Mann will keine offene Beziehung beide leiden

Zitat von Blanca:

Stattdessen hast Du ihm im Wissen um Deine promiske Neigung und sein Exklusivitätsbedürfnis eine monogame Ehe versprochen (!) und versuchst nun nachzukarten. Letzteres bedeutet de facto, daß Du Deinem Mann nachträglich ein anderes Ehemodell aufzunötigen suchst, das diametral (!) von seinen einst klar und deutlich formulierten Vorstellungen abweicht.

Menschen verändern sich nun einmal im Laufe ihres Lebens . Dem muss man dann schon Rechnung tragen.

Zitat von carlos7:

Menschen verändern sich nun einmal im Laufe ihres Lebens . Dem muss man dann schon Rechnung tragen.

Sie war schon damals promisk veranlagt und sich dessen auch bewußt. Ich sehe da keine Änderung, nur spätes Nachkarten.

Zitat von Blanca:

stellt sich natürlich die Frage, wie man sich als monogam veranlagter Mensch vor so einer 180°-Kehrtwende schützen kann.

Wie denn? Die Vergeblichkeit allein schon dieser Maßnahme ist ja offensichtlich

Zitat von Blanca:

Letztlich lässt das Risiko sich allenfalls durch eine gute Vorauswahl begrenzen,

Nö. Das S. aktive Leben einer Frau von mindestens 50 Jahren gibt vielerlei Gelegenheiten für alles mögliche, ohne dass sie von Anfang an darauf aus ist. Beziehungen ändern sich. Männer ändern sich. Alles mögliche kann passieren.

Daher muss man realistischerweise bei jeder Frau damit rechnen, dass sie irgendetwas jenseits der Monogamie wünscht. Die Frage ist, wie die Beziehung damit in Beziehung zu setzen ist. Gibt ja die Fundamentalisten, die sich sofort trennen. Oder die Carlisten, die phantasievolle Lösungen ausprobieren. Oder die Polyamoren. Oder eben Ehefrauen, die sagen: Das gefällt mir zwar nicht, was du da mit ihr machst. Aber wenn du meinst, du brauchst das ... Und auch die, die gemeinsam auf Abenteuer gehen - was aber auch nicht jedermanns Sache ist. Oder die, die zugestehen, ein Jahr darf man sich austoben.

eine Garantie hat man nie - und kann sie eigentlich auch kaum geben

Denke man kann @Waelderin schon zugestehen, dass sie bei der Hochzeit meinte sie könnte das schaffen.

Ich denke es bleibt nur ein ehrliches Gespräch mit dem Ehemann (BEVOR man durch andere Betten tanzt) um ihm dann die Möglichkeit zu geben für sich zu entscheiden, ob er so eine Beziehung noch will oder nicht.

Denke das muss dann jeder für sich entscheiden. Bei mir wäre es ziemlich sicher das Ende der Beziehung, aber wirklich sagen könnte ich das auch erst im konkreten Fall.

Zitat von meineMeinung:

Du hast ja auch einen Partner der das nicht konsequent ablehnt, wäre das nicht so, was würdest du machen?

Da ich ja meine S. Beschaffenheit, mit all den Fantasien und Gedanken, vor meiner Frau nicht verschweige, sondern ganz offen kommuniziere, wäre der Wunsch nach einer offenen Beziehung auch nicht plötzlich und bedrohlich für sie. Sie kennt mich und weiß diese Dinge gut einzuordnen. Ich würde diesen Wunsch, wegen Einseitigkeit, aber dann nicht weiterverfolgen, sondern jede einzelne Geschichte individuell mit ihr im Vorfeld beraten und besprechen. Das ist nicht ungewöhnlich, denn wir haben uns ja nie Exklusivität versprochen.

Hätten wir Monogamie vereinbart und meine Frau könnte anderes nicht ertragen, dann würde ich es heimlich tun, auch das gehört zu meiner Wahrheit dazu.

Aber diese Situation wird es nicht geben, wir sind uns da absolut einig.

Zitat von Alduin:

Wenn du nur Händchen haltende Meinungen wie von @Springfield lesen willst schreibe nicht in ein Forum.

@Waelderin schreibt über das, was ich schrieb, es sei ein wertvoller Beitrag.
Mehr Zustimmung kann man nicht erreichen. Warum wertest du echtes Verständnis als Händchen haltende Meinung ab?

Zitat von Alduin:

Zudem bezweifle ich, dass es dir hilft zu lesen wie toll andere ihre polygamen Beziehungen führen, wenn dein Mann sich monogam identifiziert.

Doch, es hilft, wenn man liest, dass solche Beziehungen auch tatsächlich funktionieren.

Ihr Mann identifiziert sich als monogam. Ob es so ist, das wissen wir nicht. Vielleicht ist er eifersüchtig, vielleicht möchte er keine Veränderung in seiner Beziehung. Wir wissen nicht, wie seine S. Gedankenwelt aussieht, wer da noch so herumgeistert. Am Ende wissen wir auch nicht, ober nicht auch schon auf Abwegen war oder ist, was ich hiermit auch nicht unterstellen möchte.
Deshalb: Genau wissen wir es nicht. Darum muss seine Ablehnung nicht unbedingt bedeuten, dass er ein monogamer Mann sei.

Zitat von AjnosXX:

Das ist sicher möglich, aber da müssen beide Partner das wollen. Muss man den entsprechenden Partner haben. Ihr Mann möchte es nicht. Wie soll das dann funktionieren? Du hast Dir die entsprechende Partnerin ausgesucht. Im übrigen kenn ich einige Paare, wo es auf Dauer nicht funktioniert hat, natürlich könne man eventuell eine Scheidung einwenig hinauszögern.

Ja, es müssen beide Partner wollen. Ich schrieb ja auch nicht im Alleingang, sondern als Gemeinschaftsprojekt.....

Zitat von AjnosXX:

Muss man den entsprechenden Partner haben.

Das stimmt.

Zitat von AjnosXX:

Ihr Mann möchte es nicht. Wie soll das dann funktionieren?

Als offene Beziehung gar nicht.

Zitat von AjnosXX:

Du hast Dir die entsprechende Partnerin ausgesucht.

Ich habe mir meine Partnerin dafür nicht ausgesucht. Es passt einfach und wir sind ehrlich.

Zitat von AjnosXX:

Im übrigen kenn ich einige Paare, wo es auf Dauer nicht funktioniert hat, natürlich könne man eventuell eine Scheidung einwenig hinauszögern.

Das ist sicher so. Heißt aber nicht, dass offene Beziehungen immer scheitern. Und das, was ich schreibe, bedeutet genauso wenig, dass offene Beziehungen immer funktionieren .

Zitat von BernhardQXY:

Ich bin fest davon überzeugt dass man niemanden wieder seinen Grundüberzeugung in eine ob bekommt

Ich weiß nicht, es gibt so viele Dinge in der Welt. Hier und da gibt es bestimmt auch offene Beziehungen, trotz anderer Grundüberzeugung. Welche Gründe es dafür gibt und wie lange das gut geht, vermag ich nicht einzuschätzen.
Aber unvorstellbar ist das in meiner Welt nicht.

Das Grundproblem liegt eher in der Ehrlichkeit. Wenn ich meinem Partner von Anfang bis heute erzähle, bzw. glauben mache, dass ich treu bin und keine/keinen anderen will und ich komme am nächsten Tag mit der Frage nach einer offenen Beziehung um die Ecke... dann wird das wohl Probleme geben, wahrscheinlich.

Warum? Ich habe meinem Partner über Jahre das Bild geliefert, das er sich von mir wünschte. Und das war nicht ehrlich
Ich habe ihm meine S. verschwiegen, die jetzt eine andere als am Anfang der Beziehung ist. An diesem Prozess habe ich ihn nicht teilhaben lassen. Ergo, fällt er aus allen Wolken und versteht die Welt nicht mehr.

Zitat von Ayaka:

BEVOR man durch andere Betten tanzt)

Warum schreibst Du das so abwertend?

Zitat von Waelderin:

Soll ich mit dem anderen Mann in die Kiste? Wenn ja, soll ich es sagen? Kann ich dann überhaupt noch in den Spiegel schauen? Oder soll ich fünf Jahre durchhalten, keine Ahnung wie, dann sind die Kinder nicht mehr so klein, falls es zu einer Trennung kommt?

@CanisaWuff - weil die TE ja selbst die Kiste ganz vorne anstellt und sich dann ernsthaft fragt ob sie es ihm überhaupt sagen soll.

Zitat von Blanca:

Leider steht dieser Beitrag aber auch stellvertretend für eine Beliebigkeit, die nicht mal vor Eheversprechen Halt zu machen bereit ist. Immerhin wird hierzulande niemand gezwungen, sich auf Menschen auch nur einzulassen, denen Monogamie wirklich wichtig ist und die das auch klar aussprechen.

In 12 Jahren verändert sich manches nicht nur Menschen.
Wie wäre es, wenn du darüber nachdenken könntest Beziehungen nicht nach normativen Vorstellungen zu strukturieren, sondern anhand den Bedürfnissen der Beteiligten?
Eine Ehe kann ein auf falschen Grundlagen basierendes Sicherheitsgefühl hervorrufen, weil eben trotz klarer Struktur nicht alle Bedürfnisse erfüllt werden.
Es ist möglich gelegentlichen S. mit anderen zu haben ohne den Partner dadurch weniger zu lieben und, es sollte niemanden in Panik versetzen, wenn Frau oder Mann nach 10, 15 ...Jahren Ehe den Wunsch nach Fremdsex äussert, ganz im Gegenteil, es zeugt von Vertrauen und unerschütterlichem Glauben an das Wir, wenn man sein Ich nicht verleugnen muss.

@ElGatoRojo

Natürlich muss man mit Veränderungen rechnen und damit umgehen. Allerdings sollte der Rahmen schon passen. Der war in diesem Fall von vornherein zu weit.

Die TE hat sich schon in der Kennenlernphase plus 10,5 Jahre lang in ihrer Ehe verbogen. Sie hätte von vornherein eine offene Beziehung und später dann auch Ehe anstreben sollen, statt etwas zu versprechen, was sie nun eben doch nicht halten will. Genauer: Sie hätte von vornherein klären sollen, ob er monogam ist oder ihre Vorstellungen teilt, bzw. deren Ausleben zumindest tolerieren kann. Denn sie war sich ihrer promisken Neigung ja damals schon bewusst und hat sie nicht erst Jahre später urplötzlich an sich entdeckt.

Der Mann wiederum hätte ihr beim ersten Erwähnen promisker Neigungen den Laufpass geben oder es bei einer F+ belassen sollen.

Jetzt haben beide den Salat.

Es gibt Dinge, über die man sich nicht einigen kann, ohne daß einer sich verbiegen muss dafür. Bisschen Kinder kriegen, bisschen promisk sein... man tut es oder man verkneift es sich oder man tut es heimlich und belügt ausgerechnet den Menschen, der einem eigentlich der Nächste sein sollte im Leben. Nichts davon ist wirklich befriedigend, wenn der andere nicht voll dahinterstehen kann, weil er völlig andere Neigungen, Vorstellungen oder Bedürfnisse hat.

Zitat von Springfield:

Heißt aber nicht, dass offene Beziehungen immer scheitern. Und das, was ich schreibe, bedeutet genauso wenig, dass offene Beziehungen immer funktionieren

Genau. Und gilt ebenso für monogame - können Jahrzehnte halten oder auch nicht.

Zitat von Ayaka:

ihm dann die Möglichkeit zu geben für sich zu entscheiden, ob er so eine Beziehung noch will oder nicht.

Ihre Kernaussage ist ich will die Beziehung (welch profanes Wort für eine Ehe mit ihren Verpflichtungen und Versprechen) so wie sie ist, nicht mehr. Sie hat die Ehe innerlich schon mehr als in Frage gestellt. Durch Taten und nun auch durch geplante Worte. Denn sie will am Fundament der Ehe einseitige Veränderungen zu ihren Gunsten. Weil Langeweile.

Die Frage ist imho nicht, ob er so eine Beziehung noch will. Das ist durch ihn längst und wiederholt beantwortet.
Die Fragen sind wieso sie so wenig Respekt vor ihm und der Ehe hat, dass sie seine klare Grenze nicht tolerieren möchte.
Und ob er er noch genug Cojones hat sich, seine Grenzen und die ehemals gemeinsam vereinbarten Prinzipien ernst zu nehmen.

Zitat von Fenjal:

Monogamie bedeutet einfach Verzicht, selbst darauf einen anderen Menschen attraktiv zu finden,

Sehe ich anders, es gibt jede Menge attraktive Männer, die ich sehe, was aber rein gar nichts bewirkt. 6 will ich nur mit meinem Partner teilen, egal wie attraktiv der Bäcker, der Postbote oder der Kollege ist, es ist für mich keine Einladung mit ihnen ins Bett gehen zu wollen bzw. Es zu forcieren. Und wenn doch, ist das für mich genau das Zeichen, dass es in meiner Partnerschaft hapert, denn wenn ich einen Mann liebe, interessiert mich der Rest 6uell überhaupt nicht. Nicht jeder, den man attraktiv findet, ist zwangsläufig ein 6 Objekt. Auch wenn es bei dir anders ist, so gibt es Menschen, die eher wie ich ticken. So ist der Mann der TE.

Zitat von HerrZ:

Die Frage ist imho nicht, ob er so eine Beziehung noch will. Das ist durch ihn längst und wiederholt beantwortet.
Die Fragen sind wieso sie so wenig Respekt vor ihm und der Ehe hat, dass sie seine klare Grenze nicht tolerieren möchte.
Und ob er er noch genug Cojones hat sich, seine Grenzen und die ehemals gemeinsam vereinbarten Prinzipien ernst zu nehmen.

das stimmt

ich wollte damit sagen, dass ich hoffe er bekommt wenigstens die Chance noch ein letztes Mal das will ich so nicht zu sagen und entsprechende Konsequenzen zu ziehen als es erst im Nachhinein oder nie zu erfahren, dass er jetzt in einer offenen Beziehung lebt

jaha... ist ja gut, @alleswirdbesser

Zitat von DieSeherin:

jaha... ist ja gut, @alleswirdbesser

Meine Internetverbindung ist zum heulen, sorry. Muss ständig editieren und das sieht dann so aus nach dem Absenden