Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Zitat von sade:

Ja, weil materielle Güter mehr Gewicht haben, als seelische Schäden. Aber warum? Weil sich materielle Verluste besser beziffern lassen? Eigentlich unglaublich.

is nunmal so, dieses Land betreibt ganz klar Täterschutz
Opferschutz hat keine Lobby

Zitat von mcteapot:

is nunmal so, dieses Land betreibt ganz klar Täterschutz
Opferschutz hat keine Lobby

Ein wahres Wort gelassen ausgesprochen. Leider wahr muss man sagen, und das in allen Bereichen des täglichen Lebens.

@

wenn nicht "Familie" eine Macht über einen Mensch hat - was dann?

Eigenes Fleisch und Blut - Kinder, Enkelkinder - hintenan stellen, nur
weil da jemand Anderes etwas begehrt?

Ich habe den Eindruck, als wenn sich die Relationen vollkommen verschoben
haben, wenn jemand seine eigene Familie weiterhin begehrt. "Familie" soll
einfach mal weggeschoben werden, weil jemand AF/AM einen Teil der Familie
(die/den Betrüger/in) begehrt?
Dürfen sich Betrüger/innen keine Gedanken mehr machen, wenn die finalen
Entscheidungen betroffen werden (müssen)? Dürfen keinerlei Bedenken mehr
aufkommen, wenn finale Entscheidungen getroffen und umgesetzt werden
sollen?
Wenn es vor diesen finalen Entscheidungen noch weitreichende Bedenken gibt,
und "eigene Familie" ist da sehr wohl ein riesiger Faktor, war doch wohl im
Vorfeld noch nicht alles letztendlich zwischen AF/AM und Betrüger/in geklärt.

Oder wurde "Familie" nur vorgeschoben, weil es evtl. um materielle Dinge geht,
die Betrüger/innen nicht zu stemmen in der Lage sind? Was bedeutet ein totaler
Neuanfang für jemand, der materiell die Kurve nicht kriegen wird, wenn die
Mittel dazu fehlen?

Versuch macht klug? Die/der Betrüger/in fällt nicht durch´s Netz der sozialen
Absicherung, wenn es schief geht? Ja... alles schon mal hier im Forum genau
SO geschrieben....von AF!

Schlumpf, deine Geschichte ist hier vielleicht, für andere , sehr wertvoll.

Schon lange während es noch lief, hatte ich Skepsis, ob es, wenn es werden würde, noch funktionieren würde.
War doch mein Vertrauen schon im Keller.
Starten mit Misstrauen?

Mein Am fragte dann auch mal, was meine größten Sorgen diesbezüglich seien.

Ich antwortete ihm, die Angst, das er käme und dann doch zurück ginge UND die Angst, DANN hätte er heimlich Kontakt mit der Ex.
Diese Ängste waren begründet.
Nachdem ich Deine Geschichte las, hab ich sofort gedacht... so wäre es bestimmt gekommen.
Der einzige Unterschied zu meinen Vorstellungen, Du bleibst heimlich, als er zu Hause auszog.

Ein WEITERER Warnfaktor.

Ich bin sicher, hinter Deinem Rücken hat er die Rückkehr mit der Frau bereits eingefädelt, still und heimlich.

Es hilft Dir gar nicht, aber vielleicht gibt es auch nur einen Menschen, der aufgrund Deiner Geschichte in seinen Ängsten so gewarnt wird, sich diesen Schritt zu ersparen.

Inzwischen bin ich übrigens SICHER bei mir hätte er heimlich Kontakt gehabt.
Wer sich einmal so ans Lügen gewöhnt hat, hört damit nicht mehr auf.

Weißte, was die tollste Ausrede war, für diverse Lügen....
Ich wollte Dich doch nur schützen.

Yepp, klar, schützen.
Schützen vor meinem Selbstschutz?
Ohne Lügen, das wusste er nämlich ganz genau, wäre ich nach 3 Monaten schon weg gewesen.
Und danach etliche Male.

Irgendwann ist man ja schon nur noch so wenig man selbst, dass man Dinge schluckt, die im früheren Leben noch eindeutige, sofortige Konsequenten gehabt hätten.

TOA, Wiedergutmachung... der Sinn davon, wieso sowas stattfinden sollte, das versteh ich heute erst.
Nur dass es das nach Affären nicht gibt.

Zitat von Binaneu:

Das habe ich sehr sehr oft gedacht. Jeder kleine Ladendiebstahl wird verfolgt. Menschen seelisch/ emotional zu missbrauchen, ja zum Teil zu quälen und wirklich krank zu machen damit, aber nicht.
Aber wie sollte sowas auch nachgewiesen werden und . einer macht es, der andere lässt es geschehen.
Da müsste diskutiert werden, ob Lügen strafbar sein sollen. Nur, wo fängt man da an.
Schwieriges, komplexes Thema.

Es gibt in Frankreich ein entsprechendes Gesetz zum Opferschutz bei "vorsätzlicher seelische Grausamkeit" etc. pp.
Wer von Jura auch nur den Hauch einer Ahnung hat, der weiss, das ist absolut injustiziabel.
Es ist mehr als Rückenstärkung zu verstehen für die Opfer solcher Machenschaften, dass erstens bekannt ist, wie schlimm das ist und zweitens dass das offiziell nicht toleriert wird.

Zitat von Binaneu:

Schlumpf, deine Geschichte ist hier vielleicht, für andere , sehr wertvoll.


Nachdem ich Deine Geschichte las, hab ich sofort gedacht... so wäre es bestimmt gekommen.
Der einzige Unterschied zu meinen Vorstellungen, Du bleibst heimlich, als er zu Hause auszog.

Ein WEITERER Warnfaktor.

Ich bin sicher, hinter Deinem Rücken hat er die Rückkehr mit der Frau bereits eingefädelt, still und heimlich.


Weißte, was die tollste Ausrede war, für diverse Lügen....
Ich wollte Dich doch nur schützen.

Yepp, klar, schützen.
Schützen vor meinem Selbstschutz?


TOA, Wiedergutmachung... der Sinn davon, wieso sowas stattfinden sollte, das versteh ich heute erst.
Nur dass es das nach Affären nicht gibt.

Ich denke und weiss mittlerweile, dass es gar nicht möglich gewesen wäre mit ihm eine glückliche Beziehung zu führen - er hätte ja schon allein wegen der Kinder (was für mich kein Problem gewesen wäre) Kontakt zu ihr pflegen müssen. Aber die Voraussetzungen für eine glückliche Beziehung mit ihm, eben aufgrund dieses Konstrukts, dass ich mal mit seiner Frau befreundet gewesen bin, wären uns immer im Weg gestanden. Sie hätte uns mit allen Mitteln das Leben schwer gemacht und daran wäre unsere Beziehung irgendwann gescheitert. Und das wurde ihm wahrscheinlich auch immer klarer.

Ich gehe nicht davon aus, dass er hinterrücks seine Rückkehr geplant hat... Denn, wie Du ja weisst, hat er es nach Auffliegen sofort beendet und deshalb denke ich nach wie vor, dass sie ihm mit Sicherheit gesagt hat, dass er, wenn er mit mir leben möchte, ihm das Leben schwer machen wird. Und feige, wie er halt so ist ging er dann lieber wieder nach Hause zurück, weil es dann doch der bequemere Weg ist ohne ständige Auseinandersetzung. Da nimmt er lieber seine Frau wieder hin und gut ist.

Meiner hat auch oft gemeint, wenn ich mal wieder eine seiner Lügen aufgedeckt habe, dass er mich doch nur schützen möchte, was so viel heisst:"Ich will einfach keinen Stress,ok"

Und Du hast recht, nach einer Affäre gibt es definitiv weder Freundschaft, noch Wiedergutmachung.

Weiss nicht, Schlumpf.
So einfach, dass der arme Mann sich halt nur nicht gegen Ex-Ehefrau in spe hätte durchsetzen können, sehe ich das nach wie vor nicht.
Den Versuch hat er -konfliktscheu wie er ist- ja nie unternommen. Und mit dir eine willfährige Person gefunden, die sich weiter verheimlichen liess. Um des "lieben Friedens willen" bei Eheleuten, die längst getrennt waren.

Wie die ganze Geschichte abgelaufen wäre, wenn auch du dich mal anders, nämlich selbstbehauptend!, verhalten hättest, das steht in den Sternen.

Es gibt in Deutschland Gesetze und Gerichte, selbst die völlig beknackteste und übelst verletzend betrogene Exfrau und Kindesmutter ist letztlich mal ganz froh, wenn die Brut bei Papa ist.
Und sie ggf. Ruhe hat um ihren neuen Lover zu empfangen.

Zudem glaubst du nach wie vor Hergang von Trennungen und Versöhnungen hüben wie drüben an seinen Worten und Erklärungen festmachen zu können.
Ich meine, das ist ein Fehler.

Wie sicher ist es überhaupt, dass er jetzt zurück ist, weil sie wiederholt Wind von dir bekam?
Wie weit her wäre es dann mit seinen Worten "Ich liebe dich" und am nächsten Tag der absolute Abschuss?
Da kann was grundsätzlich nicht stimmen an dieser Legendenbildung, er sei nur Getriebener seiner Ehefrau.

Zu jemandem, der allein mit Druck, Zwang
und Forderungen auf einen trennungswilligen Menschen einwirkt, wenn dieser bis über beide Ohren in eine andere Frau verliebt ist, geht niemand zurück.

Die Ambivalenz und das Rumjonglieren mit 2 Frauen und 2 Lebensentwürfen, das ist schon seins, davon kannst du ausgehen.

Ich hab auch das Gefühl, Du suchst noch nach Entschuldigungen von außen für Deinen Am, für sein Verhalten.
Ich versteh das, voll und ganz.
Es ist aber wichtig, sich klarzumachen, dass er allein freien Willens entschieden hat , so zu handeln.

Wie schon gesagt wurde, Du solltest nicht zuviel Gewicht legen auf irgendwas, was ER gesagt hat.
Vielleicht stimmt's, vielleicht aber eben auch nicht.

Ein Mensch ist im Allgemeinen dort, wo er SEIN WILL. Wieso, weshalb, warum, das ist zweitrangig.
Wenn er es nicht wollte, wäre er nicht dort.

@pinie: mal ganz davon abgesehen, dass ich mir niemals im Leben so eine Zerissenheit und Unklarheit vorstellen kann und das über Jahre hinweg, verstehe und ziehe ich auch Deine Denkansätze in Erwägung.
Aber ich weiß einfach auch, wie feige und angstbeladen dieser Typ ist - und da kann ich mir einfach gut vorstellen, dass sie ihn an den Eiern (so nannte er es immer wieder) nach Hause gezogen hat.

Ich bin auch so gestrickt, dass ich alles ziemlich schnell hinter mir lasse, wenn ich mich über beide Ohren verliebt habe. Das sagte ich ihm auch oft - er meinte dann halt, dass der grosse Unterschied zwischen uns beiden sei, dass ich meine Kinder bei mir habe und er dann halt nicht mehr, oder nur als Wochenendpapa. Das war für ihn fast unvorstellbar, obwohl er es ja fast 15 Monate dann doch so gelebt hat.

Seine Frau bekam ja nicht wiederholt von mir Wind, sondern das erste Mal überhaupt und von daher kann ich einfach nur davon ausgehen, dass er aus Angst vor all den Konsequenzen, die das nach sich gezogen hätte, wieder nach Hause zurück ist.

Man erinnere sich an meinen so goldig hergerichteten Geburtstag an dem sie ständig anrief, er immer blöder wurde und es dann am Tag danach beendet hat - sorry, das sieht mir nicht nach von langer Hand geplanter Rückkehr aus.

Zitat:

Das war für ihn fast unvorstellbar, obwohl er es ja fast 15 Monate dann doch so gelebt hat.

Na, er hat über ein Jahr so gelebt. Auf das Geschwätz, Kinder nur am WE sei zu wenig gebe ich ohnehin bei kaum einem Mann was.
Hast du dir das als sein Opfer für dich verkaufen lassen?

Dann geht er zufällig eine Woche vor dem Familienfest der Liebe zurück.

Ich habe geschrieben "konfliktscheu".
Böswilliger formuliert kann man auch sagen: Multiple Optionen wahrend!
Ob bewusst oder unbewusst, vom Ergebnis her betrachtet hat er die Tür für eine eventuelle Rückkehr 15 Monate mit Verheimlichen deiner Person offen gehalten. Und bevor sich diese Tür endgültig schloss (sofern das überhaupt stimmt, was er erzählt, denn dass er dir etwas von Zwang erzählt, ist ja logisch) Husch, ist er zurück.

Im übrigen: Binaneu hat recht. Niemand braucht spekulieren, denn ein erwachsener Mann, der geht dahin, wo er sein will.
Gefesselt, geknebelt und entführt hat ihn niemand.
Und seine Opferrolle abkaufen muss auch niemand.

Ich denke auch, das sofortige Wieder-Einziehen bei seiner Frau, das kann nicht von heute auf morgen gekommen sein. Zumal er ja mit seiner eigenen Wohnung auch einen langsameren Weg der Wiederannäherung zu seiner Frau hätte gehen können.

Das hat er aber nicht. Vermutlich hat er das doch vorbereitet, während er noch mit dir zusammen war. Sein Mega-Auftritt an deinem Geburtstag, das sehe ich eher als einen letzten Versuch, sich selbst davon zu überzeugen, dass er doch bei dir bleiben will. Damit ist er für sich aber grandios gescheitert.

Dann noch eine Anmerkung zum Binnenverhältnis der beiden Eheleute. Eine meiner Freundinnen hatte eine ähnliche Situation: sie und ihr Mann haben eigentlich zwei Jahre mehr oder weniger getrennt gelebt. War nie offiziell, er ist immer wieder im Haus aufgeschlagen, um seine Wäsche zu machen oder sich um die Kinder, bzw. das Kind zu kümmern, das noch zuhause wohnte, wenn meine Freundin beruflich bedingt mal ein paar Tage nicht zuhause war.

Erst als bei ihm dann eine andere Frau im Dunstkreis aufgetaucht ist, haben die beiden erkannt, dass es doch endlich Zeit ist, die Ehe und ihre Probleme zu überdenken und anzugehen. So einen Effekt stelle ich mir auch bei deinem Ex-AM und seiner Frau vor, durch das Auffliegen der Affäre. Wie viele Gefühle da im Spiel sind, das weiß niemand.

Ein bisschen hin- und hergerissen bin ich damit, dass du auch jetzt noch decken sollst, wie lange das mit euch ging. Mein Ex-Mann wollte auch, dass unsere Kinder nie erfahren, wie lange seine Affäre schon ging und wollte, dass ich für ihn lüge.
Ich konnte und wollte das nicht. Für mich ist Ehrlichkeit ein hoher Wert an sich und ich weiß, was Heimlichkeiten, Vertuschen von Tatsachen, Verschweigen oder Schönreden für üble Auswirkungen haben können. Ich wollte und konnte das nicht. Meine Meinung war immer, auch was ganz, ganz Schlimmes muss auf den Tisch. Bei betroffenen Kindern dann natürlich altersgemäß und nicht in jedes Detail. Aber das Verschweigen oder Negieren von Dingen, die passiert sind, obwohl man möglicherweise selbst irgendwie spürt, da stimmt was nicht, hat aus meiner Sicht auch ganz, ganz üble Folgen.

Was ich in deinem Fall machen würde, das weiß ich nicht. Einerseits kann ich mir vorstellen, dass es dir wichtig ist, er stellt sich den Tatsachen, die er mit gelebt hat in seiner zweiten Welt, halt auch bei seiner Ehefrau und bekennt sich damit wenigstens nachträglich zu dir und eurer Affäre. Andererseits kann dir das dann auch wieder egal sein, weil es nichts ändert. Für mich wären die Voraussetzungen unter denen er jetzt seine Ehe retten bzw. weiterführen möchte, nicht tragbar.
Aber dein Ex-AM tickt da vielleicht ganz anders. Wer es jahrelang schafft, ein solches Doppelleben zu führen, der verdrängt jetzt eben auch hier.

Meine Ex-Schwiegereltern waren sechs Jahre getrennt. In der Zeit hat mein Ex-Schwiegervater eine andere Frau geheiratet und zwei Kinder gezeugt. Irgendwann war diese Ehe wohl vorbei und mein Ex-Schwiegervater hat wieder bei meiner Ex-Schwiegermutter angedockt. Die beiden haben dann sogar heimlich wieder geheiratet - da waren noch nicht einmal ihre eigenen vier Kinder dabei.

Die Zeit, in der die beiden getrennt waren, die gab es dann einfach nicht. Das wurde komplett ausgeblendet, war nie Thema, wenn ich dort war. Ich wusste das zwar von meinem Ex-Mann mit den Halbgeschwistern, aber kein Kontakt zu denen, nichts. Als mein Ex-Schwiegervater dann pflegebedürftig wurde, da hat es ihm meine Ex-Schwiegermutter zurückgezahlt. Die war fies, gemein, widerlich zu ihm und er war dem ausgesetzt. Er war versorgt körperlich, aber sie hat sich gerächt. Ich hab das dann einmal angesprochen, wie schrecklich ich das finde. Hab da nur Schelte bekommen von meinem Ex-Schwager, weil mich das alles ja nichts angeht Mein Ex-Mann hat gar nichts gesagt und sich rausgehalten, nur eine andere Schwiegertochter hat mir beigepflichtet.

Was ich daraus gelernt habe: Menschen sind wie sie sind, manches kann man wohl nicht ändern. Nicht alle wollen sich wirklich den Tatsachen stellen, lieber wird ausgeblendet, verdrängt, abgestritten. Ändern kann man daran nichts, außer für sich zu hinterfragen, welches Leben mit welchen Einstellungen man führen möchte und versuchen, das dann auch für sich umzusetzen.

Im Endeffekt macht dein Ex, wie dir schon viele geschrieben haben, genauso weiter wie vorher: Er lügt und er richtet sich sein Leben so ein, wie er das möchte - nur diesmal ohne dich.

Du hast doch drei Kinder von drei Männern, Schlumpf, richtig? Ich sehe da bei Dir ein ganz klares Bindungsproblem, denn offenbar bist Du ja nicht in der Lage, einen Mann zu binden. Darauf würde ich mich an Deiner Stelle in der Therapie konzentrieren, damit Du das mal gelöst bekommst für die Zukunft. Ich kenne leider sehr viele AF, bei denen sich die Therapeutengespräche zu 90% um ihn gedreht haben. Dass da nix bei rumkommt, ist klar, aber da die meisten Therapeuten da offenbar wenig intervenieren, solltest Du das für Dich im Fokus behalten

Zitat von Pinie:

Auf das Geschwätz, Kinder nur am WE sei zu wenig gebe ich ohnehin bei kaum einem Mann was.

Solltest Du mal drüber nachdenken. Damit tust Du allen Vätern Unrecht.

Zitat von LonelyXmas:

Solltest Du mal drüber nachdenken. Damit tust Du allen Vätern Unrecht.

Das sehe ich auch so. Wenn es überhaupt einen Grund gibt, als Mann an einer Frau festzuhalten, die er vielleicht nicht mehr so arg liebt, sind das Kinder. Ich würde das als Mann ehrlich gesagt auch tun, und es ist für mich die einzig akzeptable Erklärung. Gleichzeitig finde ich Männer, die ihre Kinder wegen einer anderen Frau verlassen, unterirdisch. Das ist für mich das Allerletzte (wollte ich mal gesagt haben

Zitat:

offenbar bist Du ja nicht in der Lage, einen Mann zu binden

bzw. in erster Instanz Dich für einen Mann zu entscheiden, der überhaupt bindungswillig ist, die Tatsache, dass sich nur ein Mann von den 3en um die Kinder kümmert lässt ja, was die Qualität der Männer betrifft, auch tief blicken.

Du hast jetzt die Möglichkeit dieses "ungewöhnliche" Männer-Muster aufzuarbeiten und ich hoffe, dass Du da mit Deiner Therapie ein paar Knoten aufdröseln kannst