Meine Freunde mögen meinen Freund nicht

Hallo, ich schon wieder. obwohl ich in bereits mehreren Posts hier über meine Situation berichtet habe und auch durchaus entspannter sein sollte, es ergeben sich immer wieder neue Konflikte. Diesmal ist es mein engerer Freudneskreis und ich bin total verunsichert, wie ich mich verhalten oder damit umgehen soll: Kurze Vorgeschichte: Mein Freund D. (46) hat eine "bewegte" Vergangenheit. Misshandlungen in der Kindheit, Heimaufenthalte seit er 10 Jahre war (auf eigene Initiative!), es folgte eine kriminelle Laufbahn (Autodiebstahl, Diebstahl, leichte Körperverletzung), er geriet ins "Milieu". Mit insgesamt 5 Jahren Haftstrafen ist er also kein unbeschriebenes Blatt. Mutter verbrannte, er trägt ein trauma davon (und vermutlich nicht nur deswegen) Bis heute hat er es geschafft sich zu rehabilitieren, zwei Ausbildungen (trotz fehlendem Schulabschluß) abgeschlossen, hat seit 4 Jahren einen guten Job, war 17 Jahre verheiratet und hat zwei erwachsene Töchter, zahlt brav seinen Unterhalt. Er leidet seit Jahren an Depressionen, ist aber seit 1,5 Jahren ohne Medikation. Wir kennen uns 6 Monate, sind eigentlich glücklich, alles verläuft harmonisch. Das Problem: Durch vermutlich sehr ausgeprägte Unsicherheiten, dem Hintergrund, seiner Erkrankung geschuldet, hat er hin und wieder (seit wir uns treffen insgesamt 2x) "Aussetzer", was sein Verhalten betrifft. Immer, wenn er auf meine Freunde trifft, trinkt er zuviel. Ich nehme an, um seine Unsicherheiten zu überspielen. Dabei kam es zweimal zu, naja,"ungewohnten", aber auch unangenehmem, leider (verbal) aggressivem Verhalten seinerseits. Ohne ersichtlichen Grund. Einmal mir gegenüber, einmal einem Bekannten gegenüber, der auf ner Party erstmal auf ihn stieß. ich entschuldigte später sein Verhalten, da er stark Alk. war und erhielt die Antwort "Anders kenne ich ihn ja nicht. "

Problem: Er trifft nicht allzuoft auf meine Freunde, insgesamt bisher 3 -4 Mal in 6 Monaten zu Anlässen, wie Fussball, Weihnachtsmarkt, eine Party. Natürlich wurde zu jedem Anlass von allen auch Alk. konsumiert. Und meien freunde spucken auch nicht ins Glas, muss ich dazu sagen! Jedoch ist bei denen offenbar der Eindruck enstanden, dass er mir nicht gut tue, er nicht in unsere Kreise passt oder was auch immer. Aber niemand sagt es mir offen, ich spüre es nur.

Vergangene Freitag habe ich die Einladung einer Freundin abgesagt, weil ich schon vor Wochen meinem Freund zugesagt hatte. Aus ihrer whatsapp Frage, konnte ich nicht heraus hören, dass mein Freund ebenfalls eingeladen wäre. Es wurde auch nicht nachgefragt. Auf meine Absage, ich hätte bereits andere Pläne, erhielt ich keine Antwort mehr.

Zwei Tage später die Anfrage derselben Freundin, ob ich denn mit ihr und den anderen ein Festival besuchen würde. Ich hab zugesagt. Für mich aber auch klar, dass mein Freund da mit kommt. Ihre Anfrage richtete sich nur an mich, aber natürlich hat sie nicht erwähnt oder erfragt ob ER auch mit kommt. Ich hab auch nichts dazu gesagt. Aber habe das gefühl, dass er "nicht erwünscht" ist.

Vorgestern die Frage von ihr, ob ich denn kommenden Freitag mit ins Stadion gehe. Hab gefragt "Wer kommt denn noch mit?" Erhielt ne kurze Antwort mit den üblichen Teilnehmern. ich fragte dann noch "D. auch? Gebe dir nachher Bescheid". Keine Antwort mehr seitdem. Ich hab noch geschrieben "Kläre das nachher noch mit D." Ohne Reaktion.

Hab jetzt heute Morgen meinen besten Kumpel gefragt, ob er wüßte, was da los wäre. Nö. Nur, dass D. wohl offensichtlich nicht so ganz in unseren Kreis passen würde.

Ich muss sagen: Mir geht es sehr gut. Unsere Beziehung festigt sich, er ist wirklich total lieb, er schämt sich für sein Fehlverhalten und es tut ihm total leid, dass er mich damit jetzt in eine blöde Situation bringt. Er hat nun auch den Eindruck, dass man ihn nicht mag, will sich auf keinen Fall aufdrängen und bittet mich, an den Veranstaltungen trotzdem teil zu nehmen, ohne ihn! Er will nicht zwischen mir und meinen Freunden stehen. Und er will nicht, dass sie denken, er schade mir. ich dagegen finde, eine person an drei oder vier Begegnungen fest zu machen, etwas zu kurz gedacht. Niemand kennt ihn so wie ich ihn kenne und es gab bisher auch keine Gelegenheit, da er in einer anderen Stadt wohnt und wir uns nur am Wochenende sehen können. Es ist nun mal so, dass ich auch mal ein Wochenende bei ihm verbringe, das ist nur fair.

Ich bin jetzt nicht sicher, ob ich meinen Freunden das eigentlich (von MIR aus) erklären sollte oder sie ihm von sich aus doch eine Chance geben sollten. Ich möchte niemanden vergrätzen, aber er ist mir auch sehr wichtig und seit 6 Monaten hat sich meine Leben eben etwas geändert. Ich bin eben nicht mehr jedes Wochenende zu hause und ehrlich gesagt, wurde ich vorher auch nicht jedes Wochenende zu irgendwas eingeladen. Unter der Woche meldet sich auch selten jemand von denen.

Was würdet ihr tun? Soll ich trotzdem tun, was ICH möchte? Oder den Erwartungen der Freunde entsprechen? Unter dem Verzicht meinen Freund mehr als 1 Tag in der Woche zu sehen?

Das ist wahrscheinlich immer so, dass Menschen mit "schwieriger Vorgeschichte" es erstmal recht schwer haben, Akzeptanz zu finden.

Anscheinend liebst Du ihn ja sehr und ich will Dir da nicht reinreden. Jeder hat seine Gründe, sein Beuteschema, manche scheinen auch gezielt nach Partnern mit Problemen zu suchen, denen sie dann helfen wollen.

Wenn Du eine kleine Verbesserung anstrebst, ohne ihn gleich zu verlassen, dann verzichtet doch einfach mal auf Alk.. Helf ihm dabei, etwas zivilisierter zu werden, bevor Du ihn wieder zu Deinen Freundinnen mitbringst.

Ist das hier jetzt wieder so ein Thread, in dem Du Dich eigentlich nur auskotzen willst oder wird das wieder so ne Nummer wie letztes Mal, als man Dir mal klar gezeigt hat, wo Deine Defizite liegen, Du die dann nicht hören wolltest und dann behauptet hast, man würde Dich nur "anfeinden" und "runtermachen" und deshalb würdest Du Dir keine Hilfe mehr aus Foren holen?

Ich frage das deshalb, weil diese Form der Kommunikation nirgendwohin führt und diverse Nutzer/Innen sich dann ihre Zeit sparen können.

Tja kann passieren aber Freundeskreis ist doch nichts was man zusammen haben muss oder? Höflich und nett bleiben aber alles andere ist doch egal, du musst halt deine Zeit dann besser einplanen, man muss auch nicht alles zusammen machen, damit müssen deine Freunde und dein Freund leben lernen

Man kann ja ab und zu was machen aber dann halt gedrosselt, anstatt bis 4 Uhr zu bleiben, bleibt man halt nur bis 12 und kehrt dann zurück zum Partner, wer damit ein Problem hat ist auch nicht dein Freund

Wenn du ins Stadion gehen willst, dann mach das, schon mal gefragt ob das deinem Freund überhaupt gefällt? Es gibt viele die machen das einfahc nur mit weil Sie der Freundin gefallen wollen, eigentlich auch ein großer Fehler in meinen Augen, deswegen habe ich mir angewöhnt klipp und klar zu sagen wenn ich auf etwas keine Lust habe, ausnahmen sind Familien Feiern wie Weihnachten und Co, da muss man dabei sein und das ist auch richtig so aber solche Dinge kannst du gern auch mal alleine mit deinen Freunden machen, es darf nur nicht so sein das du nur noch mit deinen Freunden unterwegs bist, die Mischung muss stimmen

Es wird immer Menschen geben die da nicht reinpassen, Ihr seid ein Haufen der sich Jahre kennt, wie soll da ein Neuer gleich Fuß fassen? Ich denke das muss auch nicht sein, wenn mir die Freunde nicht passen, heißt das ja nicht das ich die Frau deswegen nicht liebe, was ich halt nicht tun würde wäre ihn zu zwingen oder den Freunden ständig ab zu sagen, denn beides ist wichtig, ein Soziales Umfeld und eben das Umfeld mit deinem Freund.

Es ist auch kein beinbruch wenn man da offen und ehrlich ist, sag deinen Freunden doch einfach das es ok ist wenn Sie ihn nicht mögen aber Sie sollen dann auch ihre Klappe halten, dass selbe gilt für den Freund. Ich habe mich mit den Freunden von meiner Ex auch nicht verstanden, war kein Problem über die 7,5 Jahre, wichtig ist wenigstens ein oder zwei Paare zu finden mit denen man was machen kann aber das müssen ja nicht unbedingt deine Freunde sein oder seine, denn irgendwann wird es auch Zeit gemeinsame Freunde zu finden

Ihr habt es versucht und es hat nicht geklappt, es kann passieren, schlimm wird es erst wenn ständig deine Freunde dich dazu überreden ihn zu verlassen, dann musst du ein Schlussstrich ziehen und das unterbinden, denn wer deine Entscheidungen anzweifelt, kann nicht unbedingt ein guter Freund sein, besonders wenn du doch glücklich bist mit diesem Mann

Zitat von Blake88:

Tja kann passieren aber Freundeskreis ist doch nichts was man zusammen haben muss oder? Höflich und nett bleiben aber alles andere ist doch egal, du musst halt deine Zeit dann besser einplanen, man muss auch nicht alles zusammen machen, damit müssen deine Freunde und dein Freund leben lernen

Danke, auch da gehe ich konform. Freunde halten sowas aus. Komischerweise habe ich in seinem Freundeskreis NULL Probleme. Mit niemandem. De haben ihm alle gesagt, sie mögen mich serh udn freun sich für usn beide. Sie kennen seine Geschichte besser als ich und darum gönnen sie es uns umso mehr. Seine Freunde sind die aus Heimzeiten. Kennt er seit über 30 Jahren. Da ist auch vom Arbeitslosen über den Fensterputzer bis zum Ingenieur alles dabei. Meine Freunde sind fast alle zur Uni gegangen. Sie fühlen sich wohl "erhaben" und das wundert mich total. Hab sie bisher für tolerant und offen gehalten.

Zitat von Blake88:

Man kann ja ab und zu was machen aber dann halt gedrosselt, anstatt bis 4 Uhr zu bleiben, bleibt man halt nur bis 12 und kehrt dann zurück zum Partner, wer damit ein Problem hat ist auch nicht dein Freund

Haben wir morgen vor. Ne Art neuer Versuch.

Zitat von Blake88:

Wenn du ins Stadion gehen willst, dann mach das, schon mal gefragt ob das deinem Freund überhaupt gefällt? Es gibt viele die machen das einfahc nur mit weil Sie der Freundin gefallen wollen, eigentlich auch ein großer Fehler in meinen Augen, deswegen habe ich mir angewöhnt klipp und klar zu sagen wenn ich auf etwas keine Lust habe, ausnahmen sind Familien Feiern wie Weihnachten und Co, da muss man dabei sein und das ist auch richtig so aber solche Dinge kannst du gern auch mal alleine mit deinen Freunden machen, es darf nur nicht so sein das du nur noch mit deinen Freunden unterwegs bist, die Mischung muss stimmen

Ja, das stimmt. Er würde mit kommen, wenn ich das möchte. Nicht wegen Fußball, nicht ganz seins, aber weil er eben auc gern Zeit mit mirverbringt, nach dem Motto: hauptsache wir sind zusammen. Er hat aber auch gesagt, kein Problem, geh doch auch ruhig alleine, ich werde deswegen nicht sauer sein, weil du was alleine mit denen machst. >Ich will nicht, dass du wegen mir Stress mit denen bekommst. Nur...ich will ja auch gern bevorzugt die Zeit mit ihm verbringen. Es fühlt sich dann für mich so an, als würde ich auf das verzichten, was ich gerade amliebsten tuen würde, nur, um meinen Freunden zu gefallen. Finde ich auch nicht richtig.

Zitat von Blake88:

Es wird immer Menschen geben die da nicht reinpassen, Ihr seid ein Haufen der sich Jahre kennt, wie soll da ein Neuer gleich Fuß fassen? Ich denke das muss auch nicht sein, wenn mir die Freunde nicht passen, heißt das ja nicht das ich die Frau deswegen nicht liebe, was ich halt nicht tun würde wäre ihn zu zwingen oder den Freunden ständig ab zu sagen, denn beides ist wichtig, ein Soziales Umfeld und eben das Umfeld mit deinem Freund.

Ja, sehe ich auch so. Ich zwinge ihn nicht, er zwingt mich nicht. Alles gut. Nur fühle ich mich durch meine Freunde gerde genötigt, mich dauernd entscheiden zu müssen. Und habe das Gefühl, dass jede Entscheidung gegen sie, jede noch so begründete Absage, ein Argument für sie gegen meinen Freund ist.

Zitat von Blake88:

Es ist auch kein beinbruch wenn man da offen und ehrlich ist, sag deinen Freunden doch einfach das es ok ist wenn Sie ihn nicht mögen aber Sie sollen dann auch ihre Klappe halten, dass selbe gilt für den Freund. ....

Ja, wenn sie das mal direkt sagen würden, tun sie aber nicht. Ich versuche in den knappen oder ausweichenden Antworten zwischen den Zeilen zu lesen und auf meine direkte Nachfrage, erhalte ich keine Antwort. is schon klar, was das bedeutet, oder? Mein Freund ist da wirklich sehr verständig. Er muntert ich ja sogar auf, Zeit allein mit denen zu verbringen, obwohl wir uns dann noch seltener sehen. letztes Wochenende hab ich mich eben für ihn entschieden. Er hat sich darüber sehr gefreut, aber gleichzeitg meinte er, auf ihn falle das jetzt zurück und die meinung meiner Freunde über ihn würde sich dadurch erst recht nicht verbessern.

Zitat von Blake88:

Ihr habt es versucht und es hat nicht geklappt, es kann passieren, schlimm wird es erst wenn ständig deine Freunde dich dazu überreden ihn zu verlassen, dann musst du ein Schlussstrich ziehen und das unterbinden, denn wer deine Entscheidungen anzweifelt, kann nicht unbedingt ein guter Freund sein, besonders wenn du doch glücklich bist mit diesem Mann

Bisher traut sich das keiner. Aber dagegen bin ich auch resistent. Ich leibe ihn und wenn´s klappt klappt es, falls ich auf die fresse falle, fall ich auf die Fresse. Ich mach gern meine eigenen Erfahrungen. Ich will ja nur, dass sie akzeptieren, dass sich nicht mehr alles nach ihnen richtet. ich habe jetzt einen partner udnzwar nicht erst seit gestern. Vielleicht haben die gehofft, das geht nicht lange gut und versuchen mich ejtzt zu manipulieren?

Glaubst du, es wäre einen zweiten Versuch mit ihnen wert?

Zitat von Ricky:

Ich frage das deshalb, weil diese Form der Kommunikation nirgendwohin führt und diverse Nutzer/Innen sich dann ihre Zeit sparen können.

Manchmal, lieber Ricky, fühlt man sich eben total mißverstanden. Vor allem wenn man wie ich, sich leider schnell in etwas verrennt. Ist eben meine Art. Leider. Tut mir auch leid. Bist du frei davon?
Ich finde deine "persönliche werdende" Art auch nicht nett, obwohl ich direkte Worte im Normalfall aushalte. Darum finde ich es unpassend, dass du vergangene Threads hier auf die Waagschale legst, sie haben mit meiner aktuellen Situation nämlich nichts zu tun.
Und nach wie vor kennst du mich persönlich noch immer nicht gut genug. Auch, wenn du das durch Gelesenes glaubst.

Du kannst Dir deine Zeit also sparen oder auf meine Problematik eingehen. Aber deinen Kommi finde ich leider total off topic! Er ist keine Antwort auf meine Frage. Du musst doch gar nicht drauf eingehen oder mir antworten, aber wenn, dann bitte zum Thema!

Ich fände es auch schön, hättest du durch Enthaltung dieses m. E. überflüssigen Kommis weiteren Nutzern (außer den bisher zweien) die Möglichkeit gegeben mir unvoreingenommen zu antworten!

Danke!

Zitat von skully:

Manchmal, lieber Ricky, fühlt man sich eben total mißverstanden. Vor allem wenn man wie ich, sich leider schnell in etwas verrennt. Ist eben meine Art. Leider. Tut mir auch leid. Bist du frei davon?
Ich finde deine "persönliche werdende" Art auch nicht nett, obwohl ich direkte Worte im Normalfall aushalte. Darum finde ich es unpassend, dass du vergangene Threads hier auf die Waagschale legst, sie haben mit meiner aktuellen Situation nämlich nichts zu tun.

Doch, tun sie absolut, weil sie Deinen Werdegang beleuchten und man daraus auch Schemata ableiten kann. Es sei denn Du würdest jedes Mal mit komplett neuen Themen daherkommen, tust Du aber nicht. Und wenn Du mit fast 50 Lenzen immer noch nicht weißt, wie Du Dich wann zu entscheiden hast, puh, dann wirds langsam brenzlich.

Zitat:

Und nach wie vor kennst du mich persönlich noch immer nicht gut genug. Auch, wenn du das durch Gelesenes glaubst.

Unter der Prämisse könnte Dir hier niemand Ratschläge geben, auch solche nicht, die Du für positiv hältst. Also lassen wir doch mal die Westentaschenpsychologie da raus und Du versteifst Dich nicht jedes Mal auf dieses anerlernte Muster, hm? Ist nämlich ziemlich müßig dieses "Du kennst mich nicht"-Totschlagargument auszugraben. Klar, hier kennt Dich niemand. Und genau deshalb darf man Dich nicht anhand von dem was Du schreibst für voll nehmen bzw. Dir daran aufzeigen, was bei Dir wann nicht läuft? Du kannst schlichtweg nicht mit Kritik umgehen und siehst viel zu häufig Deinen Belang vor allem anderen.

Zitat:

Du kannst Dir deine Zeit also sparen oder auf meine Problematik eingehen. Aber deinen Kommi finde ich leider total off topic! Er ist keine Antwort auf meine Frage. Du musst doch gar nicht drauf eingehen oder mir antworten, aber wenn, dann bitte zum Thema!

Der Comment ist sogar sehr "on topic", weil es in der Vergangenheit schon einige Male so war, dass Du die Kommentare, die Dir nicht in den Kram passten, immer ausgeblendet hast und dann mit irgendeinem Firlefanz über exakt denselben Absatz da oben (Werdegang usw., null Entwicklung) verfasst. Das gleiche Bild wie vor ein paar Monaten. Und deshalb warne ich nur andere Nutzer vor, weil sich das jetzt ja schon ein paar Mal abgespielt hat. Zumal ja das "Versprechen" Deinerseits "nie wieder im Forum zu posten, weil Dich da ja eh alle nur niedermachen", so ungefähr einen Monat anhielt. Das ist ja dann auch so ne Nummer, die da ein Bild abzeichnet. Du sagst irgendwas, hältst Dich aber eben nicht dran. Und wenn das im wahren Leben auch so ist, dann na ja... weißte ja was Phase ist.

Zitat:

Ich fände es auch schön, hättest du durch Enthaltung dieses m. E. überflüssigen Kommis weiteren Nutzern (außer den bisher zweien) die Möglichkeit gegeben mir unvoreingenommen zu antworten!

Danke!

Warum sollte ich den Nutzern nicht gewisses Leid ersparen? Es gab hier schon so 2-3 Nutzer, die immer wieder ins gleiche Raster fielen, aber nie nur irgendwas reflektiert haben, ihren inneren Drang aber immer wieder vorrangig sahen und deshalb wieder posten. Warum sollte ich das also nicht erwähnen? Damit Du - wie diese anderen Nutzer - immer wieder Dein Schema durchziehen und Leuten ihre Zeit stehlen kannst? Sorry, aber nö...

Was Deinen Alk. mit der Depression angeht: Wenn er Alk nicht verträgt, muss er die Finger davon lassen. Es gibt etliche Menschen, die auf Alk. aggressiv werden, v.a. wenn sie ihre unterbewussten Zwänge und unterdrückte Wut nicht kanalisieren bzw. anderweitig abreagieren können. Depressionen heilt man nicht in einer Beziehung, sondern in einer Therapie. So lange er zur Therapie geht, sollte sich da nach einiger Zeit Besserung einstellen, tut es das nicht, wäre eine andere Therapie angesagt.

Dass Deine Freunde Dir da bzgl. Deines Freundes die Meinung sagen, ist komplett richtig so. Es ist nicht deren Fehler, dass der Kerl sich so verhält. Aber wenn Du es rechtfertigen musst und dann deren Toleranz in Frage stellst, wenn sie sagen: "Hey, so jemand passt nicht zu Dir. Sry. Der benimmt sich asozial. Ich hab ihn noch nie nüchtern erlebt." dann ist das erstmal ein Statement und nur aufgrund von Deiner Verliebtheit muss es Deinen Freunden noch lange nicht so gehen wie Dir. Die sehen ja auch nur das, was da abgeht.

Und wenn Du der Meinung bist, dass Du Deinen Freundeskreis verprellen musst für einen Typen, in den Du Dich verknallt hast, dann musst Du das machen. Die Frage ist dann eben: Wie lange kennst Du diese "Freunde"? Freunde sind für mich Leute mit denen ich jahrelang gut ausgekommen bin. Und die meide ich keinesfalls nur wegen eines Partners. Und wenn mein Partner sich da regelmäßig nicht benehmen kann, dann führe ich mal ein ernstes Gespräch mit meinem Partner. Und wenn sich das dann nicht ändert, dann frage ich mich, ob der Partner wohl der Richtige ist. Aber wenn Du meinst, Du musst Dein Leben auf Deinen Partner ausrichten, ja, dann musst Du das eben machen. Dann hoffe ich nur für Dich, dass Du noch auf Deine Freunde zählen kannst, wenn er mal nicht mehr da sein sollte. Und wenn jetzt der alberne Satz "Dann sind es keine Freunde" in Deinem Kopf rumschwirrt, dann würde ich mal schnellstens meine Definition von "Freundschaft" überdenken. Die ist nämlich nicht einseitig.

So sehr Du Deinen Freunden hier vorwirfst, es würde sich alles nach Ihnen richten, so sehr schreibst Du doch auch nur in der Nummer wie sehr Du irgendwas willst. vielleicht gehen eure Interessen ja mittlerweile zu weit auseinander. Und wenn Freunde nicht so wichtig sind, dann lass gut sein. Aber hier den Anspruch zu stellen: Meine Freunde müssen den ja nicht mögen, aber akzeptieren sollen sie ihn... nö. Das funktioniert nunmal einfach nicht. Du bist da doch ebensowenig "tolerant".

Zitat von Ricky:

Doch, tun sie absolut, weil sie Deinen Werdegang beleuchten und man daraus auch Schemata ableiten kann. Es sei denn Du würdest jedes Mal mit komplett neuen Themen daherkommen, tust Du aber nicht. Und wenn Du mit fast 50 Lenzen immer noch nicht weißt, wie Du Dich wann zu entscheiden hast, puh, dann wirds langsam brenzlich.

Mag ja alles sein, hier haben mir aber zwei Nutzer eine sehr neutrale Antwort gegeben, die ich auch hiflreich finde. Deine eben war es mal so gar nicht. Sorry. Und es geht nicht darum für mich eine Entscheidung zu treffen, sondern andere Perspektiven zu bekommen. Ob ich sie dann nachvollziehe oder nicht, bleibt dennoch immer mir überlassen. Das kannst du gut finden oder nicht.

Zitat von Ricky:

Unter der Prämisse könnte Dir hier niemand Ratschläge geben, auch solche nicht, die Du für positiv hältst. . Du kannst schlichtweg nicht mit Kritik umgehen und siehst viel zu häufig Deinen Belang vor allem anderen.

Und ich kann sehr wohl Kritik vertragen. Nur speziell deine kommt eher provokativ bei mir rüber. Woran liegt das? Und ich finde es wirklich unfair von Dir, dass du Nutzern hier DEIN subjektives Bild von mir schilderst. Muss es denn deshalb stimmen und allgemeingültig sein? Ich hab hier einige Nutzer kennen gelernt, die anders über mich denken.

Ich sehe meine Belange vor allen anderen? Woran machst du das jetzt wieder fest?

Zitat von Ricky:

Der Comment ist sogar sehr "on topic", weil es in der Vergangenheit schon einige Male so war, dass Du die Kommentare, die Dir nicht in den Kram passten, immer ausgeblendet hast .
. Zumal ja das "Versprechen" Deinerseits "nie wieder im Forum zu posten, weil Dich da ja eh alle nur niedermachen", so ungefähr einen Monat anhielt.

Du ziehst alte, monatealte Threads heran, um Nutzer vor mir zu warnen, wie ich reagieren könnte. Du versuchst vorauszusehen, wie ich auf die Ratschläge anderer Nutzer reagiere und erklärst ihnen hier warum. Das finde ich anmaßend. Nicht nur mir gegenüber. Als ob sich hier jeder Nutzer nicht selbst ein Bild machen dürfte oder könnte!

Mir nicht in den Kram passten oder die ich aufgrund meiner Situation einfach nicht nachvollziehen konnte? Ist für mich durchaus ein Unterschied in der Formulierung.

Zitat von Ricky:

Was Deinen Alk. mit der Depression angeht: Wenn er Alk nicht verträgt, muss er die Finger davon lassen. Es gibt etliche Menschen, die auf Alk. aggressiv werden, v.a. wenn sie ihre unterbewussten Zwänge und unterdrückte Wut nicht kanalisieren bzw. anderweitig abreagieren können. Depressionen heilt man nicht in einer Beziehung, sondern in einer Therapie. So lange er zur Therapie geht, sollte sich da nach einiger Zeit Besserung einstellen, tut es das nicht, wäre eine andere Therapie angesagt.

Das finde ich jetzt schon fast beleidigend und mindestens extrem abwertend formuliert. Ich finde, du machst es dir zu einfach, wäre er auch wirklich Alk. (was du jetzt an zwei Aussetzern bei maximal 4 Treffen in insgesamt 6 Monaten festmachst?)! Ich sehe diese Problematik durchaus auch vor seinem übrigen Hintergrund. Er überspielt seine Unsicherheit damit. Nicht gut, richtig! Entschuldigt nichts, erklärt aber vieles. Ok, ich kann es auch lassen, ist der einfachste Weg, da hast du sicherlich Recht. Ich trenne mich und mit sorgenfrei, is klar!

Und Beziehungen sind zumindest "heilsam" bei Depressionen und auch anderen psychischen Erkrankungen. Und die Therapien bei meinem Freund sind abgeschlossen. Wäre vielleicht ratsam, noch mal eine zu beginnen. Mal sehen, ob der Arzt das wegne der zwei Aussetzer unter Alk. auch so sieht. Aber wer will das beurteilen? Eben, nur ein Arzt! Dennoch wird man Depressionen nicht einfach danach los. Sie begleiten einen weiter durchs Leben, da sie immer wieder ausgelöst werden können! Liegt sehr häufig in Kindheitstraumata begründet. Hier der Fall.

Zitat von Ricky:

Dass Deine Freunde Dir da bzgl. Deines Freundes die Meinung sagen, ist komplett richtig so. Es ist nicht deren Fehler, dass der Kerl sich so verhält. Aber wenn Du es rechtfertigen musst und dann deren Toleranz in Frage stellst, wenn sie sagen: "Hey, so jemand passt nicht zu Dir. Sry. Der benimmt sich asozial. Ich hab ihn noch nie nüchtern erlebt." dann ist das erstmal ein Statement und nur aufgrund von Deiner Verliebtheit muss es Deinen Freunden noch lange nicht so gehen wie Dir. Die sehen ja auch nur das, was da abgeht.

Ähm, niemand von denen hat mir bisher die Meinung gesagt, das ist ja das Problem! Bitte nochmal richtig lesen! Ich rechtfertige sein Verhalten nicht, fand es auch nicht richtig oder gut. Das tut er übrigens selber nicht.
Dein selbst ausgeweitetes Zitat oder deine Vorstellung, was Freunde zu mir gesagt haben (KÖNNTEN! Aber nicht TATEN!) ist interessant, finde ich. Du siehst vor deinem Auge eine Situation, die so gar nicht stattgefunden hat.

Die Aussage war übrigens "Ich kenne ihn nicht anders!" und das nach 4 Begegnungen die jeweils mit Feierlichkeiten zu tun hatten wo jeder Teilnehmer Alk. getrunken hat. Alles keine Alk., meine ich, aber wer will das schon so genau wissen. In einem Zeitraum von 5 Monaten. Ich kann da weder Alk. erkennen, bei niemandem, noch finde ich, dass 4 Begegnungen auf Feierlichkeiten mit Alk. ausreichend sind, jemanden charakterlich zu beurteilen. Schon gar nicht, wenn man selbst Alk. ist. Oder siehst du das auch anders?

Zitat von Ricky:

Und wenn Du der Meinung bist, dass Du Deinen Freundeskreis verprellen musst für einen Typen, in den Du Dich verknallt hast, dann musst Du das machen. Die Frage ist dann eben: Wie lange kennst Du diese "Freunde"? Freunde sind für mich Leute mit denen ich jahrelang gut ausgekommen bin. Und die meide ich keinesfalls nur wegen eines Partners. Und wenn mein Partner sich da regelmäßig nicht benehmen kann, dann führe ich mal ein ernstes Gespräch mit meinem Partner. Und wenn sich das dann nicht ändert, dann frage ich mich, ob der Partner wohl der Richtige ist. Aber wenn Du meinst, Du musst Dein Leben auf Deinen Partner ausrichten, ja, dann musst Du das eben machen. Dann hoffe ich nur für Dich, dass Du noch auf Deine Freunde zählen kannst, wenn er mal nicht mehr da sein sollte. Und wenn jetzt der alberne Satz "Dann sind es keine Freunde" in Deinem Kopf rumschwirrt, dann würde ich mal schnellstens meine Definition von "Freundschaft" überdenken. Die ist nämlich nicht einseitig.

Ich meide meine Freunde sicher nicht und ich verprelle doch auch niemanden, nur, weil ich mal eine Einladung absage! Ist nicht meine Absicht. Ich versuche Zeit mit ihnen zu verbringen und Zeit mit meinem Freund zu verbringen. Passt nur nicht immer alles unter einen Hut. Umso schwieriger, wenn er in einer anderen Stadt wohnt, man sich nur an Wochenenden sehen kann und die Freunde ihn offenbar nicht mögen.
Bei 4 Treffen mit jeweils teilweise unterschiedlichen Freunden sehe ich noch keine Regelmäßigkeit. Gespräche mit ihm habe ich geführt. Bei welcher Gelegenheit sollte sich aber was ändern lassen, wenn er keine Chance mehr erhält, dabei zu sein?

Zitat von Ricky:

So sehr Du Deinen Freunden hier vorwirfst, es würde sich alles nach Ihnen richten, so sehr schreibst Du doch auch nur in der Nummer wie sehr Du irgendwas willst. vielleicht gehen eure Interessen ja mittlerweile zu weit auseinander. Und wenn Freunde nicht so wichtig sind, dann lass gut sein. Aber hier den Anspruch zu stellen: Meine Freunde müssen den ja nicht mögen, aber akzeptieren sollen sie ihn. nö. Das funktioniert nunmal einfach nicht. Du bist da doch ebensowenig "tolerant".

Ich werfe denen das doch nicht vor! Ich hab nur das Gefühl, sie erwarten das von mir! Es müsse sich nach ihnen richten. Ich erwarte nur etwas Verständnis dafür, DASS ich jetzt einen Partner habe. Und zwar seit 6 Monaten schon! Natürlich sind Freunde wichtig, wo, sagte ich, dass sie es nicht sind? Nö, müssen sie auch nicht, ihn akzeptieren. Aber damit rechnen, dass ich mal absage, wenn sie ihn nicht mit einladen. Das hat noch nichts damit zu tun, dass ich mein Leben ausschließlich nach IHM richte. Das hat für mich damit etwas zu tun, dass meine Freunde dachten, ich hätte an Wochenenden nie wieder was besseres zu tun, als jeder ihrer Einlandung zu folgen. Jetzt tu ich es nicht, weil ich eben auch Zeit mit meinem Partner verbringen möchte. Und da hat niemand Verständnis für? Nur, weil sie ihn nicht mögen oder glauben, er passt nicht in unseren Kreis? (Was übrigens was anderes ist als er würde nicht zu mir passen!).

Ricky, wenn ich hier für dich jetzt wieder komisch rüber komme, weiß ich auch nicht mehr. Aber du könnetst deine Posts wirklich etwas freundlicher formuleiren, sonst kommt bei mir nur an, dass du mich schlicht schubladisiert hast und einfach nicht leiden kannst!

Zitat:

Soll ich trotzdem tun, was ICH möchte?

Viel mehr wirst du eh nicht tun können, oder aber du tust was andere wollen, dann bist halt ein braver Dackel. Auch solltest du nicht für deinen Partner als Konfliktlöserin einspringen, dass geht nur nach hinten los. Er hat sich quasi schlecht vorgestellt, also liegt es an ihm, das Problem zu lösen. Sich in Zukunft jetzt vor weiteren gemeinsamen Treffen zu enthalten ist jedenfalls keine Lösung.

@jam

Ja, genau das meine ich... ich will meinen Freund nicht komplett über meine langjährigen Freunde stellen, aber umgekehrt eben auch nicht. Trotzdem hat er gerad ein dieser Phase auch einen Stellenwert in meinem Leben und manchmal auch Priorität.

Vielleicht mache ich mir zuviele Gedanken, aber ich frage mich wohl zu oft, was andere denken. Sage ich z. B. den Stadionbesuch ab, weil ich eigentlich sowieso zu IHM wollte, das aber noch keinem gesagt habe, ist das die zweite Absage. Man könte jetzt sagen, tja, schlechtes Timing, aber zu befürchten ist ja auch, dass gedacht wird: Ach, war klar, für die sind wir jetzt nicht mehr wichtig.

E hat sich schlecht vorgestellt, richtig. Es ist unglücklich verlaufen. Der erste Abend mit ihm und meiner Freundin im August 2017 war sehr lustig. Es gab keine bösartigen Ausfälle von niemandem. Das zweite Treffen war dann Halloween mit mir und meinem Ex. Naja, er hatte einen Tag lang kaum was gegessen, aber schon einiges getrunken. Er wurde laut, sehr anhänglich meinem Ex gegenüber, je öfter dieser ihn rein körperlich auf Abstand hielt, desto aggressiver wurde er. Verbal. Hier war es am Extremsten. Die Party fiel flach für ihn, ich hab ihn zu hause gelassen. 2 h später rief er voll schlechten Gewissen san, wo ich bin und ob ich nach Hause käme oder ob er jetzt fahren soll. Am nächsten Tag hat er sich auch bei meinem Ex entschuldigt. Das vierte war beim Fußball bei mir zu Hause, er ist anderen Umgang gewohnt, allein wegen seines Hintergrundes. Saß dann irgendwann mit 3 Fussballschals und Käppis auf dem Sofa. Er ist etwas "verrückt", will ich es mal nennen. Er alberte total rum, war lustig, fast euphorisch. Albern ist bei uns eigentlich nie jemand.....also, nicht so....Er erklärte sehr deutlich, wie sehr er meinen Ex und meine Freundin mag und was für tolle Freunde ich hätte! Dann gab es doch noch zwei, drei Mal den Weihnachtsmarkt. Harmlos. Sogar meine Mutter war mit und fand nichts Schlimmes an ihm. Mit ihr vertshet er sich auch super. Keiner meiner Freunde war allerdings dabei. Beim letzten Treffen, das bei mir stattfand (Lagerfeuer, Grillen und Glühwein im Garten) sass er viel alleine rum. Hat nur mit wenigen einzelnen mal kurz gesprochen. Bei mir entstand der Eindruck, dass niemand wirklich mit ihm länger sprechen wollte. Irgendwann saß er alleine am Feuer (trank, ja, leider) und er ist früh zu Bett gegangen. Ich hatte mich absichtlich nicht immer wieder um ihn gekümmert, eben DAMIT nicht der Eindruck entstand, ich würde ihn beglucken. An dem Abend war er ziemlich betrunken und hat einen Bekannten beschimpft. Um es mal beim Namen zu nennen. Ziemlich Alk. hat er ein Gespräch zwischen meinem Ex und diesem Bekannten mit gehört. Nacher sagte er zwei, drei mal sehr lautstark "*beep*" in die Richtung des Bekannten. Der es aber gar nicht mit bekam und nicht auf sich bezog. Meine Freundin bekam das aber mit und sagte nur zu meinem Freund "Lass ihn in Ruhe!" Was ich auch völlig legitim fand.
Später stellte sich heraus, dass er meinte mit bekommen zu haben, wie mein Ex und der andere über mich sprachen und was mein Ex bzgl der Kinder unternehmen könnte. Tasächlich war das aber gar nicht Thema. Passt auch gar nicht, weil es da null Grund für gibt. Alles geregelt.

Ich will den Konflikt nicht für ihn lösen, wenn überhaupt, dann für mich. Er hat mir bereits versprochen, dass er beim nächsten Treffen nichts bzw nur wenig trinken wird und sich extrem zurückhalten wird. Nur, diese Chance scheint sich nicht zu ergeben.

Zitat von skully:

Nur, diese Chance scheint sich nicht zu ergeben.

Doch, lad doch mal alle zu dir zu einem netten Abendessen ein. Stell es ein wenig geschickt an

Kann sein, dass Dein Partner einfach nur extrem unsicher ist. Deshalb sich "Mut antrinkt" und dann auch aus dem Rahmen fällt.
Du sollst den Konflikt nicht für ihn lösen - löse ihn gemeinsam mit ihm. Gut, seine ersten Eindrücke, die er hinterlassen hat, waren nicht eben ruhmreich, aber wenn er jetzt bei Deinen Freunden schon unten durch ist, halte ich auch diese für fragwürdige Charaktere.

Puhhh wundert mich nicht. Einen deiner Freunde als Wi. cher zu beschimpfen geht gar nicht. Lässt sich auch mit Unsicherheit oder Alk entschuldigen.

Sorry, meinte: NICHT entschuldigen

Zitat von Gast5632:

Lässt sich auch mit Unsicherheit oder Alk nicht entschuldigen.

Hier geht es nicht darum, was entschuldigt werden soll; hier geht es darum zu erfahren, wieso er sich so verhielt. Und da die TE ihn ansonsten als liebevollen, aufmerksamen Menschen beschreibt, kann es einfach an Unsicherheit in Verbindung mit Al.ko.hol liegen. Und zeig mir einen, der nicht aus den verschiedensten Gründen schon verbal entgleist ist und sich hinterher selbst dafür in den Hintern hätte treten können.