Mein Freund springt mit mir um wie er will

Zitat von pia32:

Es war nichts konkretes vor einem Jahr, eher is es einfach so schleichend gekommen und immer mehr wurde der Streit zum Alltag...und ich geh immer mehr kaputt.

Liebe pia32,

Wenn´s weh tut, ist es keine Liebe!
Natürlich gehst Du daran langsam kaputt. Täglicher Streit hält keiner lange aus. Die Seele schreit nach Hilfe. Aber DU bist die einzige, die Dir helfen kann. Höre bitte auf Deine innere Stimme.

Zitat von pia32:

Hm, ja, es ist glaub ich wirklich so, dass er überfordert ist mit Haus, Haushalt,Garten,Job usw. Er macht jeden Tag den vollen Stress, wie z.b. Er muss noch Reifen wechseln, aber das eine Teil im Garten muss er auch noch fertig machen. Das erzählt er tagelang, dann kommt noch was anderes dazwischen und es stapelt sich einfach dann alles.

Ich glaube, dass er eine gewissene Grundunzufriedenheit, einen Groll in sich trägt. DU bist nicht der Auslöser. Du bist auch nicht Schuld! Es gibt da einen Spruch, der mir immer sehr half: Du hast ihn nicht zum A-Loch gemacht, er war schon immer eins. Bei manchen Menschen fällt die Maske früher, bei anderen später.

Zitat von pia32:

Das mit dem Brief habe ich letztes Jahr schon gemacht, bin tagelang dran gesessen. Er hat ihn dann einmal gelesen, das wars, und dann ist der Brief in der Ecke gelegen.

Kenne ich nur zu gut. Heute, mit klarerem Kopf, und rückblickend kann ich sagen, dass er meine Bemühungen zum Beitrag von Klärungen insgesamt ignoriert hat, weil kein Interesse an Klärungsbedarf bestand. Da er das Prinzip einer vernünftigen Kommunikation nicht verstanden hat, habe ich geschrieben, geschrieben, geschrieben. Es wurde mit "sehr gut geschrieben", "aha" oder mit keiner Antwort beantwortet, bzw darauf (nicht)eingegangen. Der Wille an einer Beziehung zu arbeiten muß von beiden Seiten kommen.

Zitat von pia32:

Und heute als er von der Arbeit heimgekommen ist, wars richtig schlimm. Er hat.mich nur angebrüllt, dass ich ja nichts aus mir mache...andere Frauen haben neben ihrer Beziehung auch Hobbys wo sie beschäftigt sind und Freude haben...ich.sitze nur den ganzen Tag nach der Arbeit vorm Internet . Ich bring ja eh nichts fertig. Und immer wenn ich gesagt habe, dass ich etwa einen Kurs oder so mache, dann waren das eh nur leere Worte.

Er hat Dich angebrüllt, ja? Ohje, wie man sich da fühlt, kenne ich. Auch der Vergleich mit anderen Frauen ist ein "kleinmachen" wollen. Er sollte Dich fördern und nicht runterziehen.
Vielleicht darf ich Dir das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" empfehlen. Verschafft unglaubliche Klarheit!

Zitat von pia32:

Mir hat das so zugesetzt, wie er gerade mich angeschrien hat, dass ich das gar nicht beschreiben kann. Wie kann er denn immer behaupten, dass er sehr wohl heiraten will.usw., aber es erst besser laufen muss, und er macht alles dafür, dass es schlecht läuft. Aber er sieht nicht dann seinen Fehler, sondern mein verhalten ist schuld, dass er so ist.

Pia, bitte laß Dir das nicht weismachen. Auf der ganzen Welt ist NIEMAND an dem Verhalten anderer Schuld! Menschen, die andere beschuldigen, lenken damit den Fokus auf andere, um von ihren eigenen Unzulänglichkeiten abzulenken. Es ist immer einfacher anderen die Schuld an etwas zu geben, dann muß man wenigstens nicht hinter sein eigenen Kulissen schauen!

Zitat von pia32:

Ich weiß nicht, wie ich mich wehren soll. Ich kann doch nicht wieder einen Schritt auf ihn zugehen, wenn er mich so behandelt.

Höre auf Deine innere Stimme! Ich wiederhole mich da, ich weiß. Aber ich sage das bewußt.

Nimm Dir mal Zeit, und überlege Dir wo Deine Grenzen sind. Gehört nicht angebrüllt werden dazu?
Dann hat er Deine Grenze überschritten!

Zitat von pia32:

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich hab echt Angst, dass es so bleibt.
Bitte, wie soll ich mich denn verhalten?

Liebe Pia, verhalt Dich so, als hättest Du KEINE Angst ihn zu verlieren. Wir tun nämlich oft Dinge nicht, weil wir Angst haben.

Alles Liebe für Dich!

Liebe Pia,

resigniere nicht und bitte wähle unter keinen Umständen den" mir ist alles egal" Weg.
Denn was ist das für ein Leben ohne Liebe etc. ?!
Du leidest sehr, aber es liegt in deiner Hand.
Wenn ich alles so wirken lasse wie er reagiert und agiert, habe ich stark das Gefühl
ihr habt ein gravierendes Kommunikationsproblem.
Zudem stimme ich zu, dass ihr euch anscheinend gänzlich anders entwickelt habt.
Haus...Heirat....Kind. Vielleicht ist das nicht sein Wunsch.
Durch seine aggressive Art und Weise dir gegenüber denke ich du musst ihm mehr Raum
geben.
Vielleicht in kleinen Schritten.
Sei mal nicht zu Hause wenn er Heim kommt.
Schneide nicht permanent Zukunft etc.an.
Geh aus. Hol dir neuen input. Lebe!
Vielleicht ist eure Beziehung zu sehr Mittelpunkt.
Er nimmt sich Dinge vor und schafft sie nicht.
Daran trägst du keinerlei Schuld!
Ihm fehlt der Antrieb!
Versuch nicht es ihm recht zu machen, dass wird nichts.
Mach deinen Standpunkt klar und nimm dir zeit für dich.
Ein WE nur mit dir. Schalte ab und achte wie du dich fühlst.
Ihr seid lange zusammen und alles stagniert.
Gebt euch mehr Luft und sage ihm ganz ruhig aber deutlich, dass du
sein respektloses verhalten nicht duldest!
Fängt er an zu schreihen, lass ihn stehen.
Ist wie bei Kindern.
Ein klares NEIN, so nicht weist ihn deine Grenzen auf.

Gebt euch Raum. ...

Heut morgen ist er auch wieder ohne ein Wort aufgestanden und in die Arbeit gefahren. Und ich war die ganze Nacht wach und konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen.
Ja, ich möchte ihm Grenzen aufzeigen, nur wenn er mich anschreit und ich geh aus dem Zimmer, dann rennt er mir hinterher, ich soll ihn gefälligst ausreden lassen. Ihm mehr Raum geben, dass ich auch mal weg bin, ja, das kann ich schon machen, nur da ist halt wieder meine Angst, wenn ich einfach sozusagen wegrenne vor den Problemen, dann kann es ja nicht besser werden, oder? Weil wie sollen wir uns wieder verstehen, wenn ich nicht da bin? Und dann stellt sich die Frage, soll ich dass dann einmal oder zweimal oder noch öfters in der Woche machen? Nur ich kann ja da auch nicht ständig bei meinen Freundinnen ankommen, die haben ja auch nicht.immer Zeit.
Und die Sache mit den anderen Frauen vorhalten, er sieht das so, er will mich anstacheln, dass ich auch was aus meinem Leben mache...weil jede hat etwas in ihrer Freizeit was sie ausfüllt, nur ich bin die einzige die so interessenlos ist. Und ich fühl mich ja selber schon so. Ich würde auch gern so etwas haben. Wie eine Freundin von mir, die fotografiert, dann muss sie ja noch die Bilder zu Hause bearbeiten und hat immer zu tun und das macht ihr total Spaß...
Seit gestern, wo er so schlimm zu mir war, rede ich auch kein Wort mehr, weil mir das alles zu weh tut. Was sagt ihr denn zu der Sache mit seiner Schwester? Sie weiß, dass ich Asthma hab, aber ich bin jetzt die böse, die nicht mehr sie besuchen will,kann... Wieso kann er nicht zu mir halten? Ich fühl mich so im Stich gelassen. Ich verlier komplett die Hoffnung, das es besser wird.
Alle meine Freundinnen sind so glücklich, sind schwanger, verlobt usw. Nur bei mir geht alles in die Brüche

Liebe Pia

Und genau DA scheint das Problem zu sein!
ALLE anderen sind schwanger, verheiratet usw.
Vielleicht lässt du das mal aussen vor. Natürlich kannst du aktiv ohne
Anwesenheit nichts ändern. Dennoch passiv!
Ihm scheint deine Anwesenheit zuviel. Das klingt jetzt hart, aber ich
denke das würde bisschen Druck nehmen.
Er sagt ja schon das andere auch Hobbys pflegen.
In erster Linie sollte es aber um dich gehen.
Du musst dich distanzieren und raus aus diesem Umfeld.
Umsetzen musst du es alleine!
Es liegt ganz bei dir!
Gut die sache mit dem Vogel ist natürlich ungünstig für dich.
Was spricht denn dagegen das er alleine fährt?
Das du diese Allergie hast ist nicht schön. Dennoch kann man niemanden
abverlangen sich auf Grund dessen kein tier anzuschaffen.
Ich bin mir sicher da kann man Kompromisse machen.
Freiraum definiere ich nicht mit ignorieren der Probleme.
Aber wenn er kein Wort mit dir spricht und wenn dann nur oberhalb der Zimmer-
lautstärke, dann sitzt er in der Ecke und es ist nur noch eine frage bis er explodiert!
Er weicht zurück und du gehst auf ihn zu.
Ich denke wenn du ihm jetzt nicht mit sich lässt trennt er sich.
Hoffentlich verstehst du mich ansatzweise.
Vermutlich fehlt ihm deine Selbständigkeit in dem Sinn, dass du dich einfach mal
mit dir befassen solltest. Unabhängig von Freundinnen.
Sinnvoll wäre auch ein zimmer übers Wochenende.
Abstand wirkt manchmal wunder..

Mulle80
Vielen dank für deine Antwort. Mir tut es echt gut, dass sich hier jemand meine Probleme anhört und versucht mir zu helfen.
Ja, die Sache dass meine engsten Freundinnen gerade alle schwanger sind und heiraten belastet mich schon sehr. Noch dazu, weil ich mir das wünsche, seit wir eingezogen sind. Nur andere machens und ich rede und nichts geht bei mir in Erfüllung. Und das tut so weh.
Noch dazu, weil ich sehe es ja ein, dass es schöner erst werden muss. Nur es liegt wirklich die meiste Zeit zumindest nicht an mir.
Der Satz, dass ich ihm zu wenig Raum gebe und es ihm zuviel wird, und dass ich das ändern kann, ja, ich möchte mir diesen Rat zu Herzen nehmen. Nur, wie oft soll ich denn schaun, dass ich dann eben nicht daheim bin? Ich möchte mich.auch distanzieren, denn jetz ist mir das echt alles zu viel. Und da dies an mir liegt was ich ändern kann, möchte ich das auch machen.
Das mit dem Vogel, nein ich finde es kein Problem wenn er dann zukünftig allein hinfährt, aber er flippt da total aus, weil er kann mit mir dann nie seine Familie besuchen, wie es alle anderen machen und ich werde dann von unseren nichten gar nichts mehr haben usw. Nur Vorwürfe. Aber ich kann doch nichts dafür. Die die an dieser Situation was dazu beigetragen hat ist seine Schwester. Sie hätte doch VORHER fragen können, bevor sie den Vogel angeschafft hätten. Aber ich denke mal, dass es ihr sowieso nur wichtig ist, dass mein Freund sie besuchen kommt...und wenn ich nicht mitkomme, dann egal bzw. bin ich.wieder die böse, die nicht mitkommen will. Da müsste doch mein Freund hinter mir stehen, oder?! Klar sie ist seine Schwester, aber ich kann an der Situation nichts ändern.
Bei den anderen Pärchen wo es so gut läuft, da steht der Freund immer zu der Freundin, bei uns ist es so, dass er soviele Sachen wichtiger nimmt als mich...alles geht vor, nur unsere Beziehung nicht.
Und manchmal denke ich mir, vielleicht mach ich ja selber was falsch?
Seit heute bin ich nur noch niedergeschlagen... Würde gern ein Hobby für mich finden, aber ich hab keine Ahnung was...klar, ne Sportart ausprobieren, aber ob dass dann so ne Erfüllung.für mich ist...ich hätte auch gern sowas wie meine Freundin mit fotografieren, denn sie hat dann Zuhause auch noch damit zu tun...

Hallo Pia,

tut mir leid, wie es Dir geht - finde ich ganz schrecklich. Aber Du schaffst das und Du findest einen Weg.

Hatte vor langen Jahren auch eine so destruktive Beziehung, die auch ziemlich lange bestanden hat.

Kann nur sagen, ich hatte Angst vor dem Gehen - vor den Alleine sein - darum habe ich das so lange mit gemacht.
Dachte, weil wir nicht verheiratet waren - ich könnte ja gehen, wenn ich wollte und jeder hat Fehler.

Heute weiß ich, wenn wir verheiratet gewesen wären und ich hätte gedacht "das geht ein Leben lang so weiter" dann hätte ich das viel eher beendet. Heute würde ich eine Beziehung daran messen, ob ich überhaupt wollte, dass es ein Leben lang so weiter geht.

Habt ihr, als ihr die Doppelhaushälfte gekauft habt, damit unterschiedliche Dinge verbunden?

Du - Familie? Er zusammen Leben?

Habt Ihr schon vorher zusammen gelebt/gewohnt?

Was hast Du eigentlich vorher so gemacht, warst Du Berufstätig?
Du Solltest für Dich klären, ob Du wirklich nur darauf wartest, dass er nach Hause kommt, das hört sich ja fast so an.

Habt ihr, als ihr die Doppelhaushälfte gekauft habt, damit unterschiedliche Dinge verbunden?

Könntest ja mal eine Liste machen, was Du Dir so vom Leben erwartest.
Ich habe festgestellt, dass einige meiner Freundinnen genau wussten, dass Sie bis 30 ihr erstes Kind haben wollen, ein Mann der das nicht auch will, wurde abgehakt, einem den man kennenlernte hat man das so auch kommuniziert. Das hat eigentlich für diese Damen dazu geführt, dass im Endeffekt die richtigen Männer geblieben sind.
(Ich war da auch nicht so gezielt unterwegs und dachte immer, ein Kind sei etwas nettes zusätzliches, wenn die Beziehung stimmt - habe damit aber auch Zeit verloren - und natürlich auch das Gefühl vermittelt, dass man mit mir ja alles machen kann)

Du kannst eine Paartherapie anbieten. Wenn er das nicht mit macht, machst Du eine für Dich, um herauszufinden, ob das so weitergehen kann.
Eine Beziehung ist etwas dynamisches und wenn eine gemeinsame Veränderung nicht möglich ist, beeinflusst schon die Änderung eines Partners das Beziehungsgefüge. Beeinflussen, kann in Deinen Fall ja nur noch heißen, wird besser.

Ich wurde in meiner Selbsterfahrung gefragt "ich höre, Du beschwerst Dich nur noch, was empfindest Du eigentlich für Deinen Partner".

Vielleicht solltest Du Dir die Frage stellen "was empfinde ich für meinen Partner, so wie er jetzt ist, noch (nicht so wie ich mir ihn erträume)"
Kannst Du das sehen?

Ein Buch möchte ich Dir noch an das Herz legen "Ich lieb' Dich nicht, wenn Du mich liebst, Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen" Dean C. Delis, Cassandra Phillips.

Vielleicht hat Dein Partner sich mit dem Haus wirklich übernommen - aber da muss er durch, Du kannst nicht alles ausbaden, du kannst ihn vielleicht stützen, dazu muss er aber erst einmal zugeben können, dass ihm alles zu viel ist. Dich einfach anschreien und einfach Forderungen stellen geht nicht. Aber vielleicht hast Du Dich ja früher wirklich netter hergerichtet? - dann stellt sich aber immer noch die Frage, in welchem Ton er seine Wünsche (nicht Forderungen) anbringt, ob er sich denn genauso um sein Äußeres bemüht, wie er es von Dir erwartet? - Ich denke ihr solltet reden - ideal wäre eine Paartherapie. Wenn er das nicht mit machen will, dann solltest Du zumindest für Dich was tun.

Zitat von Pia32:

Ja, ich möchte ihm Grenzen aufzeigen, nur wenn er mich anschreit und ich geh aus dem Zimmer, dann rennt er mir hinterher, ich soll ihn gefälligst ausreden lassen.

AusREDEN oder ausSCHREIEN lassen? Da ist Deine Grenze Pia, er hat Dich nicht anzuschreien. Punkt. Lass Dich von dem Gefasel doch nicht beeinflussen. Das ist eine ganz fiese Masche von ihm. Ich habe das selbst erlebt. Allerdings endete das mit dem hinterher Gerenne und ich solle ihn mal zu Worte kommen lassen (ich habe lediglich "laß mich in Ruhe" gesagt) mit einem Wutanfall von ihm, dass ich gegen die Wand geknallt und gewürgt wurde (der Arme, hat ja so viel Stress, da darf man seine Frau schon mal anbrüllen und angreifen!)

Zitat von Pia32:

...nur da ist halt wieder meine Angst, wenn ich einfach sozusagen wegrenne vor den Problemen, dann kann es ja nicht besser werden, oder? Weil wie sollen wir uns wieder verstehen, wenn ich nicht da bin?

Häh?
Du kannst natürlich weiterhin alles geben, damit er seinen ganzen Stress vergißt, und damit er nichts dafür tun muss. Du gibst, damit es besser wird.

Zitat von Pia32:

Und die Sache mit den anderen Frauen vorhalten, er sieht das so, er will mich anstacheln, dass ich auch was aus meinem Leben mache...weil jede hat etwas in ihrer Freizeit was sie ausfüllt, nur ich bin die einzige die so interessenlos ist.

Da kann mir aber schon die Hutschnur platzen. ER SIEHT DAS SO? Das ist so ein Schwachsinn, was er Dir da versucht weis zu machen. Das sind ganz subtile Degradierversuche, und Du glaubst ihm, dass er das unter dem Deckmäntelchen "ich will ja nur, dass Du was aus Deinem Leben machst", sagt? Er fördert Dich nicht, er macht Dich nieder. Und selbst, wenn Du interessenlos bist. Na und? Dann sollte er sich Sorgen um Dich machen und Dir dabei helfen, und Dich unterstützen, dass Du wieder offen und neugierig für alles bist. Macht er das?

Zitat von Pia32:

Ich verlier komplett die Hoffnung, das es besser wird.

Wenn Du eines Tages wirklich verstehst, was bei Dir (Du willst das alles wieder gut wird, und gibst Dich dafür fast auf) und was bei ihm (anbrüllen, Schuldzuweisungen, Ausreden,...) abgeht, dann wirst Du garkeine Hoffnungen mehr haben wollen.

Bitte lies das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" . Es geht da nicht um die Liebe an sich, es geht darum, warum wir an solchen Menschen "festhalten" und bis zur Selbstaufgabe immer wieder und weiter versuchen...Auch ist sehr gut beschrieben, wie solche Menschen ticken

Viel Kraft, Pia


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Zitat von mona59-1:

Ein Buch möchte ich Dir noch an das Herz legen "Ich lieb' Dich nicht, wenn Du mich liebst, Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen" Dean C. Delis, Cassandra Phillips.

Mir geht es nach fast 3 Monaten Trennung gut (liegt vielleicht auch daran, dass ich mich während der Beziehung durch all diese Verletzungen langsam und unbewußt distanziert habe), aber ich werde mir das Buch kaufen, denn man lernt ja nie aus. Danke für den Tipp !

Nachtrag zu dem Buch.

Denke fast, dass das andere hier empfohlene Buch besser paßt.

Trotzdem könnte dieses auch interessant sein.

Fand für diesen Fall nur den Teilaspekt interessant, dass wir unattriaktiver werden, wenn wir weniger eigentständig, mehr abhängig sind. wird dort als "paradocxe Leidenschaft" bezeichnet.

zitat aus der Beschreibung von Amazon:
Eine unausgewogene Beziehung entsteht, wenn Liebe und Anziehungskraft bei den Partnern nicht gleich stark sind. Dann wird der, der weniger liebt, zum Überlegenen und der andere zum Unterlegenen. Der Unterlegene tut alles, um die Liebe und Aufmerksamkeit des anderen (zurück) zu gewinnen. Er wird abhängig vom Partner und dessen Zuneigung. Der Überlegene (das muss keinesfalls immer der Mann sein) fühlt sich von seinem Partner und dessen Liebesbeweisen kontrolliert, sieht sich selbst als schuldig und gefühlskalt an und zieht sich immer weiter zurück. Woraufhin der Unterlegene sein Werben noch weiter verstärkt und damit nur das Gegenteil erreicht ...

Bin total am Ende. Muss meinen thread wieder hervor holen, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß. Jetz wars eigentlich eine ganze Zeit wieder viel besser, mein Freund hat auch gesagt, dass er auch will, dass es schöner wird und jetz ist es seit ein paar Tagen noch schlimmer. Er ist ab Mittag bis abends im Büro vorm pc, wenn ich einen Tag bei einer Freundin war, dann fragt er auch nicht nach wie es war, sondern ich soll vom Fernseher weggehen, er sieht sonst nichts.
Heute hat er ein Fitnessgerät aufgebaut und hat mich dann angemotzt, dass er wenigstens was für sich tut, ich sei ja eh zu faul. Und er macht jetzt dann Fotobuch von unseren letzten Urlauben, hab ich gesagt, das wollten wir doch zusammen, nein meint er, ich sei da zu ungeduldig und hab kein Händchen dafür, macht.er lieber allein...also wieder ein Grund, warum et die nächsten Wochen im Büro sitzt...und ich brauch ja nicht neidisch auf ihn zu sein, nur weil et was in seinem Leben schafft und ich krieg eh nichts hin...
Und jetz bin ich mal wieder heulend im bett und er macht sich im Wohnzimmer einen tollen fernsehabend allein.
Ich bin.so verzweifelt, ich weiß nicht mehr weiter. Ich fühl mich auf der Stelle treten und ich komm einfach nicht weiter. Er hört mich auch weinen, das lässt ihn kalt. Bitte, helft mir...

Hi Pia32,

sorry, aber es tut beim Lesen schon weh, wie sehr du dich demütigen und erniedrigen lässt von diesem Typen - und das Schlimme ist, je verzweifelter du bist, je mehr du heulst, je mehr du wieder auf ihn zugehst und willst, dass es schön wird - desto wütender und fieser wird er.

Ich glaube, du hast vor ca. einem Jahr hier schon einmal über deine Beziehung geschrieben, mir kam die Geschichte bekannt vor. Ganz ähnliche Worte. Ein paar Tage läuft es gut, aber zum Großteil schlecht, er schreit dich an, hat keinen Respekt vor dir usw. Such doch mal deinen alten Thread raus...

Ich bin der Meinung, du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht, tut mir leid.

Und ich denke auch, dass er weg ist, sollte er eine andere Frau kennenlernen, der er Respekt entgegenbringen kann und will. Vielleicht hat er auch ein gewaltiges Bindungsproblem und hält dich mit seiner Keiferei und Motzerei auf der Distanz, die er aushalten kann. Ich weiß es nicht. Aber eine schöne Beziehung ist das nicht und einfach ein grausiger Umgang miteinander.

Verschwende nicht länger deine kostbare Zeit mit dem - just my two cents.

LG
Delilah

P.S.: Ich bin in deinem Alter - und klar, es gibt auch in meinem Umfeld viele, die Familie gründen/gegründet haben etc. Aber wenn du mal deine selektive Wahrnehmung ausblendest, wirst du auch welche "sehen", bei denen das nicht der Fall ist.

Hallo Pia32
willst du wirklich so weiterleben?sorry aber der Typ hat null Achtung vor dir!und du bist sein ganz persönlicher blitzableiter!ich finde das total traurig,und es tut mir wirklich sehr leid.aber beende diese Beziehung!weil dafür solltest du dir zu schade seine!

Wünsche dir viel kraft,und alles liebe und gute

Grüß dich Pia,

so einen hatte ich auch über mehrere Jahre... Am Ende war ich diejenige, die zusammenzuckte, wenn sie abends sein Auto in der Einfahrt hörte.
Habe lange gebraucht, dem ins Auge zu sehen und mich aus dieser emotionalen Abhängigkeit, in die er mich durch seinen Wechsel von "Zuckerbrot und Peitsche" gebracht hatte, zu lösen, aber ich habe es geschafft.
Bin einfach weg - räumliche Distanz, sonst half da leider nichts.
Und schon zwei Wochen nach der Trennung fühlte ich mich wie befreit, konnte wieder atmen, wieder ich selbst werden.
Lass dich nicht so klein machen...

Alles Liebe,

SatinSilk

Ich kann nicht mehr. Heut wars schon so schlimm, wie fast noch nie.
Ich hoffe, es liest jemand mit, weil ich so verzweifelt bin und so dringend jemand brauch, der mir zuhört und mir einen Rat gibt, wie ich mich verhalten soll. Ohne vielleicht ein trenn dich, weil hierzu bin ich nicht imstande, wahrscheinlich weil ich wirklich zu blöd dafür bin.
Heute morgen, er meint wir müssen mal vernünftig reden, so.fängt er an: seine schlechte Eigenschaft ist es halt, dass er von seiner Mutter hat, dass er zu eitel ist, weil ihm regt das voll auf, wenn an mir ein faden am Pullover weghängt, oder rotz vom weinen am Ärmel ist. Da muss er halt nachsichtiger sein. Und meine schlechte Eigenschaft, die ich von meinen Eltern hab, ist halt, dass ich so interessenlos bin und nur vorm Fernseher hock.
So, wisst ihr, wie erniedrigt ich mir vorkomm? Dann hat er mir wieder vorgehalten, dass meine Freundin z.b. Eben ihr Hobby dass fotografieren hat, und die sich nicht den ganzen Tag aufregt, was ihr Freund alles falsch macht...und ich bin nur faul. Sitz nur vorm Handy oder Fernseher. Andere Frauen sind da ganz anders. Ich will mir das so nicht mehr gefallen lassen. Bitte helft mir, was soll ich denn tun? Wie soll ich mich verhalten?

nunja, wenn du dich nicht trennen magst aus dieser destruktiven beziehung, musst du tatsächlich dinge ausserhalb machen, die dir wieder mehr selbstwertgefühl geben und dich stark machen.

also raus aus den gammelklamotten und rein ins leben.

- sport anfangen
- freundeskreis aufbauen / aktivieren / unternehmungen starten
- hobbys suchen
- berufliche weiterbildung
und und und

das ist der erste schritt aus der abhängigkeit zu ihm.

glotze aus lassen, handy weg legen und mach dir gedanken was du in deinem leben noch erreichen willst. unabhängig von ihm.