Mann will keine offene Beziehung beide leiden

Zitat von Waelderin:

Sorry natrülich nicht Partnerwechel, sondern Partnerwechsler.

Wieso ändert er SC in Partnerwechsel? Ich hoffe ihr wisst was ich meine

@Waelderin Du kannst spaß mit Anderen Männer haben und zurück nach Hause kommen zu dein lieben Mann.
Aber mit Sicherheit kommt einer in den du dich verliebst und dann hast ein Problem.
Deine Gedanken werden nur bei Anderen sein und dein Mann wird dir egal sein.

Zitat von Waelderin:

Soll ich mit dem anderen Mann in die Kiste?

Willst du hier die Absolution?
Selbst wenn du die kriegst bringt dir das nichts, da es um deine Vorstellungen und die deines Mannes geht.

Zitat von Waelderin:

Wenn ja, soll ich es sagen?

Wäre nur fair.
Wenn du es versuchst geheim zu halten tauschst du die Möglichkeit, dass es nie raus kommt gegen die viel größeren Verletzungen und den Vertrauensverlust deines Mannes, wenn es doch raus kommt.
Je nach Statistik fliegen 30-60% der "geheimen" Affären auf. Seitensprünge weniger....
Ich würde diesen Gamble nicht eingehen allerdings bin ich auch kein Zocker (Glücksspiel)....

Zitat von Waelderin:

Kann ich dann überhaupt noch in den Spiegel schauen?

Höchstwahrscheinlich schon, solange dein Mann nichts davon mitbekommt.
Das schlechte Gewissen verschwindet bei den meisten Fremdgehern relativ schnell, da eine Gewöhnung eintritt und das irgendwann zum Alltag wird. Zudem kommt das "ich habe das Recht dazu" Gefühl dazu.
Interessant wird es dann noch, wenn der Partner es raus bekommt. Dann geht meistens das Katzengejammere los....

Zitat von Waelderin:

Oder soll ich fünf Jahre durchhalten, keine Ahnung wie, dann sind die Kinder nicht mehr so klein, falls es zu einer Trennung kommt?

Das klingt ehrlich gesagt ziemlich durchtrieben und kalt berechnend.
Wenn schon eine Trennung absehbar ist wäre es nur fair von dir deinem Mann die Möglichkeit zu geben diese so schnell wie möglich zu verarbeiten und nicht ihn noch in einer "Trap" festzuhalten, weil du keine Lust auf Patchwork hast.

Wenn dein Bedürfnis so groß ist und dein Mann dir schon (ernsthaft) gesagt hat, dass du "einfach mal machen sollst" und ihr dann weiterseht dann mach das halt.
Rechne aber damit, dass dein Mann nicht damit klar kommt und das eure Beziehung zerstört. Nur scheint mir eure Beziehung schon stark beeinträchtigt, wenn deine Bedürfnisse nicht befriedigt werden und du deinen Mann unter Druck setzt dir Auswärtsspiele zu gestatten.

Guten Morgen,

Zitat von Waelderin:

Ich finde es auch schrecklich. Vor 12 Jahren war ich allerdings noch nicht die, die ich heute bin. Vielleicht waren diese Bedürfnisse noch nicht so deutlich ausgebildet oder ich war vielleicht nicht ehrlich zu mir genug oder oder.
Ich hab damals zumindest nicht mit Vorsatz auf die Monogamie eingewilligt, um das später wieder zu ändern

Der Wunsch nach Öffnung der Ehe bedeutet in meinen Augen nur, das dir dein Mann auf sexueller Ebene nicht (mehr) ausreicht.
Er is für dich "nur" noch der praktische Versorger, dein sogenannter sicherer Hafen. Diese Bedürfnisse, wie du es nennst, waren deshalb noch nicht so deutlich ausgebildet, weil dir dein Mann noch "ausreichend" war.

Zitat von Waelderin:

Mein letzter Kontakt hat mir nun die Möglichkeit offeriert Sex mit ihm zu haben.

Du hast als Frau immer Optionen, mit anderen Männer zu schlafen. Die Typen rennen dir die Bude ein, wenn du es möchtest. Du allerdings würdest wahrscheinlich nicht mit jedem dahergelaufenen Typen schlafen wollen - du würdest die "heißen" Typen haben wollen - ein weiteres Indiz, das dein eigener EM nicht mehr heiß genug für dich ist und die Anziehung weg ist.

Zitat von Waelderin:

Die Schuld, dass meine Bedürfnisse evtl. wichtiger sind, als meine Familie.

Den Schuh kannst du dir dann defenitiv anziehen, wenn du den Bedürfnissen heimlich nachgehst. Dein Trieb ist da - so weit so gut und auch nachvollziehbar - wenn da nicht so lästige Dinge wie Moral, Anstand und Verantwortung (gegenüber dem EM und den Kindern) wäre. Das ist es, warum du so ein Konflikt hast. Der Trieb nach sexuellen Abenteuer vs Moral/Anstand/Verantwortung.
Es mag Männer geben, die , wenn die Frau eine Öffnung der Ehe wünscht, mitgehen. In meinen Augen nur aus zwei Gründen:
Entweder du bist ihm egal oder er ist so was von Abhängig von dir als EF, das er alles tun würde, dich nicht zu verlieren. Er würde sich diese Schmarch (nichts anderes ist es wenn die eigene Frau sich ihre sexuelle Erfüllung bei anderen Männern sucht) versuchen, sich schön zu reden, sogar es zu sexualisieren (es "gail" finden, c.ockold) um irgendwie gedanklich damit klar zu kommen. Und somit sinkt die Anziehung deines Mannen in deinen Augen komplett in den Keller. Mittel- und Langfristig geht er daran kaputt.
Entweder du verzichtest darauf deinen Trieb nachzugehen oder du trennst dich, da dein Mann eine Öffnung nicht möchte.
Oder aber du machst es heimlich. Egal wie, es gibt wahrscheinlich nur Verlierer bei einer solchen Geschichte.

Zitat von DrillingsPapa:

Naja bei carlos wäre ich da auch etwas vorsichtig, dem ja sein Wunsch nach dem öffnen der Ehe/Beziehung auch so allmählich um die Ohren fliegt.
Würde er natürlich nie zugeben, aber man liest halt zwischen den Zeilen eine Menge.
Kam bestimmt alles ganz anders wie er sich das vorstellte.

Wir lesen wohl unterschiedliche Texte in @carlos7 Thread....

Trotzdem halte ich ihn auch für kein passendes Beispiel, weil bei ihm ja auch ein Bedürfnis an fremder Haut vorhanden ist und er mit der Öffnung der Beziehung grundsätzlich einverstanden war.

Der Mann der TE scheint das ja konsequent abzulehnen, aus welchen Gründen auch immer.

Trotzdem wäre sein Input ganz hilfreich.

Zitat von Waelderin:

Manchmal kommt man sich aber so ungewöhnlich, wenn nicht sogar falsch vor.

Ich hab es mal mit Partnerwechsler probiert, waren wir vor den Kindern schon. Aber als ich es vor zwei Montane vorgeschlagen habe, war die Begeisterung verhalten und es hieß dann, ich geh nur mit weil du willst. Und das möchte ich dann auch nicht.

Nun ja, ich finde es trotzdem toll, dass er mitmachen würde (wenn auch nur dir zuliebe) - er ist also bereit, einen Kompromiss einzugehen.

Ich bin der Meinung, viele Männer stehen dem Thema abgeneigt(er) gegenüber, weil sie nicht die Response bekommen, die Frauen viel eher erhalten. Sprich, eine Frau kann sich mögliche Sexpartner aussuchen, es mangelt nicht an Auswahl - während Männer es da deutlich schwieriger haben, bei der präferierten Frau zu "landen".


Wie ist eure Ehe sonst so? Seid ihr liebevoll miteinander? Begehrt ihr euch? Findest du ihn noch so attraktiv wie früher?
Guck da auch mal genauer hin.

@Waelderin Was dein Mann eingeht: er hat seit 12 Jahren keine Frau mehr verführt. er muß wieder lernen, so was kann mit dir nicht vergleichen, Frauen haben da wirklich viel leichter als Männer.
Er muß sich auch Optisch wieder auf Fit machen. Frauen sind halt wählerisch.

Und dann gibts noch Gefahr, dass er sich verliebt.

Zitat von brokenforever:

Ich bin der Meinung, viele Männer stehen dem Thema abgeneigt(er) gegenüber, weil sie nicht die Response bekommen, die Frauen viel eher erhalten. Sprich, eine Frau kann sich mögliche Sexpartner aussuchen, es mangelt nicht an Auswahl - während Männer es da deutlich schwieriger haben, bei der präferierten Frau zu "landen".

Das ist (meistens) ein Faktor.

weitere Faktoren:

Ekel: So schön die Vorstellung einer sexuell animierten Lebenspartnerin ist, so eklig finden manche Männer das dann in der Realität.
Die Vorstellung, dass deine Freundin nach Hause kommt und vorher ein anderer Mann sie "berührt" hat und sie dann zu dir ins Bett steigt.... Ich fände das eklig (und kenne auch keinen Mann, der das toll fände).
Entweder der Mann ist da etwas Cuckold veranlagt oder er kann das ausblenden.

Sexuelle Frustration: Manche Männer versprechen sich von einer Öffnung der Beziehung, dass die Lebenspartnerin mehr sexuelles Interesse in der Beziehung entwickelt (siehe Carlos Thread)....
und sind dann umso verletzter wenn das nicht passiert oder gar die sexuelle Interaktion in der Hauptbeziehung beeinträchtigt wird (siehe auch hier Carlos Thread).
Die Vorstellung, dass im eigenen Bett Flaute herrscht, aber die Freundin beim Nebenbuhler abgeht... also ich bin ganz ehrlich: Das Selbstvertrauen oder besser die Selbstzufriedenheit hätte ich nicht. Ist natürlich auch eine Form des Egoismus (aber ein gesunder aus meiner Sicht).

Angst vor dem Verlust der Beziehung: Wer die Beziehung öffnet wird eher früher als später mit Verlustängsten konfrontiert.
Gerne werden dann auch Vergleiche angestellt und wenn Mann sich dann nicht eh für den besten Partner hält (bzw. so schon Selbstzweifel hat) entsteht da sehr schnell eine Negativspirale.
Das Ganze dann auch noch mal 10, wenn sich die Frau verliebt....

@Waelderin : Vielleicht findest du mit deinem Mann erstmal heraus, welche dieser Aspekte für ihn die Probleme darstellen. Das mag eine Lösung nicht garantieren, aber vielleicht könnt ihr dann daran arbeiten...

Vielleicht hat der Mann auch nur keinen Bock auf Öffnung der Beziehung, weil er seine Partnerin mit der 12 Jahre zusammen ist und die Mutter seiner drei Kinder ist liebt und er eigentlich genau deshalb zu Beginn der Beziehung ja deutlich gesagt hat, dass ihm Treue wichtig ist und er nur (!) eine monogame Beziehung führen möchte, was die Te ja freien Willens und Gewissen zugestimmt hat.

Zitat von Waelderin:

Soll ich mit dem anderen Mann in die Kiste? Wenn ja, soll ich es sagen? Kann ich dann überhaupt noch in den Spiegel schauen? Oder soll ich fünf Jahre durchhalten, keine Ahnung wie, dann sind die Kinder nicht mehr so klein, falls es zu einer Trennung kommt?

Ich kann nur empfehlen, dass Du Dich vorab im Guten von Deinem Mann trennst, denn selbst wenn er Widerwillens zustimmen sollte, wird es unweigerlich zu Spannungen und ggf. mit der Zeit sogar zu extremen Konflikten führen und letztendlich zu einer wirklich unschönen Trennung weil ihr ggf. im Streit auseinandergehen werdet.

Zitat von Waelderin:

Ich (41) bin mit meinem Partner zwölf Jahre zusammen, wir haben gemeinsam drei Kinder (ein Kindergartenkind, zwei Schulkinder).
Zu Beginn unserer Beziehung kam das Thema Treue natürlich auf. Mir ist das nicht wichtig und ich brauche das nicht, habe ich klar kommuniziert. Meinem Mann hingegen ist es wichtig und so haben wir uns auf ein monogames Beziehungsmodell geeinigt. War für mich damals ok, da dort auch Familiengründung im Vordergrund stand.
Die Kinder werden nun älter und ich spüre, dass ICH wieder mehr in Vordergrund rücke. Und ich spüre ein großes Bedürfnis nach fremder Haut und Abenteuer. Mein Mann und ich führen eine gute Beziehung, wir sind gut miteinander im Gespräch, haben einen wertschätzenden Umgang und auch unser Intimleben ist noch vorhanden

Da war dir dein EM noch sexuell außreichend

Zitat von Waelderin:

h habe schon länger der Wunsch, nach öffnen der Beziehung. Ich bin der Überzeugung, dass Liebe nichts mit Besitz(ansprüchen) und Festhalten zu tun hat. Für mich bedeutet Liebe loslassen und, dass ich mich für meinen Partner freuen kann. Ich hätte kein Problem, wenn er andere Frauen hätte, da ich weiß dass das mit uns einmalig ist. Ich nehme das als Bereicherung wahr und nicht als Bedrohung. Unser Intimleben ist gut, ich bin nicht auf der Suche nach mehr. Es ist nicht das klassische Thema mir fehlt was in der Beziehung, was ich mir im außen holen will. Ich bin einfach kein Mensch für Monogamie! Für mich die absolute Hororvorstellung bis ans Lebensende, nur noch den einen Partner sexuell zu haben.

dann wäre ein andere Partner mit der gleichen einstellung besser gewesen dein jetztiger EM will keine Offene Ehe führen und wenn doch nur dir zu liebe nicht weil er es will

Zitat von Waelderin:

In den letzten 1 1/2 Jahren hatte ich drei Männerkontakte, mit denen ich geschrieben habe. Es ist nichts gelaufen, dennoch wusste mein Mann nichts davon. In meiner Wertevorstellung eigentlich nicht ok. Ich habe so vielleicht versucht, dieses Bedürfnis zu stillen. Aber es ist nicht ok, das weiß ich. Mein letzter Kontakt hat mir nun die Möglichkeit offeriert Sex mit ihm zu haben. Wahrscheinlich hätte ich schon mehrer Chancen gehabt, aber ich wirke nach außen recht unnahbar, was wahrscheinlich auch meine Schutzmauer ist. Tja und nun bin ich im völligen Dilemma.

jetzt ist dein EM noch noch der Versorger dein sicherer Hafen er passt auf die Kinder auf kümmert sich um alles wärend DU naja dich außlebst , da hast du deinen EM schon Betrogen schreiben Männerkontakte und du hast schon jemdandnen im auge und dein EM weiß nichts davon, in meinen augen willst du das ganze nur legal machen um nicht als Fremdgeherin bez zu werden

Zitat von Waelderin:

Ich habe in der vergangene Zeit bereits mehrfach das Gespräch gesucht mit meinem Mann. Letzter Stand ist nun, dass ich einfach machen soll und wir sehen dann danach was ist. Und danach kann alles sein . Trennung, Akzeptanz, jahrelange Vorwürfe, Schmerz .
Ich weiß, er macht das nur mir zuliebe und ich weiß, dass er daran kaputt gehen kann/wird.

Ich fühle eine riesen Last auf meinen Schultern.
Zum einen eine Schuld, dass ich diese Bedürfnisse habe. Ohne wäre es soviel leichter.
Die Schuld, dass meine Bedürfnisse evtl. wichtiger sind, als meine Familie.
Die Schuld meinen Mann leiden zu sehen.
Die Verantwortung, ob ich dem Bedürfnis nachgebe und die Tragweite der Konsequenzen nicht absehen kann.
Die Verpflichtung mir selbst gegenüber, mich und meine Bedürfnisse wahrzunehmen und zu leben.
Die Angst mich zu verleugnen.
Mein Moralkompass und mein Wertesystem, dass ich ehrlich zu meinem Partner, aber auch zu mir bin.

er wird daran kaputt gehen die frage ist nur wann nicht ob er durch die Hölle gehen wird , das Trennung, Akzeptanz, jahrelange Vorwürfe, Schmerz . wird alles kommen und was wird aus den Kindern

Zitat von Waelderin:

Ich habe einfach nur den Wunsch eine ehrlich und offene Beziehung zu führen. Aber das scheint in der Konstellation nicht möglich. Eine Trennung möchte ich nicht, da wir ansonsten eine tolle Beziehung führen.

Manchmal denke ich alles wäre leichter, ich hätte nie was gesagt und es einfach ausgelebt. Da steht mir aber mein Gewissen im Weg.
Außerdem denke ich oft, wenn man Partner die Tragweite dessen wissen würde, was mich umtreibt wäre er besser ohne mich dran. Ich hab häufig Kopfkino mit anderen Männern. Ich schaue unheimlich gerne andere Menschen (Frauen wie Männer) an und erfreue mich an deren Schönheit. Vielleicht bin ich einfach kein gutes Beziehungsmaterial.

Ihr seht mich treibt unheimlich viel um und lässt mich nachts nicht schlafen. Ich bin erschöpft und es muss bald eine Entscheidung her.
Soll ich mit dem anderen Mann in die Kiste? Wenn ja, soll ich es sagen? Kann ich dann überhaupt noch in den Spiegel schauen? Oder soll ich fünf Jahre durchhalten, keine Ahnung wie, dann sind die Kinder nicht mehr so klein, falls es zu einer Trennung kommt?

zur Trennung wird es kommen egel wann da gibts nur verlierer Du dein EM und die Kinder keine gewinner

@Waelderin

Zitat von Waelderin:

Das sind sehr gute Fragen. Und da muss ich mir nochmal intensiv Gedanken machen.
Inwieweit bin ich bereit die Liebe, nach meiner Definition, zu leben mit allen Konsequenzen. Die Liebe meinem Partner, aber auch mir selbst gegenüber.

Ich gebe dir noch mehr Fragen für dich mit.

Zitat von Waelderin:

Ich bin der Überzeugung, dass Liebe nichts mit Besitz(ansprüchen) und Festhalten zu tun hat.

Festhalten machst du dennoch, weil du dich nicht Trennen möchtest.
Entsteht daraus nicht auch ein Besitzanspruch, indem du deinen Mann weiter möchtest, aber auch andere Männer nebenbei? Beides haben wollen, wohlwissend wie dein Mann dazu steht und ihn verletzt, aber immer wieder davon reden? Dir ist es egal gewesen, als das Schreiben mit anderen begonnen hat.

Zitat von Waelderin:

Für mich bedeutet Liebe loslassen und, dass ich mich für meinen Partner freuen kann.

Aber genau das machst du ja eben nicht. Du möchtest deinen Mann nicht loslassen.
Liebe bedeutet für dich, sich für deinen Partner mit zu freuden? Ja, wenn das aus deiner Sicht die du verfolgst schön redest um dich selbst zu belügen und zu legitimieren. Denn für seinen Partner sich angeblich zu freuen aber gleichzeitig zu wissen was ihn verletzt, passt für nich nicht zusammem. Denn obwohl du weißt wie er dazu steht und fühlt, lässt du nicht locker, solange das er sagt, mach einfach. Ist das Liebe für dich?

Zitat von Waelderin:

Ich hätte kein Problem, wenn er andere Frauen hätte

Wieder auf dein Bedürfnis bezogen. Ligitimierst du damit dein Bedürfnis umsetzten zu können?
Du hättest kein Problem, wenn er andere Frauen hätte ? Auch nicht wenn er sich trennt um genau eine andere monogame Frau treffen und lieben zu können? Wie Frei difinierst du Liebe wirklich und loslassen. Und was bedeutet in der Liebe für dich, wenn er sagt, dass er das nicht möchte, lässt du ihn dann aus Liebe frei, verzichtest auf eure Monigamie oder nimmst in Kauf das er vor Traurigkeit darunter Leidet und aushält, damit du nicht gehst weil er dich liebt? Eigentlich ist er in einer blöden Lage. Er weiß du machst es, du redest lange davon, egal was er sagt, du willst das, er kann nichts dagegen machen.

Zitat von Waelderin:

Ich nehme das als Bereicherung wahr und nicht als Bedrohung.

Für wen ist es eine Bereicherung und für wen eine Bedrohung?

Zitat von Waelderin:

Er hat mit dem Gedanken massiv Probleme

Denke das auch weiter.
Dein Mann liebt dich.
Wenn du dich mit einem anderen Mann triffst und nochmal, jemand sich verliebt oder du öfter weg möchtest, eure Beziehung vernachlässigt wird?

Deine Kinder fragen wo du bist?. Man dich mit einem anderen Mann sieht. Zum Sex mehr hinzukommt. Den Ausgang dessen wie sich dann alles entwickelt, kennt keiner.

Was ist das Problem der Eile?

Zitat von Waelderin:

Mein letzter Kontakt hat mir nun die Möglichkeit offeriert Sex mit ihm zu haben.

Macht er dir Druck, machst du dir Druck, übt der Mann als Person Reiz aus, fragt er dich öfter oder geht sonst wieder?
Wie ist der Kontakt entstanden? Kennt dein Mann den?
Geht es wirklich nur um Sex mit dem?

Zitat von Waelderin:

Ich bin ein sehr gewissensvoller Mensch und mir sind meine Werte wichtig

Zitat von Waelderin:

Ein Wert davon ist Ehrlichkeit

Wie glücklich bist du mit deinem derzeitigem Leben, wie glücklich mit deinem Mann, Ist dir manchmal Langweilig das deswegen was neues her muss?

Zitat von Waelderin:

Und genau das verursacht bei mir enorme innere Konflikte.

Woher kommt dieser starke Druck?

Zitat von Waelderin:

In den letzten 1 1/2 Jahren hatte ich drei Männerkontakte, mit denen ich geschrieben habe

Sicher das dir nichts fehlt?

Zitat von Waelderin:

aber ich wirke nach außen recht unnahbar, was wahrscheinlich auch meine Schutzmauer ist.

Schutzmauer wovor?

Zitat von Waelderin:

Ich habe in der vergangene Zeit bereits mehrfach das Gespräch gesucht mit meinem Mann.

Zitat von Waelderin:

Letzter Stand ist nun, dass ich einfach machen soll und wir sehen dann danach was ist.

Deinen Druck bekommt er zu spühren.

Zitat von Waelderin:

Ich weiß, er macht das nur mir zuliebe und ich weiß, dass er daran kaputt gehen kann/wird.

Konflikt

Zitat von Waelderin:

Mein Moralkompass und mein Wertesystem, dass ich ehrlich zu meinem Partner, aber auch zu mir bin.

Sei ehrlich zu dir selbst.

Zitat von Waelderin:

Eine Trennung möchte ich nicht, da wir ansonsten eine tolle Beziehung führen.

Führst du auch ein für dich tolles Leben?

Zitat von Waelderin:

Ihr seht mich treibt unheimlich viel um und lässt mich nachts nicht schlafen. Ich bin erschöpft und es muss bald eine Entscheidung her.

Das sticht aus allem raus.
Was ist da wirklich los.

Zitat von Waelderin:

Soll ich mit dem anderen Mann in die Kiste? Wenn ja, soll ich es sagen?

Und dann, was ist danach anders?
Ist dir dein Leben so wie es ist zu langweilig?
Möchtest du ausbrechen?
Dich neu entdecken und hast das Gefühl dich selbst vernachlässigt zu haben?

Zitat von Waelderin:

Oder soll ich fünf Jahre durchhalten, keine Ahnung wie, dann sind die Kinder nicht mehr so klein, falls es zu einer Trennung kommt?

Ich rate dir einen Termin bei einer Therapeuten zu machen, Doppelstunde, zum sprechen und einordnern.

Wenn es allerding wirklich nur um Sex geht, um was geht es dir da? Ist das ein Sog, ein flüchten, Alltagsausbruch?
Was für ein Bedürfniss möchtest du damit befriedigen, was genau ist dein Bedürfnis?
Fühlst du dich eingesperrt? Liebst du deinen Mann wirklich noch um eine Beziehung mit ihm führen zu wollen? Möchtest du lieber frei sein? Die Mutter sein ist dir zu langweilig und dadurch nicht mehr glücklich?

Wenn du meinst, dass Sex mit einem anderen wirklich deinen Konflikt löst, dann mach. Ich nenne es nicht Bedürfnis, sondern Konflikt, weil es erst vor ungefähr einem Jahr intensiv wurde.

Jeder sollte das machen was er für richtig hält, aber eben auch mit Konsequentzen leben können.

Zitat von Waelderin:

Ich finde es auch schrecklich. Vor 12 Jahren war ich allerdings noch nicht die, die ich heute bin. Vielleicht waren diese Bedürfnisse noch nicht so deutlich ausgebildet oder ich war vielleicht nicht ehrlich zu mir genug oder oder. Ich hab damals zumindest nicht mit Vorsatz auf die Monogamie eingewilligt, um das ...

Letztlich, kann man in den speziellen Foren und Aussagen von Therapeuten meist unisono
nachlesen, kann eine Öffnung einer Ehe nur dann gut gehen und sogar als Bereicherung empfunden
werden, wenn beide LP das gleichermaßen wollen und die Ehe/BZ gefestigt ist und das Grund- und
Urvertrauen uneingeschränkt vorhanden ist. Dennoch kann das, z.B. wenn Gefühle ins Spiel zu
einem oder einer Anderen kommen, zu einer Schieflage einer Ehe/BZ führen bis hin zu einer
Trennung.

Dein Mann will und kann das so nicht leben. Er hat keine Zustimmung gegeben, sondern klar ge-
äußert, er weiß nicht, falls du das dennoch umsetzen solltest, was dann passiert. Du würdest
somit das Risiko eingehen, dass deine Ehe Geschichte ist und sich auch dein gesamtes Umfeld
damit in der Regel ändert.

In aller Regel, logisch und vielfach so nachlesbar, geht das in der Konstellation eh nicht gut. Beide
Beziehungsmodelle passen schlicht nicht zueinander und das Ende der Ehe ist meist nur eine
Frage der Zeit.

Letztlich stehst du vor der Entscheidung was dir im Leben wichtiger ist. Sind es die Bedürfnisse,
wäre es fair dich von deinem EM zu trennen, die eigene Familie zu verlassen und dich auszuleben.
Alles andere, abzuwarten und deinem EM Schmerzen zuzufügen und deine Familie mit Kindern
zu riskieren, wäre Egoismus pur und hat mit Respekt und Liebe zum EM nichts zu tun.

Dein Mann hat dich in die Verantwortung für die Ehe und Familie mit Kindern genommen. Er kann
an deinem Verhalten und deinen Entscheidungen ablesen, wie wichtig er und deine Familie dir
noch sind.

Beides, den sicheren Hafen, finanzielle Sicherheit, die eigene Familie mit Kindern unter einem
Dach behalten und dich ausleben zu wollen (OE als Freibrief), wird es so sehr wahrscheinlich
nicht geben. Im Gegenteil, könnte es jetzt bei deinem Mann zum eigenen Hinterfragen ob du
noch für ihn der richtige LP bist, kommen.

@Waelderin Wäre ich dein Mann, wüsste ich, was zu tun wäre. Armer Kerl! Trenn dich und gib ihm die Chance für eine neue, glückliche und monogame Beziehung.