

Dein Mann ist ein rücksichtsloses Ar... geworden. Der kapiert überhaupt nicht, wie sehr du leidest, weil er nur noch sich und sein Wohlbefinden im Auge hat.

Lass dir nichts mehr erzählen, wie es gerade läuft mit seinem Kerl. Halte Abstand. Wenn du das alleine nicht hin bekommst, dann such dir therapeutische Unterstützung, vielleicht versteht dein Mann dann endlich, was wirklich mit dir los ist.

Und: Es gibt Tatsachen: Ihr seid getrennt und dein Mann lebt in einer eigenen Wohnung, dort findet sein Leben statt mit allen seinen Aspekten. Du bist höchstens noch einen gelegentlichen Besuch wert, Nachrichten, wenn gerade nichts wichtiges passiert in seinem Leben und Versprechungen, aber nur, weil dein Mann Angst hat, alleine dazustehen.

Hier geht es überhaupt nicht mehr um dich als Frau, sondern nur um dich als Zufluchtsort, wenn sein neues Leben nicht funktioniert.

Aber er könnte doch in seiner Wohnung bleiben und sich einen anderen suchen, wenn es mit seinem jetztigen Freund nicht gut geht. Wenn ich ihm egal bin, würde er doch niemals zurück wollen.

Er will nicht zurück, Elke. Er würde nur zurück kommen, weil sein neues Leben nicht so läuft, wie er sich das vorgestellt hat.

Und: Wenn Schluss wäre mit diesem Sebastian, dann würde er sich jemanden anderen suchen.

Deine körperlichen Beschwerden kommen nicht daher, dass du nicht loslassen kannst, sondern von diesem emotionalen Auf- und Ab. Da bleibt das Immunsystem irgendwann auf der Strecke. Bei mir und auch bei Freundinnen ist genau das selbe passiert: gesundheitliche Probleme während der Trennung. Übrigens bezeichnenderweise übrigens Problme mit den weiblichen Geschl.organen. Da wird ganz, ganz stark auch das Selbstwertgefühl als Frau tangiert, so erkläre ich mir das und das sucht sich dann entsprechende Orte.

Egal bist du ihm nicht, aber maximal noch ein Notnagel. Wenn dir das reicht, dann nur zu und weiter machen wie bisher. Vermutlich wirst du merken, wie sehr dich das kaputt macht auf Dauer. Aber das ist dir ja lieber, als alleine zu leben.

Eine der wenigen Gemeinsamkeiten, die ihr noch habt: Die Angst alleine weiter machen zu müssen. Er sucht eine Gesellschafterin, du willst deinen Mann wieder. Da sehe ich schon einen sehr großen Unterschied in eurer Motivation.

Ich finde es ganz, ganz schrecklich, wie du mit dir umgehst und wie du mit dir umgehen lässt. Entschuldige, aber das musste jetzt mal raus.

Du bist die bequemste Lösung für ihn. Du bist sein Plan B. Wenn es nicht so wäre, hätte er ja auch bei Dir bleiben können.

Zitat von Elke6319:

Aber er könnte doch in seiner Wohnung bleiben und sich einen anderen suchen, wenn es mit seinem jetztigen Freund nicht gut geht. Wenn ich ihm egal bin, würde er doch niemals zurück wollen.

Es hilft dir nicht weiter, wenn du die Augen vor der Wahrheit verschließt. Ich glaube, du machst dir selber etwas vor.

Er wollte nur zurück, als er Stress mit seinem Freund hatte. Nur um dich SOFORT; als sein Freund sich meldete, wieder abzuservieren. Da gab es kein Überlegen mehr für ihn. Frag dich mal, ob ein Mann, der sich etwas aus dir macht, wirklich SO reagieren würde. Wenn ihm tatsächlich viel an dir liegen würde, hätte er sich das wenigstens in Ruhe überlegt, aber nein, er ist sofort gesprungen bei seinem Freund und alles, was er dir vorher gesagt hatte, war sofort ungültig.
Er könnte sich einen anderen suchen? Ja vielleicht, aber realistisch gesehen, ist es auch nicht so einfach für einen Mann in seinem Alter, sofort einen neuen zu finden. Also was tut er? Versucht, in so einer Situation seine Noch-Ehefrau warmzuhalten, damit er einen Zufluchtsort hat. Und früher oder später, sobald der nächste interessante Mann kommt, lässt er dich wieder stehen.

Und es liegt auch nicht an seinem Freund, der kann nichts dafür. Eine Wut auf den Freund ist zwar nachvollziehbar und menschlich, aber im Grunde kkann der Freund doch nichts für den Egoismus deines Mannes. Es liegt auch nicht daran, dass er gleichgeschlechtlich oder bi ist. Wenn er nicht gleichgeschlechtlich wäre, wäre es eben eine Frau, die in die Quere gekommen wäre. Dein Mann ist total egoistisch und denkt nur an seine eigenen Bedürfnisse. Willst du dir das wirklich weiter antun? Willst du auch, wie deine Bekannte, 5 Jahre der Ehe hinterhertrauern?

Er treibt ein mieses Spiel finde ich und du Elke willst das nicht sehen

Sei dir mehr wert
Jede hier sagt dir das

Ihr habt ja alle sicher Recht. Einer anderen würde ich dasselbe raten wie Ihr. Ich bin ebend ein besonders schwerer Fall. Aber ich werde es irgendwann auch kapieren und klar sehen, da bin ich mir sicher. Ich muss mich endlich lernen mich auf mich selbst zu konzentrieren. Das braucht bei mir wohl etwas länger. Ich habe einfach noch zu viel Angst in Zukunft immer alleine zu sein.

Du bist die bequemste Lösung für ihn.

ja, aber das gleiche gilt auch für elke.

sie möchte daß sich nichts verändert, daher bewegt sie sich nicht.
er will sie als netz und so sitzt sie da und hofft, daß er irgendwann hineinfällt.

natürlich kommt man durch erstarren und luft anhalten nicht weiter,
denn die situation hat sich ja schon verändert
und wird nie wieder so wie vorher.

die rettung besteht darin, sich zu bewegen,
neue möglichkeiten zu finden
aufzustehen und weiterzugehen
und erwachsen zu werden.

....dazu braucht man jedoch mut.


wenn nicht, bleibt sie in den trümmern ihrer alten beziehung sitzen,
in abhängigkeit, einsam und verängstigt,
somatischen beschwerden
und hofft, daß irgendwann jemand kommt um sie zu retten.
was sehr unwahrscheinlich ist.

das ist die unreife variante.

Zitat von Elke6319:

Ich habe einfach noch zu viel Angst in Zukunft immer alleine zu sein.

Liebe Elke

Ich lese immer noch bei dir mit, aber du hast dich nicht weiterentwickelt, weil. die Gründe hast du zur Genüge beschrieben.
Die meisten haben Angst vor dem Alleinsein.
Deshalb warten auch so viele mit der Trennung.
Sitzen es aus und hoffen auf ein Wunder, das Leben soll bitte wieder so sein wie vorher.
Es ist lange Zeit nicht schön, alleine zu leben.
Es ist aber erlernbar.
Und eines Tages ist es Normalität.
Wovor hast du denn so eine Angst?
Es passiert dir doch nichts.
Du wirst eben nur nicht dauernd jemanden haben, der
um dich ist.
Das verkraftet man, auch wenn es anfangs schlimm ist.
Du wirst deinen Alltag anders strukturieren.
Andere Menschen kennenlernen, andere Dinge tun, die du vorher nicht getan hast, weil es nicht nötig war, weil dein Partner es nicht wollte, oder weil die Zeit es nicht hergab.
Was ich dir nur sagen möchte,
viele Leute hier konnten sich nicht die Frage stellen, ob sie von jetzt auf gleich alleine leben wollen.
Sie standen plötzlich davor und es gab kein Zurück.
Keine Überlegungen, ob sie ihren Partner nochmal zurückerobern möchten.
Nämlich weil die Aktionen, wie Lügen, Vertrauensmissbrauch und Hintergehen einfach zu schwerwiegend waren, um dann weiter an der Beziehung festzuhalten.
Bei dir frage ich mich wirklich;
Wie oft muss dein Partner dich noch verletzen, bis du endlich bereit bist, loszulassen?
Wie andere hier schon schrieben;
Selbst wenn dein Mann wieder bei dir einziehen sollte, es wird nie wieder so sein, wie früher.
Ihr werdet nicht mehr dasselbe Paar sein, ganz abgesehen von seiner Neigung.
Irgendwann werden die ganzen Verletzungen, die du erfahren hast, durchbrechen!
Du verdrängst permanent, das lässt deine Psyche auf Dauer nicht zu.
Dann bist du gezwungen, dich damit zu befassen.
Du hast schon so viele hilfreiche Antworten bekommen, man weiß gar nicht mehr, was man dir noch sagen soll.