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Mein autistischer Partner hat mich verlassen Und nun?

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N
@Winza Je nachdem wen du fragst. zwinkern Wenn du ihn fragst würde er sagen: Nein, hat er niiiiemals. Wenn du mich fragst: ich denke ja, hab schon das Gefühl ... ganz oft wenn ich einfach etwas positives sagte, dass xy schön war oder toll lief oder so, hatte er oft noch ein ABER in der Hinterhand. An Kritikpunkten mangelte es ihm nicht. Wenn ich zum Beispiel sagte "die Woche mit dir war toll!" hatte er stets ein "Ja, schon, aber die Tage xyz waren nicht gut weil ..." - ob das nun zu Streit-provozieren zählt, muss jeder für sich selbst entscheiden. Ich finde, es verhindert eine entspannt positive Dynamik, wenn ich immer kritisiere und aufs Negative poche. Sag mir aber gern wenn du das anders siehst.

Und ja, er BRAUCHT sein Dopamin. Kann gut sein, dass frühere Dramen meinerseits ihm das auf eine ungesunde Weise gegeben haben (auch wenn er dann zugleich massiv drunter / unter mir gelitten hat, nicht falsch verstehen ...)

• #61

N
@justawoman Legitime Argumentation, da kann und will ich nicht widersprechen.

• #62

A


Mein autistischer Partner hat mich verlassen Und nun?

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N
@Timeconsumption Ohne Witz, genauso wirkt es auf mich. Er regt sich inzwischen über ALLES an mir auf bei Freunden. Sogar meine Art wie ich meine Socken am Wäscheständer aufhänge. Oder wie ich die Spülmaschine einräume. Ich hab das Gefühl er nutzt jede Chance, seine Entscheidung für die Trennung zu untermauern, auf eine beinahe etwas amüsante Art. Denn sooo schlimm häng ich meine Socken nun auch nicht auf ... Glücklich

Die Frage ist ... weißt du, ob das jetzt auf Dauer so bleibt? Oder endet diese Phase irgendwann, und was kommt dann?

• #63

Gorch_Fock
Nebel, über die Therapierbarkeit von BL lässt sich trefflich streiten denk ich mal.

Ein sehr erfahrenes Mitglied hier im Forum hat mal zum Thema Beziehungen mit BL ausgeführt: " Ja, dass ist möglich. Man muss aber gehen, wenn es am Schönsten ist".

Einfach mal wirken lassen. Es gibt sicher geeignete Partner für eine Beziehung mit einer BL-Partnerin. Nur muss ein solcher Partner psychisch äussert resilient, stoisch und sehr durchhaltefähig sein. Ich glaube, dies trifft auf Deinen Ex nicht zu.

• x 1 #64

N
@Gorch_Fock Dem Fazit / der Ausführung widerspreche ich. Ich halte allgemein nichts davon, Menschen anhand von Diagnosen zu bewerten und einzuordnen, und genau das passiert leider bei solchen Sätzen, dass Menschengruppen aufgrund eines ICD-Codes abgestempelt werden als beziehungsuntauglich, manipulativ und ähnliches. Mich ärgert das ehrlich gesagt sehr, denn aus meiner Sicht geht es bei den meisten Erkrankungen vor allem um Einsicht und echten Änderungswillen. Das dürfen wir aber glücklicherweise verschieden sehen.

• x 3 #65

T
Zitat von Nebelschwaden:
@Timeconsumption Ohne Witz, genauso wirkt es auf mich. Er regt sich inzwischen über ALLES an mir auf bei Freunden. Sogar meine Art wie ich meine ...

Das ist eine gute Frage, es sind ja nicht automatisch alle ADHSler gleich 😄
Es kann passieren, dass er sehr bald einen neuen hyperfokus findet (das kann sogar mehrmals in sehr kurzer Zeit wechseln) aber, es ist keine Garantie dafür, dass das alte Thema dann einfach wegfällt. Zumal der autistische Anteil auch eine Rolle spielt. Und je nach Ausprägung, kann es sein, dass er sich Verhaltensweisen von anderen abguckt und diese zu seinen eigenen macht, weil er das Gefühl hat, dass es „ja so sein muss“.
Als Beispiel:
Man schaut sich zwei Menschen an, die Smalltalk führen (finden ADHSler oft schon blöd und mit Autismus sicher nochmal eine andere Nummer). Und hier schaut man sich dann Gestik, Mimik usw ab. Wenn seine Freunde ihm nun gut zureden, ist das natürlich eine Bestätigung für ihn, dass das, was er macht, gesellschaftlich richtig ist.
Das wirst Du aber leider nicht ändern können, so hart es auch einfach klingt.

• #66

N
@Timeconsumption Dann wirds spannend, weil einige seiner Freunde ihn grad durchaus bremsen und ihn liebevoll-bestimmt drauf verweisen, dass auch er ihres Erwachtens hier seine Anteile hat warums nicht lief .. sein "mir alles zuschieben" wird also nicht von allen Seiten gestützt. Aber nun ja, warten wirs ab zwinkern Ich kann eh nix machen, meine Nummer hat er, meine Adresse hat er ... eigentlich kann ich mich zurücklehnen.

• #67

Gorch_Fock
Nebel, ja, dass darf man anders sehen. Insb. wenn man mit der Krankheit als Betroffene in Berührung gekommen ist.

Wie ich schon gesagt habe, es ist prima, dass Du in Therapie bist und ja auch Einsicht in die Krankheit hast. Du kennst damit aber sicherlich auch die Abgründe, die betroffenen Partnern drohen können. Und das hat nichts mit Pauschalisierung zu tun.

Wenn Du einen psychisch stabilen, über die Krankheit aufgeklärten Partner hast - alles gut. Nur das sehe ich bei Deinem Ex nicht.

• x 1 #68

Winza
Zitat von Nebelschwaden:
es verhindert eine entspannt positive Dynamik, wenn ich immer kritisiere und aufs Negative poche.

Stimmt.

Welche Medikamente hat er ausprobiert weil du schreibst es wirkt nix.
Gibt ja unterschiedliche.
Allein schon für die Unruhe im Kopf wäre das ein Segen.

• #69

T
Zitat von Nebelschwaden:
@Timeconsumption Dann wirds spannend, weil einige seiner Freunde ihn grad durchaus bremsen und ihn liebevoll-bestimmt drauf verweisen, dass auch er ...

Das mag sein, wie gesagt, ein Patentrezept gibt es sowieso nicht. Denn wie jeder andere Mensch auch, haben auch Menschen mit einer Diagnose letztendlich noch einen ganz anderen Charakter, der nicht in eine Neurodivergenz-Schablone passt ☺

• x 2 #70

N
@Winza alles. Er wurde als Kind mit medis vollgepackt, inzwischen funktioniert nichts mehr. Medikinet und elvanse klappen nicht. Atomoxetin (?) half zeitweise. In Klausurenphasen half selbst gemachtes Canna..

• x 1 #71

N
@Timeconsumption das hast du wunderschön gesagt. ♡

• x 1 #72

Tobuka
@Nebelschwaden ich finde du bist immer noch viel zu viel bei ihm!
Kümmere dich endlich dich und tue das was dir gut tut und fange " neu" an zu leben!

• #73

Sense
Zitat von Lizzzy:
Ist euch beiden mal in den Sinn gekommen, was für eine Wirkung all der harte Tobak, den du geboten hast, haben könnte und das solche Extremsituationen oft erst nachwirken, wenn es ruhiger wird?

Valider, guter Punkt, den die gute @Lizzzy da aufgeführt hat.
Ich bin mal direkt, sorry falls das den Finger in die Wunde legt.
BPS-Partner bedeuten i.d.R. Himmel und Hölle. Leidenschaft pur. Eine ewige Fahrt auf dem Beziehungs-Gefühls- Rollercoaster. Das ist für jeden Menschen eine Herausforderung. An der viele - gar die meisten - scheitern.

Dieses Feuerwerk an Widersprüchen, Emotionen, Impulsen in der Wirkung auf einen Menschen, der Struktur braucht, lebt, groß schreibt? Auf ihn in seiner Welt? Herrje, Du musst ihm einmal wie die fleischgewordene Venus vorgekommen sein. Und dann wie alle 7 biblischen Plagen auf einmal. Und beide Rollen hast Du bis in`s Extrem gefüllt.

Werte Nebelschwaden, so lange Du Dein BPS nicht mittels jahrelanger harter Arbeit, täglicher Anstrengungen, Skillübungen, etc im Griff hast? Ist die Gefahr von überforderten Partnern leider sehr real. Bist Du -auch mit/trotz Diagnose- ein ganzer, liebenswerter Mensch? Aber hallo, ja. Doch BPS ist halt leider Beziehungsgift.

Ich hoffe das kam so rüber wie ich es meine. Ohne Wertung, Abwertung, Schuldzuweisung.
Lass ihn. Er hat so einiges zu verdauen und zu verarbeiten.
Und Du, Du hast auch einiges zu bearbeten, oder? Aber halt nicht mehr ihn.

Toitoitoi

• #74

Sense
Nachtisch. Du magst es als Nachschlag empfinden.
Ich kenne BPSlerInnen. Unterschiedlich ausgeprägt. Alle strugglen in Beziehungen, alle haben ihre Partner an den Rand der Verzweiflung - und drüber - getrieben. Ich kenne BPSlerInnen, die - mittels Jahren Therapie - diesen Anteil im Griff haben und langjährige, glückliche, fast Dramenfreie Beziehungen führen. Es geht, aber es ist für Dich leider ein Weg, in dem Du Dir erarbeiten und erkämpfen musst, was anderen in die Wiege gelegt wurde.

Und ich kenne einen Autisten etwas besser. Und was soll ich sagen? Er ist ein wunderbarer Mensch mit vielen tollen Eigenschaften. Liebenswert im Wortsinn. Was mich mit an ihm beeindruckt, ist seine fast absolute Ehrlichkeit. Wenn er sagt "will ich, mag ich" oder eben "will ich nicht, mag ich nicht (mehr)? Ist das echt.
Und ich gehe davon aus, dass Dein Ex das auch sehr ernst und echt meint. Sowohl in der Beziehung. Als auch das Ende.

Lass ihn. Augen auf Dich. Auch wenn`s erstmal schaizze weh tut und schwer ist.

• #75

A


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