Mein Freund springt mit mir um wie er will

hallo pia,

dann trenn dich eben nicht und leb so weiter.Willst du das? Willst du die nächsten 10,20.30 jahre mit jemandem zusammen sein, der dich verletzt, dich runterputzt, dich nicht respektiert?
Der dich dann wahrscheinlich ersetzt, weil du ihm zu langweilig oder zu berechenbar bist, oder sowieso alles tust, was er sagt.

Es ist DEIN LEBEN!

und wenn du vor der glotze hängen willst oder faul sein willst, dann sei es- oder wenn du anders sein willst, dann ändere dich, aber weil DU es willst und nicht jemand anderes.

Und dann sieh weiter, wenn sich deine Einstellung zu dir selbst ändert, dann wird sich auch seine einstellung zu dir ändern, gut oder schlecht. Aber das ist ja dann egal, ja es sind 14 jahre-
man hat sich das so gewünscht und gut eingerichtet, und man mag nicht nochmal mit jemand anderen von vorn anfangen- aber bringt´s dir was, wenn du dich nur schlecht fühlst. Willst du das wirklich noch
länger ertragen?

Du machst dir dein leben selbst, also hängts von dir ab-wohin die reise gehen soll.

liebe grüsse und alles gute für dich
greta

Guten Morgen Pia,

gut, wenn du dich nicht trennen willst (bzw. kannst), dann versuche wirklich, dein Selbstwertgefühl unabhängig von deinem Freund wieder aufzubauen, dir Bestätigung von anderswo zu holen (durch Hobbys, neue Freundschaften, Sport, im Job).

Ich könnte mir vorstellen, dass, wenn du das schaffst, zwei Dinge passieren werden:

1. Dein Freund wird dich nicht mehr so mies behandeln, weil du ganz anders auftrittst.
2. Du wirst vielleicht merken, dass du so einen Menschen nicht an deiner Seite haben möchtest und dann stark genug sein, dich von ihm zu lösen.

Aber fang heute damit an, hoch mit dem Hintern von der Couch!

LG
SatinSilk

Das mit der Interessenlosigkeit ist unabhängig vom jetzigen Partner kritisch, Pia32.

Es ist schwer den Grund zu finden, was den Break in einer über Jahre performenden Beziehung darstellt.

Du hast da den Überblick über die Entwicklung in der Zeit, kannst Ursache und Folgewirkungen richtig ordnen. Nur über die aktuellen Symptome gehen und ... destruktiv... und geht nicht... macht es doch zu einfach, führt zu keinen lebensfähigen Ergebnissen.

Erst dachte ich an seine Fixierung auf was er für sich behält, Zeugungsprobleme, Angst vor Verantwortung für Kinder, andere Frau oder dgl darauf frustet er erbrochen aus. Jetzt scheint mir deine Antriebslosigkeit der Knackpunkt, er spiegelt sie abgenervt zurück.

Sei es wie es sei, ein eigener aufrechter Gang hat was für sich und attraktiv macht er auch Die großen Ziele -Hütte voller Kinder, lieber Partner- sind vermessen, der Weg führt z.B. in die Rabatten bei besserem Wetter und zu Action in der Bude jetzt. Die Ziele nur über Partner zu wünschen ist fatal, selber machen hat was.

Nur als Denkansatz gemeint.

Das mit dem Vogel ist aufgeplustert, da nimm ein Mundtuch oder der Adler macht in den Keller und gut.

Die gegenseitige Rollenverstärkung von Apathie und verbaler Ausfrustung ist mehr was für RTL

Kopf hoch, aufstehen, machen

Ich fühl mich so am Ende, es ist alles so hoffnungslos.
Er fühlt sich total überlegen, merkt man an seiner ganzen Art, er hat mich grad angebrüllt, ich soll mein maul halten, er will jetz in Ruhe essen und dann zum Fußball training gehen. Was soll ich denn machen, dass er weiß, er geht zu weit? Ich sitz gerade zitternd am Boden im Büro und heul nur noch.
Ich will ja die genannten Vorschläge aufgreifen und.mehr für mich.tun und mein Selbstbewusstsein aufbessern, aber ich.fühl mich.gerade so hilflos. Ich verstehe es nicht mehr. Der ist jetz ein ganz anderer Mensch. Und ich hatte gemeint, er meint es ernst dass er doch unbedingt auch will, dass es besser wird.
Ich kann nicht mehr.

Hallo Pia,

sorry - aber ich frag mich echt, ob du überhaupt irgendwo eine Schmerzgrenze hast?!?
Lies dir mal durch, was du von deinem "Freund" mit dir machen lässt! Ich hoffe, das artet nicht noch weiter aus...
Hol dir professionelle Hilfe bei einem Fachmann, wenn du alleine handlungsunfähig bist. Geh zum Hausarzt und lass dich überweisen, aber sei dort auch ehrlich und schildere deine Situation...

Immer wieder nur zu jammern und den Kopf in den Sand zu stecken, wird leider gar nichts an deiner Lage ändern...

Ist nicht böse gemeint - ich würde mir nur sehr für dich wünschen, dass du endlich aufwachst und dann mal so richtig wütend wirst...

LG
SatinSilk

Ich bin mir sehr sicher, dass er weiß, dass das bereits viel zu weit geht.

Liebe Pia,

Du kannst es ihm nicht rechtmachen! Und das liegt NICHT an Dir! Das ist seins! Was auch immer er für Probleme hat, solange er kein vernünftiges Gespräch sucht, ist ihm da auch nicht zu helfen.

Du kannst, trotz oder wegen all Deiner Liebe so kein Leben mit ihm führen, keine besseres, schöneres aufbauen.

Du bist liebenswert! Du hast es verdient, geliebt zu werden! Und vor allem - DU bist DU.

Ich meine, für Dich führt der Weg nicht an einer Psychotherapie vorbei. Du hast wenig bis kein Selbstbewusstsein, kein Selbstwertgefühl, keine Selbstachtung. Das sind Dinge, die er Dir nicht geben kann! Da brauchst Du aber Hilfe! Irgendwie scheinst Du das Gefühl zu haben, es nicht verdient zu haben, geliebt zu werden. Daher vielleicht Dein aussichtsloser Kampf... denn es ist nur noch Kampf! Aber Du hast es verdient, geliebt zu werden!

Versuche, Dir professionelle Hilfe zu holen. Statt darüber nachzudenken, wie Du es ihm Recht machen kannst, lenke Deine Gedanken auf Dich, versuche, rauszufinden, was Dir Spaß machen könnte. Um gib Dich mit Schönem. Kauf Dir ein schönes Kleidungsstück, eine schöne Deko, Blumen, was auch immer. Du musst Dir und Deiner Seele jetzt gut tun, denn das wurde von Euch beiden vernachlässigt.

Um ihn ging es lange genug! Jetzt bist Du dran!


Ich drücke Dich ganz doll

Danke für eure lieben Antworten.
Ich bin jedesmal dankbar, wenn ich sehe, dass mir jemand geantwortet hat.
Nein, ich will nicht nur den Kopf in.den Sand stecken und jammern, deswegen schreib ich auch hier
Jetz ist heute folgende Situation: er hatte einen Arzttermin wg seiner Bandscheibe, da er da seit Monaten Probleme hat. So, jetzt hat ihm sein Arzt gesagt, das er kurz vor ner op steht, und so verspannungen wie er hat, hat er selten gesehen. Und ob er irgendwelchen psychischen Stress hat, da ja die Probleme mit seinen Kollegen anscheinend geklärt sind, sieht er unsere Beziehung als den Punkt... Und er muss jetzt unbedingt auf sich schaun, weil er will auf keinen Fall op, weil er da ein dreiviertel Jahr ausfällt... Und er will jetzt einfach seine Ruhe haben.
So. Was soll ich denn jetzt tun? Wenn ich mich zurückziehe. Dann bin ich die böse, die sich nicht um ihn kümmert, wenn ich mich anders verhalte, dann lauf ich ihn doch hinterher, und er meint, er kann machen mit mir was er will...was soll ich denn machen? Er ist überzeugt, dass er der arme ist und dass ich leide, ist ihm egal.

Bitte, vielleicht mag ja jemand noch antworten.
Heute hatten wir versucht nochmal zu reden, und ich hab noch mehr das Gefühl, dass ich ihn total egal bin.
Er hat gesagt, ich soll nicht nur für ihn da sein, wenn es ihm schlecht geht, sondern auch wenn es ihm gut geht, aber ich bremse ihn die ganze Zeit. Wenn ich ihm sage, dass ich jemand nicht mag, dann mecker ich die ganze Zeit rum, wenn er sagt, er will dieses oder jenes machen, dann hat er immer ein schlechtes Gewissen, weil es mir nicht passt. Und er hat halt noch andere Interessen als unsere Beziehung, und der Satz hat mir halt total weh getan. Ich komm mir total abhängig von ihm vor und je mehr verzweifelter ich werde, umso mehr macht er andere Sachen. Und dann fängt er an, da ist im Sommer so eine Kreuzfahrt mit Rockbands, uund ob ich da nicht mit ihm hin will, er weiß ganz genau, dass mir die Musik nicht gefällt, gut dann fragt er da halt nen Freund. Und im Juli ist ein Festival, da will er schon seit Jahren hin, da hat er auch schon jemanden gefragt. Er plant fröhlich des ganze Jahr schon durch und ich? Für mich denkt er gar nix. Mir tut alles weh, ich kann nicht mehr aufhören zu weinen. Ich will ja die Ratschläge befolgen, aber ich kann mich nur nicht trennen. Das überlebe ich nicht. Ich will endlich dass das aufhört so weh zu tun. An Silvester hat er noch ganz anders geredet. Bitte helft mir.

Hallo Pia,

Deine Situation ist schon arg verzwickt; ich finde dein Freund geht sehr grenzwertig mit dir um und würde dir eigentlich auch lieber raten dich zu trennen.
Da du das nicht möchtest, solltest du auf jeden Fall dein Selbstbewusstsein stärken, Dinge für dich tun und dich von ihm (vor allem auch) gedanklich etwas unabhängiger machen. Probier doch einfach mal was neues aus, ein neues Hobby kann sehr erfüllend sein! Vielleicht kommt er dann auch wieder mehr auf dich zu, wenn du ihm deine Verzweiflung nicht zeigst.
(Passend dazu: Beim lesen deines Postings musste ich an das Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" denken und würde es dir gerne ans Herz legen. Das Buch zeigt Ungleichgewicht in Beziehungen auf und hat mir persönlich sehr die Augen geöffnet)

Liebe Pia,

Du schreibst hier immer nur, wenn Du mal wieder mitteilen möchtest, wie böse Dein Freund zu Dir ist.
Ich antworte Dir jetzt mal, obwohl ich weiß, dass es Dir nicht gefallen wird und Du auch nichts ändern wirst.

Zitat von pia32:

Heute hatten wir versucht nochmal zu reden, und ich hab noch mehr das Gefühl, dass ich ihn total egal bin.

Den Eindruck habe ich überhaupt nicht. Mein Eindruck ist, dass DU DIR egal bist, dass Du nichts machst - außer heulen.

Zitat:

Er hat gesagt, ich soll nicht nur für ihn da sein, wenn es ihm schlecht geht, sondern auch wenn es ihm gut geht, aber ich bremse ihn die ganze Zeit.

Den Eindruck habe ich auch - nachdem, was Du hier geschrieben hast.

Zitat:

Wenn ich ihm sage, dass ich jemand nicht mag, dann mecker ich die ganze Zeit rum,

Wen magst Du denn? Wo sind die Leute, die Du magst, mit denen Du etwas unternimmst, die Dich besuchen, mit denen Du ein Hobby teilst, die Du vom Sport kennst oder vom Friseur etc.? Kennt Dein Freund diese Leute, gibt es sie überhaupt?

Zitat:

wenn er sagt, er will dieses oder jenes machen, dann hat er immer ein schlechtes Gewissen, weil es mir nicht passt.

Siehe unten mit den Konzerten

Zitat:

Und er hat halt noch andere Interessen als unsere Beziehung, und der Satz hat mir halt total weh getan.

Was tut Dir denn an dem Satz weh? Jeder Mensch hat noch andere Interessen als Beziehung. Warum Du nicht? Was trägst Du zum Gelingen dieser Beziehung bei? Beziehung lebt man, das ist kein Hobby.

Zitat:

Ich komm mir total abhängig von ihm vor und je mehr verzweifelter ich werde, umso mehr macht er andere Sachen.

Du bist doch auch abhängig von ihm. Obwohl Du über ihm schimpfst, nichts machst, heulst, phlegmatisch bist, umso uninteressanter bist Du für ihn. Er macht nicht ANDERE Sachen, er macht überhaupt etwas im Gegensatz zu Dir.

Zitat:

Und dann fängt er an, da ist im Sommer so eine Kreuzfahrt mit Rockbands, uund ob ich da nicht mit ihm hin will, er weiß ganz genau, dass mir die Musik nicht gefällt, gut dann fragt er da halt nen Freund.

Genau. Wenn Du da nicht hin möchtest, fragt er einen Freund. Das ist normal. Was machst Du? Fährst Du dann mit einer Freundin zu Florian Silbereisen oder zu einer Band die Dir gefällt und ihr kommt dann jeweils glücklich zurück und habt euch etwas zu erzählen? Nein, Du machst nichts, wirfst ihm vor, dass er etwas macht - und heulst.

Zitat:

Und im Juli ist ein Festival, da will er schon seit Jahren hin, da hat er auch schon jemanden gefragt. Er plant fröhlich des ganze Jahr schon durch und ich?

Ja, und Du? Du hast keine Ideen, Du planst nichts und beschwerst Dich und heulst.

Zitat:

Für mich denkt er gar nix.

Was soll er für Dich denken? Kannst Du nicht selbst denken? Kannst Du keine Vorschläge machen und die dann auch durchziehen und zwar mit Interesse, Begeisterung und fröhlich?

Zitat:

Mir tut alles weh, ich kann nicht mehr aufhören zu weinen. Ich will ja die Ratschläge befolgen, aber ich kann mich nur nicht trennen.

Es wird der Tag kommen, wo er sich von DIR trennt. Lange dauert es vermutlich nicht mehr.

Zitat:

Das überlebe ich nicht.

Doch, das überlebst Du. Es wird dann keinen Schuldigen mehr geben, sondern Du musst Dich endlich mal mit Dir und Deinen Problemen beschäftigen und Lösungen suchen.

Zitat:

Ich will endlich dass das aufhört so weh zu tun.

Beweg Dich, dann wird es besser. Suche Dir einen Therapeuten, der hilft zu erkennen, Dein Leben in die Hand zu nehmen.

Zitat:

An Silvester hat er noch ganz anders geredet.

Was hast Du seit Silvester zum Gelingen der Beziehung beigetragen? Hast Du weniger geheult usw.?

Zitat:

Bitte helft mir.

Wir können Dir nicht helfen. Wir haben Dir wochenlang zugehört, Dir Ratschläge gegeben. Du erscheinst hier nur, wenn Du mal wieder über Deinen Freund etwas schreiben willst, erkennst aber in keiner Weise Deinen Anteil an dieser Situation.

Komm, pack's mal an - egal wie, aber TU endlich mal etwas.
Ich weiß, Du möchtest bemitleidet werden, aber das hilft Dir nicht! Überhaupt nicht. Das würde Dich nur darin bestätigen, nichts verändern zu müssen.

Alles Gute.
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Pia, natürlich antworten wir dir gerne. Und ich finde es super, dass du immer deinen eigenen Thread hervorholst, das erspart suchen, und man kann gleich nachlesen.

Was mit deinem Freund los ist kann ich dir nicht sagen. Aber er scheint irgendein Problem mit sich selbst zu haben. Du bist inzwischen zu seinem Seelenmülleimer geworden.. Je schlimmer er ist, desto weniger mag er sich und du bekommst es ab. Dieser Teufelskreis geht schon zu lange, als dass er von einem Tag auf den anderen verschwinden würde. Es scheint seine Form der Kommunikation geworden zu sein.
Vielleicht hat ihn der Hauskauf überfordert, vielleicht etwas im Job. Die Schuld wirst du nicht los, solange du dich anbietest. Und das passiert inzwischen durch deine pure Anwesenheit.

Was kannst du also tun?

Entweder du versuchst, deine komplette Kommunikationsform zu ändern. Du gehst auf seine negativen Bemerkungen nicht mehr ein. Mach dich hübsch ändere deinen Stil und geh aus.
Ganz wichtig ist, dass du nicht mehr so auf seine Angriffe reagierst wie er es kennt und auch erwartet. Alles muss anders sein.

Wenn man so lange zusammen ist, wird man manchmal zum Spiegel des anderen. Man macht etwas negatives und weiss wie es bei dem anderen ankommt und wie er reagiert was er sagt. Das ärgert einen wiederum.

Wenn das nicht funktioniert, musst du egal was es kostet und was du damit verlierst einen Vorläufigen Schlussstrich ziehen. Das heisst ihr geht euch so weit aus dem Weg, bis ihr beide wieder einen Weg gefunden habt vernünftig miteinander umzugehen.
Das heisst keine komplette Trennung, nur etwas mehr Distanz von der man sich wieder annähern kann.

So lange du da bist, und so lange er mit dir reden kann wie es ihm gerade in den Sinn kommt wird er das tun. Er hat ja keine Konsequenzen.

Ein Jahr ist weit zu lange, und je länger es dauert, desto schwieriger und langwieriger wird die Annäherung.

Aber er scheint seine Sprache der Liebe vergesseb zu haben, und wenn ihr so weitermacht wie jetzt wird er sie auch nicht mehr lernen.

Nein, ich will nicht bemitleidet werden! Ich höre mich sehr wohl Kritik an, deswegen schreibe ich hier! Denn ich will etwas ändern. Und es ist mir bewusst, dass immer zwei dazugehören, und nie einer allein an der Situation schuld ist. Und ja, ich habe Freundinnen, mit denen ich auch öfter was unternehme, aber das ist es ja. Nachdem unsere Beziehung so schlimm wurde, hab ich versucht auch viel mit ihnen zu u unternehmen. Aber ich habe dann einfach gemerkt, dass davonlaufen auch nicht viel bringt. Und bei meinen Freundinnen ist es halt zur Zeit genau auch das Gegenteil. Die sind superglücklich mit ihren Freunden, heiraten, sind schwanger usw.
Und mein Freund interessiert sich immer weniger für mich umso verzweifelter ich werde

Pia,
ein interessantes, frohes, eigenständiges Leben zu führen, das die Partnerschaft bereichert, ist KEIN Davonlaufen. Dein Freund fordert Dich doch geradezu dazu auf, endlich mal von der Hefe zu kommen. Beziehung ist doch nicht nur, darüber zu reden, sondern sie auch zu beleben.

Als Mann würde ich auch keine Kinder mit einer Frau bekommen wollen, die nichts auf die Reihe kriegt und dauernd nur heult. Du bemängelst, dass er nicht für Dich denkt. Wie soll er denn dann noch für ein Kind mitdenken, wenn die Mutter es nicht mal hinkriegt, für den "Rotz" ein Taschentuch oder Küchenrolle zu benutzen (Deine Worte!) und ihn am Ärmel abschmiert.

Du wirst kein Kind kriegen und keine gute Partnerschaft führen können, indem Du sie Dir erheulst. Sich ein Haus zu kaufen und es zu finanzieren, geht nicht automatisch mit einer Schwangerschaft einher. Und ANDERE sind nicht der Maßstab. Ander heulen auch nicht seit einem Jahr, um sich ihre Träume zu ertrotzen, ohne die geringeste Idee, wer sie dann mit Kind managen soll.

Wieviele "Freundinnen" hast Du denn? Was machtest Du denn mit denen, bevor sie schwanger wurden? Bist Du Patin? Macht ihr als Paare etwas gemeinsam? Man braucht doch kein eigenes Kind, um sich an anderen Kindern zu erfreuen?

Aber Du wirst immer wieder einen Grund finden, nichts bei Dir zu ändern. Es sind immer die anderen: die, die Kinder haben, Dein Freund - alle, nur niemals Du.

Ich möchte Sevilla1410 vollkommen beipflichten...

Pia, leider erkennst du wirklich überhaupt nicht deinen Eigenanteil an der ganzen verfahrenen Situation. Werde wieder DU selbst - oder warst du schon immer dieses heulende, jammernde Elend? ich kann es mir kaum vorstellen... Hol dir schleunigst therapeutische Unterstützung, wenn dir der Berg alleine zu groß erscheint. Aber handle, handle, handle - kostet sicherlich auch nicht mehr Energie als die ewige Heulerei...

Nix für ungut - aber bitte wach auf und steh für dich ein!

LG
SatinSilk