Mann verlässt Frau für einen Mann

Liebe Elke,

was für eine schwierige Situation für Dich, Eure Kinder - aber auch für Deinen Mann. Wir (bin auch 50plus) kommen aus einer Zeit, als gleichgeschlechtliche Beziehungen geächtet und verpönt wurden. Der Paragraph 175 ist meines Wissens erst in den 1990er Jahren abgeschafft worden; eine große Stigmatisierung gab es noch mal in den 1980ern, als AIDS als gleichgeschlechtlich galt. Kein Wunder, dass sich viele Menschen nicht als homo6uell outen wollte. Die Gesellschaft und die Erziehung hat das unserer Generation noch viel schwerer gemacht als heute (wo es oft immer noch nicht einfach ist!).

Ich kenne auch 2 Männer, die den "normalen", üblichen Weg gegangen sind: Hochzeit, Frau, Kinder und die sich erst jetzt vor kurzem geoutet haben. Weil sie nicht länger eine Lüge leben wollten.

Für Dich bricht jetzt Deine ganze Lebensplanung zusammen, das tut mir total leid für Dich! Aber ich glaube nicht, dass Dein Mann Dich absichtlich verletzen wollte - er konnte einfach jahre-, jahrzehntelang nicht aus seiner Haut und hat sich womöglich selber nicht eingestehen können, wo seine Präferenzen liegen. Das ist nicht ungewöhnlich...

Persönlich stelle ich immer wieder fest, dass ich sehr simpel gestrickt bin. Hätte mein Mann mich für einen Mann verlassen, würde diese dämliche Frage "Was hat sie, was ich nicht habe" wegfallen, weil leicht zu beantworten.

Im Moment bleibt Dir nur die Akzeptanz. Wenn Du Deinen Mann liebst, dann würde ich ihn - bei aller eigenen Verletzung - stützen. Ich finde den Gedanken, dass er Dich als Freundin auch noch sehr liebt, gar nicht so weit weg. Daneben stimme ich aber allen Vorschreibern zu, die sagen, dass Du dabei auch an Dich denken solltest. Für die Klärung und Festschreibung aller Modalitäten würde ich auch einen Anwalt zur Beratung aufsuchen. Nicht, um sich in Feindschaft zu trennen, sondern einfach, um zu wissen, wie es für Dich zukünftig finanziell aussehen kann/wird. Mir hat Rechtsicherheit geholfen.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von Elke6319:

@Sway82
Hallo Sway, danke Dir für Deine Worte. Heute waren wir nun bei unserem Sohn, der natürlich sehr enttäuscht ist. Für ihn ist es auch sehr schwer zu begreifen, dass seine Vorzeigefamilie kaputt ist. Seine Familie war immer so gerne bei uns und hat sich so wohl gefühlt. Er ist sehr enttäuscht von seinem Vater, dass er so unehrlich zu mir war. Am meisten stört ihn wohl, dass der Freund aus seiner Generation stammt. aber ich bin froh, dass die Kinder jetzt Bescheid wissen und ich auch mit Ihnen mal reden kann.

Liebe Elke,
dass es für die Kinder nicht einfach ist, ist verständlich. Auch wenn sie längst selbst erwachsen sind und eigene Familien haben. Trennen sich die Eltern, ist das wohl immer ein harter Schlag. Der Grund eurer Trennung macht das ganze sicher nicht einfacher. Aber dennoch werden euer Kinder sehen, dass ihr als Eltern vernünftig und respektvoll mit der Situation umgeht. Es gibt keine bösen Wörter, ihr achtet euch und wollt in Frieden diese Ehe beenden. Sicher, war dein Mann unehrlich zu dir. Aber auch zu sich selbst. Er weiß sicher nicht erst seit kurzem, dass er schw.ul ist. Er wollte es wohl einfach nicht wahr haben. Das kann man ihm nicht vorwerfen. Jetzt endlich gesteht er es sich ein und will sein Leben neu ordnen, anders leben. Auch dass muss man ihm zugestehen.
Dein Sohn wird sich an den Gedanken gewöhnen. Gibt den Kindern Zeit. Das wird wieder, ich bin sicher.

Hallo Elke
Es tut mir für dich sehr leid, natürlich hast du nichts falsch gemacht dein Mann aber auch nicht gegen seine Neigungen kann er auch nichts dafür, du musst es so sehen wir kommen aus eine andere Generation es war damals nicht einfach als gleichgeschlechtlich zu bekennen daher auch die ganze Lügen, aber du musst jetzt an dich denken, das Gästezimmer zu überlassen ist keine gute Idee du wirst kaputt gehen , lieber Abstand tu dir das nicht an, ich bin auch so alt wie du es gibt immer einen Neuanfang egal wie alt man ist, ich habe auch eine Ehe hinter mir, habe sehr hart gearbeitet zwei Kinder alleine groß gezogen, dann hat die Firma bankrott gemacht, ich habe auch dann für meinen Partner gesorgt mit bekochen u.s.w er dagegen mich finanziell unterstützt, ich hatte natürlich auch gelegentlich gearbeitet, und letztes Jahr kam der Schlag er hat mich betrogen, ich habe mich getrennt von im und ich stand da ohne Mann ohne finanzielle Absicherung, und das nach zehn Jahren Beziehung, meine Welt ist von heute auf morgen zusammen gebrochen, doch ich habe es geschafft, ich habe Arbeit gefunden habe mein Liebeskummer überwunden, und mir geht es heute sehr gut,lass dich nicht fahlen, für dich wird es auch mal besser mit der Zeit, es ist nie zuspätt Kopf hoch
Lg kati

@all
Hallo Ihr Lieben,
erst mal wieder einen lieben Dank für Eure aufmunternden Zeilen. Auch wenn ich lieber keinen Grund hätte hier zu sein, bin ich froh, dass es Euch gibt. Es hilft ungemein die Meinung von Neutralen zu hören.
Ich möchte mir so gerne die Freundschaft zu meinem Mann bewahren, da ich ein sehr friedliebender und harmoniebedürftiger Mensch bin. Trotzdem schleicht sich bei mir so ein wenig die böse Eifersucht ein, was mich ärgert. Ich will das absolut nicht.
Mein Mann möchte mir sogar seinen neuen Freund unbedingt vorstellen und ist davon überzeugt, da er uns beide kennt, dass wir uns mögen werden.
Mir ist das aber noch zu früh. Ich denke, dass ich gleich wieder losheulen würde. Dafür hat er aber auch wieder Verständnis.
Unser Sohn verurteilt seinen Vater auch nicht für seine Gefühle, sondern nur für seine Feigheit mir gegenüber und kann sich nicht mit dem Gedanken anfreunden, dass der Neue so jung ist. Mit einem zweiten Opa wäre es ihm lieber.

Wenn du merkst, dass dir solche Schritte wie Freund vorstellen zu früh ist, liebe Elke...dann lass es auch bitte bleiben. Tu das nicht ihm zu liebe oder weil du denkst, so kannst du eine Freundschaft aufbauen. Du merkst an deinen Gefühlen, der Eifersucht, dass es leider nicht so leicht ist.
Sagst du das deinem Mann? Dass dir das zu schnell geht, zu viel ist? Ich wünschte mir für dich, er würde sich von sich aus ein wenig mehr zurück ziehen und dir Abstand geben. Denn mir scheint, dass du selbst das vielleicht gar nicht so stark einforderst, wie du es vielleicht bräuchtest, weil du eben gerne unbedingt (vielleicht um jeden Preis) Harmonie und Freundschaft willst.

Ich weis nicht was schlimmer ist , ich denke Trennung tut weh egal ob für einen des gleichen geschlächts, aber du musst dir überlegen wenn er dich für eine Frau verlassen hätte, dann würdest du dir Gedanken machen was sie im gibt, aber jetzt weiß du das er dich wegen seine Neigungen verlässt, ich würde dir Abstand raten, für eine Freundschaft ist es zu früh, du musst erst die Trennung verarbeiten mit der Situation erst mal klar werden, und das ist jetzt nicht möglich, ich konnte damals die erste drei Monaten nicht mit meinem ex eine Freundschaft zu haben, ich würde bestimmt im in den Füßen liegen und weinen oder was weiß ich wozu ich damals in der Lage war, also ich habe dann mindestens drei Monaten Abstand gehalten, jeden Tag geweint bis es mir dann wider gut ging, und erst dann habe ich mit im Kontakt hergestellt

Hallo Elke,

du bist die Person, die deinem Mann am vertrautesten ist. Darum erzählt er dir soviel und hat jetzt auch den Wunsch, du sollst seinen Freund kennenlernen.

Lass dich davon bitte nicht drängen. Du kannst dir alle Zeit der Welt nehmen, bis du den Anderen kennenlernen magst. Dein Mann ist dir zeitlich voraus, was eure Trennung betrifft. Da kann er nicht erwarten, dass du emotional - gerade nach den Besuchen bei euren Kindern, jetzt schon wieder so stabil bist, dass du dem Anderen wirklich gegenüber treten magst. So viel Verständnis sollte er für dich haben. Zumal die neue Beziehung deines Mannes ja noch nicht mal wirklich gelebt wird im Alltag.

Die Gedanken deines Sohnes kann ich gut nachvollziehen. Er kann nicht verstehen, wieso sein Vater so lange ein "falsches" Leben geführt hat, mit einer tollen Frau an seiner Seite und nicht schon viel länger wirklich ehrlich zu dir gewesen ist. Es gab ja mindestens schon eine Männergeschichte früher.

Einerseits ist so ein "Outing", besonders wenn jahrzehntelang ein heteros. Leben geführt wurde, schon auch eine sehr schwere Nummer. Auch für die Kinder, ich würde mich da schon fragen, aus welchem Grund ich gezeugt wurde. Aus Liebe oder aus gesellschaftlicher Konvention? Das berührt schon die Urfesten der eigenen Geschichte und des eigenen Lebens.

Andererseits hatten wohl beide eurer Kinder auch sehr viel Verständnis dafür, dass ihr Vater glücklich sein soll und darum auch ein Leben nach seinen Neigungen führen sollte.

Ich denke, ihr alle werdet noch einige Zeit brauchen, um dies alles zu verarbeiten. Eine Begegnung mit dem neuen Partner deines Mannes, sollte darum erst dann sein, wenn der Wunsch nach einem Kennenlernen wirklich auch von Innen kommt.

Viel Kraft weiterhin.

@Sabine 49
Vielen Dank für Deine Meinung. Mein Mann hat mir zugesichert, dass ich den Zeitpunkt des Kennenlernens selbst bestimmen soll. Egal wie lange ich brauche.
Heute habe ich es einer Freundin erzählt. Die war vielleicht von den Socken. Sagte natürlich, dass ich das nicht verdient habe, aber wer hat das schon?
Unser Sohn scheint überhaupt nicht damit klar zu kommen. Er sagt das er sich und seine Familie seit Jahren verarscht und belogen fühlt. Dabei macht er mir mit dem Bruch zu seinem Vater noch zusätzlichen Kummer.
Genau das habe ich befürchtet. Das er seinen Vater ausschließen will. Jetzt habe ich wieder Angst, dass die Familie auseinander bricht. Er befürchtet, dass mein Nochmann eines Tages wieder vor der Tür steht und mich weiter verarscht(seine Worte).

Hallo Elke,

bei deinem Sohn war ja schon früher ein Zerwürfnis mit dem Vater, so wie du geschrieben hast. Ich weiß natürlich nicht, was da war, aber mit seiner Vorerfahrung sortiert dein Sohn das jetzt im Moment ein.

Du solltest keine Angst um die Familie haben. Ich denke, was dir auf jeden Fall bleibt, ist dein Kontakt zu deinen Kindern. Deine Kinder werden dir weiter sehr, sehr nahe sein - auch wenn sie nicht in deiner Nähe wohnen.

Vielleicht solltest du dich - auch wenn du das vermutlich jahrelang anders gewohnt warst, vom Gedanken verabschieden, du müsstest die Familie zusammenhalten, ausgleichen und vermitteln. Hier ist jetzt dein Mann gefordert, aber auch dein Sohn. Die beiden sind erwachsen und müssen selbst versuchen, ihre Beziehung unter den neuen Umständen zu definieren. Das kann dauern und geht vielleicht leichter, wenn der neue Partner deines Mannes hier noch keine Rolle spielt.

Manches was dir jetzt noch wichtig und richtig vorkommt, wenn du an deine Familie denkst, kann sich auch ändern. Die Trennung von meinem Mann war sehr unschön. Wir haben auch zwei Kinder, die mittlerweile beide erwachsen sind. Unsere Trennung war im September, im März im Jahr darauf hatte meine Tochter ihr Abi und wir waren gemeinsam zur Zeugnisübergabe und zum Abiball. Die Veranstaltungen gingen ganz gut vorbei, aber es war komisch zu viert. Eigenartig vertraut auf der einen Seite und fremd auf der anderen Seite.

Ich glaube im selben Jahr, könnte gefühlt aber auch ein Jahr später gewesen sein, hatte mein Sohn den Wunsch an seinem Geburtstag gemeinsam essen zu gehen. Haben wir dann auch gemacht, der Abend war auch ganz ok - aber alle haben irgendwie gemerkt, dass ist nicht mehr unsere Lebenswelt und auch nicht mehr unsere vertraute Familie. Vermutlich auch, weil gar kein gemeinsamer Alltag mehr da war, keine gemeinsamen Erlebnisse, die verbinden. Die neue Partnerin meines Ex, seine ehemalige Affärenfrau, wohnt nicht hier und niemand von uns - auch nicht die Kinder legen Wert auf irgendein herbeigezogenes Patchwork-Konstrukt. Danach haben wir zu viert nie mehr was gemacht und ich vermisse das auch nicht.

Meine Familie sind meine Kinder, meine Schwester, meine Mama und ich. Wir lieben uns und sind gerne zusammen und es fühlt sich gut und richtig an. Ähnliche Gedanken wie du, hatte ich mir vor und nach der Trennung auch gemacht.

Das Leben wird euch auch hier zeigen, welcher Weg für euch der richtige ist. Für jeden einzelnen, aber auch für euch als Familie. Deine Kinder lieben dich und besonders dein Sohn will dir jetzt beistehen und dich vor weiteren Verletzungen schützen. Versuch hier einfach zu sehen, wie nahe dir dein Sohn ist und nicht an mögliche negative Konsequenzen zu denken.

Hallöchen allerseits,
Jetzt habe ich es doch getan. Ich habe den neuen Freund meines Mannes kennen gelernt. Wir waren Freitagabend essen. Ich habe es gemacht, als Konfrontationstherapie. Ich wollte damit erreichen, dass ich endlich loslassen kann. Leider hat das auch nicht wirklich funktioniert. Mein Kopf sagt ja dass es vorbei ist, aber mein dummes Herz schreit förmlich nach ihm. Wir sind uns so nah wie lange nicht mehr.
Sonntag bin ich sogar alleine ins Kino gegangen, damit die beiden mal ein Dach übern Kopf haben. Ich helfe auch bei der Wohnungssuche. Der Freund bewundert mich für meine tolle Art und wie cool ich das alles wegstecke.
Dabei spiele ich das alles nur. Reines Theater.
Meinen Mann kommen manchmal schon Zweifel, ob er nicht zu schnell gehandelt hat. Weil soviel auf uns einstürzt, aber da müssen wir jetzt durch.
Morgen hat sein Freund sturmfrei und bettelt, dass er bei ihm übernachtet. Dann bin ich das erste mal allein.
Das ist ebend eine Trennung auf Raten. Bin ja gespannt, wann ich es endlich schaffe die beiden nur noch als Freunde zu sehen.
Dafür muss ich mich ja erst einmal entlieben.

Eine Trennung auf Raten und du machst dich dadurch kaputt!

Schau bitte doch mal wirklich nach deinen Bedürfnissen. Es ist nicht deine Aufgabe in dieser Situation für alle da zu sein, zu helfen, Verständnis zu haben, auf gute Freunde machen etc. Du bemerkst ja selbst, du spielst allen und vor allem dir nur was vor. Das geht nicht lange gut.
Bitte, liebe Elke...achte mehr auf dich und nicht auf, das was andere jetzt gerne von dir hätten.

Hast du mal drüber nachgedacht, einen Therapeuten aufzusuchen, der dir in dieser Zeit zur Seite stehen kann?

Zitat von Sway82:

Sonntag bin ich sogar alleine ins Kino gegangen, damit die beiden mal ein Dach übern Kopf haben. Ich helfe auch bei der Wohnungssuche.

Liebe Elke, ich bewundere dich und gleichzeitig sage ich dir: Lass das sein.

Die Beiden müssen das selber alles managen. Du solltest dich wirklich außen vor lassen. Weil es nicht deine Aufgabe ist, dass es den Beiden gut gehen soll, sondern es ist deine Aufgabe, dass es DIR gut gehen soll. Unterstütze bitte nicht mehr deren Vorhaben. Kläre mit den Beiden, dass du es nicht schaffst, für sie dazu sein, weil es dir sehr schlecht geht.

Du musst dringend darauf achten, nicht der Spielball zu werden.

Dein Noch-Mann und sein Freund sollen bitte selber alles auf die Reihe kriegen! Sie wollen zusammen sein, also bitte auch mit allen Konsequenzen und ohne deine Hilfe!

Zitat von Katzenmosaik:

Zitat von Sway82:

Sonntag bin ich sogar alleine ins Kino gegangen, damit die beiden mal ein Dach übern Kopf haben. Ich helfe auch bei der Wohnungssuche.

Liebe Elke, ich bewundere dich und gleichzeitig sage ich dir: Lass das sein.

Die Beiden müssen das selber alles managen. Du solltest dich wirklich außen vor lassen. Weil es nicht deine Aufgabe ist, dass es den Beiden gut gehen soll, sondern es ist deine Aufgabe, dass es DIR gut gehen soll. Unterstütze bitte nicht mehr deren Vorhaben. Kläre mit den Beiden, dass du es nicht schaffst, für sie dazu sein, weil es dir sehr schlecht geht.

Du musst dringend darauf achten, nicht der Spielball zu werden.

Dein Noch-Mann und sein Freund sollen bitte selber alles auf die Reihe kriegen! Sie wollen zusammen sein, also bitte auch mit allen Konsequenzen und ohne deine Hilfe!

Ich möchte das eindringlich unterstützen!

Abgesehen von einem Punkt: rechtfertige Dich nicht dafür und erkläre auch nicht, waurm Du den beiden Männern nicht hilfst.

Außer Deiner etablierten Art für alle da zu sein, gibt es keinen Grund, ihnen zu helfen. Wenn Du Dich rechtfertigst, impliziert das, dass Du ihnen eigentlich helfen müsstest. Das musst Du aber nicht. Das ist ihr Ding. Du musst für DIch da sein!

Habe ich das richtig verstanden? Du bist ins Kino gegangen, damit die beiden sturmfrei haben?

Elke, ich kann mich auch bei diesem Punkt nur anschließen: ich bewundere Dich für Deine nach außen demonstrierte Stärke, aber mach doch bitte so etwas nicht. Du tust doch Dir damit keinen Gefallen und in diesem Moment sollte es doch für Dich zuallererst um Dich gehen.

Off-Topic:
warum steht da mein Name in dem Zitat?! Das habe ich doch gar nicht geschrieben sondern Elke?!

Zitat von Sway82:

Off-Topic:
warum steht da mein Name in dem Zitat?! Das habe ich doch gar nicht geschrieben sondern Elke?!

Weiß ich nicht. Sorry.