Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Zitat von Binaneu:

Ignatia ist doch was Homöopathisches, oder?
Ich denke, das reicht hier evtl nicht mehr.
Wenn es nicht mehr geht , und das kannst Du am besten beurteilen, dann hol Dir bitte etwas anderes.

Es gibt einfach Phasen im Leben, da kann so eine medizinische Unterstützung nötig werden.
Sonst bräuchte es die Mittel ja gar nicht geben.

Kannst Du etwas empfehlen, was Dir geholfen hat?

Ich schreib Dir eine pn....

@schlumpf2011


Was kann ich noch sagen
Ich weiss wie Du Dich fühlst .
Bitte nimm die Negativen Äusserungen hier nicht an ,lass sie nicht an dein Herz!

Wie gerade bereits gesagt wurde das ist auch eine Art Hilfeschrei!

Ich drück Dich und send Dir viel Kraft ,Zuversicht und Hoffnung!


Ich glaube das alles hast Du schon mehrmals gelesen ,Du musst jetzt wirklich lieb zu Dir sein!

Ich weiss auch wie es ist das alles mit Kindern zu durch stehen.

Wie ist das Wetter bei euch?
Könnt ihr ne Runde Sauerstoff schnuppern?

Gottesdienst?
Weiss ja nicht genau

Hast Du Kraft für etwas Sport?

Und ich hoffe es hört sich nicht zu hart an ,aber es wird niemand kommen und Dich daraus ziehen...Du musst aufstehen...ganz langsam ganz kleine Schritte!

Und das schaffst Du!

In deinem.Tempo!

Deine Aufgabe :Gut auf Dich aufpassen als würdest Du deine Kinder behüten!

Viele liebe Grüße sendet Dir Lu

@frischgeföhnt , dass Ehefrauen in den Augen des Betrügers die "Muddis" sind, ist meiner Meinung nach genauso Wunschdenken wie die Vorstellung, dass Affären immer nur 6uell begründet sind.

Meiner Erfahrung nach sind es meist ungeklärte Konflikte (die, na, wer wohl? nicht ansprechen mag), die zum Ausbruch aus einer Beziehung führen. In allen mir bekannten Affärengeschichten waren es mangelnde Konflikt- und Kommunikationsfähigkeiten, die den Betrüger zu (Langzeit-) Außenbeziehungen haben greifen lassen. Immer unterstellt natürlich, dass er sich auch verknallt hat. Bei notorischen Fremdgehern mag das anders aussehen. In den Fällen, wo es wirklich Liebe war, wurde sich recht zügig auch getrennt.

Bestimmte Defizite verschwinden ja nicht einfach ins Nirwana, bloß weil man eine/n neue/n Partner/in an seiner Seite hat. Deshalb erleben viele Affären nach dem Rausch der ersten Verliebtheit diesen hier so oft geschilderten Absturz und müssen die gleichen Erfahrungen machen, wie zuvor der Ehepartner. Sie erleben einen Mann (in diesem Fall), der sich nicht positionieren mag und Schwierigkeiten aus dem Weg geht. Inwieweit man sich darauf einlassen will, entscheidet letztlich jede Ehe- und Affärenfrau eigenverantwortlich für sich selber.

"Du bist die Liebe meines Lebens", "nie habe ich so gefühlt wie bei Dir" "weiteres Süßholzgeraspel" - wer glaubt denn ernsthaft, dass sowas in der Baggerphase nicht auch der späteren Ehefrau ins Ohr geflüstert wurde?

Dieses gegenseitige Abwerten der rivalisierenden Frauen finde ich ätzend und mir muss keiner damit um die Ecke kommen, dass das gar nicht so gemeint gewesen sei. @Vegetari (deren Meinung ich nicht teile!) auf der einen Seite kritisieren, um auf der anderen Seite genauso polemisch zu agieren, finde ich unpassend. Sagt auch mehr über den Schreiber als über den Leser aus.

Um auf die TE zurück zu kommen: Ich reihe mich ein in den Reigen derer, die zwar Verständnis für die Affärensituation haben, aber die vorgetäuschte Freundschaft zur Ehefrau (die ja auch deshalb gepflegt wurde, um öfters in "seiner" Nähe sein zu können) sehr erbärmlich findet.

Schlumpf, ich konnte nach der Trennung 4 Wochen nicht arbeiten gehen......
Ich habe ein Jahr ein leichtes Antidepressivum eingenommen und eine Bedarfsmedikation wenns ganz schlimm war.
Und was zum Blutdruck senken.....mein Herz spielte verrückt......ständig auf 120.
Scheue dich bitte nicht zum Arzt zu gehen.
Alles Gute und Liebe für dich. Es dauert, aber es wird!

Zitat:

Das man da so umschalten kann, kann ich nicht nachvollziehen - aber klar, mein Thema!

Vielleicht bin ich einfach etwas Anders. Mir hilft es immer eben nicht vor Wut und Trauer zu toben sondern zu sehen, dass Andere es auch nicht nur leicht und wahrscheinlich ihre Gründe haben. Damit kann der Andere immer noch ein Idiot sein (menschlich), aber zumindest sehe ich mich weniger Willkür ausgeliefert. Dadurch fühle ich mich weniger als Opfer, denn als Opfer fühlen finde ich sehr ungesund. Ist aber vielleicht bei mir anders.
Und ich glaube a) es war von ihm keine spontane Entscheidung und b) weißt du gar nicht, ob er einfach umgeschaltet. Er hält eine Kontaktsperre, ja, aber das heißt nicht, dass du ihm egal bist. Dann könnte er auch schreiben "Komm lass mich in Ruhe".

Eine Verständnisfrage, ist er jetzt bei seiner Familie und glaubst du, er versucht es doch wieder mit der Ex? Oder wie soll ich das verstehen?
@karenberg:

Zitat:

Ich verstehe nicht, warum auf Vegetaris Beiträge weiterhin eingegangen wird. Die haben für mich Troll Verhalten und gerade die Alteingesessenen hier könnten langsam wissen, dass keine Worte helfen.

Nachdem ich geschrieben habe, habe ich mir das auch überlegt, dass Ignorieren besser gewesen wäre.

Womit ich aber auch Schwierigkeiten habe, genauso wie mit dem von einigen hier betriebenen Einstufung "AF sind die Gehilfinnen des Teufels", wenn Beiträge irgendwann nur noch dahin gehen, dass alle AM egoistische, am besten noch narzistische Schweine sind. Genauso wenig wie man alle AF in einen Topf schmeißen kann, so kann man das mit Fremdgängern tun. Zumal ganz viele dieses Schwein wieder nehmen würden, wenn es nur getrennt zurück käme.
Mir hat sich der Magen umgedreht bei einigen hier zum Besten gegebenen Storys, aber ob es wirklich hilfreich ist und aufbauend für Schlumpf soviel geballtes Leid und auch Wut hier zu lesen? Zieht das nicht vielleicht noch mehr runter?

Schlumpf, wenn es nicht anders geht, dann hole dir was Stärkeres vom Arzt. Aber ich würde es erstmal damit versuchen dich hier etwas zurück zu ziehen und nicht permanent in der Sache zu wühlen! Mach etwas mit den Kindern, geh an die Luft, nimm ein Bad, eine heiße Dusche, pfleg dich irgendwie, hör Entspannungsmusik, versuche die Gedankenkreise zu unterbrechen, lies ein Buch, spiel ein Spiel oder oder. Das alles in kleinen Portionen und Einheiten. Es wird dich alles Überwindung kosten und nicht unbedingt Spaß machen, aber es bringt dich millimeterweise weg vom Elend. Versuch dich nicht noch reinzuschmeißen und genüßlich darin zu wenden. Zwing dich, am Ende wird es helfen!

Zitat von seltsamesSpiel:

Und ich glaube a) es war von ihm keine spontane Entscheidung und b) weißt du gar nicht, ob er einfach umgeschaltet. Er hält eine Kontaktsperre, ja, aber das heißt nicht, dass du ihm egal bist. Dann könnte er auch schreiben "Komm lass mich in Ruhe".

Eine Verständnisfrage, ist er jetzt bei seiner Familie und glaubst du, er versucht es doch wieder mit der Ex? Oder wie soll ich das verstehen?


Versuch dich nicht noch reinzuschmeißen und genüßlich darin zu wenden. Zwing dich, am Ende wird es helfen!

Ich weiß, dass er über Weihnachten zu Hause bei seiner Familie ist, wo er vor 3 Wochen noch gesagt, dass er keinen Fall mit dieser Frau Weihnachten verbringen möchte - er hat mir ja geschrieben, dass er zu Hause ist. Und ich gehe schwer davon aus, dass er es nun, wo ich weg bin und es aufgeflogen ist, einen Neuanfang startet - egal wie schrecklich diese Frau ist - es ist halt Familie - ein Konstrukt, dass man nicht so einfach aufgibt und das, obwohl er schon seit 15 Monaten ausgezogen ist.

Ich denke schon, dass er so handeln musste, weil er dann doch zu feige war zu mir zu stehen - gerade aufgrund unseres schwierigen Konstruktes über Jahre

Ich würde ja gerne aus diesere Gedankenspirale rauskommen, aber wenn es nur so einfach wäre!

Zitat von schlumpf2011:

Ich würde ja gerne aus diesere Gedankenspirale rauskommen, aber wenn es nur so einfach wäre!

ist aber normal, in den ersten Tagen. So gerne man sich dem Kopfkino entziehen wollte, es überfällt einen ständig

Zitat:

Ich würde ja gerne aus diesere Gedankenspirale rauskommen, aber wenn es nur so einfach wäre!

Es IST überhaupt NICHT einfach. Aber deshalb darfst du nicht aufgeben. Es geht um jede Minute die du nicht in ihr verbringst, die dich nach vorne bringt. Es geht nicht schnipp und alles ist gut. Aber es ist definitiv deine Entscheidung, ob du dran kaputt gehen möchtest oder nicht, die kannst du schon recht bewusst treffen!

@schlumpf2011 - ich bin über die körperlichen Symptome in meiner Akutphase auch ziemlich erschrocken und war froh über den Trost hier- und die Aufmunterung, dass das zwar alles nicht schön aber ganz normal ist nach einer Trennung.
Ich hätte mir jetzt im Nachhinein gewünscht, ich hätte mir ganz einfach schon eher etwas zum Beruhigen verschreiben lassen, zum Beispiel, in den vergangenen Jahren- jedes Mal dann, wenn ich wieder einen auf den Deckel bekommen von dem dessen Name nicht genannt werden darf. Oder mir Hilfe und Trost gesucht, statt die nächste Extrarunde in Angriff zu nehmen.
Klar ist es normal, dass man am Boden ist nach einer Trennung- Gedankenkreisel, Herzweh, Stress. Aber genauso klar ist es auch, dass du auf dich aufpassen mußt, auch auf deine Gesundheit und deine Nerven.
Du musst deinen( hoffentlich Ex!)-AM nicht verteufeln- aber mach dich innerlich zu, lass ihn nicht wieder an dich ran, halte die Kontaktsperre durch.
Und ja- das stimmt auch- man fühlt sich hilflos. Und leidet. So als könnte man gar nichts tun- ausser leiden. Aber das Eine kannst du tun, du kannst entscheiden, weiter zu gehen und nicht erlauben, dass es dich kaputt macht. Das kannst du tun. Und das ist gar nicht so passiv, wie du jetzt denkst.
Jede Tasse Tee, die du dir nur für dich kochst, damit es dir besser geht, zählt dazu. Jeder noch so kleine Plan, den du hast- nur für dich, zählt auch dazu. Jeder positive Gedanke, den du in den nächsten Wochen vielleicht wieder haben wirst, zählt. Jedes Lachen, jedes Knuddeln von Freunden oder Familie, jeder Spaziergang.
Alles Liebe dir für heute- das wird schon wieder, wirklich.

Zitat von Binaneu:

Ich schreib Dir eine pn....

Binaneu
Weiss ja nicht, was du rätst. Ein starkes Beruhigungsmittel wirklich nur kurz nehmen, Schlumpf, denn die machen abhängig.
Gut würdest du mit einem Antidepressivum fahren. Wirkt nach ca. 2 Wochen, kein Abhängigkeitspotenzial.

Und iss bitte was. Jedes deiner Kinder würdest du in einer Krise doch auch päppeln u d was ganz besonders leckeres gönnen, oder?

Zitat von Pinie:

abhängig ...Antidepressivum

Wurde mir Zyban empfohlen, soll angeblich aber abhängig machen

Es gibt auch homöpatische Nahrungsergänzungsmittel. Die wirken sofort. Sie sorgen für eine sofortige Serotosinausschüttung des Körpers.
Deine körperlichen Symptome lassen mich eine Erschöpfungsdepression vermuten.
Kläre es doch gleich morgen beim Arzt ab. Es gibt Linderung. Frische Luft wirkt auch Wunder. Licht auch. Ein heißes Bad. Leichtes Essen. Deine Seele hat Schmerzen. Das musst genauso behandelt werden wie ein gebrochenes Bein.

Hallo @schlumpf2011 Ich habe vor Jahren einen Bericht über Liebeskummer gesehen. Dort wurde er sehr gut erklärt und der Rat gegeben, immer nur an den heutigen Tag zu denken. Und nicht an Morgen, übermorgen oder gar weiter. Schwer, sehr schwer, aber machbar. Du nimmst Dir den Druck raus und in dieser Zeit kommst Du zur Ruhe, kannst heilen.

Leider bin ich gerade in ähnlicher Lage, allerdings EF, aber danach fragt das Leid ja nicht. Ich sitze mit meinen 2 Kindern hier und mein Ehemann feiert Weihnachten nebenan mit Freundin. Anfangs war die Zeit echt schlimm, aber mit dem Prinzip "denke nur für heute, auf jeden Tag neu" sperre ich mit der Zeit den Schmerz aus. Und ihn.

Zugegeben, es ist wahnsinnig schwer, sich auf die Kinder und das Umfeld zu konzentrieren. Und natürlich merken sie, ist man nicht mit Herzen dabei. Ich habe mir dann einen Tunnelblick zugelegt, so schwer es auch ist. Aber so viel Macht über mich räume ich ihm nicht ein, als dass ich meine Kinder wegen der Situation aus den Augen verliere.

Ich hoffe, Du kannst was damit anfangen und wünsche Dir viel Kraft. Mir übrigens gleich, ob eine AF oder EF am Boden liegt. Beiden helfe ich gleichermaßen auf. Im realen Leben frage ich ja auch nicht erst mal nach, bevor ich unter die Arme greife, auch wenn ich meine Einstellung Affären gegenüber habe.

Alles Gute Dir, Du schaffst das. Ganz sicher

@greta1 macht das super.
Zwei Dinge haben auch mir geholfen. 1. Ich gebe niemanden mehr so viel Macht über mich. 2. Jeder Tag ohne ihn ist ein guter Tag für mich.