Mein Ehemann entwendet Gegenstände- Leugnet

Ich habe keine Ahnung. Hier schreiben einige die Gaslighting erlebt haben. Was ich in diesem Fall nicht ausschließe.

Man könnte jetzt noch die Erfahrungen mit Menschen in Wahnzuständen dagegensetzen. Von denen ich leider auch ein paar habe. Und da würde seine Reaktion ebenso genau passen. Die Ohnmacht nichts tun zu können, solange keine Selbst- oder Fremdgefährdung besteht.

Ich möchte nicht sagen, dass es das ist.
Meine Reaktion auf das Betrugs- Gaslighting meines Ex war eine gewisse Person anzuschreiben, mit den - kurz gefasst- Worten: Wenn ich falsch liegt gehe ich gleich morgen zum Arzt.
Wenn ich verdächtigt werde „verrückt“ zu sein, noch dazu von mehreren Personen, wäre MEIN erster Weg zum Arzt, schon alleine um den Gegenbeweis vorlegen zu können.

Zitat von Nalf:

Liebe Zauberei3, ich kann mir das ziemlich gut vorstellen, wie das die letzten 2 Jahre bei euch war und dass Du zwischen Unglauben und Verdacht, Ansprechen und Detektivarbeit schwankst. Bei mir hat es auch ziemlich genau zwei Jahre gebraucht, bis ich mir sicher war, dass mein (heute Ex-)Ehemann mich sabotiert. Er gibt ...

🎯

Zitat von Abendrot:

Ist das ein Befehl von dir ?
Und dann noch eine Unterstellung hinzugefügt , auch wenn ein Fragezeichen hinter dem Satz steht .

Die ganzen Vermutungen helfen doch wirklich Null. Und nein, es soll gar nichts unterstellen - Fakt ist aber: wenn die Kamera steht und etwas aufzeichnet das zur Aufklärung führt, muss die TE ins Handeln kommen. Jetzt wo alles schwammig ist, kann sie einfach in der Situation verharren.

Die Aufklärung wird Veränderung nach sich ziehen. Veränderung ist oft mit Ängsten verbunden.

Ich möchte auch darauf hinweisen, dass wenn der Mann vom Fach ist, er doch wie ein Arzt helfen wollen würde, wenn er annähme, es könnte sich um eine Erkrankung handeln, tut er aber nicht, sondern verschiebt das Gespräch ins Emotionale, um augenscheinlich abzulenken. Dieses Verhalten würde ich alleine schon als indirekten Beweis sehen. Wie ich in meinem ersten Post schon meinte, vielleicht sollte man erst einmal sehen, dass weder in dem einen noch in dem unterstellten anderen Szenario eine gute Basis für Vertrauen herrscht. Sich mit Spionieren die eigene Würde zu verhunzen, muss da doch gar nicht mehr sein. In solchen Situationen ist es vor allem wichtig, keine groben Fehler zu machen (ausrasten, gegen Gesetze verstoßen etc.), damit der "Quasi-Angreifer" keinen Hebel hat.

Zu Deiner Frage, die zeitgleich kam. Ich weiß nicht, ob es schon so weit bei Euch ist, aber eine Trennung ist manchmal besser als ein Ende mit Schrecken. Auf Dauer gegaslightet zu werden macht kirre und zerstört den Selbstwert und die eigene Wahrnehmung. Schütze im Zweifel Dich und Deine Familie.

@Zauberei3, schützen und heilen kannst du dich wahrscheinlich nur, indem du dich von ihm trennst.

Auch hier will ich nichts vorweg nehmen, aber ich habe mich seinerzeit mit der Hoffnung, es könne psycholgische Hilfe geben, zu lange Belügen und an der Nase herumführen lassen, um meine Familie zu retten. Ergebnis ist, dass sich diesbezüglich nichts getan hat. Ich bin lediglich in ein tiefes Loch gefallen. Heute, mit Wechselmodell und neuer Partnerin, ebenfalls im Wechselmodell, wirkt das alles nur noch absurd im Nachhinein. Meine Kinder sind glücklich und freuen sich für uns, die Lehrer sind sehr zufrieden mit dem Ausgang dieser Geschichte und bestätigen, dass wir es gut hinbekommen haben. Menschen müssen intrinsisch nach Veränderung und Heilung suchen. Hier ist doch jeglicher Respekt verloren wie es scheint, zumindest von seiner Seite.

Zitat von Zauberei3:

Ich frage euch nochmal- weil ich es nicht weiß- wie kann ich mich schützen und wie heilen?

Da kann ich leider nur wenig hilfreiches beisteuern.

Denn ich Dummnuss habe die ganzen zwei Jahre um die Ehe und die Nähe, die wir vorher hatten, und eine gute Lösung für unser Kind gekämpft. Ich habe ihm jegliche Szenarien angeboten. Und damit geglaubt, dass wenn ich jede Variante unterstütze, er dann auch zugreifen und sein Leben nach seinen Wünschen umgestalten würde. Hat er bis heute nicht.

Meine Lehre aus meinen Erfahrungen: Was immer mein Mann mir vorwarf, traf zu 100% auf ihn zu. Z.B. "Du weißt ja eh nicht, was Du willst." Oder "Du bist ja völlig überfordert." Oder "Du bist zu dickköpfig und stur."

Der einzige Schutz war für mich, die Trennung zu erzwingen (ich musste ihn am Ende richtig beschimpfen, beschämen und seine Sachen vor die Tür werfen, damit er endlich ging.).
Danach war ich als Privatzahler sofort bei einer Psychologin, um abchecken zu lassen, dass nicht ich die Verrückte bin. Mein Ex hatte da schon wochenlang (nämlich die Zeit, die ich die Trennung ausgesprochen hatte und er sich weigerte, zu gehen) verbreitet, dass ich eine Borderlinerin sei und er nur zum Schutz des Kindes noch bei mir bliebe. Die, die mich nicht kennen, haben ihm geglaubt. Zeitgleich saß er aber weinend im Wohnzimmer und behauptete, er wolle die Trennung nicht. Da half, von einer neutralen Person bestätigt zu bekommen, dass außer einer großen Verwirrung und Antriebslosigkeit durch eine mittlere Belastungsdepression (Burn-Out) bei mir keinerlei Anzeichen für eine Persönlichkeitsstörung seien. Ich habe aber alle Test-Fragebogen ausgefüllt, um mir endlich wieder selbst und meiner Wahrnehmung vertrauen zu können.

Heilung gab's nur durch Zeit. Er hat über das Kind ja immer wieder reingefunkt und mich verunsichert. Hat behauptet, dass Freitag ausgemacht war, obwohl ich schwarz auf weiß hatte, dass Samstag geplant war.
Da half nur, alles, alles, alles zu trennen. Jeglichen Versorger anzurufen und sicher zu stellen, dass nur man selbst die Verträge noch ändern kann. Vor allem absolute und großzügige finanzielle Unabhängigkeit. Allein die Scheidung hat er vier Jahre verzögern können und sich selbst vor allem Behörden und sogar vor meinem Arbeitgeber als traumatisiertes Opfer einer Borderlinerin ausgegeben, mich bei der Scheidung "bluten" lassen usw.

Wenn ein Mann erstmal seine Frau als Grund für sein persönliches Unwohlsein ausgemacht hat, rückt er auch nicht davon ab. Unser Kind ist davon natürlich auch betroffen.
Papa kann sich heute XYZ nicht leisten oder hat keine Zeit für ABC, weil Mama damals...

Das muss bei Dir gar nicht so knüppeldick kommen.
Vielleicht ist Dein Mann ja erleichtert, wenn Du dem Spuk mal ein Ende setzt und er dann vor den Kindern nicht "der Böse" ist.

Vielleicht gehst Du ja mal zu einer Psychotherapeutin. Bei mir haben die Privatstunden damals 90 Euro gekostet und wir haben etwa 7 gebraucht, um alle möglichen Verdachtsdiagnosen durchzutesten, damit ich sicher sein könnte, dass ich meinen eigenen Augen trauen kann und ein Mann, der vor mir und der ganzen Welt weinend das Ende der Ehe bedauert und angeblich Angst um sein Kind hat, tatsächlich seit Jahren mich bewusst und gewollt aushöhlt und sämtliche Eherettungsversuche nur zum Schein mitgegangen ist bzw. selbst vorgeschlagen hat.

Mit dieser Erkenntnis und diesem Gefühl muss man erstmal zurecht kommen.

Daher verstehe ich gut, wenn Du nicht sehen willst, was Du siehst. Und tausend "plausiblere" Begründungen für "die Phänomene" suchst.

Wenn Du kannst geh zu einer Psychotherapeutin, erklär Deine Lage und dass Du den Wunsch hast, abklären zu lassen, ob Deine Wahrnehmung gestört ist oder Du eine Persönlichkeitsstörung oder psychische Erkrankung hast. Das wird Dich stärken und Dir den weiteren Weg vorgeben. Du bist dann nicht allein.

Zitat von Nalf:

Da kann ich leider nur wenig hilfreiches beisteuern. Denn ich Dummnuss habe die ganzen zwei Jahre um die Ehe und die Nähe, die wir vorher hatten, und eine gute Lösung für unser Kind gekämpft. Ich habe ihm jegliche Szenarien angeboten. Und damit geglaubt, dass wenn ich jede Variante unterstütze, er dann auch ...

Ein ganz toller Beitrag , gut in Worte gefasst
und in meinen Augen auch sehr hilfreich .

Zitat von Nalf:

Es war seine passiv-aggressiver Art, einen inneren Konflikt, den er selber hatte, auszuhalten.
Er fühlte sich in unserer Familie unwohl, war aber abhängig von mir und wusste nicht, wie er das aus eigener Kraft ändern kann. Dieses schlechte Gefühl musste irgendwie kompensiert werden und das ging wohl nur, indem er mich heimlich bestrafte/sabotierte/mein Umfeld so veränderte, dass ich mich auch unwohl und verunsichert fühlte. Mir sollte es quasi nicht besser als ihm gehen.

Zitat von Nalf:

Was für mich das entscheidende Indiz war, dass hinter der Fassade Feindseligkeit oder Scham steckten, war seine Reaktion auf die "Sabotage". Er hat nie normal reagiert, indem er z.B. mit mir zusammen überlegt, wo etwas sein könnte oder mit mir zusammen dafür sorgt, dass wichtige Dinge einen bestimmten Platz bekommen. Sondern er wurde wütend und vorwürflich oder hat mein Problem (z.B. das eingeschlossen werden) ins Lächerliche gezogen.

Liest sich für mich tatsächlich sehr ähnlich wie das, was bei der TE abläuft.

Zitat von Zauberei3:

Ich frage euch nochmal- weil ich es nicht weiß- wie kann ich mich schützen und wie heilen?

Erstmal wäre es wohl wichtig herauszufinden, was da überhaupt passiert und wohin die Gegenstände verschwinden. Erst wenn du das sicher weißt, kannst du entscheiden, wie du damit umgehen willst.