Mehrjährige Affäre meines Mannes mit meiner Freundin

Zitat von Sitamun:

Gabs eigentlich zwischen der Frau und Dir mal eine Aussprache oder sowas?

Nein, gab es nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das nicht mitmachen würde und ich habe ehrlich gesagt auch kein Bedürfnis dazu. Für mich ist sie einfach gestorben.

Zitat von Sitamun:

So wie er sich verhalten hat, hat er keinen Respekt vor Dir gehabt. Warum ist das so gewesen?

Um ganz ehrlich zu sein: der Hauptgrund für die Affäre war mMn dass es ihm psychisch so schlecht ging durch die Depression und zu Hause immer der Stress und die Überforderung mit den Babys auf ihn warteten. Sie war einfache eine Flucht da raus. Da konnte er abschalten, hatte Ruhe und den krassen hormonrausch, der der Depression entgegenwirkte. Zu Hause von mir bekam er keine Aufmerksamkeit und keine Zuneigung und es war einfach alles stressig, chaotisch. Wir hatten einfach keine Kapazitäten den anderen noch als Partner wahrzunehmen, es war einfach ein durchhalten.
Das ist keine Entschuldigung oder Rechtfertigung, aber so war es.

Zitat von Tauriel:

ja, das stimmt, mein Fokus oder der Fokus meiner Wut ist definitiv eher sie. Versteh mich bitte nicht falsch, mein Mann hat sich deutlich mehr zuschulden kommen lassen.
Er hat mir ein Eheversprechen gegeben, sie nicht.

Glaub mir, ich kann Dich total verstehen! Natürlich bist Du wütend auf sie und das darfst Du auch sein!

Den Fokus auf sie zu legen ist meiner Meinung nach aber falsch. Du kannst sie richtig shaize finden und ihr die Pest an den Hals wünschen, weil sie Dich als „Freundin“ richtig mies hintergangen hat - aber dann wäre es gut, wenn Du ihr gegenüber schlicht gleichgültig wirst. Sonst gibst Du ihr eine Wichtigkeit, die sie nicht haben sollte.

Du musst mit Deinem Mann einen Weg finden, denn das war (für mich) der größere Vertrauensbruch. Völlig unabhängig von der Frau. Die ist jetzt ohne Affärenpartner, ohne „Freunde“ und demnächst ohne Job und damit bestraft genug. Wünsch ihr alles Gute (naja, das musst Du nicht! Aber es tut gut, wenn man es schafft!) und kümmer Dich mit Deinem Mann um Eure Ehe-Baustellen.

Ob das alles zu reparieren ist, wird die Zeit zeigen. Ich halte es durchaus für möglich, aber dazu gehört Offenheit und nicht die Schuldverschiebung auf die dritte Person. Wenn sie für Deinen Mann wirklich keine Rolle mehr spielt, dann sollte sie es für Dich erst recht nicht mehr tun.

Zitat von Tauriel:

Um ganz ehrlich zu sein: der Hauptgrund für die Affäre war mMn dass es ihm psychisch so schlecht ging durch die Depression und zu Hause immer der Stress und die Überforderung mit den Babys auf ihn warteten. Sie war einfache eine Flucht da raus. Da konnte er abschalten, hatte Ruhe und den krassen hormonrausch, der der Depression entgegenwirkte. Zu Hause von mir bekam er keine Aufmerksamkeit und keine Zuneigung und es war einfach alles stressig, chaotisch. Wir hatten einfach keine Kapazitäten den anderen noch als Partner wahrzunehmen, es war einfach ein durchhalten.
Das ist keine Entschuldigung oder Rechtfertigung, aber so war es.

Schön das du das so konstruktiv betrachtest.

Was mir aber bei deinen ersten Beiträgen auffällt (die mittleren habe ich nicht alle gelesen) ist die maximale "Hass"-Projektion auf sie.
Natürlich hat sie dich als die Böse hingestellt. Geht auch gar nicht anders, wenn sie eine Affäre mit deinem Mann führt.
Du ordnest Aussagen so ein als ob sie sich da was zusammengesponnen hat. Bist du dir sicher, dass dein Mann nicht auch seinen Part dazu beigetragen hat?

In dem du ihr die Schuld zuschiebst und deinen Mann mit seiner psychischen Situation entschuldigst baust du ihm zwar eine goldene Brücke, verschiebst den Erkenntnisgewinn, dass dein Mann der "Haupt-Böse" in der Geschichte ist in die Zukunft.
Das kann sich noch rächen....

Zitat von Tauriel:

Ich sehe es irgendwie so: mein Mann hat Schuld an der Affäre (und allem was dazu gehört).
Sie aber hat eine Freundschaft aufrecht erhalten mit jemandem, den sie menschlich offensichtlich nicht mehr mochte, anstatt diese zu beenden, nur weil sie nicht alleine sein wollte und mehr Zeit mit meinem Mann haben wollte. Sie hat über mich schlecht geredet und Zuneigung vorgetäuscht. Sie hat sogar sich toll um meine Kinder gekümmert und ihm gegenüber schlecht über sie geredet (was er auch nicht toll fand und ihr so gesagt hat). Letztlich hatte sie nicht mal den Anstand, sich bei mir zu entschuldigen oder sogar meine letzte Nachricht an sie zu lesen. (Habe sie angeblich ungelesen gelöscht). Sie beschwerte sich nur bei meinem Mann, dass es eine Verletzung ihrer Privatsphäre sei, dass ich den Chat zwischen den beiden gelesen habe und ob er wisse wie sich das anfühlen würde. (Haha, und zu erfahren dass mein Mann 2 Jahre eine Affäre mit ihr hatte war eitel Sonnenschein oder was? Aber nein, ging mal wieder nur um sie…)
Dafür bin ich wütend.
Sie komplett aus meinen Gedanken zu streichen, das bekomme ich noch nicht hin. Aber ich bin mir sicher nach der Kundigung wird es leichter.
Mein Mann versucht auch gerade einen Termin zu machen, dass er sie noch diesen Monat kündigen kann und sie dann Ende Januar schon geht.

1. Mal sehen ob das mit der Kündigung so durchgeht.
So wie du sie beschreibst wird sie eher nicht kampflos gehen und in so einem Fall ist die Begründung für eine Kündigungsschutzklage eigentlich selbst geschrieben....
Nur als Hinweis, damit es dich im Zweifelsfall nicht überrascht.
2. Ich kann verstehen, dass dich die Heimlichkeiten anwiedern und wütend machen. Ging mir ähnlich...
Nur ich betone nochmal: Dein Mann war dir Loyalität schuldig und aus meiner Sicht viel mehr als deine Freundin es war.

Du zeigst sehr viel Verständnis für die Psyche deines Mannes aber wenig für die deiner Ex-Freundin.
Langfristig wirst du dich von der Projektion auf deine Ex-Freundin lösen müssen. Nicht mit ihr wirst du dein Leben verbringen....

@Tauriel Egal wie du es drehst und wie ihr jetzt mit den Scherben umgehen wollt, du scheinst klar gesagt zu haben, dass eine Öffnung eurer Beziehung - wohlgemerkt nur für ihn offen - für dich nicht in Frage kommt.

Er hat sie dann heimlich doch geöffnet. Und er hat die Zweitbeziehung 2 Jahre direkt unter deiner Nase geführt. Er scheint abgewiegelt zu haben, sobald du ein schlechtes Gefühl hattest - das ist gaslighting. Der Zweitbeziehung zwischendurch mal ne Ansage zu machen, wenn sie Ansprüche an ihn stellt, ist kein Eintreten für dich, sondern ein Ausbalancieren für ihn. Er hat dich in der Situation mit den Babys nicht in Schutz genommen oder euch als Paar verteidigt, er hat sein Doppellebeen austariert. Damit er die offene Beziehung weiterhin führen kann.

Das ist ein kalkuliertes Handeln und das sollte dir bewusst sein.

Zitat von Tauriel:

Für mich ist sie einfach gestorben.

Ich wünsche dir, dass das irgendwann so ist. Hass ist ein ganz schöner Klebstoff.

Zitat von Tauriel:

Wir hatten einfach keine Kapazitäten den anderen noch als Partner wahrzunehmen, es war einfach ein durchhalten.

2 Jahre sind ja ne Zeit. Weißt du, warum er das weitergeführt hat? Und er hätte es ja vermutlich auch erstmal nicht beendet.

Und wie sind seine Strategien für die Zukunft, falls er Stress erlebt?

Abschließend würde mich, wenn du magst, interessieren, was er über seine Gefühle der AF gegenüber gesagt hat und jetzt sagt.

Zitat von Tauriel:

Ich hatte eigentlich auch schon länger keine Lust mehr, mich mit besagter Freundin zu treffen, da sie wie bereits erwähnt sehr einsam war und ...

Du befindest dich in höchst toxischen Kreisen…. Mann als auch Ex Freundin, da solltest du zukünftig mal genauer bei dir hinsehen. Du hast respektloses Verhalten einer Freundin geduldet und aufgrund deines Helfersyndroms hast du sie an dich rangelassen und sie dir ins Haus geholt. Sowas solltest du echt noch mal überdenken

dein Mann ist genauso toxisch und versucht die Schuldumkehr… „guckst du jetzt etwa ins Handy?“ … dazu muss ich nix mehr sagen, ich weiß, was das für ein Typ mann ist….

arbeite an dir. Ich rate dir nicht mehr mit ihm zusammen zu sein - aber, dein Leben - deine Entscheidung

Zitat von Tauriel:

Ich habe von mir aus gesagt, dass ich damit klarkomme, da ich seiner Firma nicht schaden wollte, aber mein Mann möchte nicht, dass ich dadurch Sorgen haben muss, weil sie sich eben noch häufig sehen und kommunizieren müssen.

Wie gütig von ihm…. Und auch du wieder, WANN denkst du mal an DEINE Bedürfnisse? Es wäre nicht zu viel verlangt; zu sagen: es besteht KEIN Kontakt mehr! Die Freundin wird gekündigt und vor die Tür gesetzt!

wieso erlaubst du sowas auch noch? Irgendwas stimmt da doch nicht… nichts gegen Gutmütigkeit, aber man muss nicht naiv sein!

2 Jahre Affäre ist eine echte Hausnummer. Dafür muss man gewissermaßen gestrickt sein… Du nimmst deinen Mann in Schutz und findest es gut, dass er an der Ehe arbeiten will… Dir ist aber schon klar, dass er dich evtl verlassen hätte, wenn die Freundin nicht so anstrengend gewesen wäre?

hätte ja klappen können! Jetzt kriecht er zu dir zurück, weil die Tante ihm zu obsessiv wurde und selbst kontrollierende, ungesunde Tendenzen aufweist. (Überraschung..?)

Zitat von Milly85:

wieso erlaubst du sowas auch noch? Irgendwas stimmt da doch nicht

Ich glaube die TE befindet sich noch in der Schockphase ! Sie versucht mit aller Kraft ihr altes Leben festzuhalten, das dass alte Leben aber so nicht mehr existiert- für diese Erkenntnis braucht es wohl noch etwas Zeit.

Auch Potcasts aus dem Internet machen diesen langen, dreisten Betrug nicht weg.

Liebe TE, ich wünsche dir Achtung vor dir selbst, ganz viel Selbstliebe und eine große Portion Mut dein Leben so zu leben wie es sich für dich gut anfühlt

Zitat von guest2014:

Auch Potcasts aus dem Internet machen diesen langen, dreisten Betrug nicht weg.

Nichts macht den Betrug "weg"!
Nichts rechtfertigt einen Betrug!
Darum geht es auch gar nicht!

Es geht darum
zu verstehen, wie es dazu kam,
zu prüfen, ob noch genug Liebe und Leidenschaft auf beiden Seiten da ist, um eine gemeinsame Zukunft zu wollen,
den Betrug als traurigen Teil der gemeinsamen Vergangenheit zu akzeptieren,
Regeln oder Rahmenbedingungen zu definieren für eine Zukunft,
Achtsamkeit zu üben,
aus Fehlern zu lernen und sie nicht zu wiederholen,
sich selbst zu hinterfragen, ob man das Leben lebt, das man möchte.

Zitat von Tauriel:

Z.B. schrieb er ihr eines morgens, dass er keine Zeit hätte, weil ich die ganze Nacht mit den Babys wach gewesen bin und mich jetzt schlafen legen werde und er die Kinder jetzt übernimmt. Sie war sehr sauer, warum ihm mein Wohlergehen wohl wichtiger sei als ihres, sie sei jetzt ja auch unglücklich weil er keine Zeit für sie hätte

Dass er sich um seine Kinder kümmert und dich entlastet ist das bare minimum, was er als Vater tun sollte. Das solltest du sehen, als was es ist, und es nicht höher aufhängen.
Ihre Reaktion darauf zeigt mir, dass sie sich in einer Beziehung mit ihm wähnte. Du kannst das gegen sie auslegen. Ich wiederum würde es gegen ihn auslegen, denn dahinter stecken klassischerweise Monate der Liebesschwüre und gleichzeitigen Hinhaltens. Dass und wie sie auf ihn und auf dich reagiert hat, legst du so aus, dass sie ein schlechter Mensch ist. Aber hast du dir schon einmal klar gemacht, dass sie auch einfach nur ein Person mit Gefühlen sein könnte, die benutzt und gegaslighted wurde so wie du?

Zitat von Tauriel:

Sie war einfache eine Flucht da raus.

Das ist eine denkbar schlechte Art und Weise eine Depression zu behandeln und mit Stress umzugehen. Genauso wie die Selbstständigkeit. Beides macht ja auch nur noch mehr Stress. Von einem Vater erwarte ich mehr Verantwortungsbewusstsein. Übernimmt er jetzt wenigstens die Verantwortung für seine Gesundheit, sprich sucht er aktiv nach einem Therapieplatz?

Zitat von Tauriel:

Zu Hause von mir bekam er keine Aufmerksamkeit und keine Zuneigung und es war einfach alles stressig, chaotisch.

Hier übernimmst du wieder die Verantwortung für ihn. Dabei hat er sich aktiv dafür entschieden DICH mit Zwillingen im Stich zu lassen und zwar mehrmals. Nochmal: auf die Idee zu kommen sich selbstständig zu machen während die Ehefrau mit Zwillingen schwanger ist, ist nicht nur grunddämlich, sondern auch ziemlich egoistisch. Regelmäßig Hobbies in der Säuglingszeit zu pflegen bringt natürlich keine Entlastung für dich. Dann noch die Affäre.

Ich weiß nicht, ob dir klar ist, dass das allea Entscheidungen gegen eine Entlastung deiner Person waren, also gegen dich. Dass er mal die Windeln wechselt oder gütigerweise seiner Affäre absagt, reißt das auch nicht raus. Ihr hättet grundsätzlich die neue Verpflichtung in eurem Leben als solche wahrnehmen müssen und eurer Leben darauf ausrichten müssen, um dann als Paar gemeinsam ein paar kleine Freiräume sowohl für jeden einzelnen als auch für euch als Paar zu finden. Kinder bringen Einschränkungen, Zwillinge erst recht. Er hat dich da ganz einfach im Stich gelassen.

Zitat von Tauriel:

Wir hatten einfach keine Kapazitäten den anderen noch als Partner wahrzunehmen, es war einfach ein durchhalten.

Ja, natürlich war es das. Weil er wichtige Zeitfenster durch seine Dinge blockiert hat. Er hätte dich und euch als Paar viel mehr entlasten können, hätte er seine Selbstständigkeit in einen Zeitraum verlegt, wo sich die Arbeit und Belastung durch die Kinder etwas gelegt hat, wäre er dreimal die Woche 20 Minuten joggen gegangen, statt täglich zwei Stunden zum Sport aka vög, und hätte er nicht parallel zum Stress mit seiner Ehefrau nicht noch Streitgespräche mit seiner Geliebten führen müssen. Wie schön hätte die erste Zeit mit den Kindern für dich werden können!

Zitat von Tauriel:

Um ganz ehrlich zu sein: der Hauptgrund für die Affäre war mMn dass es ihm psychisch so schlecht ging durch die Depression und zu Hause ...

Und wie ist es dir gegangen? Du hattest doch die gleichen Aufgaben und hast keine Affaire angefangen. Wie gesagt, ich will dir nicht auf die Füsse treten, aber ich will auch ehrlich sein. Für mich liest sich das so, als seist du eben der starke Part in der Beziehung und er der Schwächere. Auch dass er dich alles hat lesen lassen, klingt für mich so nach, "Mutti wirds richten"!
Mein Ex wurde auch mal von einer Dame online sehr angemacht. Er hat mir das auch gezeigt und mich gebeten, der Frau eine Ansage zu machen, damit sie das lässt. In den Chats habe ich sehen können, dass er auf ihre Anmachen gar nicht wirklich eingegangen ist aber auch kein Wort davon, dass er jemanden hat. Und ich Depp hab der Dame dann eine Ansage gemacht. ICH! Danach war angeblich Ruhe. Aber da ich jetzt weiß, dass er mich betrogen hat und ihm die Frauen auch nicht gerade die Bude einrennen, gehe ich davon aus, dass es mit dieser Frau gewesen sein könnte und ich hab mich grad absolut zum Affen gemacht. Würde ich nie wieder machen.
Darum gehts grad gar nicht. Ich frag mich halt ob es von persönlicher Größe zeigt, den Mann zurückzunehmen, ihm alles zu verzeihen mit dem Bewusstsein, dass auch über mich gesprochen wurde und wahrscheinlich nicht viel nettes oder eben von geringem Selbstwertgefühlt, der Angst den Alltag ohne ihn nicht wuppen zu können und dann alleine da zu stehen. Ich weiß es nicht, ich sag nur: Ich könnte es nicht. Mit der "Freundin" hätte ich aber schon mal gesprochen. Ihr kennt euch ja schließlich. Hast du Angst, dass sie etwas anders erzählen könnte als er? Und dein Entschluss es noch mal zu versuchen ins Wanken gerät?

Eigentlich hat dir dein Mann seine Bedürfnisse ganz klar formuliert:
Er möchte dich als Hausfrau und Mutter, du sollst die Alltagsarbeiten erledigen und ihm den Rücken freihalten. Mit deiner Freundin möchte er schöne Stunden erleben, Zweisamkeit genießen, sich emotional fallen lassen und Sex haben. Das war seine Wunschvorstellung mit der auch auf dich zukam „Thema: Zweitfrau“. Du warst leider dagegen, daher konnte er seine Bedürfnisse nicht mit deinem Wissen umsetzen. Da ihm seine Bedürfnisse & Gefühle aber wichtiger waren als deine Befindlichkeiten und er diese auch nicht unterdrücken konnte / wollte hat er alles heimlich gemacht um kein Stress mit dir zu haben und seinem Wunsch von zwei Frauen umzusetzen.

Deine Freundin war einsam und hat keine Freunde. Plötzlich ist da ein Mann, der ihr unfassbar viel Aufmerksamkeit schenkt, mit ihr permanent schreibt, mit ihr alles bespricht (auch über dich und seine Probleme redet) und sehr viel Zeit mit ihr verbring (die er eigentlich gar nicht hat, weil er Frau und Kinder zuhause sitzen hat). Dass er sie immer wieder eurem Familienlieben gegenüber bevorzugt, wird ihr auch bewusst gewesen sein. Sie hat sich in ihn verliebt, hat sich aufgrund seines Verhaltens Hoffnungen gemacht. Er hat alles gemacht um Zeit mit ihr verbringen zu können und sie sogar zu euch nachhause eingeladen als du weg warst und dort mit ihr Sex gehabt. Im Grunde hat er ihr damit dass Gefühl vermittelt, dass sobald du nicht da bist, sie dich ganz wunderbar ersetzt. Trotz Zeitmangel wollte er ja auch nicht auf sie verzichten. Dass er sie an den Händen beruht obwohl du im Haus bist aber gerade nicht guckst zeigt auch dass die beiden sich emotional verbunden gefühlt haben. Leider leider hat sie aber so starke Gefühle entwickelt, dass dein Mann sich plötzlich von den Annehmlichkeiten von zwei Frauen gestresst gefühlt hat. Zuerst überschüttete er sie emotional und mit Aufmerksamkeit und dann zieht er sich zurück. Vermutlich kam sie sich so verarscht vor, dass sie ihn erpresst hat und auch gedroht hat alles zu sagen… diese Frau mit deren Gefühlen dein Mann ebenfalls gespielt hat, ist total gebrochen. Und klar ist es super einfach ihr an allem die Schuld zu geben….
Ja, sie war deine Freundin aber sie war nicht mit dir verheiratet und hat dir nie die Treue geschworen, sondern dein Mann, der in seinem Leben anscheinend gerne Rosinen picken betreibt.

Es wird wieder schwere und anstrengende Zeiten in eurem Leben geben, selbst wenn die Kinder groß sind, dann ist es vielleicht eine Insolvenz, der Tod der Eltern oder deren Pflegebedürftigkeit, die Kinder die kein Schulabschluss machen etc… Wie will dein Mann dann mit seiner Depression umgehen? Indem er dann mit deiner Zustimmung eure Nachbarin auf dem Sofa *beep*, weil er sich von der so gut verstanden fühlt während du die Wäsche bügelst und den Alltag regelst?

Ich finde zweite Chancen grundsätzlich okay aber dein Mann erzählt dir Märchen und du beschönigst alles und hast meiner Meinung nach zu viel Verständnis und machst es deinem Mann damit unfassbar leicht nach 1 bis 2 Jahren „es tut mir leid Schatz“ gleich wieder in seine alten Muster zu verfallen denn mit deinem ganzen Verständnis für deinen Mann und der Verteufelung deiner Freundin durch euch beide bleibt sein Verhalten eigentlich konsequenzlos.

@Trust_him Welchen Fehler hat die TE gemacht aus de. sie jetzt lernen könnte?

Sie hat klar gesagt was sie nicht möchte. Was soll sie daran ändern? Sie hat Mitleid gezeigt. Gut, hier könnte sie in Zukunft besser prüfen - aber bis zu welchem Grad? Und welchen Einfluss wird das haben? Den, dass sie genau sagt was sie nicht will? Und die Schleife geht von vorne los.

Der Mann hat sich in erster Linie zu hinterfragen. Und zu beweisen, dass er sie wirklich so liebt, dass sie wichtiger ist als er. Zumindest eine ganze Zeit lang.

Zitat von Yoffi:

Aber hast du dir schon einmal klar gemacht, dass sie auch einfach nur ein Person mit Gefühlen sein könnte, die benutzt und gegaslighted wurde so wie du?

Warum sollte sie? Diese Freundin wusste von der Ehefrau! Sie entschied sich dennoch bewusst für die Affäre! Sie wollte ihrer Freundin bewusst den Mann "ausspannen"! Mit dem Wissen um die Kinder! Falls sie benutzt wurde, dann hat sie das ganz freiwillig gemacht. Warum sollte die TE sich also Gedanken darüber machen, wie es dieser Freundin geht? Diese Freundin war die TE schließlich ebenfalls egal.

Zitat von Yoffi:

Das ist eine denkbar schlechte Art und Weise eine Depression zu behandeln und mit Stress umzugehen.

Stimmt. Bedeutet aber nicht, dass der Depressive das in der Situation ebenfalls erkennt. Im Gegenteil! Eine Affäre bedeutet, dass man fühlt. Und das holt einen für den Augenblick aus der Dunkelheit.

Zitat von BloodyValentine:

Auch dass er dich alles hat lesen lassen, klingt für mich so nach, "Mutti wirds richten"!

Liest sich für mich gar nicht so. Ich lese daraus seinen verzweifelten Versuch ihr zu zeigen, dass die Zeit der Lügen und Heimlichkeiten vorbei ist.

Zitat von BloodyValentine:

Mit der "Freundin" hätte ich aber schon mal gesprochen.

Das würde ich mir tatsächlich überlegen. Ehrlich gesagt in der Hoffnung, dass sie sowas wie Bedauern oder Reue zeigt. Irgendwas, das mich glauben ließe, dass sie auch daraus lernt. Ich hatte damals dieses Gespräch gesucht. Am Ende war da für mich aber nur Enttäuschung. Und mein Mann war nur noch entsetzt von ihr und fragte sich, was er je an ihr finden konnte.