Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Zitat von mcteapot:

Der Blick in die eigene verwundete Seele, das jahrelange Hoffen, das fehl interpretieren vieler Nachrichten hinterlässt seine Spuren, und wohl weil wir wissen, wir sind nie allein für dieses verantwortlich, suchen wir doch sehr oft die Schuld beim Gegenüber.
Menschlich leider, aber eben auch nur um gut dazu stehen, für den nächsten, der sich in das Spiel einfügt

@ mcteapot

genau das ist es .... genau das!

Daher ist der "Flow" der z. T. sehr krassen Negativ-Darstellung der meisten betrügenden AM
nicht (immer) gerechtfertigt. Und wenn diese Darstellung auch noch von außen befeuert wird,
ohne Details zu kennen, geht das gar nicht.

Für keine AF ist es hilfreich, wenn von außen immer auf den jeweiligen AM gedroschen wird.
Denn.... diese Spirale schlägt sich im Befinden der jeweiligen AF nieder... und das ist nicht
sonderlich hilfreich...ich kann es mir nicht vorstellen - nicht als ehem. AM.

Wenn der größte Zeitraum einer Affäre immer nur "Schei..e" war - so klingt das aus den
Wut-Attacken heraus - und von den schönen Zeiten kaum bis gar nichts angeführt wird,
stimmt doch etwas nicht. Die schönen Zeiten bleiben von den meisten AF unerwähnt, wird
nicht mal geschrieben, dass es "AUCH" schöne und sehr schöne Zeiten gab.... mit Sicherheit
den überwiegenden Teil der Affäre.

Zu den Versprechen - es wird niemals alles eingehalten werden können, was Menschen
"versprechen". Da macht auch vor einer AF nicht halt. Die Realität sieht anders aus, als sie
hier vielfach "gemalt" wird - auch bei AF. Warum wird so wenig von der (Mit)-Verantwortung
am Wohl... und vor ALLEM am "Wehe" einer Affäre und vor allem vom "Wehe" am Ende einer
Affäre angeführt? Nicht immer sind allein die betrügenden AM für das WEHE verantwortlich,
was zum Ende der Affäre geführt hat - wer auch immer die Affäre beendet hat...

Ob das nicht auch Teile einer Therapie sind... garantiert - sonst braucht es keine...

Zitat von schlumpf2011:

ich fühle mich wie vernebelt und muss mich manchmal echt zwicken, um zu schauen, ob ich überhaupt noch da bin.
Fühlt sich so eine Depression an?

guten morgen ihr lieben,

ja, eine depression kann sich durchaus so anfühlen. daher haben einige hier, und auch ich dir dringend empfohlen zum arzt zu gehen. mit offenen karten. raus damit, in welcher verfassung du bist. somit wärst du auch ärztlich "unter kontrolle". ein wichtiger bestandteil des netzes, was dich auffängt und hält.

dieses ganze geschleime, von dem wir uns haben einlullen lassen, ist nur geschleime.
was viel schlimmer ist, ist die erkenntnis irgendwann, dass es einzig und allein mit unserer historie zu tun hat.
eine "gesunde" frau hätte sich angewidert abgewendet und gesagt: "igitt, was für ein schmierlappen. bitte gehen sie weiter".
frauen ohne jeden selbstwert zerfließen und haben herzchen in den augen. halten das geseier für liebe. sind dankbar für ein paar worte. worte ohne taten, buchstaben. überstrapazierte buchstaben. und klammern sich an diese wie ertrinkende.
tun alles für ein paar hingeworfene buchstaben. sind in ihrer beiunsistallesanders-welt, liebebesiegtalles-welt, erbrauchthaltnochetwaszeit-welt unterwegs und verlieren sich dabei komplett.

die erkenntnis, dass ICH einfach keinen selbstwert, keine selbstliebe hatte, hat bei mir damals so richtig reingehauen.
unglaublich schmerzhaft, unglaublich lehrreich.
während der therapie sind wir den ursachen dafür auf den grund gegangen. auch sehr schmerzhaft, auch sehr lehrreich.

wenn man es schafft, den abstand zum am (deshalb dreschen wir immer so auf den ein) zu bekommen und den fokus auf sich selbst zu lenken, hat man genug zu tun. aber dieser kraftakt lohnt sich wenigstens. der weg zum starken, gesunden ich ist hart. wirklich. aber, wie ich auch schon mal sagte, alles wird besser. alles.

macht was aus dem tag, tut euch gutes

Zitat:

Das tun wir aber (mich eingeschlossen) weil wir ja immer wollen, dass er von alleine zu uns kommt und nicht weil die EF ihn Rausschmeißt.

Zitat:

Und umgekehrt dachten wohl viele EF genauso in einer Zerreißprobe um den begehrten Mann!

Was für ein Wahnsinn und Hype um so einen Mann gemacht wird!
"Eigentlich " sollte es logisch sein,dass dabei auf beiden Seiten nichts Gutes raus kommT.

Ideal wäre mindestens 1 Jahr zum Übergang erstmal allein leben, Altlasten verarbeiten und sich später fIT machen für die nächste Beziehung.

Ich bin fest der Überzeugung, wenn jemand warm wechselt, egaL Affäre oder nicht,dann kann er nicht innerlich frei für die nächste Beziehung sein! Um in eine Affäre zu landen ,hat ja noch eine andere Dimension. . Da muss man etwas mitbringen, um da zu landen. Für jeden kann das keine gute Wahl sein.
Es braucht fast 1 Jahr Abstand zum alten Partner um sich emotional zu lösen .Früher sprach man bei Verstorbenen vom Trauerjahr. In seltenen Fällen haben sich SeitensprInger schon im der Ehe innerlich vom Partner fast komplett distanziert und warten nur noch auf eine Absprunghilfe, z.B. Affäre.
Ich las mal ,nur wenn sich der Seitenspringer sofort ohne lange Überlegenzeit löst ,meint er es auch ernst mit Next. bei 6 Jahren Affäre wohl kaum zu glauben. . Zumal beide anfangs den mündlichen "Vertrag "hatten ,dass dies Affäre iSt.

Mein Mann war froh über eine Möglichkeit der AbspringHilfe (Affäre ) ,um sich von mir zu lösen. Er hat es versucht und ist mit ihr gescheitert. Ich habe während seiner Zeit als er mit der Dame zusammen war heimlich am Anfang und dann offiziell. . Immer gespürt, dass er sich nie von mir gelöst hat.Das hat er mir erst gestern bestätigt.
Also keine innere Ablösung = keine tragfähige Zukunft mit nächster Beziehung. . dazu braucht man noch nicht mal eine Affäre. Ich war mal mit jemandem (Single ) 1,5 jahre zusammen, der hat mir erst zum Ende gesagt,dass es mit uns nicht weiter gehen kann ,weil er über die Ex noch nicht hin weg ist. Das war zum Schluss zumindest ehrlich.

Ich bin wenig enttäuscht.
Auch dieser Thread läuft leider die immer. Weg von der TE hin zu einem allgemeinen Rundschlag.
Ich warte jetzt auf die Klärung der Schuldfrage. Nachtreten.

Ich glaube und habe jetzt schon tausendfach bei AFs gelesen, dass sie hart und schonungslos ihre Eigenanteile am Verbleiben in einer destruktiven Beziehung hinterfragt und reflektiert haben.

Zur einer klaren Sicht und zur Rückkehr zu sich selbst gehören auch den AM und sein Handeln als das zu sehen was es war und ist. Es neu zu bewerten und nicht mehr schönreden oder entschuldigen. Ihn weiterhin auf dem Sockel zu lassen,ist kontraproduktiv für eine Verarbeitung.

Am Ende sich und ihm verzeihen. Gönnen können. Hilfreicher. Das dauert.

Zu veränderten neuen Werten im Leben gehört auch eine Neubewertung alter Dinge. Für mich ist das Verhalten meines Ams egoistisch und verantwortungslos. Immer noch. Diese Bewertung schließt nicht aus, meinen Anteil ebenso zu sehen. Warum sehe ich es jetzt anders? Weil ich aus der Situation heraus bin. Endlich gesund bin.


Kugelfische.

Zitat von schlumpf2011:

Das ist es für mich auch - seine Abgründe zu erkennen, genau hinzusehen, damit man nie mehr auf diesen einen Typ Mensch anspringen kann!
Ja, man muss gehen - zwingend - man hätte schon viel früher gehen müssen! Wenn ich mir überlege, wie oft er gesagt hat:"Wenn Du das nicht kannst, musst Du es lassen" ! - hätte ich die Chance doch schon viel früher ergriffen.
Aber hätte hätte Fahrradkette, gell!

Meiner immer :"Du musst ja nicht mit mir zusammen sein."
Also keine Chance auf irgendeine Änderung, Zugeständnisse.
Du machst es ja freiwillig.
Ja, weil man geglaubt hat. ( "Du bist die Frau meines Lebens.")
Weil man vertraut hat. ("Ich habe dich so vermisst. Ich will dir niemals weh tun")
....

Zitat von EigeneMeinung:

Wobei ich trotzdem immer noch der Meinung bin, dass wir AF einfach so eingelullt werden und so getäuscht werden am Anfang, dass wir tatsächlich den schwersten Part im Dreieck haben.

Öhm - ich persönlich finde, dass die betrogenen EF den schwersten Part haben. Die werden nämlich noch sehr viel mehr getäuscht, denn auch ihnen wird ja nun mal eben Liebe vorgemacht (und das sehr viel überzeugender als bei der AF, schließlich verbringt er den Großteil seines Lebens mit der EF), hinter dem Rücken aber werden sie teilweise sehr übel betrogen und hintergangen. Als AF weiß man ja zumindest, dass da noch jemand anderes ist, dass gelogen wird, und dass es mit der Liebe so weit nicht her sein kann, denn sonst wäre der AM woanders. Also im Grunde hat man als AF die Möglichkeit, sich zu schützen aufgrund dieser Tatsachen, man kann sozusagen emotional die Handbremse reinlegen, solange sich an der Situation (Affäre) nichts ändert.

Was bei Schlumpf hier die Sache so schwer macht ist, dass ihr AM sich ja getrennt hat und sie sich daraufhin ganz geöffnet und fallen gelassen hat. Er hat sie aber dennoch nicht offiziell gemacht, hat die Affäre eigentlich nur weitergeführt. Aber auf einer anderen Basis. Das ist in meinen Augen schon eine besondere Härte, und genau deshalb tut es jetzt auch so weh.

Was da so schrecklich verletzt wird, bei AF wie auch bei EF, ist die weibliche Würde, der Stolz. Für eine Frau bedeutete es biologisch betrachtet früher den Tod, wenn der Mann sie (mitsamt Nachwuchs) verließ. Das Programm sitzt immer noch in uns, und es wird aktiviert, wenn wir verlassen werden. Deshalb ist es für Frauen meistens besser, wenn SIE die Beziehung aktiv beenden. Viele Frauen tun das ja auch oft proaktiv, also wenn sie merken, der Mann distanziert sich, womöglich gibt es eine andere ... dann gehen viele proaktiv. Das geschieht oft aus Selbstschutz, um eben gar nicht erst Gefahr zu laufen, dass der Mann derjenige sein könnte, der geht.

Tun wir das nicht, sondern bleiben bis zum bitteren Ende und werden dann verlassen, dann bricht in uns eben diese lähmende Panik aus. Die heutzutage gar keine Notwendigkeit mehr hat (keine Frau stirbt, weil ein Mann sie verlässt), aber eben trotzdem da ist. So wie ja auch unsere natürliche Angst vor Schlangen noch da ist. Das sind Programme, die sitzen so tief im Gehirn, dass wir mit dem Verstand nicht viel dagegen ausrichten können. Wir können letztlich nur warten, bis sie vorbei sind und das Gehirn wieder rund läuft. Frauen leiden auch sehr viel stärker unter Verlustängsten als Männer, aus eben diesen Gründen.

Viele EF reagieren ja genauso, wenn eine Affäre auffliegt. Das alte Programm (Panik) wird angeworfen, und dann wird alles getan, um diesen Mann trotzdem zu halten, damit erstmal die Panik vergeht. Meistens jedenfalls so lange, bis ein "besserer" des Weges kommt denn eine Frau, die einmal derb betrogen oder gar verlassen wurde von ihrem Mann kann sich in der Beziehung auch nicht mehr richtig fallenlassen. Da leuchtet sozusagen immer eine Warnlampe, sie ist immer auf Habacht-Stellung unterbewusst. Und das kann auf Dauer sehr unangenehm und kräftezehrend sein. Die wenigsten schaffen es, das auf lange Sicht durchzuhalten, weil eben diese Programme permanent aktiv sind. Oder sie werden depressiv bzw. entwickeln eine Angststörung. Eben weil das Angstprogramm aktiviert ist und im Hintergrund immer mitläuft.

Zitat von mcteapot:

Ja
aber wenn wir im Vorfeld klar sehen würden, würden soviele von uns nicht hier sitzen

@ mcteapot

niemand kann in die Zukunft schauen.

Es macht allerdings keinen Sinn, immer wieder das Opferrollen-Dasein als AF anzunehmen.
Es sind immer die gleichen, die diesen Zug "besteigen", um Gebetsmühlenartig aus dem
Opferrollen-Dasein zu argumentieren - wie soll da ein Effekt erzielt werden, der doch angestrebt
wird? Es macht NULL Sinn, den betrügenden AM nach der eigenen Affäre zu zerfleischen.

Wer sich immer nur "Mist" antut, indem immer wieder nur von "Schlechtigkeiten" der AM
geschrieben wird/gelesen wird - wie soll da der Punch kommen, um eine gewünschten Effekt
zu erzielen?

Zitat von kuddel7591:

Wer sich immer nur "Mist" antut, indem immer wieder nur von "Schlechtigkeiten" der AMgeschrieben wird/gelesen wird - wie soll da der Punch kommen, um eine gewünschten Effektzu erzielen?

Ich sage ja nicht, das du im Unrecht bist. Ich kann es nur verstehen, wenn der AM am Anfang des Abnabelprozesses verteufelt wird.
Zudem ich als EF, da nicht so duldsam mit ihm gewesen wäre, der wäre schneller aus seiner Pipi Langstrumpf Wellt geflogen, als er "Ich liebe nur dich" hätte sagen können

@

Ja...."Rundumschlag" - das ist es doch...immer und immer wieder, dass von "die" und "sie" (Männer
sind gemeint) die Rede ist und selten von dem Mann die Rede ist, der sich "Schei..e" verhalten hat.
AF verhalten sich nicht "Schei..e"? vielleicht. hat gerade das erst dazu geführt, was das "Schei...-Verhalten"
bei einem AM erst ausgelöst hat und zur Trennung führte!? Oder es war umgekehrt - "Schei...-Verhalten bei einem AM.... was ein "Schei..-Verhalten" der AF ausgelöst hat...ist das alles so abwegig?

In den AF-Threads liest es sich so, als seien die AF die "Heros".... und nur ganz versteckt kommt
mal zum Tragen, dass sich AF ganz offen zu ihrer Mit-Verantwortung äußern...auch das Ende einer Affäre betreffend, wenn der AM "Schluss" gemacht hat, sich AF bekennt, selbst der Auslöser für
das Ende der Affäre gewesen zu sein.

So aalglatt kann das nicht sein, dass immer nur betrügende AM die Auslöser für das Ende sind - egal wer letztendlich beendet hat.

In der Nachbetrachtung kommen logischerweise neue Erkenntnisse hinzu...und die gilt es ebenso
anzunehmen....auch wenn sie für einen selbst sehr negativ sind. Denn eine Nachbetrachtung bringt nicht nur positive Erkenntnisse für einen selbst mit sich!

@Kaetzchen
Interessante Hintergrundinfos!
Passt auch wirklich zu 200% auf mein Erlebtes und Gefühltes.

Zitat von schlumpf2011:

Ich hätte einfach nie gedacht, dass man sich in einem Menschen so unsäglich täuschen kann!

schlumpf, du hattest so einiges ausgeblendet, oder?
diese erinnerungen, geschehnisse und verhaltensweisen zeugen unmittelbar von seinem charakter. ist wichtig, dass du einmal das ganze bild erkennst und dafür brauchst du ruhe und zeit. das wird eher unschön, dennoch wichtig. es wird dann ein vollständiger teil deiner lebensgeschichte.
solange du in dem stress (entwertungen, abschüsse "aus heiterem himmel" sind zu befürchten) steckst, kann dein gehirn das schlechterdings leisten.
das ist alles ein traumatisches erleben mit super-höhenflug und fall ins bodenlose.

wichtig, das ganz bild einer destruktiven Beziehung zu erkennen.

Insgesamt ist es doch aber einfach so, dass in Affären Täuschung vom Affärenmann (oder Frau) plus Naivität zusammen kommen, oder zumindest Gutgläubigkeit.
Zum Schluss, wenn nach und nach deutlich wird, was hier vor sich geht, setzt Wut als notwendige Reaktion ein, um die Trennung von etwas einzuleiten, was man nüchtern nie so gewollt hätte.
Mein Affärenmann hat ein doppeltes Spiel gespielt, ob bewusst oder unbewusst ist egal, ich habe mich dadurch total auf ihn eingelassen und bin am Ende abgestürzt.
Wut auf ihn, Wut auf einen selbst. Enttäuschung, Trauer, Verlustangst.
In dem Stadium über nette Momente nachzudenken wird nur eines erreichen: Am Am und dem verlogenen Konstrukt festzuhalten - mit möglichen Folgen (Klinik, Psychiatrie, Friedhof etc)
Ich habe meinen Am geliebt. Ich habe verstanden, dass er manchmal, aber nicht immer ehrlich zu mir war. Ich habe verstanden, dass er gerne verschiedenen Frauen sagt, er liebe sie. Dass er gerne mit mehreren Frauen Sex parallel hat. Dass das für ihn ok ist.
Hier habe ich mich sehr in ihm getäuscht. Mitgewirkt an dieser Täuschung hat er ebenfalls.
Ich bin nun enttäuscht. Traurig.
Frage mich, wo ich meinen Gefühlen noch vertrauen kann. Wo Worten anderer....
Ernüchterung.
Es ist eine harte Lektion.
Wut wechselt mit tiefer Trauer um ihn. Um die Liebe zu ihm. Seine Lügen.

Zitat von kuddel7591:

Daher ist der "Flow" der z. T. sehr krassen Negativ-Darstellung der meisten betrügenden AM
nicht (immer) gerechtfertigt. Und wenn diese Darstellung auch noch von außen befeuert wird,
ohne Details zu kennen, geht das gar nicht.

(Jaaa, ich weiß ich hab gesagt, ich bin schon wech. aber ich sitz noch 10 min am Bahnhof und es is langweilig und kalt. )

Ich finde es jetzt auch so unglaublich sinnvoll und hilfreich, wenn wir alle, vor allem Schlumpf, jetzt unser Augenmerk mal wieder auf den AM richten und versuchen, auch ihm gerecht zu werden. Sülz und flöt. Und dann vielleicht noch bißchen generell über Schuldfragen meditieren.Nicht. Mensch!
Der härteste Schritt der Ablösung ist doch der am Anfang, den Kerl vom Sockel zu stoßen. Und das ist alles, was schlümpfli machen muss gerade. Wenn`s sein muss, erst einmal wirklich nur die krasseste Nichtschoko- Finsterling-Seite von ihm betrachten- idealisiert wurde der Kerl ja lange genug. Und aus.
Wenn man ihn unbedingt vielleicht mal wieder mit verständnisvolleren und milderen Augen sehen möchte- he, das kann man wieder machen, wenn es einem besser geht.

Schlümpfi, Arzt ist dran, gute Besserung, halt die Ohren steif!

Zitat:

Öhm - ich persönlich finde, dass die betrogenen EF den schwersten Part haben

Zitat:

Ja das ist auch meistens so.
Mit der EF hat er einen offiziellen Beziehungsvertrag ,mit der AF keinen bzw. lockeren" Affären Vertrag ". verbal oder nonverbal.

Mit der EF wurde eine Lebenspartnerschaft und ggfs Versorgen der Familie vereinbart .Das alles hat noch eine größere Tragweite als eine Affäre.Und man hat meist eine längere jahrelange gemeinsame GescHichte mit Liebe,Aufbau ,Gemeinsamkeiten!

Das ist auch ein größerer Vertragsbruch. . und wenn sowas heimlich passiert, fühlt sich die EF übergangen und verletzt.nach Göttingener Studie leiden Betrogene meist unter Posttraumatischen Belastungsstörung. Ich hatte damals noch nie im Leben so eine große Lebenskrise gehabt. DAs war anders als kindeloser Single eine Trennung zu bewältigen. Es kam auf mal so drängende Fragen auf mich :wo ziehe ich mit Kind hin ,anderes Bundesland, Schulwechsel ,weg von der Heimat und Haus. Darüber machte sich die AF keine Gedanken, mein Mann kam erst später zur Besinnung, was sowas Alles für Folgen haben kann.
Dabei hat sich bei denen noch nicht mal eine wirklichE Liebe entwickelt, es war nur eine FluchtBeziehung für ihn.
Heute 2 Jahre danach wache ich immer noch manchmal nachts schreckhaft auf und kann vor Weinen nicht mehr schlafen. . das nur mal ein Beispiel einer betrogenen EF. Wobei AF ähnliche Symptome haben können!
Zurück zu Schlumpf!

Und. (Zug kommt gleich, keine Bange, dann bin ich hier echt wech) . nichts für ungut, aber schlumpf braucht jetzt auch nicht über die Befindlichkeiten der Ehefrau nachdenken. Ob die jetzt verletzt ist oder nicht oder wie sehr oder was auch immer. Ich darf das sagen, bin selber eine, bald gewesene.
Raus aus dem Dreieck, umdrehen und weggehen, nicht immer zurückschauen und mit einem Bein noch drinhängen, überlegen und lesen wie es dem Typen geht, womöglich noch grübeln wie jetzt die Ehe der beiden aussieht und was sie wohl gerade machen und wie sehr die Frau verletzt worden ist. Das kann man sich später in der Aufarbeitung geben, wenn man mag.
Umdrehen, weggehen, erst mal nicht mehr zurückschauen. Bewußt aus dem Dreieck aussteigen. Arbeit genug für den Anfang.

So, Zug kommt.