Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Ah, du hast nochmal nacheditiert.
Zu deinem neuen Post, die 4-6 Jahre infrage zu stellen
Ganz einfach gedacht:
Egal ob da Nachwuchs entsteht, entstehen soll oder auch nur entstehen kann
Das natürliche Bindungssystem, das mit Dopamin- und Oxytocin- Ausschüttungen einher geht (vulgo Verliebtheit oder wie du so schön sagst "Horrormone") ist bei Omma 8o dasselbe, das bei einer 24jährigen die Bindung ans OdB in Gang bringt.
Von der Natur zur Arterhaltung ausgemendelt.

Längere Bindungen sind kulturellen Gegebenheiten geschuldet:
Vorbild Elternhaus, konservatives (_bewahrendes_) Familienbild, wirtschaftliche Überlegungen, Bequemlichkeit, Stigmatisierungen Getrennter, Hollywood- und Bollywood, Religiösität, persönliche Glaubenssätze etc.

Der Kitt benötigt eben keine Kinder und mag individuell anders gewichtet sein.

Urewig langanhaltende Ehen beobachte ich insgesamt mehr schlechte, als gute.

Eine langanhaltend gute Ehen sagt vermutlich viel mehr über die Fähigkeit jedes Partners für sich genommen aus, Lebensfreude tief empfinden zu können (resilient zu sein etc.) als über die Fähigkeit, sich in einen gemeinsamen Traum von endless love zu steigern.

Zitat von Pinie:

Ah, du hast nochmal nacheditiert.
Zu deinem neuen Post, die 4-6 Jahre infrage zu stellen
Ganz einfach gedacht:
Egal ob da Nachwuchs entsteht, entstehen soll oder auch nur entstehen kann
Das natürliche Bindungssystem, das mit Dopamin- und Oxytocin- Ausschüttungen einher geht (vulgo Verliebtheit oder wie du so schön sagst "Horrormone") ist bei Omma 8o dasselbe, das bei einer 24jährigen die Bindung ans OdB in Gang bringt.
Von der Natur zur Arterhaltung ausgemendelt.

Längere Bindungen sind kulturellen Gegebenheiten geschuldet:
Vorbild Elternhaus, konservatives (_bewahrendes_) Familienbild, wirtschaftliche Überlegungen, Bequemlichkeit, Stigmatisierungen Getrennter, Hollywood- und Bollywood, Religiösität, persönliche Glaubenssätze etc.

Der Kitt benötigt eben keine Kinder und mag individuell anders gewichtet sein.

Urewig langanhaltende Ehen beobachte ich insgesamt mehr schlechte, als gute.

Eine langanhaltend gute Ehen sagt vermutlich viel mehr über die Fähigkeit jedes Partners für sich genommen aus, Lebensfreude tief empfinden zu können (resilient zu sein etc.) als über die Fähigkeit, sich in einen gemeinsamen Traum von endless love zu steigern.

Ich finde es lustig, wie unterschiedlich die Wahrnehmungen sind, je nachdem in welchem "Umfeld" man sich befindet. So hat Madame frischgeföhnt lauter Affären um sich herum, aus denen Beziehungen hervorgehen (ich kenne keine einzige in meinem persönlichen Umfeld, wirklich nicht eine). Ich hab lauter Langzeitbeziehungen in meinem Umfeld, familiär und im Freundeskreis, die wirklich gut laufen, nach 20, 25, 30 oder über 40 Jahren. Und meine Einblicke reichen tief genug, um das beurteilen zu können (da ich von Berufs wegen besonders bei s. Herausforderungen immer gern um Rat gebeten werde und da kommt natürlich so einiges zum Vorschein). Ich bin also als Getrennte in meinem Freundes- und Familienkreis ein absoluter Alien gewesen

Dazu sagte meine Oma immer: sage mir, mit wem Du gehst, und ich sage Dir, wer Du bist
Ich hab ja auch jahrelang verzweifelt wirklich ALLES versucht, um meine Ehe irgendwie zu retten. Wirklich alles. Aber als wir anfingen, uns gegenseitig zu zerfleischen (und zu kontrollieren), ging halt nix mehr, da musste ich kapitulieren. Ich hätte es aber sehr gern anders gehabt und leide daher heute unter einer Mischung aus einem Gefühl des Scheiterns/Versagens und schlechten Gewissens das mag anderen, die anders sozialisiert sind, sicherlich anders gehen.
Seit der Trennung hat sich natürlich mein Freundeskreis verändert. Macht als Single nicht sooo viel Spaß, allein unter Paaren beim Grillabend zu sitzen und deshalb haben sich alte Freundschaften inzwischen gelöst/gelockert, dafür sind andere (zu Frauen und Männern in ähnlicher Situation) gewachsen oder neu dazugekommen. Und natürlich schwindet damit bei mir z.B. auch der Wunsch nach einer festen Partnerschaft immer weiter, weil es mich jetzt gerade ja WIEDER aus meinem neu eingerichteten Leben rauskatapultieren würde in etwas, das ich schon mal hatte.

Ich denke, dass wir heutzutage einfach durch unsere andere und sehr viel flexiblere Lebensführung auch mehr Flexibilität in Beziehungen brauchen. Wenn dann aus der Jugendliebe die Familienehe wird, muss es danach einen neuen gemeinsamen Entwurf geben, bevor die Altersehe kommt. Die meisten verlieren sich genau in diesem Übergang, und dann geht es halt zu Ende.
Deshalb sind Kinder natürlich ein Bindungsgrund, einfach weil sie ein gemeinsames "Projekt" verkörpern. Wenn das "Projekt" beendet ist (Kinder groß), klafft oft ein Loch und man müsste sich hier als Paar neu zusammenfinden und ein neues gemeinsames "Projekt" gründen. Wer das nicht schafft, trennt sich halt. Das hat aber mit biologischen Bindungen meiner Meinung nach wenig zu tun.

@Kaetzchen und
@Pinie

Bin gespannt auf das "Ergebnis" Eurer Studien.

Selbst passe ich aber weder in die eine Sparte "Langzeitbeziehung" (bisher nie länger als 5 Jahre) und bin gem. Pinie

Zitat:

Eine Frau, die zwischen 2o und 3o keine Kinder bekommt, ist biologisch gesehen ein evolutionärer Irrläufer

Selbst fall ich durchaus in die Sparte "beziehungunfähig". Unfähig mehr in Folge der Affäre. Davor eher "beziehungsunwillig" in der Weise, dass ich mich nicht so gern in der Autonomie einschränken ließ bzw das "gescheut" habe, was aber nicht durch Fremdgehen kompensiert wurde (also Distanz wurde beibehalten oder geschaffen nach zuviel Nähe, aber nicht durch eine 3. Person).

Was fühlst Du heute, Schlumpf? Nur antworten, wenn Du magst, natürlich...

Zitat von Kaetzchen:

Und die Gründe für einen Mann, bei der Familie zu bleiben, sind in der Regel natürlich nicht biologisch bedingt (jedenfalls nicht über die berühmten vier Jahre hinaus), sondern charakterlich. So Sachen wie Verantwortungsgefühl, Pflichtbewusstsein etc. sind ja nicht biologisch, und auch nicht angeboren, sondern anerzogen.

Bei meinem würde ich eher sagen, Bequemlichkeit, Status, Angst vor Einsamkeit.
Der EX-Mann ist allerdings wohl auch eher ein notorischer Fremdgänger. Nach der Aufdeckung der letzten Affäre bin ich sehr tief eingedrungen in die Beweise. Musste erkennen, die Lügen und Betrügereien liefen schon zu Beginn der Partnerschaft, also noch vor der Ehe. Und dazu hat ihn keiner gezwungen. Als die Frage kam, wussten wir noch nicht dass ich schwanger war.
Bei der Recherche(ja es war alles von ihm fein säuberlich über Jahre gesammelt) durfte ich dann auch sehen, was dieser feine Mensch den AF´s und potentiellen Beuteopfern für Lügen erzählte. Meine Erinnerung ist noch gut, was zeitgleich in unsere Ehe lief. Totaler Honeymoon. Da war die Rede von Hölle, Lieblosigkeit, keine Unterstützung( haha), kein Sex usw. Nur wo kamen dann unsere Kinder her?
Und was sagte er mir über die letzte AF, die natürlich keine war? Sie hilft ihm unsere Ehe zu retten. Eine spirituelle Liebe und Hilfe, die ihm die Augen öffnet, was er alles falsch macht. Er will wieder mit mir unsere Ehe, wie sie die ersten 10 Jahre war. Aber eine Beziehung mit ihr, niemals. Und an Sex würde er nicht denken.
Sein Vorschlag, als ich sagte dann geh und werde glücklich: Wir bleiben zusammen, und er lebt sich dort aus. Die Ehe bleibt nach außen bestehen. Zweiter Vorschlag er baut den Dachboden aus und wir schlafen getrennt, sonst alles wie gehabt, keiner erfährt was. Es ging nur um eine Person. Für mich inakzeptabel.
Dann folgte eine Schlacht.
Er wollte mich per Gericht alleine vertreiben, gehen musste er nach der Verhandlung. Und seltsamerweise war er sehr schnell.
Heute: Werden Termine nicht eingehalten, die Ferienzeiten immer kürzer, Unterhalt nicht bezahlt. So viel zur Verantwortung. Die AF ist ebenfalls mehrfach betrogen wurden, eine neue zukünftige Ehefrau schon mit Ring an der Hand und noch etliche Damen im Hinterhalt. Witzigerweise ist er mit der AF noch immer gut befreundet, aber sie darf nichts von der geplanten Hochzeit wissen.
Heute weiß ich, der Mann hat so viel gelogen, er kennt sich selber nicht. Nicht nur das, er hat sich bei jeder Frau perfekt angepasst. Kann sich aber nicht einmal daran erinnern, dass er das gemacht hat. Leugnet es sogar. Ganz auffällig vom Deorollerjunkie, zum natürlichen Bioaktivisten der nur Wasser an die Haut lässt, wieder zum Roll-on, danach zum Sprühmonster, heißt es heute, er hätte immer Deo benutzt und niemals Roll-on. Mir erzählte er beim 2. Date damals stolz, dass sein Schweiß nicht riecht. Vom Kirchenverweigerer zum Kirchgänger, vom Fleischesser zum Vegetarier. usw.
Ich bin heute mit der ersten Ehefrau befreundet (ich war nicht der Trennungsgrund). Die Kinder aus der Ehe behandel ich wie meine.
Seine Zweitehe mit mir hat länger gehalten, als die erste. Möglicherweise, weil ich naive Ersttäterin war.

Warum ich das jetzt schreibe. Liebe @schlumpf2011 höre auf die Ehefrau als Feind zu betrachten. Ihn zu entschuldigen, Gründe zu suchen. Steig aus dem Lügenkarusell aus. Und auch aus dem Gedankenkarusell. Der Täter ist nur er. Ob mit Vorsatz oder ohne, egal, er sind seine Taten. Er hat Dich verletzt. Du hast es zugelassen, das gilt jetzt zu verzeihen.
Mir ging es sehr schnell besser, als ich einfach nur die Fakten akzeptiert habe und für mich aktiv wurde. Ich werde niemals seine Handlungen oder Gedanken verstehen. Geschweige denn erfahren, was an seinen Gefühlen echt war. Was ich weiß, er spielt und manipuliert, aber Gott sei Dank nicht mehr mit mir, mehr muss ich nicht wissen. Und ich habe mir verziehen.

Ohne diesen Menschen geht es mir gut. Ich habe die Chance genutzt zufrieden und glücklich zu sein. Mein Fokus ist bei den Kids und mir. Da wo er hingehört. Und ich bin stärker geworden. Starke Übertritte über meine Grenzen lasse ich nicht mehr zu.
Macht mich das bindungsunfähig? Nein.
Bindungsängstlich? Nein
Aber wählerischer.

Was mir aber in den letzten 6 Jahren aufgefallen ist, für verheiratete oder gebunden Männer ist man plötzlich ein beliebtes Ziel, allein mit Kids. Die werden genauso wie, ewige Singles in die Wüste gejagt.

Schmeiß seinen Kram aus Deinem Leben, ganz schnell. Am besten bei lauter agressiver Musik, oder die die er nie leiden konnte. Tritt aus der Bewegungslosigkeit und werde aktiv.
Der Mann hat Dich niemals verdient. Sein Invest halbgar.

P.S. Sein Geschreibsel. Was ein theatralisches Geschwurbel mit Hintertür.

Schon wieder so eine Geschichte, wo gelogen, gelogen, gelogen wurde.

Ich glaub, ich hab vor Am in einem Märchen gelebt.
Ich hab sowas für absolute Ausnahmen gehalten, das gab es in meiner Welt so nicht.
Naiv, unbedarft war ich wohl.

Nicht nur ich, auch mein Bild der Welt ist zusammen gebrochen.
Jetzt muss ich zusehen, irgendwie was Realistisches wieder zusammen zu bauen.

Zur Zeit haut mich das alles um.
Ich les hier immer, es bringt mir auch Klarheit, aber auf der anderen Seite trifft mich jede Geschichte.
Ich verlier immer mehr den Glauben an die Welt.

Leute, ich k.otz gerade. Ich lese hier, bekomme wirklich Angst um mein Leben, will nur raus aus diesem Drama, weit, weit weg
Gleichzeitig versuche ich, die Andockversuche des AM abzuschmettern.
Gerade ist er beleidigt, betrübt, was weiß ich.

Und dann lese ich hier an anderer Stelle das wortgleiche Geseier, wie ich mir das auch schon oft anhören musste und bin total traurig

Ich will das nicht mehr. Da wird nix Gutes draus.
Für mich nur Traurigkeit und Verzicht und Schweigen, während er mit seiner WG-Genossin (WTF!) die Urlaube verbringt.
Und sich wundert, dass ich dann nicht mehr zur Verfügung stehe.

Zitat:

Und dann lese ich hier an anderer Stelle das wortgleiche Geseier, wie ich mir das auch schon oft anhören musste und bin total traurig

man, hätte ich im nachhinein was für dieses Forum gegeben, davor oder meinetwegen auch währenddessen ich in dieser Situation war!
Klar denkt man schon, man ist nicht alleine auf der Welt in der Situation aber hey, das gilt alles vielleicht für andere, aber doch nicht für uns Seelenverwandte bis man dann lernt, wie viele Seelenverwandte es unter den Affären gibt .

(kA ob mich das auf den Boden der Tatsachen gebracht hätte, aber glaub schon, auf alle Fälle hätte ich doch vieles seeehr anders gemacht)

Dann lauf so schnell Du kannst.

Denn eins wird hier doch auf jeden Fall klar:

Es kann nur passieren, weil man es zu lässt.

Entweder der andere IST frei für eine Beziehung, dann gibt es keinen Grund für Heimlichkeiten usw.
Oder er ist es nicht, dann rennt so schnell ihr könnt.

Zitat von Binaneu:

Schon wieder so eine Geschichte, wo gelogen, gelogen, gelogen wurde.

Ich glaub, ich hab vor Am in einem Märchen gelebt.
Ich hab sowas für absolute Ausnahmen gehalten, das gab es in meiner Welt so nicht.

Warum Märchen? Letztlich wohl einfach ein ehrliches Empfinden und gesunder Umgang mit Mitmenschen und für mich die Vorstellung wie Leben sein sollte.

Das Falsche und Intrigante hab ich beruflich schon jeden Tag und ich gebe zu, es ist sehr erschütternd zu sehen wohin sich unsere Gesellschaft hin entwickelt.

Zitat:

Die Scheidungsrate bei Zweitehen ist um ein zigfaches höher als bei Erstehen.

@ Kaetzchen

Möglicher Grund - einfach so weitergemacht, als hätte es die Scheidung nicht gegeben, obwohl
nach der Scheidung jetzt ein anderer Mensch Tisch und Bett teilt? Gewöhnungseffekt, was Verhalten
/Benehmen angeht?

Zitat von Moon-light:

@Schlumpf
Ich verfolge deinen Thread schon eine Weile. Ich hatte auch eine Affäre zu einem verheirateten Familienvater.
Der Leidensdruck wurde irgendwann so groß das ich die Sache vor 2 Monaten beendet habe.
Keinen Kontakt zu ihm, Nummer gelöscht von meiner Seite aus. Sehen muss ich ihn leider immer mal wieder.
Damit geht es mir gar nicht gut. Auch heute ist wieder so ein sch. Tag wo ich nicht hoch komme und ihn schrecklich vermisse.
Wie geht es dir heute? Was tust du und was hat dir geholfen gegen diese schreckliche Sehnsucht.

Bei mir ist es erst 4 Wochen her und wie du lesen konntest eine echt schräge Geschichte - mir geht es immer noch nicht viel besser, aber man lernt irgendwie, es doch zu akzeptieren.
Auch die Sehnsucht wird weniger, wie ich finde - Sehnsucht kann man nämlich auch mit Worten schüren und da es diese seit 4 Wochen nicht mehr gibt entwöhne ich mich so langsam aber sicher - irgendwie ist er mir auch schon fremd.
Mich schmerzt eher diese Ent-Täuschung und auch das Gefühl des Be- und Ausgenutzt worden seins.
Was wirklich gut getan hat war meine letzte SMS an ihn, die ihn lange nicht mehr ruhig schlafen lassen wird. Damit habe ich für mich abgeschlossen und auch meine Türe zugeschlagen. Und die Hoffnung habe ich auch begraben.

Zitat von Binaneu:

Jetzt muss ich zusehen, irgendwie was Realistisches wieder zusammen zu bauen.

Nicht den Kopf in den Sand stecken. Es geht weiter. Nur danach halt mit geschärftem Blick.
Und ein X wird kein U mehr.
Es sind nicht alle so, die ohne Unterlass lügen. Es gibt noch genug ehrliche Menschen.

Zitat von Binaneu:

Was fühlst Du heute, Schlumpf? Nur antworten, wenn Du magst, natürlich...

Ich fühle mich immer noch sehr leer, bin aber stolz auf mich, dass ich die Kontaktsperre einhalten kann - und es gibt mir auch ein gutes Gefühl, dass er mit Sicherheit Angst hat, dass doch noch die ganze Wahrheit ans Licht kommt.
Leider kam mir heute zu Ohren, was die Leute hier in der Stadt so erzählen - da wird davon gesprochen, dass ich mich in seiner leidvollen Phase der Trennung an ihn rangeschmissen hätte, mich ihm aufgedrängt hätte und seine Liebe wohl auch erkaufen wollte. Da könnte ich mich glatt schon wieder vergessen
War ja klar, dass ich jetzt die Blöde bin und bestimmt auch noch schuld an allem. Und das tut doppelt weh. Aber ich werde bei Bekannten oder wenn ich gefragt werde die ganze Wahrheit erzählen und ihn bestimmt nicht decken.

Da hat es was für sich, wenn man nicht im gleichen Ort wohnt.