Meine Freunde mögen meinen Freund nicht

Zitat von regenbogen05:

Hier geht es nicht darum, was entschuldigt werden soll; hier geht es darum zu erfahren, wieso er sich so verhielt. Und da die TE ihn ansonsten als liebevollen, aufmerksamen Menschen beschreibt, kann es einfach an Unsicherheit in Verbindung mit Al.ko.hol liegen. Und zeig mir einen, der nicht aus den verschiedensten Gründen schon verbal entgleist ist und sich hinterher selbst dafür in den Hintern hätte treten können.

Dem Stimme ich zu ..

Zitat von Bewusstsein:

Dem Stimme ich zu ..

Na, ist doch wahr *schmoll*

[quote="regenbogen05
Hier geht es nicht darum, was entschuldigt werden soll; hier geht es darum zu erfahren, wieso er sich so verhielt. Und da die TE ihn ansonsten als liebevollen, aufmerksamen Menschen beschreibt, kann es einfach an Unsicherheit in Verbindung mit Al.ko.hol liegen. Und zeig mir einen, der nicht aus den verschiedensten Gründen schon verbal entgleist ist und sich hinterher selbst dafür in den Hintern hätte treten können.[/quote]

Danke dafür noch mal. Ich will ja auch nichts entschuldigen. Über nichts muss man hinwegsehen. Ich hätte nur gerne, dass meine Freunde es so verstehen wie du gerade.

Er tickt manchmal eben völlig anders. Das konnte ich ja am Anfang auch nicht vorher sehen, das so etwas überhaupt passieren würde. Manchmal bin ich sogar verblüfft, wie er sich verhält. Hörten wir lettzens bei mir im Wohnzimmer etwas Musik, nahm er mich in den Arm und wir tanzten plötzlich. Er macht sich wenig aus dem, was andere von ihm denken. Er tut, was er mag, jetzt.

leider ist ihm da was in den falschen Hals geraten und in der Überzeugung MICH zu verteidigen, hat er den kumpel beschimpft.....Diese Impulsivität geht eben auch mal nach hinten los....mit Alk.

Zitat von regenbogen05:

Kann sein, dass Dein Partner einfach nur extrem unsicher ist. Deshalb sich "Mut antrinkt" und dann auch aus dem Rahmen fällt.
Du sollst den Konflikt nicht für ihn lösen - löse ihn gemeinsam mit ihm. Gut, seine ersten Eindrücke, die er hinterlassen hat, waren nicht eben ruhmreich, aber wenn er jetzt bei Deinen Freunden schon unten durch ist, halte ich auch diese für fragwürdige Charaktere.

Das ist er. Er verhält sich nie vergleichbar, wenn wir bei seinen Freunden sind! Aber auch da eckt er hin und wieder an. Mit seiner Art von Wahrheit:

Z.B. hat sich ein Arbeitskollege und Freund letztens schwer verletzt. Auf der Arbeit von der Leiter geprungen und sich dabei das Knie und den Oberschenkel zertrümmert. Dieser spezielle Arbeitskollege und Freund jammert sehr gerne, lässt sich auch gern bedauern. Und obwohl mein Freund die Schmerzen und die Situation berücksichtigt, nervt ihn das Gejammere, dieses bemitleidet werden wollen. "Besucht mich, bedauert mich, bringt mir Geschenke!" Darum hat er kürzlich in dessen "Jammergechatte" kommentiert: "Dann springt man nicht von der Leiter und dann tuts auch nicht weh!" Der Kollege natürlich schwer beleidigt...

Er ist übrigens insgesamt sehr ehrlich. Hat mir auch schon - in sanftem Ton - gesagt, was ich tun kann, damit mein Sohn "ordentlicher" wird. Er hat viel durchgemacht und viel erlebt, viel gelernt und er bereut auch viel. Aber er hat seine prinzipien.

Das ärgerliche ist eben, es gab zwei Tage vorher dort eine Sicherheitsunterweisung. Der Kollege hielt sich aber für toll und ist statt von der leiter zu steigen, gesprungen!

Lass sich da einfach mal die Gemüter beruhigen, mach etwas alleine mit deinen Freunden und wenn etwas Gras über die Sache gewachsen ist, nimmst du ihn wieder mit und dann soll er sich eben mit dem Alk. zurückhalten. Die Situationen waren wirklich nicht ruhmreich für ihn, da würde ich mir als Freundin auch meine Gedanken machen, ob er wirklich so gut für meine Freundin ist.Am Ende würde für mich zählen, dass meine Freundin glücklich ist und genau das kannst du ihnen zeigen, wenn du mit ihnen unterwegs bist.
Und vielleicht sollte dein Freund , sich auch mit Alk. nicht dir gegenüber aggressiv zu werden, auch zu seinen Prinzipien machen.

Zitat von Sonnenblume1981:

Lass sich da einfach mal die Gemüter beruhigen, mach etwas alleine mit deinen Freunden und wenn etwas Gras über die Sache gewachsen ist, nimmst du ihn wieder mit und dann soll er sich eben mit dem Alk. zurückhalten. Die Situationen waren wirklich nicht ruhmreich für ihn, da würde ich mir als Freundin auch meine Gedanken machen, ob er wirklich so gut für meine Freundin ist.Am Ende würde für mich zählen, dass meine Freundin glücklich ist und genau das kannst du ihnen zeigen, wenn du mit ihnen unterwegs bist.
Und vielleicht sollte dein Freund , sich auch mit Alk. nicht dir gegenüber aggressiv zu werden, auch zu seinen Prinzipien machen.

Ja, vielleicht grübel ich auch viel zu viel. Möglicherweise überinterpretiere ich gerade deren Verhalten auch mit Einladungen und so. Abe rich hasse es eben, wenn man mir auf meine zimelich direkte Frage keine Antwort gibt. Da denke ich dann, man will mir nicht antworten, weil man ja dann Stellung beziehen müsste....Also, gilt die Einladung mit Freund oder ohne? Wobei es nie anders war, als das man jeden immer mit bringen konnte.

Es waren nur ein paar kleine Hinweise, die mich nachdenklich stimmten. Als ich meinem Freund davone rzählte, sagte er auch, er fühlte sich jetzt nicht wirklich eingeladen oder willkommen. Das macht ihn traurig, weil er seinerseits alle ganz gut leiden kann. Inkl und besonders meine Freundin.

Ohne es zu übertreiben: In meinem Freundeskreis hatte wirklich jeder schon mal seine "Peinlichkeit". Es gab auch sicher schon mal Streitereien und Beschimpfungen, aber eben nicht mit "W..." oder so. Trotzdem ziemlich böse. Und darum verstehe ich nicht, wieso jemand, der neu ist und nur wiel er neu ist (?), da so radikal verurteilt werden soll.

Z. B. hatte ich meinen Ex und meine Freundin mal wegen Zu Spät kommens (über 2 h) übelst nieder gemacht. Ich war echt sauer, weil ich toll gekocht hatte, mir nichts anderes vorgenommen hatte und das ärgerte mich total. Als würde ich nur auf die zwei warten. Da sagt man doch mal bescheid, abe rirgendwie war die Absprache schlecht oder gar nicht möglich. Während des Wartens (mit meiner Mutter) hatten wir B. und auch ein paar Schnap.. Von wegen Mut antrinken. Als die zwei kamen, endlich, hab ich total rumgebrüllt. Hab beide rausgeworfen. Mein Ex traf im nachhinein keine Schuld, er dachte die Absprache hätte mit meiner Freundin statt gefunden. Hatte sie aber nicht. die freundin war danach *beep*, hat absolut keine Fehler bei sich gesehen. Erschwerend hinzu kam, dass den beiden ein Verhältnis nachgesagt wurde, meine Freundin das aber immer vehement abstritt. Seit einem Jahr weiß ich aber sogar von ihr, dass da was war. Und eben diese Menschen halten sich für moralisch so einwandfrei, dass sie meinem Freund, der optisch vielleicht auch nicht so super rüber kommt, seine zwei - ich sage jetzt mal - nervösen Überzieher nicht nachsehen können?

Er gehört aber nicht zu deinem Freundeskreis, da wird bei solchen Aktionen eben kein Auge zugedrückt, vorallem nicht nach einer Wiederholung. Du erwartest da ein bisschen viel, sie sehen deinen Freund nicht so, wie du ihn siehst. Wobei am Rande auch erwähnt sein sollte, dass eine schwere Kindheit einen nicht von der Verantwortung für sein Verhalten entbindet.
Deshalb erstmal etwas Abstand und beim nächsten Zusammentreffen weniger Alk..

Ich an Deiner Stelle, liebe skully, würde ein offenes Wort mit meinen Freunden reden. Seine Unsicherheit ihnen gegenüber thematisieren - nicht dramatisieren. Vielleicht merken sie gar nicht, dass er sich nicht willkommen; sogar abgelehnt fühlt. Ein offenes Wort bringt da vielleicht unkompliziert Klarheit, bevor Du Dir das Hirn zermarterst.

@Sonnenblume1981

Ja, da hast du natürlich auch Recht. Ich sage mal, der Ton, den er da an den Tag legte, war total daneben. War mir auch unangenehm meinen Freunden gegenüber.

Ich finde nur die Art und Weise, wie man jetzt mit mir umgeht auch etwas unehrlich.

Zitat von skully:

Mag ja alles sein, hier haben mir aber zwei Nutzer eine sehr neutrale Antwort gegeben, die ich auch hiflreich finde. Deine eben war es mal so gar nicht. Sorry. Und es geht nicht darum für mich eine Entscheidung zu treffen, sondern andere Perspektiven zu bekommen. Ob ich sie dann nachvollziehe oder nicht, bleibt dennoch immer mir überlassen. Das kannst du gut finden oder nicht.

Darum geht es nicht, sondern um die anfeindende und vorwurfsvolle Art im Nachgang, die ja nicht nur meiner Person zu Teil wurde. Und wenn Du in einem Forum postest, dann musst Du Dir das eben auch mal gefallen lassen, so wie wir uns ja Deine Art dann auch gefallen lassen mussten.

Zitat:

Und ich kann sehr wohl Kritik vertragen. Nur speziell deine kommt eher provokativ bei mir rüber. Woran liegt das? Und ich finde es wirklich unfair von Dir, dass du Nutzern hier DEIN subjektives Bild von mir schilderst. Muss es denn deshalb stimmen und allgemeingültig sein? Ich hab hier einige Nutzer kennen gelernt, die anders über mich denken.

Ich sehe meine Belange vor allen anderen? Woran machst du das jetzt wieder fest?

Anhand Deiner Aussagen, die Du schreibst. Ich kann nämlich Sätze und dazugehörigen Kontext verstehen. Mein Bild baue ich mir anhand Deiner Postings. Und dir das jetzt im einzelnen aufzusplitten, ist die Mühe gar nicht Wert, weil Du das eh nicht sehen wollen würdest.

Zitat:

Du ziehst alte, monatealte Threads heran, um Nutzer vor mir zu warnen, wie ich reagieren könnte. Du versuchst vorauszusehen, wie ich auf die Ratschläge anderer Nutzer reagiere und erklärst ihnen hier warum. Das finde ich anmaßend. Nicht nur mir gegenüber. Als ob sich hier jeder Nutzer nicht selbst ein Bild machen dürfte oder könnte!

Mir nicht in den Kram passten oder die ich aufgrund meiner Situation einfach nicht nachvollziehen konnte? Ist für mich durchaus ein Unterschied in der Formulierung.

Nein, nein, ich habe eine klare, wenngleich provokative, Frage gestellt, eben weil ich mich noch genau an die letzten Diskussionen mit Dir erinnere. Und daher wollte ich mal abklären, ob sich seither bei Dir mal was getan hat. Wenn das so ist, dann ist das doch gut. Wäre ja ein Schritt in die richtige Richtung für Dich. Ich bin nicht derjenige, der, wenn das hier wieder entgleist, "ich habs Dir ja gesagt" sagt. Habe ich beim letzten Mal auch nicht.

Zitat:

Das finde ich jetzt schon fast beleidigend und mindestens extrem abwertend formuliert. Ich finde, du machst es dir zu einfach, wäre er auch wirklich Alk. (was du jetzt an zwei Aussetzern bei maximal 4 Treffen in insgesamt 6 Monaten festmachst?)! Ich sehe diese Problematik durchaus auch vor seinem übrigen Hintergrund. Er überspielt seine Unsicherheit damit. Nicht gut, richtig! Entschuldigt nichts, erklärt aber vieles. Ok, ich kann es auch lassen, ist der einfachste Weg, da hast du sicherlich Recht. Ich trenne mich und mit sorgenfrei, is klar!

Ich schloss das aus der Aussage "ich kenne ihn nicht anders". Wenn er also sonst kein Alk. hat, dann ist ja alles okay. Dann sollte es auch kein Problem darstellen darauf zu verzichten, v.a. das man da nicht "stark Alk." auftaucht. Das muss ja nicht sein. Und den letzten Satz "Ich trenne mich..."-BLA sparen wir uns mal. Die Polemik trieft ja nur so aus dem Satz und gilt meiner Person, weil Du meine Kommentare nicht leiden kannst. Suit yourself.

Zitat:

Und Beziehungen sind zumindest "heilsam" bei Depressionen und auch anderen psychischen Erkrankungen. Und die Therapien bei meinem Freund sind abgeschlossen. Wäre vielleicht ratsam, noch mal eine zu beginnen. Mal sehen, ob der Arzt das wegne der zwei Aussetzer unter Alk. auch so sieht. Aber wer will das beurteilen? Eben, nur ein Arzt! Dennoch wird man Depressionen nicht einfach danach los. Sie begleiten einen weiter durchs Leben, da sie immer wieder ausgelöst werden können! Liegt sehr häufig in Kindheitstraumata begründet. Hier der Fall.

Korrekt. Und genau deswegen wäre es in der Tat ratsam.

Zitat:

Ähm, niemand von denen hat mir bisher die Meinung gesagt, das ist ja das Problem! Bitte nochmal richtig lesen! Ich rechtfertige sein Verhalten nicht, fand es auch nicht richtig oder gut. Das tut er übrigens selber nicht.
Dein selbst ausgeweitetes Zitat oder deine Vorstellung, was Freunde zu mir gesagt haben (KÖNNTEN! Aber nicht TATEN!) ist interessant, finde ich. Du siehst vor deinem Auge eine Situation, die so gar nicht stattgefunden hat.

Die Aussage war übrigens "Ich kenne ihn nicht anders!" und das nach 4 Begegnungen die jeweils mit Feierlichkeiten zu tun hatten wo jeder Teilnehmer Alk. getrunken hat. Alles keine Alk., meine ich, aber wer will das schon so genau wissen. In einem Zeitraum von 5 Monaten. Ich kann da weder Alk. erkennen, bei niemandem, noch finde ich, dass 4 Begegnungen auf Feierlichkeiten mit Alk. ausreichend sind, jemanden charakterlich zu beurteilen. Schon gar nicht, wenn man selbst Alk. ist. Oder siehst du das auch anders?

Nun ja, eine Stichprobe, die 4 Begegnungen zeigt und er jedes Mal betrunken ist, zeichnet eben für Deine Freunde dieses Bild, was vollkommen normal ist. Die wissen natürlich nicht wie Du da mit ihm auf der Couch kuschelst und er Dir dann sagt, Du seist das Beste was ihm je passiert sei oder was auch immer. Wenn Dir bisher niemand die Meinung von Deinen Freunden gesagt hat, wie kommt dann die Überschrift "Meine Freunde mögen meinen Freund nicht" zu Stande? Woher weißt Du es dann, wenn sie es Dir nie mitgeteilt haben? Und wenn sie es Dir mitgeteilt haben, dann IST es ihre Meinung.

Zitat:

Ich meide meine Freunde sicher nicht und ich verprelle doch auch niemanden, nur, weil ich mal eine Einladung absage! Ist nicht meine Absicht. Ich versuche Zeit mit ihnen zu verbringen und Zeit mit meinem Freund zu verbringen. Passt nur nicht immer alles unter einen Hut. Umso schwieriger, wenn er in einer anderen Stadt wohnt, man sich nur an Wochenenden sehen kann und die Freunde ihn offenbar nicht mögen.
Bei 4 Treffen mit jeweils teilweise unterschiedlichen Freunden sehe ich noch keine Regelmäßigkeit. Gespräche mit ihm habe ich geführt. Bei welcher Gelegenheit sollte sich aber was ändern lassen, wenn er keine Chance mehr erhält, dabei zu sein?

Dass er keine Chance mehr erhält, vermutest Du ja meist auch nur. "Aber habe das gefühl, dass er "nicht erwünscht" ist." - Nur weil sie ihn nicht konkret erwähnt, heißt das ja nicht, dass sie ein Problem mit ihm hat. Und wenn Du dann eben sagst: ", wurde ich vorher auch nicht jedes Wochenende zu irgendwas eingeladen. Unter der Woche meldet sich auch selten jemand von denen." - dann ist das ja auch ne klare Aussage wohin das geht. Das ist doch auch nur ne Rechtfertigung für ne Sache, die Du Dir selbst beantwortet hast. Du willst mit ihm zusammen sein, und was Deine Freunde davon halten, sollen sie bitte für sich behalten. Und deshalb eben die Rechtfertigung "man hat mich ja vorher auch nie eingeladen und generell meldet sich niemand..." Meine Güte, mal n bisschen Sprachanlayse zeigt da doch klar auf, was da los ist. Das weißt Du auch selbst, machst hier nur auf doof, weil's Dich ärgert, das Leute das durchschauen.

Zitat:

Ich werfe denen das doch nicht vor! Ich hab nur das Gefühl, sie erwarten das von mir! Es müsse sich nach ihnen richten. Ich erwarte nur etwas Verständnis dafür, DASS ich jetzt einen Partner habe.

Ja, genau. Und darum geht's die ganze Zeit nur: "Um Dein GEFÜHL".... Du verlangst hier von Schreibenden immer Fakten, was Du angeblich nicht gesagt oder geschrieben hättest, aber Du bewegst Dich doch selbst nur auf Deinem Gefühl. Als würden Dir Deine Freunde einen Partner nicht gönnen... und NATÜRLICH bleibt es nunmal nicht aus, dass sich Freunde (offenbar sogar verschiedene Freunde) bei einer Auswahl von 4 aus 4 Begegnungen immer nur Ärger mit Deinem Kerl gehabt zu haben wegen Pöbeleien oder Alk., die sich dann denken: Was ist los mit dem? Der ist ein Unsympath. Und Du rechtfertigst das dann mit, dass sie ja alle getrunken hätten und man deshalb keine Einschätzung geben dürfte. Dein Dilemma liegt doch ganz woanders. Dir ist die Situation nämlich auch unangenehm, sonst wärst Du gar nicht hier. Du weißt nur nicht wie Du ihr beikommen sollst und Dein Mitleid zu Deinem Freund relativiert die Sache an sich. Hätte er den Hintergrund nicht, hättest Du ihn vermutlich längst aufn Pott gesetzt.

Zitat:

Und zwar seit 6 Monaten schon! Natürlich sind Freunde wichtig, wo, sagte ich, dass sie es nicht sind? Nö, müssen sie auch nicht, ihn akzeptieren. Aber damit rechnen, dass ich mal absage, wenn sie ihn nicht mit einladen. Und zwar seit 6 Monaten schon! Natürlich sind Freunde wichtig, wo, sagte ich, dass sie es nicht sind? Nö, müssen sie auch nicht, ihn akzeptieren. Aber damit rechnen, dass ich mal absage, wenn sie ihn nicht mit einladen. Das hat noch nichts damit zu tun, dass ich mein Leben ausschließlich nach IHM richte. Das hat für mich damit etwas zu tun, dass meine Freunde dachten, ich hätte an Wochenenden nie wieder was besseres zu tun, als jeder ihrer Einlandung zu folgen. Jetzt tu ich es nicht, weil ich eben auch Zeit mit meinem Partner verbringen möchte. Und da hat niemand Verständnis für? Nur, weil sie ihn nicht mögen oder glauben, er passt nicht in unseren Kreis? (Was übrigens was anderes ist als er würde nicht zu mir passen!).

Also haben sie sich offen darüber beschwert, dass Du wegen ihm absagst? Falls Nein, ist das also wieder nur ein "Gefühl" von Dir. Und falls ja, dann hast Du hier ja wieder ihre Meinung, die Du ja angeblich nie bekommen hast.

BTW Freunde merken meist viel früher, welcher Partner/welche Partnerin passt... das aber nur mal so. Ob das wirklich alles "Freunde" sind, wäre dann natürlich noch zu erörtern. Die Definition "Freundschaft" ist bei einigen ja auch sehr leger.

Zitat:

Ricky, wenn ich hier für dich jetzt wieder komisch rüber komme, weiß ich auch nicht mehr. Aber du könnetst deine Posts wirklich etwas freundlicher formuleiren, sonst kommt bei mir nur an, dass du mich schlicht schubladisiert hast und einfach nicht leiden kannst!

Du kommst nicht "komisch" rüber, sondern einfach so wie jemand der versucht sich zu rechtfertigen, weil ihm selbst einiges nicht passt. Und das hat null was mit Schublade zu tun. Das Wort "schubladisieren" ist ne schöne Wortkombination und es ist BTW auch ein Totschlagargument. In eine Schublade muss ich dich nicht stecken, um aufzeigen zu können, wo Du Dich selbst in Widersprüche verstrickst und wo Du nur aus purer Emotion agierst und rechtfertigst, noch um zu zeigen wie Deine Kommunikationsstruktur da läuft.

@Mira_

Übrigens hier nochmal als Beispiel für Dich:

Zitat:

Ok, ich kann es auch lassen, ist der einfachste Weg, da hast du sicherlich Recht. Ich trenne mich und mit sorgenfrei, is klar!

Dieser Satz der TE hier, ist ein in Polemik eingeferchter Shittest. Die unterschwellige Aussage hier ist nämlich: "Wenn Du so agieren willst, jemandem der Hilfe braucht nicht zu helfen, dann kann man Dir nicht helfen."

Zitat von skully:

@Sonnenblume1981

Ja, da hast du natürlich auch Recht. Ich sage mal, der Ton, den er da an den Tag legte, war total daneben. War mir auch unangenehm meinen Freunden gegenüber.

Ich finde nur die Art und Weise, wie man jetzt mit mir umgeht auch etwas unehrlich.

Sorry,wenn ich so ehrlich bin : Es macht auf mich den Eindruck, als ob du mehr Verständnis für deinen Freund hast,als für deine Freunde.Nur,weil sie dir ihre Meinung nicht ins Gesicht hauen,heißt es nicht, dass sie unehrlich sind.Klingt eher vorsichtig. Auch wenn es schwer ist,solltest du für beide Seiten Verständnis haben.Dein Freund hat nunmal die ersten Treffen verbockt, muss er verstehen und braucht nicht mit "ich fühle mich nicht willkommen " anzufangen. Warte noch eine Zeit, distanzier dich nicht von deinen Freunden,geh erstmal alleine zu Einladungen und wenn sich alles entspannt hat,nimmst du ihn wieder mit und dein Freund kann dann nochmal einen Versuch starten, einen anderen Eindruck zu hinterlassen. Sprich : Alk. weglassen. Liegt aber in seiner Verantwortung.Seine Aussetzer unter Alk. würde ich ihm auch nicht durchgehen lassen

Zitat von Sonnenblume1981:

Sorry,wenn ich so ehrlich bin : Es macht auf mich den Eindruck, als ob du mehr Verständnis für deinen Freund hast,als für deine Freunde.Nur,weil sie dir ihre Meinung nicht ins Gesicht hauen,heißt es nicht, dass sie unehrlich sind.Klingt eher vorsichtig. Auch wenn es schwer ist,solltest du für beide Seiten Verständnis haben.Dein Freund hat nunmal die ersten Treffen verbockt, muss er verstehen und braucht nicht mit "ich fühle mich nicht willkommen " anzufangen. Warte noch eine Zeit, distanzier dich nicht von deinen Freunden,geh erstmal alleine zu Einladungen und wenn sich alles entspannt hat,nimmst du ihn wieder mit und dein Freund kann dann nochmal einen Versuch starten, einen anderen Eindruck zu hinterlassen. Sprich : Alk. weglassen. Liegt aber in seiner Verantwortung.Seine Aussetzer unter Alk. würde ich ihm auch nicht durchgehen lassen

Hab ich kein Problem mit. Mit Ehrlichkeit. Auch hier magst du also Recht haben. Ich habe vielleicht mehr Verständnis, oder sagen wir ein anderes, da ich mehr, serh viel mehr Details von seinen Hintergründen kenne als meine Freunde. Gleichzeitig will ich mit meinen Kenntnissen nicht unbedingt überall hausieren gehen, da er es ja MIR anvertraut hat. Und ohne ihn jetzt rechtfertigen zu wollen oder zu entschuldigen: Du kannst mir glauben, dass ihm das auch total peinlich war....er nimmt sich ja schon selbst zurück und sagt, ich soll alleine hingehen.

Und was meine Freunde betrifft: Wenn ich direkt frage, ob ich ihn mit bringen kann oder wie der Plan ist, dann erwarte ich eben von meinen Freunden eine ehrliche und eindeutige Antwort. Stattdessen bekomm ioch aber gar keine oder irgendwas schwammiges. Können sie mir doch gern sagen, lieber nicht, denn dann hätte ich ne Gelegenheit oder nen Grund was zu erklären, zumindest wüßte ich aber wo ich dran bin! Ich geh aber nicht von selber hin und sag denen: Ja, der ist da bisschen ausgeklinkt, weil er in der geschlossenen war und sein Stiefvater in als Kind misshandelt und mit Terpentin übergossen hat....."

Das erste Treffen war nett, lustig, natürlich Alk.. Da ist er nicht ausgerastet. Vielleicht hat er sich ein bisschen "verrückt" benommen, das wars aber auch. Die zwei Aussetzer passierten in größeren Abständen danach. Und er ist nicht jedesmal total betrunken. Ja, ich habe ihm das gesagt und er sieht es ja auch ein. Heute Abend gehen wir einfach etwas später los, essen vorher gut und wollen auch nicht zu lange unterwegs sein. Einfach, damit auch mal positive Eindrücke entstehen können.

Ach, sorry, ja, bei mir basiert vieles auf meinem "Gefühl". Möglich, dass ich mich da nicht immer drauf verlassen kann.

Zerdenk das doch nicht.
Nicht jede*r auf der Welt kann jede*n mögen.
Ist vielleicht eine Spur anstrengender, wenn man seine Zeit aufteilen muss, aber da gibts echt schlimmeres. Nimmst du ihn halt erst mal nicht mehr mit und machst die Sachen mit deinen Freunden alleine.
Vielleicht ändert sich das ja eh mit der Zeit.
Und selbst wenn nicht... was solls.

Wenn jemand aus deinem Freundeskreis dieses Thema einmal anspricht.. und vielleicht konkrete Bedenken äußert, kann man das ja immer noch zum Problem machen und dann darüber reden und darüber nachdenken. Aber so... Ist doch kein Drama.
Natürlich ist es schön, wenn sich alle um einen herum verstehen. Aber das Leben ist kein Ponyhof

Erzwing da nichts.
Was deinem Freund geschehen ist,ist schrecklich,trotzdem ist er jetzt ein erwachsener Mann. Wenn er weiß, dass er unter Alk. komisch wird, dann liegt es in seiner Verantwortung, es nicht soweit kommen zu lassen.
Und diese schwammigen Antworten deiner Freunde würde ich nicht so verurteilen.Sei nicht so hart zu ihnen.Selbst wenn sie die Geschichte deines Freundes kennen, wäre diese immer noch kein Grund, seine aggressiven Aussetzer zu tolerieren.
Wir haben einen ähnlichen Fall im Freundeskreis. Der Mann meiner Freundin hat sich unter Alk. benommen wie ein Berserker, ich bin mal ganz massiv dazwischen gegangen, als er meine Freundin beleidigt hat und hab ihn rausgeworfen.Da schaue ich nicht bei zu. Mich hat seine Geschichte zu dem Zeitpunkt überhaupt nicht interessiert, weil ich nur sein Verhalten gesehen habe.Danach ist er erstmal nicht mehr mitgekommen,damit alle mal Abstand voneinander hatten, mittlerweile ist alles entspannt, weil er sich entschuldigt und seinen Alk. maximal zurückgefahren hat.Nüchtern ist er ein ganz lieber Kerl.

Zitat:

1. Danke, auch da gehe ich konform. Freunde halten sowas aus. Komischerweise habe ich in seinem Freundeskreis NULL Probleme. .

2. Ja, das stimmt. Er würde mit kommen, wenn ich das möchte. Nicht wegen Fußball, nicht ganz seins, aber weil er eben auc gern Zeit mit mirverbringt, nach dem Motto: hauptsache wir sind zusammen. Er hat aber auch gesagt, kein Problem, geh doch auch ruhig

3. Ja, sehe ich auch so. Ich zwinge ihn nicht, er zwingt mich nicht. Alles gut. Nur fühle ich mich durch meine Freunde gerde genötigt, mich dauernd entscheiden zu müssen.

4. Ja, wenn sie das mal direkt sagen würden, tun sie aber nicht. Ich versuche in den knappen oder ausweichenden Antworten zwischen den Zeilen zu lesen und auf meine direkte Nachfrage, erhalte ich keine Antwort. is schon klar, was das bedeutet, oder? .

5. Bisher traut sich das keiner. Aber dagegen bin ich auch resistent. Ich leibe ihn und wenn´s klappt klappt es, falls ich auf die fresse

Glaubst du, es wäre einen zweiten Versuch mit ihnen wert?

Sorry ich bin hier nicht mehr so aktiv aber ich antworte dir gerne auf die einzelnen Punkte. Ich makiere sie mal mit 1 2 3 etc...

1. Tja was soll ich dazu sagen? Tolerant spielen und Tolerant sein sind immer zwei Dinge, man weiß es erst wenn man wirklich in so eine Situation kommt, es gibt intoleranz in jeder Situation und niemand ist zu 100% Tolerant, dass kann mir kein Mensch erzählen, die einen haben eine Abneigung gegen farbige, andere gegen Obdachlose und ganz andere gegen Buisness Menschen, dass geht ja von jeder Schicht aus. Ich kenne Menschen aus jeder Schicht, ja sogar einen Milliardär kenne ich, der war auch mal ein ganz normaler Mensch und der hasst Buissness Menschen weil er gemerkt hat wie verdorben die da oben eigentlich sind

Es gibt aber auch Handwerker die schon mit den Augenrollen wenn sie nur studierte sehen, ja die kommen damit nicht klar das diese Menschen halt mit dem Kopf arbeiten etc.. und wieso ist das so? Ja es ist ganz einfach, weil wir uns nie zu 100% in einen anderen Menschen hineinversetzen können und leider sind wir grundsätzlich oberflächlich. Wir hören von einer Frau das sie gerade Ihr 6. Kind bekommt, die Reaktionen sind von Begeisterung bis zur Abscheu doch alles vertreten und das nur weil wir uns selbst das nicht vorstellen können

Also sei nicht zu hart mit deinen Freunden, Sie kennen es nicht besser, waren wahrscheinlich immer in guten Verhältnissen unterwegs, mussten nie wirklich sch. fresse und bei denen ist halt Toleranz schon so was wie ein Euro spenden für Kinder oder zu helfen wenn jemand verletzt ist, aber das ist eigentlich keine Tolerant sondern selbstverständlich, wahre Toleranz beginnt erst wenn man selbst Dinge tut die man nicht tun müsste und zwar Dinge ohne das Gesellschaft davon wind bekommt

Warum spenden die meisten? Aus Toleranz und Liebe? Nein um Steuern zu sparen, wieso helfen die meisten bei Wohnprojekten für arme Menschen? Um gesehen zu werden, nur geben das die meisten nicht zu , wenn sie dann noch hören der Mann war im Gefängnis, dann ist die Toleranz meisten gleich bei 0

2. Ich habe dir doch geschrieben das man das machen kann, ich bin kein Fan davon, lass Ihn einfach sein Ding in der Zeit machen und du machst deins, auch hier zählt, du kannst doch mit ins Stadion gehen und nach den 90 Minuten nach hause fahren, was hält dich davon ab? Es ist wahrscheinlich meistens so das ihr danach noch was essen geht oder trinken aber das musst du ja nicht jedes Mal mitmachen, auch da gilt die Mischung macht es, man kann sich ja einigen, ich meine die Heimspiele sind meistens genau 2 mal im Monat es sei denn die Mannschaft spielt in der CL oder DFB Pokal etc... aber auch da kann man doch sagen, komm einmal im Monat gehe ich mit zum essen und das zweite mal fahre ich nach hause, es ist alles eine Kompromissbereitschaft.

3. Was hält dich davon ab es selbst an zu sprechen? Du bist eine Erwachsene Frau die Studiert hat, jedenfalls glaube ich das du das geschrieben hast und ja ich bleibe beim du, finde ich persönlicher und du verstehst besser worauf ich hinaus will. Es ist doch ganz einfach, schon mal was von einer Intervention gehört? Ich denke schon weil du bist ja nicht dumm, also wieso nicht so etwas veranstalten? Ich würde dazu auch gar nicht viel sagen, einfach alle an einen neutralen Ort einladen und fertig, denn es ist doch so, wenn du es sagst dann kommt keiner weil die meisten nicht die Eier in der Hose hat aber auch hier trennt sich die Streu vom Weizen . Ich könnte mit niemanden befreundet sein der nicht die Eier in der Hose mir seine Meinung zu sagen, ich bin aber auch ein spezieller Typ, habe viel erlebt und getan was meinen Charakter sehr geprägt hat, Dinge die andere nicht einmal verstehen würden aber das ist eine andere Geschichte.

Ich weiß nur das dieser Zustand doch keinen Sinn macht, du liest ständig zwischen den Zeilen und weißt trotzdem nichts, wer nichts dazu sagt, sollte auch einfach die Fresse halten, sorry für meine Ausdrucksweise aber es muss mal so deutlich gesagt werden. Adrenalin kann etwas sehr hilfreiches sein, man streitet sich auch im Freundeskreis, ich habe das oft genug erlebt aber am nächsten Tag war alles wieder gut oder eben nicht und wenn nicht dann weißt du woran du bist, denn das Leben ist viel zu kurz um es mit Menschen zu vergeuden die denken etwas besseres zu sein. Das hier ist nur meine Meinung, wie du das handhabst, ist ganz alleine deine Sache.

4. Du hast dich für Ihn entschieden ist nicht korrekt, du hast das gemacht worauf du am meisten Lust hattest und das war dein Partner, daran ist nichts falsch, problematisch wird es wenn der Partner immer gewinnt auf diese Frage und du so in eine Abhängigkeit kommst. Ich habe letztes Wochenende auch was mit einem Freund ausgemacht, doch dann meinte er eine Dame würde sich gern mit Ihm treffen auf ein Date und ob das ok ist, natürlich war das blöd für mich aber ich wünsche Ihm ja nur das beste und habe mich für Ihn gefreut da er schon lange Single ist und wer das nicht versteht, kann kein richtiger Freund sein. Wie gesagt die Mischung muss passen, wenn du dann dafür nächstes Wochenend oder unter der Woche dich mit deinen Freunden triffst, dann ist es doch vollkommen in Ordnung. Es gibt vielleicht auch ein paar Single in deinem Freundeskreis, was würden die wohl tun wenn Sie die Möglichkeit hätten wie du? Denkst du die zögern eine Sekunde? Ich glaube das ist heut zu Tage nur noch wunschdenken von wegen Freundschaften halten ein Lebenlang, dass trifft auf 2 oder 3 zu aber es gibt genügend die nicht einmal wissen wie Freundschaft geschrieben wird und ziehen nur die positiven Dinge raus und wollen nichts mit den negativen zu tun haben

Wie sagte mal ein sehr kluger Mann? Der wahre Charakter zeigt sich erst wenn man ihm Macht und Geld gibst und das kannst du auch auf dein Beispiel beziehen, denn frag dich mal ehrlich wie viele von deinen Freunden wären noch deine Freunde wenn du von heute auf morgen alles verlieren würdest? Diese Frage stelle ich mir von Zeit zu Zeit immer wieder weil ich keine Lust habe meine wertvolle Zeit mit Personen zu verschwenden die nur da sind wenn es läuft. Auch hier nur meine Meinung

5. Jetzt hast du was gutes geschrieben, mache deine eigenen Erfahrungen, nur wer das macht kann auch für sich sagen, JA das hat gepasst oder NEIN das passt einfach nicht, leider sind die meisten Menschen dazu nicht mehr fähig

Auf die Frage ob sich ein zweiter Anlauf lohnt, dazu kann ich nur sagen wie intolerant sind deine Freunde, wie ernst bist du mit jedem deiner Freunde, denn es ist ausgeschlossen das du alle gleich gut leiden kannst, viele sind da oft nur dabei weil der die gut findet und der andere den gut usw... so setzt sich doch ein Freundeskreis zusammen aber sind wir ehrlich, alleine würdest du zum Beispiel mit xy niemals etwas unternehmen, er ist halt dabei weil er der Mann von z ist usw...

So ist es doch mit deinem Freund jetzt auch, er ist nur dabei weil er dein Mann ist, also bist du z in diesem Beispiel und nur du alleine kannst entscheiden ob es sich lohnt einen Mann in die Gruppe zu holen der sich sowieso nur unwohl dabei fühlt weil er ganz genau weiß er wird auch Dinge reduziert die er einmal getan hat und nicht auf Dinge die er jetzt tut.

Ich denke auch und das ist wieder meine Meinung, es hat wenig Sinn gleich voll einzusteigen, wie wäre es denn wenn du dich mal mit einzelnen Personen mit ihm zusammen triffst, also sprich als Paar mit einem anderen Paar aus deiner Gruppe, denn ich mag es auch nicht wenn dann von einmal 10 Leute nur auf mich herabblicken und selbst wenn Sie das nicht tun, dieses Gefühl ist in ihm einfach drin und dann wird er unsicher und bekommt Angst, wahrscheinlich weiß er sich nicht mehr zu helfen und greift deswegen zum Alk..

Mein Tipp ist daher es langsam zu versuchen mit einzelnen Personen aus deinem Freundeskreis, mal ein Paar Abend usw... nur so kann er vertrauen aufbauen und sich locker machen, dazu kommt das wenn er ein gutes Bild ab gibt auch die anderen dann positiver sprechen und wie das so ist im Freundeskreis, fängt einer an positiv zu sprechen, dann machen von einmal alle denn in einer Masse sind wir Menschen dumm, dass hat schon Einstein relativ früh erkannt

Viel Glück dabei und alles Gute.