Mein Freund kommt nicht von seiner Ex los - was tun?

ja, ich bin wohl emotional abhängig von ihm, weil ich so viel von mir gegeben habe und weil er mir so viel gegeben hat in der Beziehung. Und das Verhältnis geben und nehmen hat gestimmt.
Am S. kann es nicht liegen, da hat er sich bei mir nie beklagen müssen, da wär wohl eher ich die gewesen die sich hätte beklagen können...
Vielleicht will er auch einfach sein Ego aufpolieren, seine Ex hat ihn zweimal verlassen wegen eines anderen und jetzt wo sie wohl wieder jemanden kennengelernt hat wollte er ihr dazwischenfunken und schauen wie weit er bei ihr noch kommt.
Er weiss, dass er Mist gebaut hat. Er hat nicht nur mich sondern auch seine Ex angelogen und verletzt.
Soll ich das Ganze wirklich beenden, obwohl er mir sagt und beteuert, dass er mit mir zusammen sein will?

Hallo

Du redest dir was schön. Im Grunde würdest du 2 Jahre betrogen.

Rationale Gründe ? Reicht dir das ?

Er liebt euch beide nicht, er sollte euch beide ziehen lassen und mal mit sich selbst klar kommen.

Das würde ich an deiner Stelle tun!

Klare Ansage, wenn er mit seiner ex durch ist kann er gern nochmal anklopfen, ob du ihn dann noch willst ist ungewiss ! Glaub mir damit fährst du besser und wirkst gleichzeitig attraktiver.

Lg

Lasse Dein Herz entscheiden, aber lasse Dich nicht ausnutzen!

...kein Grund mir zu danken, es freut mich, helfen zu können...

Liebe Cornelia!

Ich kann sehr gut verstehen, dass diese Situation einen großen Zwiespalt in dir aufwirft.
Einerseits beschäftigt und beunruhigt es dich sehr, dass die Ex deines Freundes immer noch eine Art spezielle Anziehungskraft auf ihn hat, der er zum Teil sogar nachzugeben scheint und das ist als seine feste Freundin für dich nicht akzeptabel.
Eine radikale Maßname wäre natürlich die sofortige Trennung, weil du weißt, dass du das auf die Dauer nicht aushältst und du seine ungeteilte Aufmerksamkeit verdient hast.
Andererseits liebst du ihn sehr, ihr passt wunderbar zusammen und eure Beziehung läuft abgesehen davon toll.
Außerdem zeigt er Einsicht und Reue sowie eine große Portion Vernunft, weiß sich allerdings selbst nicht wirklich zu helfen.
Und das Wichtigste: er liebt dich auch und ist sich absolut sicher, dass seine Zukunft in deinen Armen stattfinden soll und nicht in ihren.
Soll man das wirklich alles gleich wegschmeißen? Möglicherweise, wenn man daran arbeitet, gibt es doch noch eine Zukunft ...

Ich würde mit meinem Lösungsversuch an ihrer Faszination und seinem Ego ansetzen.
Es ist klar, dass es etwas an ihr gibt, dass ihn anzieht, sonst wäre er damals nicht mit ihr zusammengekommen. Und da das anscheinend nicht der Trennungsgrund war, fasziniert es ihn immer noch. Leider wird diese Eigenschaft von ihr nicht einfach verschwinden, aber man kann völt erwirken, dass sie auf deinen Freund nicht mehr anziehend wirkt. Auch wenn es komisch klingt, aber durch Wut und Enttäuschung lässt sich eine Beziehung besser verarbeiten und abschließen. Möglicherweise, wenn er versteht, dass sie jetzt wirklich wütend auf ihn ist und ihn unter keinen Umständen zurückhaben möchte, wird diese Faszination verblassen. Wenn er sich nocheinmal ihre negativen Seiten vor Augen führt und versteht, dass sie nicht gut für ihn ist. Und er wird viel an sich arbeiten müssen, nicht einfach der Anziehungskraft hinterherzulaufen, wann immer sie auftaucht. Er sollte bestenfalls allen Kontakt zu ihr abbrechen, um sich auf das Wesentliche zu konzentrieren, auch wenn das wirklich nicht leicht wird.
Natürlich will ich in keinem Fall behaupten, dass es ganz sicher wirken wird, denn ich bin weder Psychologin noch Wahrsagerin, aber eine anteilnehmende Freundin, die versucht, mit Rat und bestem Gewissen beizustehen. Und wenn du lieber Schluss machen möchtest, ist das natürlich ganz deine Entscheidung. Allerdings glaube ich, dass ihr noch eine lange schöne Zeit zu zweit vor euch haben werdet, wenn ihr das in den Griff bekommt, auch wenn das einen Haufen Geduld und Verständnis brauchen wird. Aber ich finde, ihr könnt echt vorbildlich miteinander reden und vor allem ehrlich, was vielen Paaren nicht gelingt, deshalb glaube ich, dass der Grundbaustein für eure Zukunft schon sicher gelegt ist, jedoch auch noch ausbaufähig und -nötig ist.

Jedenfalls wünsche ich euch viel Glück, Verständnis und Liebe, damit ihr das übersteht und am Ende beide glücklich seid. Und vllt hilft es euch als letzten Ausweg doch mal professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen und mal zu fragen, was man da so machen kann. Auch recherchieren hilft möglicherweise.

Deine Neela

Zitat:

Wenn ihr beiden euch wirklich liebt, dann werdet ihr einen Weg zu einer gemeinsamen Zukunft finden!

Wenn sich zwei Menschen wirklich lieben würde nicht einer hier schreiben...das ist doch das Problem. Cornelia schreibt hier und eigentlich geht es genau darum: Liebt er mich wirklich, wie kann er so sein wenn er mich liebt, warum hat er mich angelogen...

Da ist es einfach Floskeln zu gebrauchen wenn man sich wirklich liebt kämpft man wie ein Löwe. Viel schwieriger ist aber doch die Realität. Will ich kämpfen, kann ich kämpfen? Was, wenn er mich wieder belügt, was wenn es besser ist zu gehen?

@cornelia, ich glaube eine Beziehung die eben nicht aus ist und im Kopf des Partners rumschwirrt ist das K.O. Kriterium für eine Partnerschaft schlechthin. An deiner Stelle würde ich auf jeden Fall auf Abstand gehen (und nicht kämpfen wie ein Löwe, das überlass wenn, dann ihm). Menschen fühlen sich ganz oft zu den Menschen hingezogen die ihnen NICHT gut tun. Nur da erleben sie die wahren Gefühle...dein Freund scheint auch so jemand zu sein.

Alles Gute für euch

@ Neela und Hanoveraner40
danke für eure Gedanken!
Ich denke ich werde die Beziehung noch nicht aufgeben. Aber ich werde nicht kämpfen wie ein Löwe, das muss er tun, wenn er mich wirklich will. Ich muss einfach aufpassen, dass er mich nicht für selbstverständlich nimmt weil ich ihn jetzt nicht verlassen habe oder ausgezogen bin und relativ geduldig bin. Ich kann verstehen, dass es schwierig ist einen Menschen den man mag aus dem Kopf und Herzen zu schmeissen. Aber nichtsdestotrotz muss er es tun, wenn er mit mir zusammen sein will.
Wir haben am Wochenende ein paar intensiv-Paarberatungs-Stunden um hoffentlich herauszufinden, was die nächsten Schritte sind, was wir tun können. Er erhofft sich die zündende Idee, wie er seine Ex vergessen kann. Die wird es wohl nicht geben befürchte ich, da muss er dran arbeiten.
Für ihn ist die ganze Situation auch schwierig, er muss einen Menschen den er mag vergessen, er muss mit dem Mist den er angestellt (und zwei Frauen angetan hat) klarkommen, er muss sich um mich bemühen. Aber mein Mitleid hält sich in Grenzen, er hat alles in vollem Bewusstsein gemacht, ist offenen Auges reingerannt. Ich bin da und halte mich mit Vorwürfen zurück, aber er muss etwas tun.

das Schicksal unserer ach so schönen digitalen Welt ist ja leider, dass es früher einfacher war jemanden auch wirklich gehen zu lassen...heutzutage reicht ein Knopfdruck und wenn es auf dem Klo ist und man Langeweile hat und Zack ist die / der Ex wieder präsent. Es ist eben nicht nur wichtig in einer Paartherapie daran zu glauben dass man gemeinsam eine Zukunft hat und sich in guten gemeinsamen Stunden sicher zu sein...nein, auch bei einem Streit, auch wenn man alleine ist, auch wenn die neue Beziehung vielleicht mal auf der Kippe steht müssen beide durchhalten können weil den Ex zu kontaktieren eben ganz einfach wäre...

Zitat:

Für ihn ist die ganze Situation auch schwierig, er muss einen Menschen den er mag vergessen

Nein, ich glaube das muss er nicht. Er müsste lernen Erinnerung Erinnerung sein zu lassen, Gedanken Gedanken sein zu lassen. Das gute nicht zu vergessen und daran zu wachsen. Was ich hier lese zeigt mir aber: Das kann er nicht. Er scheint jemand zu sein der an seinen Entscheidungen zweifelt: Wenn es bei euch schlecht läuft, dann sieht der positiven Seiten der Ex und will gucken ob er da noch präsent ist und ein Hintertürchen hat, läuft es bei denen schlecht oder bei euch gut...dann ist es eben andersrum. Und wenn diese Ex weg wäre, was dann? Noch eine Ex, noch ein Kontakt, noch ein Hintertürchen?

Wie gesagt, ich wünsche euch das beste...aber ich glaube das wird ein emotional schwieriger Weg für dich. Leider auch langfristig, denn ich sehe hier nicht eine Situation die mal schiefgelaufen ist und die man reparieren könnte sondern ein grundsätzliches Problem was er mit sich selbst und damit auch mit dir hat.

@ Hannoveraner40: das Problem ist ja, dass es nicht schlecht lief zwischen meinem Freund und mir, das sagt er selber auch. Das macht es nochmal schwieriger zu verstehen, warum er es getan hat.
Und ja, mit der heutigen Technologie ist es so einfach Kontakt zu halten, oder halt auch schwer keinen Kontakt zu halten. Aber wenn er wirklich mich will, dann muss er da einen Weg finden und seine Erinnerungen an sie in eine Schublade stecken, diese zumachen und hoffentlich mit der Zeit vergessen.
Ich hoffe sehr, dass seine Ex jetzt wirklich vollkommen die Nase voll hat von ihm. Das würde ihm ein Abschliessen sicher auch einfacher machen.
Verdammt, warum bin ich so verständnisvoll mit meinen Freund? Ich verstehe, dass es schwierig ist für ihn, dass er leidet, ich habe Geduld und raste nicht aus.

Liebe Cornelia!

Ich bin so stolz auf dich wie absolut erwachsen du mit der Sache umgehst.
Du versuchst Geduld und Verständnis aufzubringen und setzt trotzdem klare Grenzen.
Die Paartherapie finde ich eine sehr gute Möglichkeit, den Anfang zu machen und euch Anregungen zu holen.
Ich kann verstehen, dass das für ihn nicht leicht ist, allerdings sollte bzw. muss er sich nun auf das konzentrieren, was er hat.
Nämlich eine wirklich tolle, ihn liebende und unterstützende Freundin, die sich eine gemeinsame Zukunft wünscht.
Und für dich ist das genauso wenig einfach, die Ruhe und einen klaren Kopf zu bewahren.
Ich wünsche dir wirklich, dass ihr gute Ratschläge bekommen könnt (vor allem er), wie man in Zukunft damit umgehen kann und sollte.
Und ich hoffe für dich, dass er bald soweit ist, abzuschließen, weil mir scheint, dass er weiß, was er an dir hat, es sich allerdings nochmal vor die Augen führen muss.
Und auch ihm wünsche ich die Möglichkeit eines Abschlusses, weil er nicht erst hinterher merken soll, wie viel er verloren hat/hätte.

Deine Neela

Zitat von Matthias120171:

Einen Ausrutscher darf man verzeihen, wenn der Partner nicht wieder rückfällig wird und nicht nur verspricht, in Zukunft treu zu bleiben.

Sorry, aber das ist totaler Quatsch

Ansichtssache!

Ich denke auch, dass das Ansichtssache ist. Manchmal läuft auch einfach alles schief und dann passiert sowas und dann könnte man es als Chance sehen, sich wieder anzunähern oder oder oder.

Einen Ausrutscher kann man verzeihen, es kommt nur drauf an ob es wirklich nur ein Ausrutscher war.
Hör wirklich auf dein Herz, wir wissen ja nicht was dein Herz sagt und wir fühlen ja auch nicht wie du fühlst. Es ist immer leichter gesagt als getan.
Aber wenn man noch an seinem ex Partner hängt ist schon etwas schwierig. Weil es steht immer noch eine Person in der Beziehung, die alles kaputt machen kann.! Aber ich würde es nicht ewig mitmachen. Fühl die gedrückt.

LG

Morgen gehen wir in die Intensiv-Paartherapie. Er sagt er freut sich darauf! Denn er will einen Weg aufgezeigt bekommen, wie es weitergehen kann, mit uns.
Aber ich bin mir sicher, dass es schwierig sein wird für ihn, seine Exfreundin in die es war schön aber es ist vorbei Erinnerungskiste zu schieben. Und sie vor allem darin zu lassen, auch wenn es mal schwierige Zeiten gibt zwischen uns. Davor habe ich richtig Angst. Denn er hat mich betrogen als alles super lief zwischen uns, er kann mir nichts sagen, was ich hätte anders machen sollen.

Er macht sich Vorwürfe, dass er mich so verletzt hat. Dass er auch seine Ex verletzt hat, denn die hat er ja wie mich verarscht. Ich bin froh, dass er leidet, geschieht ihm recht. Aber ich hoffe er kann sich dann auch irgendwann mal verzeihen.

Das Vertrauen was ich mal zu ihm hatte wird wohl nie wieder kommen, damit muss ich rechnen. Ich hoffe einfach, dass er das Vertrauen was ich ihm jetzt wieder geben will nicht missbraucht und mich in ein noch tieferes, dunkleres Loch schubst.