Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Das Geld hat er aus Sachzwang genommen. Geschmeckt haben wird es ihm nicht.

Zitat:

Alles, was ich für ihn getan habe war für mich selbstverständlich und aus der großen Liebe heraus. Und ich finde es einfach dämlich, wenn man selbst nach 6 Jahren noch taktieren muss - wo bleibt denn da die Authenzität

Gut, was du zuvor geschrieben hast, das zeichnet ein anderes Bild. Da war ich etwas voreilig. Sah für mich so aus, als würdest du ein komplettes Muddi-Programm fahren.

Dennoch ist es so, wenn er keine Einkäufe von dir will, dann lass.

Und jetzt ist die Frage:
Was ist bei dir authentisch, was willst du?
Nervt es dich, dass es nach der Trennung heimlich weiter läuft, kränkt es dich? Oder ist dir das komplett egal? (So verliebt, wie du bist, würde ich dir letzteres schwer abkaufen können)

Dann kann man überlegen, wie du je nachdem auf "Ich armes schwarzes Katertier muss deinetwegen immer die ganze Wohnung aufräumen" hättest reagieren können.
Oder künftig reagierst.
Auch "Je größer die Nähe desto größer die Kluft", das möchte von einer soliden eigenen Position aus eine Antwort finden.

Die etwas unterschiedlich ausfallen kann.
Wenn du selbst klarer bist, was du willst und was du nicht willst, dann wird das keine Taktiererei.

Was in jedem Fall katastrophal ist: Er verhält sich wie Karl A. ein Tag Liebesschwüre, dann Abschuss.

Darauf reagierst du mit hinterher schreiben.

Findest du das selbst angemessen?

Es geht hier an keiner Stelle um "Schuld", vergiss diesen Begriff. Bringt ausserhalb vom juristischen Gebrauch nur falsche Verstehenswelten.

Zitat von vorbei:

ich finde es immer wieder erstaunlich, wie sich die haltung der betroffenen ändert, wenn so eine affaire zu ende geht

erst ist er der tolle und die EF sicher die böse und wenn er seine EF und familie hintergeht wird das schön geredet und ma selber ist ja soviel besser, aber wenn es einen selber betrifft, dass die AF verlassen wird hat er einen schlechten charakter und ist so ziemlich das letzte

Stimmt nicht.
Bei meinem war ich zuerst hin und her gerissen, ob ich mich mit ihm treffen sollte oder es lieber lassen solle. Ich ging total naiv daran und dachte tatsächlich, wenn er mich kennenlernen möchte, wird seine Ehe ohnehin nicht mehr funktionieren...
Als ich mehr und mehr von ihm hörte, was er so für Vorstellungen hat, hat mich das tief verletzt und eigentlich wollte ich sofort aufhören ihn zu treffen. Meine Gefühle waren immer noch stärker. Einmal habe ich ihm auf seine Antwort, warum er eigentlich fremdgeht ("ach weißt du, andere in dem Alter lassen sich ja oft scheiden, ich finde das sehr schade....") völlig entsetzt ins Gesicht gesagt, was er nur für ein Mensch sei.... Bekehren konnte ich ihn nicht. Nur mich retten. Auch wenn mich der Verlust schmerzt bis heute.

Zitat von Katie87:

Ich denke eine Therapie wäre sinnvoll! Du musst jetzt Verantwortung für dich und deine
3 Kinder übernehmen!
Warst du in der Zeit auch verheiratet bzw. gebunden?!

Nein, ich war weder verheiratet, noch gebunden. Und habe womöglich meine besten Jahre verschenkt

Schau mal auf das, wie er gehandelt hat: Er war von seiner Frau angeblich getrennt. Trotzdem hat er dich weiter verheimlicht: vor seinen Kindern nämlich.

Das zeigt doch ganz, ganz deutlich, wie er dich gesehen hat: Als heimliche Affärenfrau.
Er hätte das ganze offiziell machen können, aber er hat sich für den Stress entschieden, jeweils deinen Kram bzw. den seiner Kinder umzuräumen. Das ist die Realität, in der du zumindest das letzte Jahr gelebt hast.
Jetzt wurde ihm das zuviel und anstatt nach 6 Jahren Affäre, klare Kante zu zeigen und sich zu dir zu bekennen, hat er sich dazu entschieden, dich abzuservieren.

Wie alt sind denn eure Kinder? Und wie viele hat er?

Zitat von schlumpf2011:

Nein, ich war weder verheiratet, noch gebunden. Und habe womöglich meine besten Jahre verschenkt

Erfahrungen gesammelt!
Egal wie diese Sache ausgeht, dich selbst jetzt matern und alles in düsteren Farben malen, das wäre ein Trugschluss.

Zitat von Pinie:

Erfahrungen gesammelt!
Egal wie diese Sache ausgeht, dich selbst jetzt matern und alles in düsteren Farben malen, das wäre ein Trugschluss.

Gott..
Ich war 26 Jahre verheiratet.
10 davon waren überflüssig.
So im Nachgang.
Aber da ich hundert werden will.
Wer weiß was noch kommt.

Leben eben.

Es würde so oder so keine Einkäufe mehr geben

Und jetzt ist die Frage:
Was ist bei dir authentisch, was willst du?
Nervt es dich, dass es nach der Trennung heimlich weiter läuft, kränkt es dich? Oder ist dir das komplett egal? (So verliebt, wie du bist, würde ich dir letzteres schwer abkaufen können)
Wenn ich ganz ehrlich bin hat und hätte mir das so genügt, da dieser Mann wirklich sehr schwierig und kompliziert ist und ich nicht weiß, ob ich das im Alltag gewollt hätte - ich habe die schönen Stunden mit ihm sehr genossen, aber mein Leben ohne ihn auch ganz gut gelebt.

Auch "Je größer die Nähe desto größer die Kluft", das möchte von einer soliden eigenen Position aus eine Antwort finden.
Diesen Satz habe ich sowieso nicht ganz begriffen, da er auch derjenige war, der die wahnsinnige Nähe mit geschaffen hat. Wie siehst Du denn das als Aussenstehende?


Was in jedem Fall katastrophal ist: Er verhält sich wie Karl A. ein Tag Liebesschwüre, dann Abschuss.

Darauf reagierst du mit hinterher schreiben.

Findest du das selbst angemessen?

Ob das angemessen ist oder nicht war mir in diesem Moment egal - aber es schmerzt natürlich, dass man dann mit einem Smiley abgekanzelt wird. Dazu kommt noch, dass wir es in den 6 Jahren gefühlte 20x beendet haben und immer wieder der eine oder andere wieder angerutscht kam - von daher war das für mich einfach normal. Und wenn etwas so schmerzt, dass handelt man nicht mehr rational.

Ich habe aufgegeben alles zu lesen und schreibe einfach mal meinen Senf dazu.
Erstmal dieses über Leute herfallen die Hilfe suchen finde ich einfach nur zum Ko***. Dann lest doch einfach nicht weiter oder antwortet irgendwo, wo es für euch "harmloser" ist. Aber den eigenen Frust so vehement an anderen abzulassen sagt auch viel über den eigenen Charakter aus und bestimmt nicht, dass der besser ist und euch ein selbst verordneter Heiligenschein gut steht!
Trotzdem wäre auch für mich der Mann einer Freundin ein no go! Ich habe solche Annäherungsversuche selbst hinter mir und bin nach ein wenig Flirterei sehr deutlich auf Distanz gegangen. Aber wenn man den Mann schon vorher immer geliebt hat ist die Ausgangslage wohl eine etwas Andere. Das mag ich nicht beurteilen!

Ich kenne in meiner näheren Umgebung 2 Ehen in denen genau das Beschriebene passiert ist, der Mann ist mit der sogar besten Freundin durchgebrannt und hatte vorher eine Affäre mit ihr. Beide Betrogenen hatten sehr schwer daran zu knacken. Dennoch existieren beide Folgebeziehung bereits 25 bzw 15 Jahre.
Es ist also völliger Blödsinn das soetwas nicht funktionieren kann. Aber es hat in beiden Fällen ordentlich verbrannte Erde hinterlassen.
Da wurde nur noch gekämpft und gehasst und die Kinder auf das Übelste mit rein gezogen. Und nein für Hass braucht es keine Liebe (Ich bin kein Menschenhasser, aber den einzigen, den ich mal abgrundtief gehasst habe, mit dem stand ich nur in berufsmäßiger Beziehung).

Jetzt aber zum Thema.
Man kann Menschen auch mit Liebe und Zuwendung erdrücken und kann sie weder damit an sich binden noch sie damit kaufen! Ich kenne dich nicht und von daher will ich nicht behaupten, dass du so bist, aber es gibt diese Sorte Mensch, die geben und geben immer auf der Suche nach Anerkennung und die dann hinterher maßlos enttäuscht sind, dass sie diese nicht bekommen. Es ist nicht falsch zu geben, aber dann ohne Erwartung einer Gegenleistung (außer das ist der Deal), denn wenn ich jemandem gleichzeitig so eine Erwartungshaltung vermittele, dann kann der andere sich schon mal erdrückt fühlen! Gerade diese Leute stehen dann am Ende aber da und sagen "ich habe doch alles getan, warum werde ich nicht gewollt". Du musst mir die Fragen nicht beantworten, aber vielleicht dir selbst, wie sieht es mit deinem Selbstvertrauen aus? Gibst du als Mittel zum Zweck, oder einfach nur weil geben schön ist? Hast du das Gefühl nur geliebt zu werden, wenn du dauernd gibst únd machst und tust?
Du hast glaube ich irgendwo geschrieben, seine Frau sei sehr vereinnahmend. Es erscheint mir gerade so, als seist du das auch, wenn du immer alles für ihn machst!
Mir kam, wie anderen hier auch in den Sinn, dass es seine Männlichkeit nicht gerade bauchkitzelt, wenn er das Gefühl hat, es sind andere die ihm den Ar. retten.

Ob er nun wirklich zu seiner Familie zurück geht? Das muss gar sein. Aber offenbar hat er einfach nicht genug Raum einfach mal zur Ruhe zu kommen und seine Situation für sich zu klären. Du ziehst an ihm und auch die Familie und er hat keine Luft mal zur Ruhe zu kommen. Wenn er beruflichen Stress hat, dann ist tagsüber kein Raum zum Nachdenken (Männer sind fokussierter als Frauen) und danach hat er nur das Gefühl hin und hergerissen zu sein. Zeit für ihn selbst ist da wohl nicht.

Ob er nochmal wieder kommt weiß ich nicht, aber wenn mein Eindruck nicht täuscht, dann würde ich dir dringend raten ein eigenständiger Mensch zu werden, dass der sich nicht im Windkanal dieses Dramas rumschubsen lässt, der weiß was er will und wo die eigenen Grenzen sind. Damit wird man meines Erachtens liebenswert (und wenn es nur für einen selbst ist ) Eigentlich glaube ich auch, er wird sich wieder melden, zumindest, wenn du wirklich, wie du glaubst, seine große Liebe bist. Aber dazu muss er auch vielleicht erstmal durchschnaufen und das Gefühl haben, er steuert die Ereignisse und nicht die (oder die anderen Personen) ihn.

Zitat:

Und habe womöglich meine besten Jahre verschenkt

Sowas finde ich ja immer ganz furchtbar. Es hat dich NIEMAND gezwungen in dieser Situation zu bleiben, nicht etwas zu fordern usw. Sich tatenlos rumschubsen zu lassen und dann zu sagen, mir hat jemand meine besten Jahre gestohlen. Das geht nicht, du bist selbst verantwortlich, jemanden zu lieben ist keine schwere Krankheit, die man annehmen muss und mit der man umgehen muss. Es war deine Entscheidung und mit Sicherheit hatte diese Zeit auch etwas Gutes!

Ja..passiert so eine SMS im Affekt. Nicht schlimm, jetzt ist es raus bei dir. Seine Reaktion ist ein letztes Geschenk für dich, weil es zeigt, was du ihn wert bist.
Das möchtest du nicht.
Das hast du jetzt verstanden.
Darum gehst du dieses Mal entgültig.
Fertig.
Bleibe taff. Bitte.

Zitat von Sabine 49:

Schau mal auf das, wie er gehandelt hat: Er war von seiner Frau angeblich getrennt. Trotzdem hat er dich weiter verheimlicht: vor seinen Kindern nämlich.

Das zeigt doch ganz, ganz deutlich, wie er dich gesehen hat: Als heimliche Affärenfrau.
Er hätte das ganze offiziell machen können, aber er hat sich für den Stress entschieden, jeweils deinen Kram bzw. den seiner Kinder umzuräumen. Das ist die Realität, in der du zumindest das letzte Jahr gelebt hast.
Jetzt wurde ihm das zuviel und anstatt nach 6 Jahren Affäre, klare Kante zu zeigen und sich zu dir zu bekennen, hat er sich dazu entschieden, dich abzuservieren.

Wie alt sind denn eure Kinder? Und wie viele hat er?

Ja, irgendwie zeigt es das ganz deutlich - leider...
Meine Kinder sind 23, 15 und 9 Jahre alt und seine 12 und 13

Zitat von frischgeföhnt:

Ja..passiert so eine SMS im Affekt. Nicht schlimm, jetzt ist es raus bei dir. Seine Reaktion ist ein letztes Geschenk für dich, weil es zeigt, was du ihn wert bist.
Das möchtest du nicht.
Das hast du jetzt verstanden.
Darum gehst du dieses Mal entgültig.
Fertig.
Bleibe taff. Bitte.

Danke, ich werde es versuchen, auch wenn es noch so bitter ist. Kann mir mal einer genau erklären, wie das mit dem zitieren geht - irgendwie bin ich zu doof.

Zitat von schlumpf2011:

Zitat von mcteapot:

weils praktisch kam, und Männer sind praktisch

aber die Männlichkeit will es doch aus eigenen Antrieb schaffen

und mir nachher die Schuld geben - das ist ja ganz prima - meine Güte[/quote]
nich persönlich nehmen
viele Männer sind eben so

wobei die Schuld nicht bei dir liegt, du hast ja nicht Schluß gemacht

Der Mann ist schwierig und kompliziert, schreibst du, nicht einfach im Alltag. Du weißt selbst gar nicht, ob du wirklich Alltag mit ihm teilen magst.

Jetzt ist zum 21. Male die Affäre beendet worden. Ich denke, das einzige, was dir jetzt wirklich hilft, ist Abstand zu halten zu ihm. Deine Wut/Enttäuschungs-Sms ist raus an ihn. Überlege dir jetzt mal ganz alleine für dich, wie du dir dein Leben vorstellst, welche Erwartungen du hast an eine Partnerschaft oder Beziehung, wie deine Kinder da eingebunden sein sollen oder nicht. Versuch das ganz unabhängig zu machen von deinem AM. Wie soll dein Leben sein? Sorge gut für dich, versuche deine Kiddies im Auge zu behalten und richte dich wieder in deinem eigenen Leben ein. Sei gut zu dir und sei wieder authentisch. Ich glaube nicht, dass du die letzten Jahre wirklich bei dir warst, sondern dein Focus immer auf dem AM. Spiel du in deinem Leben wieder die Hauptrolle und lass dich nicht mit einer Nebenrolle abspeisen.

Dein AM wird für sich selbst herausfinden, ob die Situation zwischen euch so bleibt wie jetzt, also getrennte Wege oder ob er sich doch eine wirkliche gemeinsame Zukunft mit dir vorstellen kann.

Vermutlich willst du nicht wieder die heimliche oder halbheimliche Affäre sein. Nichts anderes warst du, auch wenn seine Frau angeblich Bescheid wusste. Seine Kinder wussten und wissen definitiv nichts und das ist wohl auch sein Knackpunkt. Seine Kinder sind ihm wichtiger als eure Affäre. Aber damit ist dann auch deine Position ganz klar fixiert.

Ich hab den Eindruck, mit der Rolle, die er dir zugewiesen hat, wirst du nicht mehr glücklich, also nimm die Chance, die sich dir jetzt bietet und ordne dein Leben so, dass es zu dir passt.

Zitieren geht eigentlich ganz leicht: Die entsprechende Textpassage markieren und dann unten auf den Button "zitieren" gehen
.

Zitat von schlumpf2011:

Kann mir mal einer genau erklären, wie das mit dem zitieren geht

Zitat:

Dazu kommt noch, dass wir es in den 6 Jahren gefühlte 20x beendet haben und immer wieder der eine oder andere wieder angerutscht kam - von daher war das für mich einfach normal. Und wenn etwas so schmerzt, dass handelt man nicht mehr rational.

Zitat:

Wenn ich ganz ehrlich bin hat und hätte mir das so genügt, da dieser Mann wirklich sehr schwierig und kompliziert ist und ich nicht weiß, ob ich das im Alltag gewollt hätte -

Wieviel hat das Liebe zu tun und wieviel ist da eher Abhängigkeit und haben wollen?
Wie kann jemand die große Liebe sein, denn man im Alltag gar nicht gut ertragen kann? Das sind andere große Gefühle, aber so richtige Liebe sieht irgendwie schon anders aus...

Ich bin jetzt unsicher, ob deine Aussage "Leben in Heimlichkeit ist ok" wirklich standfest ist oder gleichfalls deinem aktuellen Schmerz entspringt. In voller Panik durch Verlustangst "Ich nehm jetzt, was ich kriegen kann, Hauptsache ich verliere ihn nicht ganz".

Das ist wirklich ein wichtigste Grund für Kontaktsperre. Sich selbst erkennen und an den eigenen Bedürfnissen orientieren.
Ende mit Schrecken ist besser als Schrecken ohne Ende und manchmal kommt man einen Punkt, da ist man das Theater leid und sieht den anderen etwas realistischer. Ggf. als unpassend. Ohne Schuldzuschreibungen.

Also on-/off Beziehung. Grosse Liebe, Trennung, Grosse Liebe, Trennung.

Ja, pflichte dir bei, klingt kompliziert mit ihm. Wichtig, dass du deinen Anteil an der bisherigen Beziehungsdynamik erkennst. Denn nur da kannst du ansetzen mit Veränderungen.

Wenn 2 Menschen sich kennenlernen und ein Paar werden, dann gab es eine Anziehungskraft. Körperlicher und seelischer Natur.
Im Laufe der ersten Monate schauen beide, ob sie sich mit dem anderen wohlfühlen. Und dazu sollten gesunderweise ein paar Dinge im Gleichgewicht sein.

Bei Affären ist das von vornherein so gut wie ausgeschlossen, in eine stabile Balance zu kommen, so wie Gefühle ins Spiel kommen.

Der gebundene Teil hat eine Sicherheit im Rücken. Seine weitere Option. In seinem Fall Ehe&Familie. Der entwickelt evtl. auch hohe Emotionen, aber der ungebundene Part ungleich viel höhere. Denn dir fehlte jahrelang jede Sicherheit bei diesem Mann. Du warst in heller Aufregung, ob du es schaffen wirst, dein Objekt der Begierde exklusiv an dich zu binden. Unsicherheit pusht die Emotionen, die Verliebtheit, das "Habenwollen".
Er hingegen hatte und hat eine hohe Sicherheit bei dir. Er ist deine "grosse Liebe", dass du das so siehst, weiss er und egal welche Unverschämtheiten er dir an die Ohren haut, du kommst brav wieder bei ihm angelaufen. Dass der arme Jung deine Sachen wegräumen muss und ihn das stresst, das ist eine massive Unverschämtheit, dass er dir das so sagt. Mach dir das bitte einmal klar.

Wenn du das einfach so runterschluckst und weiter freundlich lächelnd zur Verfügung stehst, den armen Kerle unterstützt, wie du meinst, dass es dir wichtig sei, dann machst du dich zu Staub vor ihm.
Und von Staub wird er sich immer mal wieder distanzieren. Es ist dann nur die Frage, wie praktisch du in sein Leben passt, (wie aufwändig eine andere Frau zu kriegen,) wie hoch das 6.u.elle Potenzial zwischen euch noch ist. Das beides wird er vermissen.
Doch Respekt hast du dir damit keinen erarbeitet.
Das geht dann einfach auf ein Neues un die nächste Runde.

Egal wie sehr es schmerzt, tu dir was Gutes und halte die Kontaktsperre ein.
Du konditionierst ihn, sich immer respektloser zu verhalten, wenn du unter Missachtung deiner eigenen Würde nach der Show noch hinterher schreibst.

Nutze die Zeit, dir Gutes zu tun. Gib dir selbst die Sicherheit, dass du gut für dich sorgen kannst. Du bist so emotional auf dich zurückgeworfen, weil er dir gerade (mal wieder?) sämtliche Sicherheiten entzogen hat.
Das spiegel ihm zurück. Die Zeit für dich brauchst du jetzt allemal.

Ob er wieder ankommt, keine Ahnung. Ob du mit etwas anderem Verhalten ihn nach 6 Jahren dahin bringst, dass du ihm Respekt abnötigst, schwierig.
Eine Option, ob es für dich nicht besser wäre, dich zu trennen, das solltest du ganz authentisch mit viel Zeit einmal überlegen.