Mein autistischer Partner hat mich verlassen Und nun?

@alleswirdbesser ich danke dir für deinen Beitrag, finde ihn aber reichlich einseitig und stimme ihm nicht zu. Die Phase, in der alles dramatisch war, war seit ÜBER EINEM JAHR vorbei. Und seitdem es ruhig war kamen seine Zweifel. Selbst meine Psychotherapeutin, die sonst sehr hart konfrontativ sein kann, hat es so erlebt als würde er jetzt die Beziehung unbewusst sabotieren wo von meiner Seite totale Ruhe eingekehrt ist. Aber das möchte ich nur ergänzen, deine Meinung darfst du trotzdem haben.

Zitat von Nebelschwaden:

Ich denke aber gleichzeitig, dass ein anderer Umgang mit seinem Autismus und eine andere Anlaufstelle für uns als Paar wesentliche positive Veränderungen hätte bewirken können.

Auch hier .. sein Autismus ist verantwortlich, dass er deine Selbstverletzungen, Suizid- Androhungen, das ganze Drama und Co nicht gut verkraftet hat?

Zitat von Nebelschwaden:

Selbst meine Psychotherapeutin, die sonst sehr hart konfrontativ sein kann, hat es so erlebt als würde er jetzt die Beziehung unbewusst sabotieren wo von meiner Seite totale Ruhe eingekehrt ist.

Ist euch beiden mal in den Sinn gekommen, was für eine Wirkung all der harte Tobak, den du geboten hast, haben könnte und das solche Extremsituationen oft erst nachwirken, wenn es ruhiger wird?
Ohne den ganzen Push und pull Kram? Das es Zeit braucht, um zu realisieren, was da passiert ist und was es angerichtet hat?

Zitat von Nebelschwaden:

@Hola15 danke für deinen Kommentar, das hatte ich auch überlegt. Ich finde ebenso krass, dass er am Anfang der Beziehung so viele Gründe gehabt ...

Naja, klar müsste man meinen, dass er da genug Gründe hatte und ein bindungssicherer Mann hätte da schnell das Weite gesucht.
Aber vielleicht hat er dich nicht TROTZ, sondern WEGEN deiner eigenen Bindungsproblematik „erwählt“. Du hast da von selbst genügend Abstand und Dynamik reingebracht. Normalerweise finden sich die Menschen mit Bindungsstörung schon gegenseitig, weil es passt wie Schloss und Schlüssel.

Du kannst da gar nichts machen. Wenn er das Thema angehen will muss er es von sich aus machen. Aber du kannst es als Hinweis nehmen, dass die Arbeit an dir selbst schon was gebracht hat.

@Nebelschwaden Hallo

Zitat von Nebelschwaden:

nehme inzwischen auch Medikamente

Du nimmst seit einem Jahr Medis, sie schlagen auch an, laut deiner Aussage und das ist gut

Zitat von Nebelschwaden:

Zu ihm: er hat ein schweres ADHS (Medikamente wirken leider alle nicht, daher keine Medikation)

Er hingegen nimmt keine Medis, ist also so, wie er ist und trägt demensprechend sein Teil bei.

Zitat von Nebelschwaden:

Stattdessen gab's aber eben plötzlich immer zu Streit wegen Kleinigkeiten. Er hat mir für diese Streits immer die Schuld gegeben, aber ich bin mir da ehrlich gesagt nicht so sicher.

Aber hier: Ihr streitet euch wegen Kleinigkeiten. Sich wegen Kleinigkeiten streiten, naja, passt halt einfach nicht so

Ich sehe aber trotzdem auch Probleme, da ihr eine schwierige Zeit hinter euch habt, also sehr stark vorbelastet, als du zb noch keine Medis genommen hast.

Zitat von Nebelschwaden:

Ich habe mich selbst verletzt, im Streit mit Suizid gedroht, im Affekt mit Trennung gedroht oder sie sogar für wenige Stunden vollzogen. Er muss sehr gelitten haben und es tut mir von Herzen Leid

Das ist ja aber vergangen, trotzdem glaube ich, dass er Ruhe braucht. Auch für sich, weil er sich nicht so im Griff hat, weil eben keine Medis anschlagen und er deswegen keine nimmt.

Du machst es soweit richtig, dass du ihn auf dich zukommen lässt.
Ihr braucht aber Beide euren Freiraum, wegen Krankheit von euch.

Darf ich fragen, welchen Kleinigkeiten zum Streit bei euch führen?

Zitat von Nebelschwaden:

er hat ein schweres ADHS

Wie wirkt sich das aus?

@Lizzzy ich habe am keiner Stelle geschrieben was du da sagst, bitte lies nochmal nach. Er hat immer gesagt dass es darum NICHT geht, um die schweren Vorfälle in der Vergangenheit. Zuletzt hatte er auch gesagt dass unsere Beziehung 1 Monat vor der Trennung womöglich noch zu retten gewesen wäre.

Ja, natürlich kann es sein, dass meine sch. Aktionen das Fundament zerstört haben. Er hat es aber eher anders dar gestellt.

@Hola15 danke. Ein guter Gedanke, das stimmt mit dem Schlüssel und dem Schloss.

@Heavydreamy danke für deinen netten Kommentar.

Ich denke auch dass Abstand wohl jetzt wirklich wichtig ist. Und klar darfst du fragen. Es waren winzige Dinge, die teils sicher von meiner Seite kamen, teils aber auch von seiner.

Von meiner Seite waren themen:
- ich hab mich vernachlässigt gefühlt (vor allem in einer Zeit wo er mich aber auch laut gemeinsamen Freunden vernachlässigt hat)
- Ich kam mit seinem dauernden Jein zu mir nicht mehr klar
- Ich habe mich bevormundet gefühlt

Von seiner seite:
- Angeblich mein pms
- Angeblich meine emotionsregulation (die sich um 100 Stufen gebessert hat seit Beziehungsstart, aber gut es war teils optimierbar)
- Absolut (Verzeihung) wilde Dinge, z. B. dass ich laut ihm keinen Bananen Saft trinken darf, weil das seiner ist, obwohl wir SECHS FLASCHEN da hatten. Oder dass er nicht damit einverstanden war welche sattelhöhe MEIN Fahrrad hatte.

Teilweise echt komisch. So unnötig.

@Winza er hat Schwierigkeiten, Pläne einzuhalten, verfranst sich im Zeitmanagement (war aber alles in einem sehr vertretbaren Rahmen, er hat das toll gemeistert). Er ist motorisch unruhig, braucht dauernd input, ist super viel am Handy. Er gibt sehr viel Kontext in Dialogen, neigt zu Infodumping. Zugleich ist er schnell überreizt. Schnell ablenkbar.

Ich glaube es ist gut und richtig, dass ihr die Beziehung nicht mehr weiterführt. Auch wenn es gerade schmerzt.

Arbeite weiter an dir, deiner Emotionsregulierung und Bindungsfähigkeit und schau dir aber auch mal an, was du dir im Gegenzug alles gefallen gelassen hast.
Wenn du den Weg weiter gehst und du das Gefühl hast, sowohl deine Standards erfüllen zu können, als auch Standards an denjenigen der dein Partner werden soll und an die Beziehung setzt, wirst du in einer gesünderen Beziehung leben.

Nicht mit ihm.

Zitat von Nebelschwaden:

- ich hab mich vernachlässigt gefühlt (vor allem in einer Zeit wo er mich aber auch laut gemeinsamen Freunden vernachlässigt hat)
- Ich kam mit seinem dauernden Jein zu mir nicht mehr klar
- Ich habe mich bevormundet gefühlt

Vernachlässigung, naja dann machst du eben dein Ding, verbringst Zeit mit dir oder auch Freunden

Jein, das ist verständlich, das bringt dich auch durcheinander, als Abstand, wie jetzt aktuell!

Bevormunden geht gar nicht. Ich meine, dein Fahrrad wegen Sattelhöhe zb. Geht ihn gar nichts an. Du musst dich wohlfühlen damit, wie es eingestellt ist.

Zitat von Nebelschwaden:

Von seiner seite:
- Angeblich mein pms
- Angeblich meine emotionsregulation (die sich um 100 Stufen gebessert hat seit Beziehungsstart, aber gut es war teils optimierbar)
- Absolut (Verzeihung) wilde Dinge, z. B. dass ich laut ihm keinen Bananen Saft trinken darf, weil das seiner ist, obwohl wir SECHS FLASCHEN da hatten.

Oke, er kann das Vergangene nicht verzeihen und kommt wohl weiterhin mit deinen Gefühlen, die du manchmal rauslässt, nicht klar.

Wegen Bananensaft: Naja, wenn er darauf pocht, dann bringste eben für dich selber Bananensaft mit. Denke er besteht so darauf, wegen seiner Erkrankung schwarz/weiss sozusagen.

Eine weitere Frage:

Warum willst du weiterhin an ihm festhalten, wenn er dir das Gefühl von jein gibt und er dich auch bevormundet?
Du hast ja geschrieben, du willst ihn nicht aufgeben.

Zitat von Nebelschwaden:

Und dann als es ruhiger und sicherer wurde, tickt er 1000 Sachen raus die für ihn angeblich nicht passen. Das ist für mich irgendwie auffällig.

Zitat von Nebelschwaden:

für mich wirkte das manchmal, als würde er Gründe suchen um auf die Bremse zu treten.

Ich habe auch ein Kind, mit ADHS.
Und ich bin überzeugt davon, dass diese Menschen, das Drama suchen.
Sie lieben Reibung und Auseinandersetzung.
Natürlich kann ich nicht richtig beurteilen, ob das , bei deinem Exfreund auch so ist und , wie man als Partner, damit umgeht.
Ich weiß nur, was eine Mama macht.

Zitat von Vicky76:

Und ich bin überzeugt davon, dass diese Menschen, das Drama suchen.

Liebe Vicky, können wir uns vielleicht darauf einigen, dass sie „stärkere Reize“ brauchen?

Bei meiner ADS Tochter: eine gewisse erhöhte Impulsivität und Leidenschaftlichkeit im Diskurs, ja. Aber zumindest als sie „Drama“ machte, ging es ihr gar nicht gut.

@Heavydreamy eine gute Frage. Weil ich, wenn es ein JA wäre, so unheimlich glücklich wäre. Und mit dem bevormunden kann ich mich schon arrangieren, nobodys perfect

Aber du hast da trotzdem einen Punkt. Denn es IST EBEN KEIN JA zu mir. Hm.