Mehrjährige Affäre meines Mannes mit meiner Freundin

@Wasabix oh weia, das ist wirklich hart. Das tut mir leid.

Sie wird nächsten Monat entlassen, was von meinem Mann ausging. Als wir in diversen Podcasts wiederholt hörten, dass ein bestehender Kontakt es stark erschwert, die Affäre hinter sich zu lassen, hat er diesen Entschluss gefasst.
Ich bin jetzt aber auch sehr erleichtert darüber und freue mich darauf.

Dass es nicht mehr weitergeführt wird, denke ich zum einen, weil ich ihm glaube, wenn er mir von den Interaktionen mit ihr auf der Arbeit erzählt.
Zum anderen habe ich von anderen Menschen (einer Kollegin und auch dem Geschäftspartner meines Mannes) selbst gehört, dass mein Mann aktuell kein Wort mehr als nötig mit ihr spricht. Sie hat sich sogar schon bei ihrem anderen Chef beschwert über sein Verhalten.

Was ich rauslese:

Deine Freundin hat sich aufgedrängt, negativ über dich geäußert, teils schlechte Laune verbreitet, war übergriffig und hat dir schlicht den Mann ausspannen wollen.

Du trägst eine Teilschuld, weil du ja aufgrund der Schwangerschaft zugenommen hast und die Zeit danach überfordernd war.

Dein Mann allerdings war depressiv und hatte so viel zu tun. Er konnte ja quasi nichts dafür?!

Mein Verständnis von Zeit ist im übrigen, dass es nicht unbedingt Sinn macht, sich in einer für alle Beteiligten überfordernden Situation eine neue Selbstständig und eine zusätzliche Beziehungsperson an Bord zu holen und anzufangen sein Hobby (Sport) exzessiver auszuüben. In der Zeit hätte er dich locker entlasten können, was wiederum eurer Beziehung und dann auch ihm zu Gute gekommen wäre. Aber gut. Der arme Kerl brauchte das wahrscheinlich.

@Ayaka wie hätte ich es sehen sollen?
Ich war ja anfangs eifersüchtig, dann kam das erste Gespräch über die, danach wurde ja offiziell der Kontakt stark eingeschränkt weil ich es nicht mehr wollte.

Dass sie sich morgens beim Sport sahen, wusste ich nicht, ich dachte er fährt alleine.

Wenn er auf der Arbeit unterwegs bei ihr anhielt, wie hätte ich es merken sollen? Ich war doch selbst arbeiten oder mit den Kindern zu Hause.

Und wenn sie hier abends herkam, als ich wegen meines Hobbys weg war, parkte sie in der Nebenstraße, Kontakt zu unseren Nachbarn haben wir auch nicht. Wie hätte ich es merken sollen?

Offiziell dachte ich, die beiden sehen sich vielleicht einmal im Monat beim Sport und ansonsten nur wenn wir alle gemeinsam etwas unternehmen.
Dort haben sie sich wirklich nicht auffällig benommen.

@Yoffi nein, ich trage keine Teilschuld.
Ich spreche von Verantwortung, nicht von Schuld. Und ja, das wird in der Paartherapie so gemacht, dass auch die Betrogene Person danach schaut, wofür sie selbst die Verantwortung übernehmen sollte.
Eine Beziehung, in der so etwas passiert, steckt so gut wie immer vorher schon in einer Krise. Es entstehen Missstände und diese gilt es herauszufinden, zu verstehen und aufzuarbeiten. Da hilft es nicht, nur mit dem Finger auf den anderen zu zeigen.
Hab ich mir nicht ausgedacht, aber ich vertraue da den Experten, dass sie schon wissen, wovon sie sprechen.

Natürlich kann mein Mann etwas dafür, das alles ist keine Entschuldigung, sondern dient wie bereits beschrieben dem Verständnis. Wenn wir die Gründe erkennen, können wir eben auch daran arbeiten sie zukünftig zu vermeiden.

Im übrigen sehe ich es nicht als meinen Fehler an, dass ich überfordert war. Das waren wir beide und da konnte keiner von uns was dafür. Mein Mann hat mich auch entlastet und wir haben uns gemeinsam gleichermaßen um die Kinder gekümmert.
Aber ich kann ja nicht erwarten, dass er dann gar nichts mehr für sich machen darf. Ich selbst habe und hatte ja auch Pläne mit Freunden/ Hobbies etc.
also natürlich ist es dann ok, wenn er zum Sport fährt, was ja auch noch förderlich für Gesundheit und Stressabbau ist. (Die Art von Stressabbau, die er stattdessen betrieben hat, ist natürlich nicht ok.)

Und ja, die Selbstständigkeit war dringend nötig. Wie bereits woanders kommentiert, war das schon immer sein Traum, hat ihn stark belastet und zu dem Zeitpunkt war die richtige Idee und die richtigen Umstände da. Wie überfordert wir mit den Kindern sein würden, ahnten wir ja auch noch nicht da ich zu dem Zeitpunkt eben noch schwanger war.

@Tauriel großen Respekt dir!
Betrug kommt immer übers Handy raus, sagte mal ein Paartherapeut.
Eine Freundin hat auch die ganzen Chats durchgelesen, sie musste es einfach wissen, das würde mir vermutlich auch so gehen.
ich selber bin nicht so stabil und überfordere mich mit solchen Dingen schnell, dass ich meine, ich wäre stark, bin es aber nicht. Muss da auf meine eigenen Grenzen achten. Du hörst dich aber tatsächlich ziemlich klar an. Denke schon, dass das unter diesen Umständen klappen kann, so wie halt bei den Zurhorsts. Da kann man gleichzeitig alle möglichen Programmierungen löschen, kann ich mir vorstellen. Das ist eine hohe Kunst. Du musst halt deine Grenzen (hoffentlich) kennen. Denke, die meisten könnten (und sollten) diesen Weg nicht beschreiten. Ist nicht jeder so stabil. Euch alles Gute und gute weitere Entwicklung! Das ist in der Tat ein Ego-Killer. Ich denke, für Euch beide.

@Tauriel
Natürlich gibt es innerhalb der Beziehung immer Dynamiken, die dazu beitragen. Was aber auffällig wird ist, wie entlastend du deinen Mann in deinen Texten darstellst, vor allem im Vergleich zu der Verantwortung, die du deiner Freundin und auch dir überträgst. Als du geschrieben hast, dass du people pleaserin bist, war das also überhaupt nicht verwunderlich. Du möchtest mit deinen Mann zusammen bleiben und aus diesem Blickwinkel brauchst du es offenbar, dass du innerlich Argumente und Erklärungen für ihn findest. Aber wie du es drehst und wendest. Am Ende läuft es darauf hinaus, dass er gefragt hat, ob er fremdvög darf und du klar nein gesagt hat und er sich dafür entschieden hat dein Nein sei ihm nichts wert.

Wenn eine Frau schwanger mit Zwillingen ist, dann sollte dem Paar klar sein, dass das nicht der Moment ist, um seine beruflichen Träume zu erfüllen. Das war also ebenfalls eine bewusste Entscheidung gegen eine Entlastung der Mutter, also dir. Auch ist die Säuglings- und Kleinkindphase nun mal nicht die Zeit, wo regelmäßige Hobbies gepflegt werden können. Zumindest nicht mehrmals die Woche oder gar täglich. Rein rechnerisch kann man nunmal nicht alles haben und hier ging ja eindeutig die Beziehung unter. Auch das ist eine Entscheidung und eine Priorisierung. Stressabbau schön und gut. Aber dafür braucht es zeitlich nicht lange.

Zitat von Tauriel:

Ich möchte eigentlich andere Erfahrungen von Betroffenen hören, Tips für meine Situation und Ähnliches.

Ich wurde auch mehrere Jahre betrogen. Und ich habe mich auch sehr schnell für einen Neustart mit ihm entschieden. Und heute sind wir wieder seit mehr als 5 Jahren glücklich miteinander.

Zitat von Mirandaa:

Betrug kommt immer übers Handy raus, sagte mal ein Paartherapeut.

Bei uns nicht....

Also das ist schon eine Geschichte, da sag ich mal: Sie muss stimmen, weil ausdenken kann sowas ja keiner!
Man kann es drehen wie man will, es geht immer in die gleiche Richtung.

Dein Zitat:
"Wir haben wieder sehr viel Körperkontakt und genießen die Nähe, die wir jetzt so lange nicht hatten. Es ist wirklich schön und trotzdem kommen oft die Gedanken daran, was er getan hat und trüben ganz plötzlich die Stimmung. Da hilft wahrscheinlich nur Zeit,...."

Bildlich gesprochen habt ihr euch verfahren und seit in einer Sackgasse im tiefsten Wald gewesen. Und dann habt ihr den Rückwärtsgang reingewürfelt und seit zurückgefahren bis zu der Kreuzung, wo ihr falsch abgebogen seid.
Man könnte jetzt vielleicht sagen, dass du auf dem Beifahrsitz nicht die ganze Zeit geguckt hast, wo die Reise hingeht, aber auch das ist schon Schnee von gestern. Jetzt seid ihr scheinbar wieder auf dem richtigen Weg. Gut, die Karre is ziemlich ramponiert und ihr braucht noch ne extra Tankstelle, aber sie fährt noch. Und ihr sitzt BEIDE ziemlich wach drin.

Zitat von Tauriel:

Die Affärenfrau wird nächsten Monat gekündigt. ...

Sehr gut.





Deine Geschichte triggert mich ziemlich, da meine Frau 3 Jahre lang eine Affäre zu einem Freund von uns Beiden hatte und die Freundschaft offenbar auch nur deswegen bestand, um sich sehen zu können.

Zitat von Jalnex18:

Und klar bereut er es jetzt, wäre auch richtig viel Stress, wenn es zur Trennung kommen würde. Das hält dann ein paar Monate und dann geht's wieder von vorne los.

Also gut das ist natürlich sehr dreist von Deinem Mann bei der vielen Arbeit mit Zwillingen eine Affäre mit so einer Ar. Frau einzugehen. Die Frau ist generell die schlechtere Wahl, nur weil sie dünner ist, hat sie das Gefühl auf Dich herunter zu sehen. Mit so jemanden eine Affäre zu beginnen ist sowieso das aller letzte. Hast Du Deinen Mann mal gefragt weshalb er unbedingt eine so miese Frau eine Affäre hatte? Es ist jedoch auch ein Glück für Dich, somit hat er gesehen, dass er sich verschlechtern würde mit Deiner ExFreundin. Dass er eine offizielle 2 Beziehung haben wollte mit Zwillingen, die machen schon alleine eine heiden Arbeit. Dein Mann denkt offenbar nicht so viel. Und dazu noch eine Firma aufbauen. Dass Du es versuchen willst ist natürlich schon logisch gerade mit den Kindern. Hier haben auch schon Männer geschrieben, die wollten mehrere Frauen und mit denen Kinder, wie man so was bewältigen will, wo Beziehung schon bei geringeren Problemen scheitern? Du musst ihm sagen und auch in der Paartherapie besprechen, Du kannst mehrere Male fragen und er darf nicht genervt reagieren. Er hat solche Sch. gebaut da darfst Du noch 100x nachfragen. Wenn er es ernst meint muss er so was aushalten, das wird am Ende Euch näher zusammen bringen und Du kannst ihm irgendwann vergeben, vertrau vermutlich nicht.

Zitat von Ayaka:

Ich will dir damit keine Schuld geben, das wäre Blödsinn, aber wie kann es sein, dass du das 2 Jahre nicht gesehen hast bzw. nicht sehen wolltest? Bei der Intensität und Nähe zwischen den Beiden musste man da ja wirklich schon absichtlich wegschauen. Ich sage nicht, dass du deinen Mann verlassen solltest - aber an ...

Das geht!

Ich hab es 3 Jahre nicht gemerkt.

Zitat von Tauriel:

Warum sollte ich mich nun von fremden umstimmen lassen, die die Situation nur anhand einer kurzen Beschreibung kennen und uns noch nie begegnet sind?

Warum schreibst du denn dann in einem Forum, in dem lauter Fremde sind?

Oder anders gesagt: Du möchtest dir andererseits ja auch von Fremden Bestätigung holen. Da scheint es dann wieder in Ordnung zu sein, dass du die nicht kennst.

Von Beleidigungen sprach ich übrigens ausdrücklich nicht. Natürlich sind die nicht in Ordnung.

Vorab: Ich bin durchaus Team „Zweite Chance“. Meine manchmal vorhandene Altersweisheit hat mich gelehrt, dass Fremdverlieben oder auch nur der Kick nach etwas Neuem, Unbekannten dazu führen kann, dass jemand in einer Beziehung/Ehe auf Abwege kommt.

Wenn Dein Mann und Du Euch entschieden habt, Eure Ehe trotz des Vertrauensbruch zu retten, weil Euch beiden viel daran liegt, dann wünsche ich Euch von Herzen alles Gute dafür und dann ist das auch für Euch beide der richtige Weg! Ganz, ganz ernst gemeint!

Trotzdem gebe ich meinen Senf dazu.

Zum einen - und da hast Du kein Alleinstellungsmerkmal - finde ich nicht gut, wie Du die Frau (die ja nun definitiv nicht Deine Freundin war) diskreditierst. Ja, das war ganz große Shaize, was sie gemacht und wie sie Dich hintergangen hat. Du hast jeden Grund, total wütend auf sie zu sein und ich verstehe total, dass Du sie ü-ber-haupt nicht mehr leiden kannst!

ABER: Dein Mann hat mitgemacht, ist auf ihre Avancen eingestiegen (und das ja nicht nur mal eben kurz, mehr aus Versehen ) und hat sie - für mich total schlimm - in EUER Zuhause geholt und mit ihr auf EURER Couch rumgemacht. Sowas erreicht echt meine persönliche Schmerzgrenze, weil ich das richtig widerlich finde.

Diese Frau wollte Deinen Mann. Das müsstest Du doch eigentlich verstehen, denn Du willst ihn ja auch!? Warum legst Du Deinen Fokus mehr auf sie, als auf Deinen Gatten? Es mag zunächst hilfreich erscheinen, die oder den Dritten im Bunde als Schuldige/n zu sehen: Aber sie wird Deinen Mann vielleicht becirct, aber nicht gefesselt und geknebelt und mit k.o.-Tropfen willenlos gemacht haben!

Zum anderen werde ich grundsätzlich hellhörig, wenn ich lese, dass jemand in seinen Jobs IMMER unglücklich war und deshalb in die Selbstständigkeit geht. Nicht missverstehen: Ich finde super, wenn jemand sich selbstständig macht - weil er/sie eine tolle Geschäftsidee und Unternehmergeist hat, sich das zutraut, eigenverantwortlich arbeiten will, sich das zutraut (Selbstständig besteht mindestens anfangs aus „selbst und ständig“).

Aber wenn jemand bislang NIE klar gekommen ist in seinen Jobs, dann könnten auch Gründe, die bei ihm liegen, eine Rolle spielen. Z. B. dass er Chef sein will. Sich selbstständig machen, Ehefrau und kleinen Kindern gerecht zu werden und nebenbei jahrelang eine Affäre zu führen - Chapeau. Dein Mann ist entweder sehr multitaskingfähig oder er macht irgendwas nicht besonders gut. Aber was weiß ich schon…

@Tauriel
Was mir auffällt, du kannst verzeihen und scheinst weniger nachtragend zu sein. Das ist super wichtig für eine 2. Chance. Dass er offen zu dir ist und ihr viel redet, trägt dazu bei. Nach der Vergangenheitsbewältigung kommt ihr hoffentlich schnell zurück in die Gegenwart, denn da lebt ihr Beziehung.

Ich vermisse bei deinen Ausführungen Gedanken zu deinen Grenzen und damit verbundenen Frühwarnsystem für DICH. Dein Mann - und nur auf ihn würde ich gucken zunächst - hat ja sich ganz schön was geleistet ohne mit der Wimper zu Zucken:

- hat sie selbst aktiv zu euch eingeladen und womöglich auch in deinem Zuhause Sex gehabt
- in der Zeit wo du keinen mit ihm hattest
- er hat nicht das Gespräch gesucht mit dir davor was ihm fehlt
- er hat Lösungen ohne dich gesucht
- und das 2 Jahre lang
- stritt er nicht auch etwas zw. sich und ihr ab als du eifersüchtig warst?

Das ist nicht trivial.
Es ist in meinen Augen schon recht skrupelloses Verhalten und du kannst und willst ihn ja auch nicht kontrollieren. Ich hätte an deiner Stelle große Schwierigkeiten wieder zu vertrauen und würde es vermutlich ablehnen und die Beziehung beenden, weil ich auf die innere Unruhe und Quälerei keine Lust hätte. Beziehung ist gleich Vertrauen. Ist es weg, ist die Beziehung weg.

Ich halte es für sehr wichtig, dass du sein Handeln dir ggü. als das anerkennst, was es ist. ER hat sich BEWUSST dazu entschieden dich zu hintergehen und AUSGESCHLOSSEN sogar während ihr alle 3 zuhause bei euch ward. Er BLIEB dabei auch als du etwas wittertest. Er kann also richtig A.sozial sein. Da brauchst du für ihn jetzt keine Erklärungen finde, die sein Verhalten besser nachvollziehbar machen - in der Konsequenz bleibt es a.sozial dir ggü. Damit solltest du arbeiten. Passiert sowas nochmal, wird er sich vermutlich ganz genauso verhalten und dein Vertrauen missbrauchen.

Nun zum Frühwarmsystem:
- dein Bauchgefühl sprang an und du warst eifersüchtig. Da er nicht redet, wenn du ihn ansprichst - hast du ja gelernt - wird das deine EINZIGE Quelle der Vernunft sein können.
- euer Sexualverhalten - seltener Nähe und Sex, keine Annäherungsversuche mehr von ihm oder auch von dir
- führe die Liste fort und packe sie dir irgendwo hin, damit du sie bei Bedarf zücken kannst. Ich würde ihm die Punkte selbstverständlich nicht nennen!

Zu Grenzen:
Wann ist der Zeitpunkt gekommen diese Beziehung zu beenden?
da könnte ich mir sowas vorstellen wie..
- Dich quält der 2-jährige Betrug und du findest nicht zurück ins Vertrauen, schläfst schlecht, bis unglücklich länger als 1 Jahr nach heute
- erneuter Vertrauensbruch seinerseits
- deine Muss-Bedürfnisse einer Beziehung sind nicht erfüllt, ganz pragmatisch 1 Jahr kein Sex (oder wie auch immer du das definierst),
- führe die Liste fort

Und allgemein:
- bei und mit welchen Menschen fühlst du dich gut? Was ist dir wichtig in Freundschaften/Bekanntschaften?
(Offenheit, Toleranz, Ausgeglichenheit im geben und nehmen - Liste fortführen)

Ich glaube, dass du nur mit Klarheit einen Neustart wagen kannst, der erfolgreich wird. Und mit guter Kommunikation. Da ist Hilfe von außen auch eine Stütze.
Kannst du damit etwas anfangen?

Ich persönlich finde es richtig stark, dass du vertrauen möchtest und nicht kontrollieren willst und auch Freiheiten zulässt. Sowas wird auch gerne schnell ausgenutzt - hast du ja jetzt erlebt. Also sorge für dich so, dass du beim nächsten Mal genau weißt was zu tun ist und wie du das erkennen kannst.

@Tauriel eine Frage, die für mich in alledem dennoch relevant wäre...
Hast du denn wirklich überhaupt nichts von der Affäre oder den Lügen mitbekommen..? - Evtl. sogar in diversen Alltagssituationen geahnt, wenn er gelogen hat (und wolltest nur nicht nachbohren, um nicht schon wieder als paranoid dazustehen..?)

Es gibt Menschen, die können einem so eiskalt ins Gesicht lügen, dass man davon wirklich absolut nichts merkt. Das finde ich persönlich krass, und da könnte ich keine zweite Chance geben, weil ich keine Möglichkeit hätte zu erahnen ob es nochmal passiert oder nicht... und ich gehöre leider nicht zu den Menschen für die gilt "was ich nicht weiß macht mich nicht heiß".
Einem Menschen, der ein schlechter Lügner ist (aber da würde das dann wohl auch nicht über mehrere Jahre laufen) würde ich persönlich eher eine zweite Chance geben, da ich mich dann zumindest auf meine Sinne verlassen könnte.

Wie würdest du reagieren, wenn dein Mann irgendwann in der Zukunft noch einmal nach einer offenen Beziehung fragen würde..?

Du musst diese Fragen selbstverständlich nicht beantworten... sie waren mehr als Denkanstoß für dich selbst gedacht.

Ich wünsche dir für deinen/euren weiteren Weg viel Glück und gute Nerven!